Посмеялся сам - поделись с другом!!!

хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей!

**

• Слава Богу дозвонился!

-Какой Слава?

54 признака, что вы задержались в Украине

• Вы кладете укроп во все блюда.
• Вы не боитесь бродячих собак.
• Вы знаете, как разговаривать с таксистами, чтобы сбить цену.
• У вас две SIM-карты.
• Надписи на кириллице не ставят вас в тупик.
• Вы понимаете, что если положите сумочку вашей девушки на стол или, не дай Бог, на пол, она, скорее всего, бросит вас.
• Вы усовершенствовали собственный рецепт борща.
• Вы можете произнести слово «Днепропетровск» без запинки.
• Вы спокойно проходите мимо урны, из которой валят огонь и дым, и думаете, что это нормально.
• Вы говорите «пожалуйста» не задумываясь, когда вам кто-то сказал «спасибо».
• Зимой вы одеты только в черную куртку, а если видите кого-то в спортивной, то думаете, что он иностранец.
• Вы забыли, что меховая промышленность является жестокой, и начали думать, что мех - это гламурно.
• Если на улице меньше +20 градусов, вы не позволите своему ребенку выйти из дома без шапки и перчаток.
• Вам нужен джип, чтобы чувствовать себя человеком.
• Вы начинаете ненавидеть маршрутки.
• Вы можете пить пиво, словно кофе - утром, днем и вечером.
• Вы можете есть семечки одной рукой и съесть весь пакет за 90 минут футбольного матча.
• Вы разработали систему разделения всех Юль и Марин в вашем телефоне.
• Вы смирились, что свидания начинаются с опозданием на 30 минут.
• Вы забыли, что такое очереди.
• Вы можете влезть в автобус перед бабушкой.
• Вы находите определенный шарм в грубости персонала в магазинах.
• Люди перестают думать, что вы секс-турист.
• Вы покупаете цветы людям и думаете, что это мило.
• Вы со всей серьезностью играете в мафию.
• Вы любите караоке.
• Вы пользуетесь общественным туалетом без неприятных инцидентов.
• Вы идете в итальянский ресторан, чтобы заказать там японскую кухню.
• Вы забыли, как использовать определенный артикль.
• Вы судите о человеке по его обуви.
• Вы можете себе позволить одеться в жилет, белые брюки и белые туфли.
• Вы сварите я й ц а и устроите пикник, прежде чем сесть в поезд.
• Вы забыли, что означают следующие слова: авторское право, экологически чистый, скромность.
• Вам комфортно находиться голым в сауне.
• Вы научились давать запутанные и парадоксальные ответы: «да нет наверное», «может немного да», «может немного нет».
• В метро вы стоите на одном месте и ни с кем не разговариваете. Вы научились не показывать на публике свои эмоции.
• Вы научились бояться сквозняков и думаете, что умрете, если пройдете по холодному полу без обуви.
• Вы с любопытством рассматриваете иностранцев, особенно если они темнокожие.
• Вы устали убеждать людей в том, что политики могут быть разные.
• Вы знаете имена шести олигархов.
• Вам больше не нужно быть пьяным, чтобы петь и танцевать.
• Вы не считаете, что правила можно нарушать, независимо от того, насколько они глупые.
• Вы «стреляете» сигареты у совершенно незнакомых людей.
• Вы знаете, кто такие «гопники».
• Вы не паникуете и не бежите вызывать сантехника, когда из крана перестает течь горячая вода. Даже если не будет и холодной воды, вы знаете, что кто-то это исправит.
• За унитазом вы держите большую бутылку воды, чтобы была возможность смыть за собой, когда нет воды.
• Вы можете гулять везде - по грязи, по сугробам - сохраняя равновесие. А если вы девушка, то все это вы можете проделывать на высоких каблуках.
• Покупая билет на поезд, вы тратите не 2 минуты, как прежде, а 15, потому что вам нужно обсудить с кассиром все возможные варианты маршрута и цен.
• Вы научились бегать вниз по эскалатору.
• Вы никогда не выйдете из дому не накрашенной, даже если собираетесь пойти в магазин за туалетной бумагой или картошкой.
• Вы говорите на русском, но думаете, что украинский должен быть единственным государственным языком.
• Вы можете сидеть на корточках и курить более двух минут.
• Вы уже ничему не удивляетесь, а просто пожимаете плечами и говорите «это Украина».
  

Папина любовь...

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!
(А), (Ф): нуууу, например буква «П»
Задумался русский. Ну, слушайте!
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим. " Петр Петрович прикинул, «Приеду! " Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодится! "
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодился! " Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна! " «Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник! "

смеюсь - делюсь и я:

сейчас по дороге на форум, читаю новости в сети, по ходу - в слух:

• у Пугачёвой с Галкиным близнецы родились, Гарри и Елизавета...

муж моментально:

• Гарри и Елизавета ПуГалкины...

сползла с дивана... а таки да...

ПуГалкины...

Прямо оскома уже, ПуГачи, в натуре.... или нет?

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.
 

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

*

Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

*

Жена мужу: «Я от тебя ухожу».
 Муж в панике: «Я с тобой».

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь... Эта информация не дает мне покоя.

**

Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

блиин.. есть! и даж знаю кто! я то думала что это чисто моя мулька, я вытаскиваю телефон, убираю, потом вспоминаю что не посмотрела время, вытаскиваю -смотрю- убираю... и забываю который час!

блиин.. есть! и даж знаю кто!

Сестра!!!

У меня такая же фигня.

И у меня... иногда

И у меня... иногда

И у меня так довольно часто случается Я думала это признак приближающегося склероза

оооо сколько родственичкофф! как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались!

А вот я не смотрю время на телефоне.

Потому что я его там просто не вижу, лупа нужна.

вытаскиваю -смотрю- убираю... и забываю который час!

Суслик, то же самое

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

**

А вот это про меня один в один))))

А вот это про меня один в один))))

Поржать хотите? Много лет назад мы с бывшим мужем спешили куда-то и уже на выходе я обнаружила стрелку на колготках Метнулась в шкаф - знаю, что в заначке есть упаковка новых, перерыла все (нашлись в самом углу ) Под вопли мужа я вот точно так же запихивала ногами вываливающиеся вещи в шкаф, одновременно натягивая колготки. Доооолго бывший муж мне этот бардак припоминал

Ну дырка на колготках обнаруженая в последний момент это моя постоянная фишка.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п.. И на «вопрос скоро ли приедем в Киров?» делает вид что смотрит вперёд, и говорит: «Да уже близко». В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: «Папа а что они делают?» Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: «Смотрят, далеко ли до Кирова». Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Не-а, интернет с такой фигурой не будет. Если только начинающий.

Не-а, интернет с такой фигурой не будет. Если только начинающий.

Зато у него самый равномерный загар.

Папа накричал на маму... Мама накричала на сына... Сын накричал на кошку...
Кошка насрала всем в тапки...

Поржать хотите? Много лет назад мы с бывшим мужем спешили куда-то и уже на выходе я обнаружила стрелку на колготках Метнулась в шкаф - знаю, что в заначке есть упаковка новых, перерыла все (нашлись в самом углу ) Под вопли мужа я вот точно так же запихивала ногами вываливающиеся вещи в шкаф, одновременно натягивая колготки. Доооолго бывший муж мне этот бардак припоминал

О-о-о! Это про меня...
... а когда мы куда-то собираемся, то после моих слов: «так, ну всё,- через 5 минут выходим»...- Женя садится за комп, и успевает посмотреть какое-нибудь кино.
... Причём я, производя необходимые сборы (ну это где-то около сорока минут ), всё это время периодически возмущаюсь, пробегая мимо комнаты:.. «так мы выходим или нет?»... Привык, молчит, бедный...

Песня* - слышала чуток в другом варианте
«Что такое круговорот: это когда утром начальник накричал на подчиненного, подчиненный вернувшись домой накричал на жену, жена дала подзатыльник сыну, сын вышел во двор и пнул дворовую собаку, а собака побежала и укусила того начальника, который утром накричал на подчиненного»

Re: С 2013 года в УК Украины вводятся две новые статьи: «несвоевременное предоставление взятки» и «разжигание борьбы с коррупцие

Жена - мужу:

• Ты где был?
• На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
• Ну почему же не представляю...? Фату сними.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:

• Опоздали, братки, опоздали!

Те ему:

• Как же опоздали, баня же еще горит?

А он им:

• Баня-то горит, а вот голые бабы уже разбежались!

Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и гадить в лифте!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

• Может, перейдем на ты?
• А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
• А где он?
• На полу, под Вашими трусами...

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел полезные навыки.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку.
Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный — не значит безопасный!

• Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

— Люся, а «нах*рачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нах*рачиться — это цель.

В автобусе. Жена мужу:
—... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать в этом роде...

• А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
• Увы...
• Так ты, значит, по расчету женился!
• Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...
• Дальновидный, шельмец!

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало...... поэтому я взяла пистолет.....

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а нефтью он торгует или газом, мне без разницы!

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи..

— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на «ура»..

— Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

Куда это ты собралась на ночь блядя?

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел — неизвестно..

Начальник отправил SMS из Греции: «Чего в конторе хорошего?».
Получает ответное SMS: «Вас нету!».

Признание

Слесарь второго разряда Владимир Иванович Пеликанов влюбился в девицу Акулину Васильевну Трезубцеву и решил сообщить ей о своих необыкновенных чувствах в письме. Желая произвести сильнейшее впечатление, Пеликанов не ограничился выражением «без Вас я как без рук». Пеликанов расширил границы возможного, написав следующее.

Дорогая Акулина!
Без Вас я как: рыба без плавников, танк без башни, птица без перьев, будильник без звонка, врач без халата, чайник без свистка, смычок без скрипки, кран без воды, якорь без корабля, цветок без лепестков, рама без картины, скважина без нефти, заяц без ноги, страус без шеи, слон без хобота, гнездо без яиц, окно без стёкол, дверь без ручки, диван без пружины, фонарь без лампы, хромой без костыля, театр без буфета, фикус без горшка, стог без сена, карета без лошади...
Будьте моей! Ваш Пеликанов

Через некоторое время пришёл ответ:

Господин Пеликанов!
Учитывая всё вышесказанное Вами, должна сообщить, что, по-моему, я нужна Вам как: рыбе зонтик, корове седло, собаке пятая нога, овце дублёнка, дельфину лыжи, козе велосипед (не говоря уже про баян!), пингвину ласты, слону гантели, верблюду сабля, свинье рога, моржу копыта, бобру топор, медведю шуба, зайцу парашют, коню компьютер, якорь паровозу, колёса кораблю, парус самолёту, очки глухому, змее коньки, ослу бинокль, оленю лапти, кроту галоши...
Прощайте! А. Трезубцева

Не смешно, а здорово!

- Барсик, ты уверен что теперь оно главное в доме? - Даже не сомневайся!

 

Аргуня, а над чем ты конкретно смеешься? Как в том старючем анекдоте: «подсматривающий за подсматривающим» (это про меня)

Фразы дирижеров симфонических оркестров
1 октября, меломаны и профессиональные музыканты отмечают Международный день музыки.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

 Остались всего три репетиции до пoзoра!
 Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
 Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
 У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
 То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
 Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
 Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
 Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
 Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
 Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
 Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
 Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
 Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
 Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
 Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
 У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
 Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
 Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
 Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
 Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
 После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

 

PS. Допекать и я люблю. Иногда.

Фу-уух.. Уснул наконец-то... (с одноклассников)

Жесть А где смеяться

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Живчик... ааааа..

 

• Барсик, ты уверен что теперь оно главное в доме? - Даже не сомневайся!

вот над этими ржала.. у меня с юмором тяжело (юморить не умею) когда вижу что-то подобное.. по хорошему завидую.. что так скоментировать можно.. ну и тогда усё.. ржу не могу..

а над фото с ребятёнком.. просто представила.. что эти кот и пёс... там себе думают.. во наверное удивляются.. а что это такое..

Когда мы с сыночком из роддома приехали, наши собаШки тоже очень удивлялись, кого это мать домой притащила? Шевелиться, пищит, им ооооочень интересно было. Первое время все лезли понюхать да посмотреть: Хто это?

шах и мат

Лень - двигатель прогресса

Я люблю свою работу.
Я приду сюда в субботу.
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу День Рождения,
Новый год, 8 марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею.
Здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы.
От работы дохнут кони.
Ну а я... бессмертный пони.

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...