Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Какое неуважение к людям отличной от вас национальности.

Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?

• А я его за двойку наказал.

*

Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Какое неуважение к людям отличной от вас национальности.

Где вы увидели неуважение?

Вдогонку к ресторану «Истерия» (даже не смешно):

Вдогонку

Здесь всё не так зловеще. Поклонники Сартра однако

Милая индийская комедия с оригинальным сюжетом. У Санни была традиция: под Новый год он с друзьями ходил в баню. Но в этот раз баня не задалась: вся компания нажралась в лоскуты и Санни вместо Раджива отправили из Мумбая в Нью-Йорк, куда Раджив должен был лететь к своей жене.

Разумеется, в Нью-Йорке была точно такая же улица Светлого будущего дом 1, как в Мумбае, и даже ключ Санни подошел к двери квартиры Канганы, которая готовилась отметить Новый год со своим женихом Кумаром. Но когда Кумар обнаружил в квартире Канганы в дупель пьяного Санни в трусах, он начистил Санни физиономию и убежал кататься на своем такси по тротуарам и улицам Нью-Йорка. Ну и, в общем, дальше в том же духе.

thumbnailUrl

I Love New Year Theatrical Trailer Sunny Deol, Kangana Ranaut

I Love New Year is a romantic comedy film starring Sunny Deol and Kangana Ranaut directed by Radhika Rao and Vinay Sapru. The movie is produced by Bhushan Kumar, Krishan Kumar The movie follows two strangers, a beautiful musician (Kangana Ranaut) and a…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1215112

PT2M

True

2013-10-03T09:59:18+04:00

embedUrl

И в Нью-Йорке так же, на каждом шагу соотечественники живут

На снимках известные политики.

Везёт, так везёт!...

... и что бы это значило?!

• Эй!
• Хочешь немного магии?
• Ага
• Хорошо, ты видишь эту R? А сейчас это Я
• Невозможно!! Как ты это сделал??
• Видишь эту N? N -> И
• Как???
• Я расскажу этот секрет, если ты пообещаешь никому не говорить.
• Я обещаю.
• Я русский.

«Какойшладкий»!

Курсанты на практикеприборы подвели

Алло?
Тишина.
 - Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.

А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

Спрос рождает предложение...

Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не падал.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!

Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и... их нет дома.

Почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

— Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера «выстрелило».
— К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
— Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали.

Жена мужу:

• Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу нужно купить заранее.

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

• Батьку! Я хочу на Галi женитися..
• Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
• Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й

велике, наше село.

Похихикала от души

Исследователи из США утверждают, что женщинам небезопасно «разрываться» между работой в офисе и домашними делами. Невозможно без последствий для здоровья профессионально расти и вести домашнее хозяйство. Это приводит к хроническим заболеваниям сердечно-сосудистой системы.

Эксперты опросили более сотни американок, которые совмещают офисную и домашнюю работу и пришли к выводу, что они чаще испытывают проблемы с артериальным давлением. Активным людям попросту некогда остановиться и отдохнуть. Более того, при таком ритме жизни многие женщины умудряются заниматься воспитанием детей. Таким образом, они живут в постоянном стрессе, что не может не отразиться на состоянии здоровья.

В рейтинг антиоздоравливающих занятий вошли домашняя уборка, приготовление пищи и поход в супермаркет за продуктами. Чуть более безопасными делами названы оплата коммунальных счетов, ремонт автомобиля и планирование бюджета семьи. А вот уход за детьми и домашними питомцами на кровяное давление никак не влияет.

Чтобы избежать гипертонического криза или инфаркта, ученые рекомендуют женщинам научиться правильно распределять обязанности с супругом. В конце концов, когда-то вы поклялись делить все тяготы и невзгоды пополам. Также эксперты доказали пользу медитации как профилактики инфаркта миокарда.

источник

albina1966, мне вот интересно почему не провели такое исследование относительно мужчин. Может им как раз очень полезно всё это и оооочень оздоравливает)))))

мне вот интересно

hlebopechka.ru...

«Утибоземой»!

/][/url]

Прелесть какая!!!

Это на любителя, ножки-коротеньки, а опа-здоровенька! А шой-то там у второй (справа) между ножек?

Ой, Альбинка, насмешила... Это стульчики такие на улице стоят, чтобы попу положить, когда ножки устали.

Ой, Альбинка, насмешила... Это стульчики такие на улице стоят, чтобы попу положить, когда ножки устали.

Жесть какая! А я у уже подумала чорти-чаво, типа, половая гигантка -трансвеститка какая-то.

А шой-то там у второй (справа) между ножек?

Хобот

Хобот

Ниче себе размерчик! Слоны обзавидовались бы.

Ниче себе размерчик! Слоны обзавидовались бы.

у слонов то поболе будет

у слонов то поболе будет

Куды ж ишо боле!

Альбин, а ты в зоопарк сходи, все увидишь своими глазами

Альбин, а ты в зоопарк сходи, все увидишь своими глазами

Так то ж... звери, им мона такое иметь, а то.... жЭнЩины (или нет? ), Шо на стульях... чаво-то там развесили

Альбинка это же ноги сидящих на стуле...

Альбинка это же ноги сидящих на стуле...

«Это» сейчас так называется «ноги»?

Ага, ага

В рейтинг антиоздоравливающих занятий вошли домашняя уборка, приготовление пищи и поход в супермаркет за продуктами. Чуть более безопасными делами названы оплата коммунальных счетов, ремонт автомобиля и планирование бюджета семьи. А вот уход за детьми и домашними питомцами на кровяное давление никак не влияет.

Исследование финансировали службы по уборке на дому, а также крупные сети ресторанов. Чуть меньше на него дали денег автосервисы и кредитные структуры.
А вот агентства нянь и пансионаты для животных опрометчиво отказались выделять средства на эту важную работу британских ученых американских экспертов.

Ну британские ученые как тот пострел везде успели

Кажется надо заводить бОльшую собаку...

• Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
• А где ты проснулась, дорогая?

Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!

Море меня в этом году не дождалось... решило в виде дождей проведать!

4 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы. Говорю мужу: иди, твоя очередь. Он переворачиваясь на бок: я не занимал.

Ну не всем же замуж...!!!... Может, некоторые всё-таки созданы для счастья!!!

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился...

Олег в хозяйственном отделе свое хозяйство показал... его прогнала продавщица, но записала телефон...

В давке автобуса: — Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Мужчина... а, мужчина... дайте поносить фамилию...

— Ты меня любишь?
— Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
— Ну, какое же это доказательство?!
— А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Идет одессит, видит, два араба палками ковер выбивают...

• Ну шо, не заводится?

Ученые, наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

*

Я ещё из того времени, когда «суши» было глаголом.

*

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями.

• Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
• В двух жарко.

Времена меняются. Постоянно лишь ожидание лучших времён.

Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

Женщина спрашивает продавца в булочной:

• С чем булочка?
• С будущим лишним весом.
• У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
• Конечно. Я вам на буйке постелю.

Пипец!!! У нас так похолодало, что мурашки на ногах рвут колготки!

Умение накормить мужчину делает женщину в 2 раза красивее, в 3 раза сексуальнее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А умение напоить мужчину - повышает перечисленные характеристики примерно в пять раз!

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.

• Да, дорогая, - говорит муж.
• Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я обижусь и уйду!

*

• Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.

Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!

*

Приходит девочка из школы:

• Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
• Девочка, ты в соседнем подъезде живешь!

*

• Дураки всегда найдутся

. - Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты».

• Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

*

Одна леди заказала на завтрак сыр 'Тет-де-муан', но ей принесли обычный 'Костромской'.

• Какое же ты быдло! - сказала дворецкому леди, откусив кусочек сыра,
• Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?

И дворецкий понял, что для леди главное - утонченность.

*

• У вас есть сыр «Рокфор»?
• А что это такое?
• Сыр с плесенью.
• Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», селедка «Рокфор»...

*

Брюнетка говорит блондинкам:

• Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив»-«Зенит»!

Блондинки в ответ:

• Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

*

Один Новый русский предлагает приятелю:

• Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
• А где вы там в гольф-то играете?
• Во что играем?

*

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:

• Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа...» и «Искренне ваш»?

*

Аптека. Молодой человек:

• Дайте мне два теста на беременность.

Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.

• Блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!

*

Гаишник останавливает водителя:

• Нарушаете! Ваши права.

Водитель дает какую-то книжицу.

• Это что?!
• Конституция, в ней о правах все написано.
• Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

*

• Мой директор, кажется, хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
• Почему ты так решила?
• Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает:

«А где наша Дездемона?»

*

• Милиция должна на шаг опережать преступников...
• Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?

*

• Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил..

. И через полгода начинай все сначала!

*

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:

• Что с тобой?
• Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
• Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

*

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:

— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.

Алкаш просыпается и кричит:

— Вагоны! Вы свободны!

*

• С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
• А дверь-то мне зачем?!

*

Звонок на биржу труда. Строительной фирме требуется маляр. Отвечают, что есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.

Делать нечего, берут гинеколога, но через несколько дней звонят на биржу снова.

• Нам бы еще пару гинекологов!
• Зачем? Ведь специальность не подходит!
• Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру - хозяев нет, ключей нет. Так ваш специалист за два часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!

• Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Пpиходит пpогpаммеp к вpачу.

• Доктоp, я заболел, я не могу отоpваться от компьютеpа.
• Будем лечить!
• Hо пpостите, чем?
• Как чем. Ясно чем - алкоголем, сигаpетами, девушками...

 Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

• Поросенка.
• Вам с хреном или без?
• Хрен отрежьте.

Если памперс жмёт спереди значит детство кончилось... подумал Иванушка, - поглядывая на Алёнушку.

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:

• Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

• А кто работает?

Утром я не завтракаю потому что думаю о тебе...
Днём я не обедаю потому что думаю о тебе...
Вечером я не ужинаю потому что снова думаю о тебе...
А ночью я не могу спать потому что хочу жрать!!

У вас есть дети?

• Да! Десять, и все Иваны!
• А как же вы их различаете?
• По отчеству!

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит...

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

• Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

• Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
• Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

• Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписью Ж. Ведь М - это для мужчин?
• Нет, милая, М - это для морды!!

Кот поймал мышь и спрашивает: «Жить хочешь?».
Мышь: «А с кем?».
Кот брезгливо отбрасывает её в сторону: «Фу, шлюха! Аж жрать противно!»

Знаете ли вы, что...

...только нудисты играют в карты на одевание?

...каждый сын мечтает заасфальтировать родительские 6 соток?

...когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится немного не по себе?

...большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют?

...три вещи можно ненавидеть вечно, углы мебели, час пик и неправильное ударение в слове «звонит»?

...счастливым считается тот брак, где одна половина храпит, а вторая не слышит?

...оптимисты – это люди, читающие в метро журнал «За рулём»?

...смех избавляет от лишнего веса? Помогите высмеять из себя 17 кг.

...коньяк признан лекарством? – Всё, мужики, я на больничном!

 ...чиновники любят смотреть на морской прибой с берега: откат... за откатом...

...чукотские генетики скрестили две редкие палочки, в результате получился редкий крестик?

...у телевизора рабов больше, чем у всех существовавших рабовладельцев вместе взятых?

... ценнейший опыт, полученный во время прыжка с не раскрывшимся парашютом, к сожалению, не передается?

... мужчины, с безудержной фантазией, раздев женщину, всегда разочаровываются?

... получившийся некачественным продукт называют словом «брак». Женитьбе же этот термин присваивают заранее?

... обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным?

... гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от непривычного обращения?

... всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах

 Знаете ли вы, как правильно взвешиваться на весах? Посмотрите результат, поплачьте, вытрите слёзы, успокойтесь и только после этого поставьте на весы вторую ногу.

Анекдоты о фотографах

Подвыпивший мужичок хвастается.

• Да я любого могу изуродовать одним нажатием пальца!
• У вас черный пояс по карате?
• Нет?
• По тхеквондо? По дзюдо? Кто же вы?
• Фотограф из ателье.

Два приятеля-фотографа встречаются:

• Что нового?
• Женился вот.
• И как жена?
• Ну... это как свет поставишь...

Соседки беседуют:

• Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
• Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой. Но, когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф, на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее (!), - все сразу же встало на свои места...

Кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл.

На светском ужине.

Хозяйка спрашивает у фотографа, - Ух, ты! У Вас такие замечательные фотографии! У вас, наверное, очень дорогущий фотоаппарат?

Фотограф отвечает, -Ух, ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы, наверное, готовите её в золотых кастрюлях???

Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.

• Там моя жена!!! Если она нас застукает - СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!
• Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
• Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями <Мой кот>, <Мой пес>, <Моя тёща>, <Мои рассветы и закаты> и т. п.

Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит.

• Ты кто?
• Твоя Смерть!
• Моя?! Улыбочку!

 - Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

• Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой

высоте.

• Зачем? - спрашивает тот.
• Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!

После долгой паузы пилот произносит:

• Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:

• Отличный ракурс! А что снимаем?

По берегу реки идёт фотограф.

• Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
• Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:

• Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь?
• Сниму, бабка, сниму, только не фотограф я, а снайпер...

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.

Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:

«А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?».

Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса: «Сфотографироватьcя?»

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:

• Так и знала, ты и там нажрался, скотина!

 Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Полетел дизайнер в отпуск на Канары. Вышел на пляж, посмотрел на небо - 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!! )

• Я могу стать фотомоделью?
• Нет, только фотороботом.

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: "Фотограф проявлял выдержку"

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:

• Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
• Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та, – Оставайтесь лучше одетым!

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

• Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:

• А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!

Все в недоумении...

• Невесту и ее маму, - обьясняет фотограф.

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем. - Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

Из армейских - Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Парень просит девушку: - Девушка подарите мне Ваше фото! - А Вам зачем? - спрашивает девушка.

• А я покемонов коллекционирую!!!

Профессиональный фотограф Заказчице: - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот... Что-нибудь еще? - А могу я иметь выразительные глаза? -Конечно. Посмотрите на счет.

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:

• Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит: - Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.

Директор студии : «я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф, которая пришла в студию, спрашиваю с порога:

• Какая у тебя сегодня рабочая дырка?

Если ответит: - 5,6 или 8, значит, профессионал, а если ударит по лицу – значит, начинающая.

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

Не бывает не фотогеничных женщин – бывает мало пленки.

Художник без диагноза – все равно, что бренд без легенды

Встречаются два мужика на том свете:

• Ты как умер?
• Замерз. А ты как?
• От смеха умер.
• Это как?
• Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
• Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу — но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище — все
согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:

• Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек...

Второй:

• И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз

Третий:

• Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ»!
• -

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

• Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

• Поняла, — отвечает жена
• Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
• Поняла?
• Поняла — отвечает жена.
• И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
• Поняла, — отвечает жена.
• Ну и? Что скажешь?
• Я все поняла.
• Возражения есть?
• Нет.
• А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
• ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?».
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... «Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!». Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои — цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:

• Ты что здесь делаешь?
• Чай пью.
• А в душе кто?
• Папа приехал в гости.

Сидит мужик в театре. Перед самым началом представления он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
Мужик спрашивает у соседа:

• Что-нибудь уже произошло на сцене?

Ему отвечают:

• Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!

Знаете ли вы что такое настоящий стресс? Тогда представьте ситуацию:

• Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
• В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
• Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
• По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! «.
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня- я твоя! »
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке «Если поймаешь меня- я твоя! »
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой! »
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах.
Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело.
Обиделась, ушла в душ.
Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ...»

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

• И что у вас, красавица?
• Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
• Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!

Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ'.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

• Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
• Это моя тёща.
• Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Папа говорит сыну, ну сыну ты еже взрослый останься в дома сам,
Папа на работу ушел, через 3 часа звонит сын и говорит:
Пап кошка нагадила что делать?
Возьми совок и убери
Через 1 час звонит сын:
Пап, тут мама привела мужика они заперлись в комнате я смотрю он снимает штаны пап я не буду за ним убирать.

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает...
Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д.
Один мужик советует:

• Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...

А че это вы все смеетесь?

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

• Маша, кем ты хочешь быть?
• Балериной!
• А ты кем хочешь быть, Витенька?
• Космонавтом!
• Вовочка, а ты кем хочешь быть?
• Сексопатологом!
• Объясни...
• Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
• Hу,... наверное, та которая сосет...
• Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс:
'Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...'
Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? - Курить надо меньше,... чтобы с бобрами не разговаривать!!

Наша Таня громко плачет,
громко ржёт и снова плачет,
 плачет, ржёт и снова плачет.
 Да, гормоны много значат