Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не поверите у меня даже душегрейка такая была бабуля \портниха\перешила из теткиной пальтишки, я в ней на санках в Коломенском с горок рассекал

Ну вот в тренд и вошли мужские косы. Мир в очередной раз сошел с ума.




Я мало где бываю, косичек еще не встречала. Дреды не в счет.

Природа соблюдает равновесие: сколько осталось женственных женщин, столько же и мужественных мужчин.

давай пироженку

Да пожалуйста.. на выбор!!

 

Девушка приводит парня для знакомства с родителями.

• Папа, познакомься, это Славик!
• Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать.
• Славик, на вас накрывать?
• Папа, мы на минутку!
• Я не тебя спрашиваю!
• Славик, так как?
• Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин!

Из кухни с полным подносом входит мама.

• Вася, не порть нам зятя!
• Славик, иди мой руки и садись за стол!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...



Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:

• Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?

Кирилл ответил, не задумываясь:
- Моя - на кухне!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот...

«Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой «Семнадцать мгновений весны», дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: «Салам алейкум, Гитлер ага!»

Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой «Семнадцать мгновений весны», дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: «Салам алейкум, Гитлер ага!

Раньше в Каз. ССР постоянно дублировали фильмы на казахский, очень ржачно было, когда то Гитлер, то Ленин на казахском говорили
Зачем это делали, когда все распрекрасно знали русский язык? Ну может чабаны где-нить в степи плохо понимали, но там и телевизора не было

вам придётся потерпеть мои замечания и нравоучения

Ща попробую.

Не, не получилось

КроНа, Wiki, пару суток помедитируйте. Лучше над Правилами форума.

очень ржачно было, когда то Гитлер, то Ленин на казахском говорили

А я балдела от Вини-Пуха: «Кайда барасын, Пятачок? Улькен, улькен секрет»
Пятачок -имя не переводили, а слова «секрет» м. б. в казахском нет или может в рифму не ложилось.

В чувашском вот как - пызык, пызык секрече) И дальше - Пятачок, шарик пур? (Пятачок отвечает): Шарик пур.
Я весь кусочек типа стиха помню, прикольный, но могу по детским воспоминаниям наломать дров)

А я балдела от Вини-Пуха: «Кайда барасын, Пятачок? Улькен, улькен секрет»
Пятачок -имя не переводили, а слова «секрет» м. б. в казахском нет или может в рифму не ложилось.

В чувашском вот как - пызык, пызык секрече) И дальше - Пятачок, шарик пур? (Пятачок отвечает): Шарик пур.
Я весь кусочек типа стиха помню, прикольный, но могу по детским воспоминаниям наломать дров)

И наш башкирский вариант: Коя барасам Пятащёк, зур-зур секрет! Щарих бар? Там еще с акцентом, песня просто!

Зур-зур секрет - вообще красиво и ёмко) - вот точно секрет)

Зур-зур секрет - вообще красиво и ёмко) - вот точно секрет)

Суровый народ, у них все емко. Закрой дверь - ишеп ёп. И попросил, и обругал. Закрыто - ябык - и проситал и ругнулся. Мне знакомые из других городов глаза открыли на это, когда в этом рождаешься и живешь, внимания не обращаешь.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Чтобы убедиться в своем предположении, я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности.

Романтичная императрица на белом коне! Вот!

Романтическая домохозяйка на самокате.. А точно ведь.. И самокат (велосипед числом 5) есть и домохозяйка и романтики хоть лопатой отгребай..

А я не скажу, что у меня получилось - больно уж неприлично

Игривая ведьма.. с тазиком оливье!

Романтическая домохозяйка на самокате..

А я на самокате, но шалена бджилка горячая штучка пчелка. Ну таки да, и горячая и пчелка, тока самоката нету... Вот как жить дальше???

Подтяжка лица – это молодость, притянутая за уши.
Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?»

А я не скажу, что у меня получилось - больно уж неприлично

у меня тоже странно, сижу с момента выставления здесь таблицы в раздумьях как это выглядит : Озорная Богиня с ядерным оружием

А я прочитала этот бред про себя и уже забыла. Зачем над этим думать?

Веселая соблазнительница на самокате
Можно самокатный флешмоб устраивать.

Девочка-звезда!

и опять тупой цифровой эээ не знаю как обозвать
Хотите я таких штук восемь еще придумаю, по номеру квартиры и этажу, по номеру телефона, возрасту, дню недели и по странице темы на форуме
А, еще можно так- по цифрам веса и роста пройтись. И по обьему талии. Идею дарю. Не благодарите.

Веселая волшебница в позе лотоса. Это я! Это я? Ну веселая - это я иногда могу, волшебница - тоже, наверное, иногда. А вот поза лотоса... Не-а, не смогу.

вот поза лотоса.

Не стесняйся,

Не стесняйся,

А можно замену выставить? Боюсь, что если я попробую сесть в эту позу, придется вспомнить слова знаменитого автора:«Ох и трудная это работа... (дальше вольная интерпретация) отрывать этот лотос от пола».

замену выставить

Это как коллектив пожелает..

Это как коллектив пожелает..

Ну-у-у... Моя замена посимпатичнее будет. Платонку выставлю вместо себя. Он что на шпагат, что в позу Лотоса (почти) легко садится.

Ташенька, надо нам тренироваться. Вон некоторые только встали с утра, в школу собираются и прямо во время сборов растяжка

У меня Платон примерно так и собирается. Чуть ли не на изнанку выворачивается. А Евсташик еле раскачивается. У меня же своя утренняя разминка: поднятие тяжестей (чугунная сковородка), бег на короткие дистанции (детская-кухня и так несколько раз), махи руками (машу им с балкона, когда уходят), водные процедуры (мытье посуды) и, наконец, приседание (на диван). Так что...

Наши тоже мимоходом скручиваются

Дуняz, это твои красавицы???

zvezda,
Угу внучки.

Дуняz, вау!!! ПрЭлестницы, супер!!

Это как коллектив пожелает..

"... если женщины просят...»(с) - в чём проблема?
Селфи на диване перед компом - 13-минутной давности -обратите внимание на дату и время IMG_20191207_133746.jpg




Кстати. Мне 69 лет через месяц.

в чём проблема?

Ты не женщина...

shade, Элементарно. На будующий год будет 80 кружек.

Надо будет попробовать на конверте написать такой адрес перед обычным адресом:))

Горячая директриса, танцующая на шесте.

Нина-

Не ставь почту России в ступор, она и так не о чём

А как это? Не только в уме посчитала, но и на калькуляторе проверила
Догадалась, потому что там пиво.....

ну слава Богу, хоть место проживания известно стало, а то ж прям, как БОМЖи вселенной были

Крокодил --30х годов, ни чего не изменилось

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

• В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
• Папа Карло вырубил Буратино.

- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

• Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
• В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
• В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
• В сказке «Волшебный котелок» - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
• Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
• В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
• Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
• В комнате громко тикали солнечные часы.
• Волк был голодный как зверь.
• Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
• Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство
• Герасим ел за четверых, а работал один.
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
• Герасим и Му-му быстро нашли общий язык.
• В горницу вошел негр, румяный с мороза.
• Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
• Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
• Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
• За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
• Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
• Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

вот какой умничка - ведь знает же и слово коромысло, где вот он видел-то его, только в сказке если. Попутал с веслами, так ведь что весло, что коромысло - деревянные такие стародавние штуки. Не прямое мышление у дитенка.

Попутал с веслами, так ведь что весло, что коромысло - деревянные такие стародавние штуки.

Да только весло не устарело, как коромысло, так что мышление слишком кривенькое, мало книжек читает сей ученик. :-)

- Кругом было тихо, как будто все вымерли...
Какая красота!

Если бы у меня был фамильный герб, то я бы его увенчала именно таким девизом! :-)))

Причины увольнений из самых настоящих приказов

• В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

• Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

• Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

• Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

• Второй год не выходит из отпуска.

• Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

• Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

• Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

• Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

• Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

• Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает...».

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «... говорит Лось из Космоса...».