Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ой, у мужа где-то хранятся реальные объяснительные рабочих, те еще шЫдевры! Надо найти.

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «... говорит Лось из Космоса...».

Бывший коллега запускал оборудование для компании Марс. Звонил проектировщику (тогда ещё по межгороду, не по сотовому) «Здравствуйте, вам звонят с Марса», слышал стук брошенной трубки и стук каблуков секретаря. Думал, что пугает «барышню». Оказалось, что шеф «барышни» имел от Марса такие дивиденды, что дал ей указание при звонке не здороваясь брать ноги в руки и доставать его из-под земли

К нам в методический отдел пришел новый сотрудник.
Представляется

Славик

- Вовик
ответила наша зав отдела

Анатолий, ослик-2.

Анатолий, рыба - 0)))

Сегодня на работе друганок сказал, что туфта какая то ----НУ КАК МОЖЕТ ОВЦА-2

Так же как и петух-8.

Я вообще не догнала, о чем эти цифры. Рановато мне в школу)))

Я вообще не догнала, о чем эти цифры. Рановато мне в школу)))

Двигайся..

О количестве букв в звуках издаваемых животными. Собака - 3 - гав, петух - 8 - кукареку и т. д.

О количестве букв в звуках издаваемых животными.

Вот что значит внуков нет, а дети выросли.. сроду не дошло бы. Но я правда вообще туговата на все эти загадки и ребусы. Вооражения и сообразительности ноль.

О количестве букв в звуках издаваемых животными. Собака - 3 - гав, петух - 8 - кукареку и т. д.

До меня тоже дошло только после того, как Лена написала. Перебрала всё - ноги, пальцы, соски

Девочки, эта загадка с бородой. Она уже давно гуляет по ОК и ВК. Так что я тоже не семи пядей во лбу

Я первый раз вижу загадку. Перебрала гласные, слоги..., но потом - петух 8..... и всё стало на место. А до этого на петуха внимания не обращала, на собаке и корове сосредоточилась

Ирина, аналогично, по петуху и корове поняла... странная какая то задачка?! Я бы овце- 3, Корове-3

К дохтору меня, вообще мозг не включился

zvezda, а я не могла вспомнить свинью

Ирина, высший пилотаж,

Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна!

Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою.
Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй, я не тот, что давеча.
Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло, как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.
Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не раззявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны, обшей снизу кружавчиками, носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию.
Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи, пока воду на кожу не нальют.
До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою.
На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница.
В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами.
Вот и весь мой сказ. Не ослухайся.
С тем досвиданьица, твой муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила.
1812 год

Cirre,

Галина, отпад...

Галина,
Вот так-то, все так и есть, свиней домой не приваживаю
А ведра со шлангом-то над кроватью... нет
Как жить... Как жить?!!

волосами на улицу

А у меня свинья приваженная дома (морсвинка), не быть мне телегенцией

Вот так-то, все так и есть

Че денщик у тебя, в командировке?

Че денщик у тебя, в командировке?

нееее, на месте - на диване!
Переживаю из-за отсутствия ведра со шлангом

Переживпю из-зп отсутствия ведра со шлангом

по петуху и корове поняла... странная какая то задачка?!

Ну это еще зависит от того, на каком языке говоришь. Я помню со школы еще, что в разных странах не только люди, а и звери «говорят» на разных языках.

В России - кукареку.
В Англии - кок-а-дудл-ду

Всё у них не так как надо

Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей,

Надо же, сколько счастИя можно было прикупить на 500 рублей в 1812 году! :-))

купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.

Я сисняюсь спросить, а это зачем, вместо балдахина? Ну так вроде не похоже. Душ над «койкой», то же не то место... Прям вся в растерянности, не быть мне телегенцией

Я тоже этот момент не поняла. Может водички попить?

Я тоже этот момент не поняла. Может водички попить?

я хоть и переживаю, но и сама не поняла назначения сей системы.
Возможно, умывальник. А может и для питья, надо погуглить.

Интересно, а из чего был сделан шланг в 1812 году?

Интересно, а из чего был сделан шланг в 1812 году?

Крайне сомнительно.

шланг Заим. в 20-е годы XX в. из нем. яз., где Schlange — «шланг» возникло на базе Schlange — «змея», производного от schlingen — «обвивать, виться». Шланг назван так по своей «змеевидной» извивающейся форме.

умывальник

Да!!

Интересно, а из чего был сделан шланг в 1812 году?

Мне этот шланг сразу резанул. Подстава с рассказом.

Мне этот шланг сразу резанул. Подстава с рассказом.

А вы думали, что это реальное письмо из архива?!
Я вас умоляю! (с) :-)

Интересно, а из чего был сделан шланг в 1812 году?

Понятно же, что это не оригинал письма того времени, а стилистический вариант под старину кто-то написал)

Она сидела в кафе. Завтрак был заказан. Она достала «смартфон» из сумочки.
Вдруг, она почувствовала, как в один миг, ладони стали мокрыми. Сердце забилось в два раз быстрее обычного.
В голове был лишь один вопрос «что теперь делать?»
Такой паники она не испытывала не разу. С ней такое случилось впервые!!.
Она посмотрела на смартфон ещё раз. Вдруг, в первый раз показалось??
Нет, холодный пот выступил сквозь косметику. Нет, ошибки быть не могло, в правом углу смартфона, красными цифрами значилось....12%. И страшная мигающая надпись:
ПОДКЛЮЧИТЕ ЗАРЯДНОЕ УСТРОЙСТВО!!!
Как??? Как она могла такое допустить?? Где взять «зарядку»? Как успеть сфотографировать еду и «выложить» фото в «инсту»? Вдруг кто-то «откоментит» фото, а она сразу не увидит? Зачем ей завтрак, если она не сможет его запечатлеть??
Вопросы посыпались один за другим.
Телефон зазвонил. Звонила подруга.

Я вообще не могу сейчас говорить у меня всего 12% батарейки. Я пришла в кафе, достала телефон, а там.... я заказала завтрак. Представляешь, его принесут сейчас и что с ним делать?? Не есть же его сразу.... я ж не дура!? Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Ааа... кстати, помнишь, у тебя были сапоги такие, красные?? Можешь мне их дать на пятницу? И скинь мне номер своего косметолога. Да, да... та, что по воскресениям принимает. Так, что мне теперь с телефоном делать, а?? И зачем я тебе ответила??!

8% - Беда была неизбежна. Голова закружилась. Начинало подташнивать.
7% - безысходность. Отрицание действительности.
5% - слёзы, смех, слёзы. Размазаная косметика на лице.
3% - Официант несёт на подносе завтрак, красивейший круассан с моцареллой и стакан свежевыжатого, апельсинового сока.
Люди понимающе смотрели и перешёптывались.
На её месте мог оказаться каждый.

Жаль, такая молодая, ей бы фотать, да фотать.
Нда..., не дождалась.
А выглядит вполне приличной.
Наверное проститутка или наркоманка.
Говорят, это уже второй случай за последний год.

1%!!!
Время остановилось. Мир замер.

Я успею.... успею. - Закричала она.

Люди затаили дыхание.
Не успела. Телефон отключился.
И только мужчина сидевший в углу, тихо сказал :
- Еду она не успела сфотографировать видите ли..... лучше бы, как я, иконы в одноклассники выкладывала

Зебра, Татьяна, англичане частенько так и делают с рыбой

Рыбалка на Карпа // Правила Рыбалки в Англии

))

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
Папа Карло вырубил Буратино.
- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В сказке «Волшебный котелок» - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Волк был голодный как зверь.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство
Герасим ел за четверых, а работал один.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Герасим и Му-му быстро нашли общий язык.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

И в дополнении к ним моё любимое :

«И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу. "
(c) школьн. соч.

Притащила из мессенджеров, разместив у себя на youtube, надеюсь, что будет видно:
«Преступление и наказание»

видела сегодня в маршрутке

светта, про Икею прямо,оказывается я спортом занимаюсь

Але, гараж! Где все? :-)
У меня ранний просып.

Але, гараж! Где все? :-)
У меня ранний просып.

Галина, все жаворонки вольные и невольные в Тарталетках

Галина, все жаворонки вольные и невольные в Тарталетках

Это я так в тарталетки зашла спросонья! :-)))

Это я так в тарталетки зашла с просонья! :-)))

таааа, я так и подумавши

светта, про Икею прямо, оказывается я спортом занимаюсь

Оля как часто ты занимаешься икеевским спортом?

Получилось

ஜ═════ஜ۩۞۩ஜ═════ஜ
«Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя ещё новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бёдрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бёдра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обёртки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о причёске. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной.
Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо.
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьёзная женская проблема, внимание к которой в своё время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.
В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, чёрт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются и странно, что их не используют на допросах.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Ещё бы...
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьёт машина, то в морге посмотреть на неё сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается ещё рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.

Вроде всё, дорогой дедушка)))) вроде всё.....»

Идут года, но это письмо своей актуальности не теряет. Или нобелевские премии не тем учёным дают, или Деда Мороза не существует...

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 472)

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте