Посмеялся сам - поделись с другом!!!

- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

вот какой умничка - ведь знает же и слово коромысло, где вот он видел-то его, только в сказке если. Попутал с веслами, так ведь что весло, что коромысло - деревянные такие стародавние штуки. Не прямое мышление у дитенка.

Попутал с веслами, так ведь что весло, что коромысло - деревянные такие стародавние штуки.

Да только весло не устарело, как коромысло, так что мышление слишком кривенькое, мало книжек читает сей ученик. :-)

- Кругом было тихо, как будто все вымерли...
Какая красота!

Если бы у меня был фамильный герб, то я бы его увенчала именно таким девизом! :-)))

Причины увольнений из самых настоящих приказов

В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

Второй год не выходит из отпуска.

Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает...».

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «... говорит Лось из Космоса...».

Ой, у мужа где-то хранятся реальные объяснительные рабочих, те еще шЫдевры! Надо найти.

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «... говорит Лось из Космоса...».

Бывший коллега запускал оборудование для компании Марс. Звонил проектировщику (тогда ещё по межгороду, не по сотовому) «Здравствуйте, вам звонят с Марса», слышал стук брошенной трубки и стук каблуков секретаря. Думал, что пугает «барышню». Оказалось, что шеф «барышни» имел от Марса такие дивиденды, что дал ей указание при звонке не здороваясь брать ноги в руки и доставать его из-под земли

К нам в методический отдел пришел новый сотрудник.
Представляется

Славик

- Вовик
ответила наша зав отдела

Анатолий, ослик-2.

Анатолий, рыба - 0)))

Сегодня на работе друганок сказал, что туфта какая то ----НУ КАК МОЖЕТ ОВЦА-2

Так же как и петух-8.

Я вообще не догнала, о чем эти цифры. Рановато мне в школу)))

Я вообще не догнала, о чем эти цифры. Рановато мне в школу)))

Двигайся..

О количестве букв в звуках издаваемых животными. Собака - 3 - гав, петух - 8 - кукареку и т. д.

О количестве букв в звуках издаваемых животными.

Вот что значит внуков нет, а дети выросли.. сроду не дошло бы. Но я правда вообще туговата на все эти загадки и ребусы. Вооражения и сообразительности ноль.

О количестве букв в звуках издаваемых животными. Собака - 3 - гав, петух - 8 - кукареку и т. д.

До меня тоже дошло только после того, как Лена написала. Перебрала всё - ноги, пальцы, соски

Девочки, эта загадка с бородой. Она уже давно гуляет по ОК и ВК. Так что я тоже не семи пядей во лбу

Я первый раз вижу загадку. Перебрала гласные, слоги..., но потом - петух 8..... и всё стало на место. А до этого на петуха внимания не обращала, на собаке и корове сосредоточилась

Ирина, аналогично, по петуху и корове поняла... странная какая то задачка?! Я бы овце- 3, Корове-3

К дохтору меня, вообще мозг не включился

zvezda, а я не могла вспомнить свинью

Ирина, высший пилотаж,

Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна!

Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою.
Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй, я не тот, что давеча.
Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло, как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.
Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не раззявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны, обшей снизу кружавчиками, носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию.
Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи, пока воду на кожу не нальют.
До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою.
На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница.
В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами.
Вот и весь мой сказ. Не ослухайся.
С тем досвиданьица, твой муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила.
1812 год

Cirre,

Галина, отпад...

Галина,
Вот так-то, все так и есть, свиней домой не приваживаю
А ведра со шлангом-то над кроватью... нет
Как жить... Как жить?!!

волосами на улицу

А у меня свинья приваженная дома (морсвинка), не быть мне телегенцией

Вот так-то, все так и есть

Че денщик у тебя, в командировке?

Че денщик у тебя, в командировке?

нееее, на месте - на диване!
Переживаю из-за отсутствия ведра со шлангом

Переживпю из-зп отсутствия ведра со шлангом

по петуху и корове поняла... странная какая то задачка?!

Ну это еще зависит от того, на каком языке говоришь. Я помню со школы еще, что в разных странах не только люди, а и звери «говорят» на разных языках.

В России - кукареку.
В Англии - кок-а-дудл-ду

Всё у них не так как надо

Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей,

Надо же, сколько счастИя можно было прикупить на 500 рублей в 1812 году! :-))

купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.

Я сисняюсь спросить, а это зачем, вместо балдахина? Ну так вроде не похоже. Душ над «койкой», то же не то место... Прям вся в растерянности, не быть мне телегенцией

Я тоже этот момент не поняла. Может водички попить?

Я тоже этот момент не поняла. Может водички попить?

я хоть и переживаю, но и сама не поняла назначения сей системы.
Возможно, умывальник. А может и для питья, надо погуглить.

Интересно, а из чего был сделан шланг в 1812 году?

Интересно, а из чего был сделан шланг в 1812 году?

Крайне сомнительно.

шланг Заим. в 20-е годы XX в. из нем. яз., где Schlange — «шланг» возникло на базе Schlange — «змея», производного от schlingen — «обвивать, виться». Шланг назван так по своей «змеевидной» извивающейся форме.

умывальник

Да!!

Интересно, а из чего был сделан шланг в 1812 году?

Мне этот шланг сразу резанул. Подстава с рассказом.

Мне этот шланг сразу резанул. Подстава с рассказом.

А вы думали, что это реальное письмо из архива?!
Я вас умоляю! (с) :-)

Интересно, а из чего был сделан шланг в 1812 году?

Понятно же, что это не оригинал письма того времени, а стилистический вариант под старину кто-то написал)

Она сидела в кафе. Завтрак был заказан. Она достала «смартфон» из сумочки.
Вдруг, она почувствовала, как в один миг, ладони стали мокрыми. Сердце забилось в два раз быстрее обычного.
В голове был лишь один вопрос «что теперь делать?»
Такой паники она не испытывала не разу. С ней такое случилось впервые!!.
Она посмотрела на смартфон ещё раз. Вдруг, в первый раз показалось??
Нет, холодный пот выступил сквозь косметику. Нет, ошибки быть не могло, в правом углу смартфона, красными цифрами значилось....12%. И страшная мигающая надпись:
ПОДКЛЮЧИТЕ ЗАРЯДНОЕ УСТРОЙСТВО!!!
Как??? Как она могла такое допустить?? Где взять «зарядку»? Как успеть сфотографировать еду и «выложить» фото в «инсту»? Вдруг кто-то «откоментит» фото, а она сразу не увидит? Зачем ей завтрак, если она не сможет его запечатлеть??
Вопросы посыпались один за другим.
Телефон зазвонил. Звонила подруга.

Я вообще не могу сейчас говорить у меня всего 12% батарейки. Я пришла в кафе, достала телефон, а там.... я заказала завтрак. Представляешь, его принесут сейчас и что с ним делать?? Не есть же его сразу.... я ж не дура!? Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Ааа... кстати, помнишь, у тебя были сапоги такие, красные?? Можешь мне их дать на пятницу? И скинь мне номер своего косметолога. Да, да... та, что по воскресениям принимает. Так, что мне теперь с телефоном делать, а?? И зачем я тебе ответила??!

8% - Беда была неизбежна. Голова закружилась. Начинало подташнивать.
7% - безысходность. Отрицание действительности.
5% - слёзы, смех, слёзы. Размазаная косметика на лице.
3% - Официант несёт на подносе завтрак, красивейший круассан с моцареллой и стакан свежевыжатого, апельсинового сока.
Люди понимающе смотрели и перешёптывались.
На её месте мог оказаться каждый.

Жаль, такая молодая, ей бы фотать, да фотать.
Нда..., не дождалась.
А выглядит вполне приличной.
Наверное проститутка или наркоманка.
Говорят, это уже второй случай за последний год.

1%!!!
Время остановилось. Мир замер.

Я успею.... успею. - Закричала она.

Люди затаили дыхание.
Не успела. Телефон отключился.
И только мужчина сидевший в углу, тихо сказал :
- Еду она не успела сфотографировать видите ли..... лучше бы, как я, иконы в одноклассники выкладывала

Зебра, Татьяна, англичане частенько так и делают с рыбой

Рыбалка на Карпа // Правила Рыбалки в Англии

))

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
Папа Карло вырубил Буратино.
- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
В сказке «Волшебный котелок» - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Волк был голодный как зверь.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство
Герасим ел за четверых, а работал один.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Герасим и Му-му быстро нашли общий язык.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

И в дополнении к ним моё любимое :

«И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу. "
(c) школьн. соч.

Притащила из мессенджеров, разместив у себя на youtube, надеюсь, что будет видно:
«Преступление и наказание»

видела сегодня в маршрутке

светта, про Икею прямо,оказывается я спортом занимаюсь

Але, гараж! Где все? :-)
У меня ранний просып.

Але, гараж! Где все? :-)
У меня ранний просып.

Галина, все жаворонки вольные и невольные в Тарталетках

Галина, все жаворонки вольные и невольные в Тарталетках

Это я так в тарталетки зашла спросонья! :-)))

Это я так в тарталетки зашла с просонья! :-)))

таааа, я так и подумавши

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 472)

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте