Посмеялся сам - поделись с другом!!!

светта, про Икею прямо, оказывается я спортом занимаюсь

Оля как часто ты занимаешься икеевским спортом?

Получилось

ஜ═════ஜ۩۞۩ஜ═════ஜ
«Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
 
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя ещё новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бёдрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бёдра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обёртки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
 
Теперь о причёске. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
 
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной.
Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо.
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
 
Далее. Трусы. Это серьёзная женская проблема, внимание к которой в своё время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.
В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, чёрт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются и странно, что их не используют на допросах.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Ещё бы...
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьёт машина, то в морге посмотреть на неё сбегутся все санитары.
 
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
 
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...
 
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается ещё рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.

Вроде всё, дорогой дедушка)))) вроде всё.....»

Идут года, но это письмо своей актуальности не теряет. Или нобелевские премии не тем учёным дают, или Деда Мороза не существует...

На стенках остается ещё рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.

Вот это вот, оно самое, и перевернёшь вниз крышечкой над стаканом, и потрясёшь, и ложечкой длинненькой поскребёшь, и вроде ж я не жадная, в общем, Дедушка Мороз, я присоединяюсь! Остальное, ну сущие мелочи, особенно в моём возрасте.

Сделай с этим что-нибудь.

Мне он посоветовал долить молока и через сутки опять полная бутылочка йогурта. Фокус-покус)

Получилось

Залпом
Слегка затормозила только на слове "Пичрионй", на долю секунды

Фокус-покус)

Палыч, к нам не один и тот же ДМ приходит?

Залпом

Аналогично,

Дорогой дедушка Мороз!

На днях разговариваю со старым знакомым (и не особо и старым). И хвастаюсь ему:

• Представляешь!? Недавно в Питере попробовал каршеринг. Мне так понравилось!
• Фуу! (он даже отсел от меня) Я тебя до этого момента считал настоящим мужиком! А ты... Фуу!!!
• Чё не так то?
• Каршеринг зоны бикини делают только девушки перед летним сезоном! Ты же мужик! Зачем тебе это?

- Петя, брать авто на время - каршеринг, а то что ты назвал - шугаринг!

Галина, а ведь наоборот это тоже работает. У нас тут ни картошки вкусной, ни селёдки днём с огнём не найдёшь, вот народ водку почти и не пьёт — смысла не видит.

Такие фотографии следует рассматривать только одним глазом. Изображение при этом сразу становится ближе к действительности.
Объяснение см. Я. Перельман «Занимательная физика» или М. Миннарт «Свет и цвет в природе»

И руки нелипкие, и чупа-чупсина чистая...

Помните фильм «ищите женщину»? Аллы Суриковой?

*

— Возраст?

— Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.

— Невероятная разница...

*

Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.

***

Одного зарезали, другого придушили, а третьего подожгли. Я так хохотала, чуть в обморок не хлопнулась.

*

— А вам не кажется, что моя зарплата не соответствует моим способностям?

— Знаю, знаю. Но не могу же я допустить, чтобы вы умерли с голоду.

*

Конечно, количество лет не переходит в качество, но мы будем надеяться!

*

— Мэтр Роше убит.

— Так значит завтра не работаем?

*

Если мода требует, то и рога носят.

*

Мадемуазель Бриссар, если к Вам не прижимаются в метро, то это вовсе не означает, что метро в Париже не существует.

*

• Девушку украшает скромность.
• Да... Это когда нет других украшений.

*

Когда ни на что не надеешься — это прекрасно, лучший способ не разочаровываться

*

Господь взял её третьего любовника, а она взяла себе четвертого!

*

• Как?! У вас еще и внутренний голос есть?

*

— Хоть убейте меня, хоть язык отрежьте.

— Вот прекрасная мысль! Насчет языка.

*

Какая ты красивая, когда молчишь...

*

Я ей скажу, здесь нужна женская деликатность... Ах, мадам, песец, мадам... Вашего мужа зарезали!

*

— Помнишь тогда... Ты ведь обещал на мне жениться.

— Разве? Что-то память мне изменяет.

— Это ты ей изменяешь.

— Исчез на двадцать лет, я тебя так ждала, чуть не состарилась... Наглец!

*

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

*

— Бац! Один — один.

— Да замолчите вы, наконец!

— Что, я петли считаю: раз, два, три, четыре, пять...

*

— Возраст?

— Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.

— Невероятная разница...

*

Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.

*

Предсказываю, что следующий труп будет ваш. А убийцей буду я!

*

— Пойдете сами, прогуляетесь по свежему воздуху, а то вы зеленого цвета.

— Какого?

— Зеленого.

— Не расстраивайтесь. Зелёный — цвет надежды.

*

С тех пор как он стал трупом, он сделался человеком.

*

Болтаю, когда хочу и когда это нужно для дела, но когда мне говорят молчать вместо того, чтобы сказать, что я должна была сказать, а я не говорю — я молчу, тогда я не говорю вообще!

*

Да здравствует криминальная полиция и я!

*

Замужество — это сказка, мираж, пустыня, дворцы, пальмы, верблюды... Но потом я поняла, что дворцы и пальмы исчезнут, и останется один верблюд.

*

Дорогая, год свиньи — это, несомненно, и твой год тоже!

*

— Слава Богу, вся эта история была только в голове у этой нимфоманки, неврастенички, авантюристки!

— Заткнись, чучело! У меня и так голова раскалывается!

*

У меня на лице была маска... Обычно на такое зрелище гостей не созывают.

*

— Вы никогда не любили своего мужа!

— Значит, Вы любили его за двоих.

*

Вы, наверное, слишком разборчивы. Когда хотят жениться - то надо это делать. Но с закрытыми глазами.

*

— У него руки всегда всюду лезли.. не, ну я понимаю, что каждый мужчина только об этом и думает!
— Неправда!!!
— Да правда, правда...

Рецепт приготовления рождественского гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.

Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.

Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:

100 мл джина,

100 мл коньяка,

200 мл водки,

50 мл белого рома,

150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!

Гуся выбросить на фиг - он лишний.

А вот соус – пальчики оближешь!

P.S. Гусь должен быть мёртвым, иначе эта сволочь соус вылакает!

руки нелипкие, и чупа-чупсина чистая

Прикольно
На Али такие продаются))

кнопа, отличный рецепт.

Lerele, спасибо за подборку, я просто обожаю этот фильм!!! Еще не хватает фразы «Рыба нашептала?» Софико Чиаурели там бесподобна!!!

светта, да, недавно пересматривала, получила огромное удовольствие, а тут и рассылка с цитатами подоспела

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?





Можно сделать еще комичнее: спереди взрослый, сзади ребенок.

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня. Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь - позор для семьи!»

- Моня, а вы не знаете, что такое И⃰?

- Изя, таки честно сказать не знаю, но судя по названию, там шо-то должны наливать!

Приехали сегодня домой. На дверях объява (нет газа) Да фигня у нас же новая (не распечатанная) эл. духовка.... Заходим домой...... И вот оно счастье..... Так и света нет.... Моего мужа похоже ничем не испугаешь... Его слова- «у нас есть мангал».... Хлебушек в морозилке тоже есть. В итоге- хоть что то с дороги поели.... Я очень часто благодарю ХП. Ведь благодаря ей, в любой ситуации, голодной моя семья не останется

Если хотите выделиться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского, называется мюзле и имеет длину 52 см.

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу «косил косой косой косой» и посмотрите на реакцию...

Дед радостный приходит. Я купил кролика!
этикетка: Кролик с чесноком и зеленью.
Мелким шрифтом: мясо птицы, соль и т. п.

Сколько раз говорила ему, что очки надо брать, все читать и не верить продавцам.
Может что то не понимаю..... Новая порода куриц под названием «Кролик».
Свернули эту птицу так, что очень похожа на тушку кролика и в вакуум.
так еще и 2,5 кг!

Сколько раз говорила ему, что очки надо брать, все читать и не верить продавцам.

это ваш дед был? или просто из дзена байка?

Да, это мой дед. Этикетку от «кролика» еще не выбросила. Любуюсь.
Порезала эту тушку, благо, что без костей и в морозилку. Вдвоем мы будем долго ее есть.

Этикетку от "кролика" еще не выбросила. Любуюсь.

это, конечно, диво дивное, не видела у нас такого чуда )))
забавно

Я купил кролика!

Это был типа «фальшивый заяц»

Этикетку от «кролика» еще не выбросила. Любуюсь

Ири55, фото в студию, мы тоже хотим посмотреть на сие чудо

Дед радостный приходит. Я купил кролика!
этикетка: Кролик с чесноком и зеленью.
Мелким шрифтом: мясо птицы, соль и т. п.

Вчера делала заказ в О'КЕЙ. Нужен был горошек, нашла со скидкой Bonduelle 350 мл, но на фото банка 300г. Очень впечатлило описание товара: состав - кукуруза сладкая в зернах. Заказала, посмотрим что привезут.

посмотрим что привезут.

Ну, будем надеятся, что хотя бы не сайру...

Неа..
Аааранжевое небо.. и ты ды

В прошлой жизни этот кот, наверное, был практически святым..

Таблетки от головной боли

Не знаю, смеяться, или плакать. Сегодня взяла в почтовом ящике очень страшную бумажку. Оформлена ка счет за ЖКУ, но ярко красного цвета и под гербом Москвы надпись - «Долговой документ».
Открыла, действительно счет...... на 17 копеек. В июле я эти 17 копеек каким то образом не уплатила.
Так что не думайте, что обслуживающие нас компании даром деньги получают. Они бдят, я в этом сама убедилась.

Холодильник Шрёдингера - в нём одновременно нет места и нет еды.
Холодильник Гейзенберга - в нём есть еда. Но это не точно.
Холодильник Менделеева - в нём всё по порядку. И то, чего в нём нет - тоже по порядку.
Холодильник Юнга - с ним можно поговорить о еде.
Холодильник Римана - еда в холодильнике является смесью всей еды, когда-либо положенной туда.
Холодильник Эйнштейна - чем быстрее ты кладёшь в него еду, тем еды меньше.
Холодильник Теслы - в электричество не включён, еда охлаждается, никто не знает как.

Они бдят,

молодцы - бдецы! А как правильно? Бдуны?

Холодильник Теслы - в электричество не включён, еда охлаждается, никто не знает как.

Хочу этот.

светта, да, да!

светта, и от меня три да! На последнее иногда надо 2 дня.