Посмеялся сам - поделись с другом!!!

На стенках остается ещё рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.

Вот это вот, оно самое, и перевернёшь вниз крышечкой над стаканом, и потрясёшь, и ложечкой длинненькой поскребёшь, и вроде ж я не жадная, в общем, Дедушка Мороз, я присоединяюсь! Остальное, ну сущие мелочи, особенно в моём возрасте.

Сделай с этим что-нибудь.

Мне он посоветовал долить молока и через сутки опять полная бутылочка йогурта. Фокус-покус)

Получилось

Залпом
Слегка затормозила только на слове "Пичрионй", на долю секунды

Фокус-покус)

Палыч, к нам не один и тот же ДМ приходит?

Залпом

Аналогично,

Дорогой дедушка Мороз!

На днях разговариваю со старым знакомым (и не особо и старым). И хвастаюсь ему:

• Представляешь!? Недавно в Питере попробовал каршеринг. Мне так понравилось!
• Фуу! (он даже отсел от меня) Я тебя до этого момента считал настоящим мужиком! А ты... Фуу!!!
• Чё не так то?
• Каршеринг зоны бикини делают только девушки перед летним сезоном! Ты же мужик! Зачем тебе это?

- Петя, брать авто на время - каршеринг, а то что ты назвал - шугаринг!

Галина, а ведь наоборот это тоже работает. У нас тут ни картошки вкусной, ни селёдки днём с огнём не найдёшь, вот народ водку почти и не пьёт — смысла не видит.

Такие фотографии следует рассматривать только одним глазом. Изображение при этом сразу становится ближе к действительности.
Объяснение см. Я. Перельман «Занимательная физика» или М. Миннарт «Свет и цвет в природе»

И руки нелипкие, и чупа-чупсина чистая...

Помните фильм «ищите женщину»? Аллы Суриковой?

*

— Возраст?

— Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.

— Невероятная разница...

*

Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.

***

Одного зарезали, другого придушили, а третьего подожгли. Я так хохотала, чуть в обморок не хлопнулась.

*

— А вам не кажется, что моя зарплата не соответствует моим способностям?

— Знаю, знаю. Но не могу же я допустить, чтобы вы умерли с голоду.

*

Конечно, количество лет не переходит в качество, но мы будем надеяться!

*

— Мэтр Роше убит.

— Так значит завтра не работаем?

*

Если мода требует, то и рога носят.

*

Мадемуазель Бриссар, если к Вам не прижимаются в метро, то это вовсе не означает, что метро в Париже не существует.

*

• Девушку украшает скромность.
• Да... Это когда нет других украшений.

*

Когда ни на что не надеешься — это прекрасно, лучший способ не разочаровываться

*

Господь взял её третьего любовника, а она взяла себе четвертого!

*

• Как?! У вас еще и внутренний голос есть?

*

— Хоть убейте меня, хоть язык отрежьте.

— Вот прекрасная мысль! Насчет языка.

*

Какая ты красивая, когда молчишь...

*

Я ей скажу, здесь нужна женская деликатность... Ах, мадам, песец, мадам... Вашего мужа зарезали!

*

— Помнишь тогда... Ты ведь обещал на мне жениться.

— Разве? Что-то память мне изменяет.

— Это ты ей изменяешь.

— Исчез на двадцать лет, я тебя так ждала, чуть не состарилась... Наглец!

*

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

*

— Бац! Один — один.

— Да замолчите вы, наконец!

— Что, я петли считаю: раз, два, три, четыре, пять...

*

— Возраст?

— Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.

— Невероятная разница...

*

Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.

*

Предсказываю, что следующий труп будет ваш. А убийцей буду я!

*

— Пойдете сами, прогуляетесь по свежему воздуху, а то вы зеленого цвета.

— Какого?

— Зеленого.

— Не расстраивайтесь. Зелёный — цвет надежды.

*

С тех пор как он стал трупом, он сделался человеком.

*

Болтаю, когда хочу и когда это нужно для дела, но когда мне говорят молчать вместо того, чтобы сказать, что я должна была сказать, а я не говорю — я молчу, тогда я не говорю вообще!

*

Да здравствует криминальная полиция и я!

*

Замужество — это сказка, мираж, пустыня, дворцы, пальмы, верблюды... Но потом я поняла, что дворцы и пальмы исчезнут, и останется один верблюд.

*

Дорогая, год свиньи — это, несомненно, и твой год тоже!

*

— Слава Богу, вся эта история была только в голове у этой нимфоманки, неврастенички, авантюристки!

— Заткнись, чучело! У меня и так голова раскалывается!

*

У меня на лице была маска... Обычно на такое зрелище гостей не созывают.

*

— Вы никогда не любили своего мужа!

— Значит, Вы любили его за двоих.

*

Вы, наверное, слишком разборчивы. Когда хотят жениться - то надо это делать. Но с закрытыми глазами.

*

— У него руки всегда всюду лезли.. не, ну я понимаю, что каждый мужчина только об этом и думает!
— Неправда!!!
— Да правда, правда...

Рецепт приготовления рождественского гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.

Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.

Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:

100 мл джина,

100 мл коньяка,

200 мл водки,

50 мл белого рома,

150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!

Гуся выбросить на фиг - он лишний.

А вот соус – пальчики оближешь!

P.S. Гусь должен быть мёртвым, иначе эта сволочь соус вылакает!

руки нелипкие, и чупа-чупсина чистая

Прикольно
На Али такие продаются))

кнопа, отличный рецепт.

Lerele, спасибо за подборку, я просто обожаю этот фильм!!! Еще не хватает фразы «Рыба нашептала?» Софико Чиаурели там бесподобна!!!

светта, да, недавно пересматривала, получила огромное удовольствие, а тут и рассылка с цитатами подоспела

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?





Можно сделать еще комичнее: спереди взрослый, сзади ребенок.

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня. Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь - позор для семьи!»

- Моня, а вы не знаете, что такое И⃰?

- Изя, таки честно сказать не знаю, но судя по названию, там шо-то должны наливать!

Приехали сегодня домой. На дверях объява (нет газа) Да фигня у нас же новая (не распечатанная) эл. духовка.... Заходим домой...... И вот оно счастье..... Так и света нет.... Моего мужа похоже ничем не испугаешь... Его слова- «у нас есть мангал».... Хлебушек в морозилке тоже есть. В итоге- хоть что то с дороги поели.... Я очень часто благодарю ХП. Ведь благодаря ей, в любой ситуации, голодной моя семья не останется

Если хотите выделиться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского, называется мюзле и имеет длину 52 см.

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу «косил косой косой косой» и посмотрите на реакцию...

Дед радостный приходит. Я купил кролика!
этикетка: Кролик с чесноком и зеленью.
Мелким шрифтом: мясо птицы, соль и т. п.

Сколько раз говорила ему, что очки надо брать, все читать и не верить продавцам.
Может что то не понимаю..... Новая порода куриц под названием «Кролик».
Свернули эту птицу так, что очень похожа на тушку кролика и в вакуум.
так еще и 2,5 кг!

Сколько раз говорила ему, что очки надо брать, все читать и не верить продавцам.

это ваш дед был? или просто из дзена байка?

Да, это мой дед. Этикетку от «кролика» еще не выбросила. Любуюсь.
Порезала эту тушку, благо, что без костей и в морозилку. Вдвоем мы будем долго ее есть.

Этикетку от "кролика" еще не выбросила. Любуюсь.

это, конечно, диво дивное, не видела у нас такого чуда )))
забавно

Я купил кролика!

Это был типа «фальшивый заяц»

Этикетку от «кролика» еще не выбросила. Любуюсь

Ири55, фото в студию, мы тоже хотим посмотреть на сие чудо

Дед радостный приходит. Я купил кролика!
этикетка: Кролик с чесноком и зеленью.
Мелким шрифтом: мясо птицы, соль и т. п.

Вчера делала заказ в О'КЕЙ. Нужен был горошек, нашла со скидкой Bonduelle 350 мл, но на фото банка 300г. Очень впечатлило описание товара: состав - кукуруза сладкая в зернах. Заказала, посмотрим что привезут.

посмотрим что привезут.

Ну, будем надеятся, что хотя бы не сайру...

Неа..
Аааранжевое небо.. и ты ды

В прошлой жизни этот кот, наверное, был практически святым..

Таблетки от головной боли

Не знаю, смеяться, или плакать. Сегодня взяла в почтовом ящике очень страшную бумажку. Оформлена ка счет за ЖКУ, но ярко красного цвета и под гербом Москвы надпись - «Долговой документ».
Открыла, действительно счет...... на 17 копеек. В июле я эти 17 копеек каким то образом не уплатила.
Так что не думайте, что обслуживающие нас компании даром деньги получают. Они бдят, я в этом сама убедилась.

Холодильник Шрёдингера - в нём одновременно нет места и нет еды.
Холодильник Гейзенберга - в нём есть еда. Но это не точно.
Холодильник Менделеева - в нём всё по порядку. И то, чего в нём нет - тоже по порядку.
Холодильник Юнга - с ним можно поговорить о еде.
Холодильник Римана - еда в холодильнике является смесью всей еды, когда-либо положенной туда.
Холодильник Эйнштейна - чем быстрее ты кладёшь в него еду, тем еды меньше.
Холодильник Теслы - в электричество не включён, еда охлаждается, никто не знает как.

Они бдят,

молодцы - бдецы! А как правильно? Бдуны?

Холодильник Теслы - в электричество не включён, еда охлаждается, никто не знает как.

Хочу этот.

светта, да, да!

светта, и от меня три да! На последнее иногда надо 2 дня.

фото в студию, мы тоже хотим посмотреть на сие чудо

Все еще, хихикая, всроминаем этого " кролика ". Часть еще в морозилке. Ведь это и обманом не назовешь, ведь мелкий шрифт с правильной информацией присутствует.
фото из инета. У меня не получилось хорошо сфотографировать

 

фото из инета

Хде?! Мне не видно

Да, у меня тоже фото не открываются

Странно. Проверяла, были. попробую еще

Появились