Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не знаю, смеяться, или плакать. Сегодня взяла в почтовом ящике очень страшную бумажку. Оформлена ка счет за ЖКУ, но ярко красного цвета и под гербом Москвы надпись - «Долговой документ».
Открыла, действительно счет...... на 17 копеек. В июле я эти 17 копеек каким то образом не уплатила.
Так что не думайте, что обслуживающие нас компании даром деньги получают. Они бдят, я в этом сама убедилась.

Нам в организацию приходило страшное письмо с долгом. В конверте с маркой, на двух белых листах бумаги расписан долг 0,2 руб. Я долго смеялась. Всяко конверт, бумага, марка, стоят гораздо больше, тех несчастных 20 копеек.

Появились

Ири55, увидела

Мне много лет подряд приходило извещение с долгом на дом заказным письмом. Тоже сколько-то копеек. Причем долг не мой, а бывших владельцев, которые при переоформлении брали справку из той же налоговой, что ничего не должны.
И никто ведь не запретил вот так тратить бюджетные деньги на письма, которые в несколько раз дороже, чем долг

Татьяна, совок для мусора!!!

У нас веселее было: в налоговой насчитали сколько-то копеек пени, хотя мама всё оплачивала полностью, с округлением в большую сторону. Мама снова округлила сумму налога в большую сторону, хорошо так округлила, и оплатила... На следующий год та же сумма пени... И, естественно, заказным, с уведомлением, и ты ды и ты пы...

Да тут в моем городе целый суд был с ценой вопроса в несколько копеек)

Есть

Есть

Круть

Есть

А у нас вот так

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ну ладно нефть..
Ну газ...
На худой конец - лес...
Но снег то кому умудрились продать!?

Но снег то кому умудрились продать!?

в Перми снега много, в Алтайском крае заваливает, Урал со снегом, Сибирь.
Россия большая.

кому умудрились продать

Не покупали мы, нам - компенсация за позапрошлый год

Ирина, значит неправильно распределили снег по территории

Нам в организацию приходило страшное письмо с долгом. В конверте с маркой, на двух белых листах бумаги расписан долг 0,2 руб. Я долго смеялась. Всяко конверт, бумага, марка, стоят гораздо больше, тех несчастных 20 копеек.

А нам ответ осенью прислали из местного УВД - старый конверт аккуратно расклеели, перевернули исписанной стороной вовнутрь и по новой собрали Так и представляю, сидят менты и рукодельничают, вместо того чтобы преступность искоренять Нет слов, хочешь смейся, хочешь плачь

Купила елку, как муж просил

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:

Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

Кстати, в ржаном хлебе нет ничего смешного.

Купила елку, как муж просил

из комментов под роликом - «все правильно сделала....
Оценит, в мае, когда другие мужья будут елку на помойку выносить..»

старый конверт аккуратно расклеели, перевернули исписанной стороной вовнутрь и по новой собрали

Я лично видела как они это делают, видимо везде так

- Как тебя вообще земля носит?

Как украшение!

Красота спасет мир!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

горка - есть, а снега нет

Конфликт грехов.

Доктор, мне надо похудеть.
Озаботились своим здоровьем?
Нет, у меня конфликт грехов.
Как это?

-Я через чревоугодие не могу прелюбодействовать.

А шампусик за сколько допьете?
Полбутылки Золотой балки осталось не востребовано! :-)

В Москве пафос висит в воздухе. Особенно в ЦАО. Там вдруг начинает першить в горле и ты понимаешь: сегодня концентрация повышенная, ах, ну да, пятница. Я Олег Батлук, автор книги «Мистер Эндорфин», и как-то раз пятничным вечером я оказался в модном ресторане, где повсюду сидели люди с обложек, немного стесняясь, что они без фотошопа

Между столами бегала мелкая собачонка по имени Альберт. Оказывается (я не знал), в модные заведения нынче принято ходить с домашними животными. Я пожалел, что не прихватил свой аквариум с рыбками. Хотя, очевидно, это был бы дурной тон, ведь ресторан рыбный.

В ресторане, где даже собаку зовут сложнее меня, я чувствовал себя неуютно. Неловкости добавлял официант, который пересказывал мне содержание меню с такими эротическими модуляциями, будто у нас с ним здесь свидание. Половина названий в меню была на французском, так что вдобавок меня не оставляло чувство, будто у меня свидание с Шарлем Азнавуром.

Ресторан располагался на каком-то нереальном сто первом этаже, поэтому он даже на Кремль глядел свысока. Я не понимаю, почему в таких местах при входе не выдают парашютов: вот я, например, боюсь высоты. Или здесь все десантники? Разве только Альберт, судя по его голубой береточке...

Я ерзал, опасаясь, что по моему облику все догадаются, какой сериал я пересматривал накануне. А пересматривал я первый сезон «Ментовских войн», как делаю всегда в сложные периоды жизни.

Меня едва не раскрыли в туалете. В таких заведениях туалет — это гибрид дворца дожей и спа-салона. Внутри приглушенный свет и второй концерт Рахманинова. Это был общий туалет с одним холлом (правильней сказать — залом приема правительственных делегаций) и кабинками. Когда я вошел, ко мне приблизилась девушка и сказала:

— Позвольте вам помочь.

Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами. Я просчитал три тысячи версий за секунду, как перевозбужденный Холмс.

— Я сам, спасибо, не надо, — ответил я и судорожно схватился за ремень.

Девушка открыла передо мной дверь в кабинку (всего лишь). Я проскочил, запер за собой на три оборота из одного возможного и еще навалился плечом для верности. Если я чего и хотел, то расхотел. Я затаился, ожидая, когда девушка уйдет. Когда через полчаса я вышел, девушка была там же. Она включила мне воду. Я помыл руки. Потом лицо. Потом лысину. Жар не спадал.

Потом я ел что-то, что постоянно норовило уползти с моей тарелки. Альберт встал рядом со мной и смотрел. В какой-то момент он зарычал. Я понял, что моя пролетарская сущность раскрыта.

Меня могли реабилитировать только десерты. Я в них хорош. Но десертное меню было на арамейском. Я не понял ни слова. Наконец, я разглядел кое-что знакомое.

— Можно мне, пожалуйста, фонтан из вареной сгущенки, — сказал я и добавил: — силь ву пле.

Я всегда любил вареную сгущенку, а тут целый фонтан. Звучит заманчиво.

Смеялись (по удаленности): официант, мужчина в желтом и девушка в голом за соседним столиком, одна звезда и две звездульки чуть дальше (звездульки в два раза громче звезды), повар, охранники и, по-моему, даже кто-то в Кремле.

— Вы хотели сказать фондан, фондан из вареной сгущенки? — переспросил, давясь, официант.

Смеялся даже Альберт. Я впервые в жизни видел, как смеются собаки.

Зебра, Таня, прям в точку)) Лишний раз и заглянуть боишься в некоторые заведения, там всё так пафосно

4 января - день памяти салатов. В этот день выбрасываются испортившиеся салаты. Звучат обещания готовить в следующий раз меньше.

Звучат обещания готовить в следующий раз меньше.

Я еще 1-го поклялась не делать оливье
Не делала СТОЛЕТ, и на следующие сто запрет поный!
Ну... может, иногда-иногда на обед 100 гр

Ильмира, Оливье коварный салат: хочешь сделать немного, бабах! Очнулась с тазиком салата.

Ильмира, Оливье коварный салат: хочешь сделать немного, бабах! Очнулась с тазиком салата.

Ой, Анита, и не говори! А так как я столет его не делала (съем в гостях пару ложек 1-2 раза в год) и достатоШно, а тут дорвалась...
Очнулась - 2 таза

Оливье коварный салат: хочешь сделать немного, бабах! Очнулась с тазиком салата.

а тут дорвалась...
Очнулась - 2 таза

Что же вы так мучаетесь с этим ОливьЁм?
3 картошины, 2 яйца, кусочек колбасы (мяса), огурчики по - надобности.
Я маринованные кабачки кладу.

Что же вы так мучаетесь с этим ОливьЁм?
3 картошины, 2 яйца, кусочек колбасы (мяса), огурчики по - надобности.

Светяшка, не умею готовить мало, готовлю конечно, но с большим усилием

не умею готовить мало, готовлю конечно, но с большим усилием

Ильмира,

Ау меня морозильник есть! И там контейнер Оливье. Потом достал, в холодильник на ночь поставил, утром - только майонезиком заправить и то я в общий салат никогда не кладу майонез, каждый едок сам себе заправляет по надобности. И тазик сделан и ничего не пропадает..

Я еще 1-го поклялась не делать оливье

И я такого мнения, но муж сказал, что нужно приготовить. Пришлось. Я его перестала готовить вообще.

но муж сказал, что нужно приготовить.

Мой тоже, и ещё холодец с шубой

это точно!

Мой тоже, и ещё холодец с шубой

Вот, вот... Холодец дочь варила из лося, я разбирала. Селёдку под шубой терпеть не могу, обожаю салат " Селёдка в рваной шубе».

Ау меня морозильник есть! И там контейнер Оливье. Потом достал, в холодильник на ночь поставил, утром - только майонезиком заправить

Juliet, спасибо за идею!

я в общий салат никогда не кладу майонез

Я тоже только перед употреблением

Что же вы так мучаетесь с этим ОливьЁм?

Так то на работе. Удобненько. Дома не рискую.

Пользуйтесь на здоровье! Фокус в том, чтобы из морозилки не просто в комнату вынимать, а через холодильник - тогда всё как новенькое, не «ползёт», в кашу не превращается.

Папа, чтобы не читать мне книги, говорил мне, что не умеет читать. Верила в это лет до 9, потом спалила за
чтением газеты, тогда он сказал, что умеет читать только газеты... И я опять поверила. Дошло только лет в 11–12

Дочь первый раз увидела желтый помидор, спросила: «Что это?» — «Помидор». На что последовал еще один вопрос: «А почему он апельсин?»

поклялась не делать оливье

После того как сын Оливье окрестил как «поминальный салатик», я его не готовлю...

После того как сын Оливье окрестил как «поминальный салатик», я его не готовлю...

У нас на работе он семинарный: раз в 2 года нам можно делать выезд на 2 дня поделиться опытом в нестандартной обстановке. Вот там мы и мутим тазик салата, идеально получается.

Папа, чтобы не читать мне книги, говорил мне, что не умеет читать. Верила в это лет до 9, потом спалила за
чтением газеты, тогда он сказал, что умеет читать только газеты... И я опять поверила. Дошло только лет в 11–12

Вашего папу случайно не Владимир звали? Точно так говорил своей дочке мой деверь.

Ау меня морозильник есть! И там контейнер Оливье.

Я тоже на второй день отложила и убрала, а ещё 2 лотка холодца заморозила. С ним вообще проблем нет потом.

А мой сынище ответил: - Дома забыл...

Это еще не криминал, «лучший» ответ будет в таком стиле: - Спасибо, но у меня свое.
:-)

Практически каждый раз при пересечении границы приходится сталкиваться с такими малолетними шутниками, потом все вынуждены их ждать.

А меня просят показать разрешение на... зонт, приходится демонстрировать, что это не катана. Ну, ладно, это таможня. А вот зашла осенью в трамвай, молодой кондуктор мне говорит: «С холодным оружием нельзя в транспорт...» Пришлось сказать, что у меня есть разрешение Хорошо ещё, что на метро не езжу, замучилась бы обьяснять.

Ещё вспомнила - коллеги из визового рассказывали про малолетних шутников - собираясь в Финку на выходные, в коттедж со своими девушками, написали в визовой анкете цель поездки «секс-туризм». Результат рассмотрения был предсказуем

Работник почты, пока искал мою посылку, ругался на жизнь, мол, работаем практически без выходных, потому что люди всякую фигню из Китая заказывают, а ты вот, что заказала? Что ты заказала, скажи, что я ищу? Было реально стыдно, потому что я заказала это:

Галочка! аплодирую стоя!

Парадокс: стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места...

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 474)

горка - есть, а снега нет

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте