Посмеялся сам - поделись с другом!!!

чумачечий психолог

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

*

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение.
А терапевт уперлась и больничный не дает.

*

Гугл — это, наверняка, женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения.

❕Феминизм - до первого достойного мужчины.
❕Коммунизм - до первого личного капитала.
❕Атеизм - до первой тряски в полёте.
❕Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает!
❕Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
❕Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
❕Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
❕Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
❕Коротко о себе...... На любителя.
❕Если человек талантлив, то он талантлив во всем....
С идиотами такая же ситуация.
❕Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
❕Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на
ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
❕Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
❕Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
❕Фраза «Ну, не будем вам мешать!» означает, что помогать вам никто не собирается.
❕Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами»
❕Не уверен — не обнимай!
❕Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
❕Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
❕Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает. Надо спросить, где он отдыхает.
❕Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
❕Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: Агния Барто
❕Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде побывал...

Оливье уже не лезет, до колен отвис живот...
Офигенно обожрались в светлый праздник -
Новый год!

Женщина у психиатра.

• Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
• Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
• Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.

*

Психиатр спрашивает у пациентки:

• Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
• Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

*

Мужик приходит на прием к психиатру.

• По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач.
• Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

• Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

*

Приходит мужик к врачу.

• Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
• А что случилось?
• Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь!

Не могу я больше так жить!

• Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - посмотрим.

Приходит через неделю.

• Ну как?
• Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет?

Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь - так я же ее и сушу!

*

• Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма,

а он говорит, что это не опасно.

• Верно, многие мужчины так поступают.
• Но мой не курит!!!

*

• Пациент, Вы страдаете эротическими галлюцинациями?
• Нет, доктор, не страдаю. Наслаждаюсь.

*

• Папа, меня мама сегодня два раза побила!
• Когда, сынок?
• Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

*

Женщина рассказывает подруге:

• Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
• Ой, ужас какой.
• Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

*

• Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
• Да, Вячеслав.

*

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:

• И этот гад тебе не поставил зачет?

Голос из левой:

• Нееее. Не поставил!

Голос из средней:

• И не поставлю...

-Почему ты так долго отвечаешь?

• Просто я печатаю тебе средним пальцем

*

Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!

*

В магазине женского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли?! Только в примерочной!

*

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

*

Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:" Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира-хоть барана приводи!» Как в воду глядела...

*

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось.

*

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Сергеевич, снимите носок с головы, к вам делегация из Китая!

*

Жена считает, что когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

Блин, как это верно!
Заразы, топают вечно над башкой полночи! На пианине играть не дают.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось.

А мой молился, и ему досталась Я

И можно снова начинать готовиться к Новому году

А чучело сжечь и блинов поесть?

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

Я. Я живу сверху. Выше только голуби. Мы мало того что топаем, дак еще и 1)- собака чешется- по полу лапой стучит., 2)- ей мячик бросаем - он стукает и собака с пробуксовкой опять же гогтями по полу ломится за ним, 3)- периодически топим (здесь наш грех, каемся).

Таки и я живу в раю. И соседей сверху пугает жуткий топот лапок семи крыс и 3 попугайчиков, которые еще и крыльями в полете не по-детски шелестят.... бу!

Одно время я работала техничкой. Работа очень тяжелая. В плане - тяжелое ведро и мыть очень много. А вода на другом этаже. И вот когда на пятый раз ведро с этажа на этаж тягаешь, то уже не до смеха. Молодец тётка!!!

судя по ток-шоу последних лет - большинство бабёшек именно так и думают

топот лапок семи крыс

Зачем столько крыс?

Дык оптимальное число
Шесть не слышно а восемь очень громко

оптимальное число

Одной мало? :oОни же размножаются в геометрической прогрессии.

Добавлено Суббота, 14.01.2017, 14:42

ток-шоу последних лет

Правда жизни.

После работы зашли с мужем в торговый центр. купили продуктов. муж к кассе пошел очередь занимать, а я в кондитерский отдел еще забежала. подхожу к кассе. проталкиваюсь с тележкой к мужу. Спрашиваю...

Мужчина, пропустите меня вперед!

Пожалуйста, мне некуда торопиться- отвечает муж.

Стоящие за нами покупатели говорят мне:

Не наглейте! Идите займите очередь как все!

• Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку свои продукты переложу?- спрашиваю
• конечно!

Стоящие за ним: вот же наглая баба! Везде без мыла лезет!

• Мужчина, а вы бы не могли за меня заплатить?- спрашиваю мужа.

Очередь в шоке, ждет ответа.

• Да, да. не беспокойтесь-отвечает муж.
• вы на машине?- спрашиваю. - довезете??

Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал.

Эх! как хотелось очереди сожрать меня живьем)))))

Молодец тётка!!!

Пардон, дура тетка.

Из-за таких кулеры убирают в самых тяжелых отделениях клиник.

Одной мало? Они же размножаются в геометрической прогрессии.

Кто им даст дома размножаться в геометрической прогрессии? Они для души.
Обожаю крысок, одно плохо - мало живут

Они же размножаются в геометрической прогрессии.

Ну если они одни мальчики или одни девочки, как же они размножаться будут?
У ребенка моего 7 крысок.. Она их обожает. Умницы такие, все мальчики. Последнего она можно сказать от смерти спасла.. Зашла в зоомагазин, а там мужик крысенка пришел сдать, ушки все к клещах, болиться всего и всех.. Продавщицы не знаю, что с ним делать, и жалко, и у кого есть крысы, то крысы больные раком.. В общем мыкались они мыкались, а тут моя.. увидела и тут же забрала, ей мало что его бесплатно отдали, да еще корма дорогого навязали пакет.. Она уже и вылечила его и приучает сейчас к другим соплеменникам, он их боиться..
Все 7, все с разными характерами, но все очень забавные.. Наслаждение за ними наблюдать..

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

*

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

*

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

*

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу

*

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

*

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

*

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

*

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

*

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

*

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

*

я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо

*

держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи

*

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

*

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

*

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

*

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

*

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

*

а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу

*

звони почаще — мне приятно
на твой «пропущенный» смотреть

*

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

*

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

*

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

*

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

*

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

*

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

*

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

*

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

*

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

*

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

*

женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет

*

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

*

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

*

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

*

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

*

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

*

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

*

зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март

*

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

*

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

*

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

*

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

*

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

*

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

*

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

*

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

*

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

*

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

*

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Шесть не слышно

Ой, нет... Когда к нам залезла одна, она топала, как стадо слонов. Семь - это рота на плацу

x@m: за несданную аттестацию могут отчислить из универа?
x@m: а то у мну знакомого пугают.
Slon: пацан на очке?
x@m: да так себе...
Slon: не понял. на очке или нет?
x@m: ща спрошу...
x@m: да, говорит мамка убьет его.
Slon: Блин! Я спрашиваю форма обучения какая?

)))))...

Я тоже хочу такие выходные
Я у меня

cvezu, у меня таже фигня!

А у меня все ровно, выходные от будней ничем не отличаются. Хочу в будни убираю, а в выходной работаю хочу наоборот, а чаще в любой день и то и другое

О психиатрии, психиатоpaх и профдеформациях
Сегодня занесло меня в этот ЖЖ, как я понял, его владелица психиатр. Белый ангел, тётя-доктор. Все бы ничего, достаточно веселая тетя, стихи сочиняет. Просто, мне вдруг подумалось: а ну, как это иметь жену-психиатра?
Не поняли, к чему я это спросил? Тогда поясняю: есть у меня товарищ-врач, в травмпункте работает. Как-то заговорили с ним о профдеформациях и он мне грустно признался, что ему серьезно отравляет жизнь то, что окружающих он воспринимает как пациентов, автоматически ставит им диагнозы по внешнему виду.
Сказал, вот представь, смотрим мы с женой концерт певца какого-нибудь. Жена получает чистое удовольствие, а я вижу у того то «бутылочные ногти», то проблемы с позвоночником, то с почками и т. д.
А теперь вы представьте: приходите вы с работы, а дверь вам открывает... жена-психиатр и смотрит таким понимаааающим взглядом...
Вспомнилось, как однажды попал я в ПСБ. По служебным делам, не подумайте плохого. Злодейка у меня оказалась с болезненным прошлым, понадобилось проконсультироваться с её врачом: а ну как, на суде на невменяемость закосит и выскользнет из суровой руки трудового народа, собирающейся ее безжалостно покарать за ее злодеяния.
Пришел, познакомился с главврачом, подняли историю болезни, вызвали лечащего врача и я пошел к ней в кабинет беседовать.
Врачиха попалась симпатишная, только грустная и задумчивая очень, парень я тогда был холостой, настроение игривое. В общем, пока шли и она открывала-закрывала множество дверей без ручек (ручка от всех дверей была у нее в кармане халата), я даже начал строить всяческие предположения о возможном продолжении нашего случайного знакомства в более приятном месте.
Когда мы пришли и я стал читать историю болезни, она жалостливо смотрела на меня (как большинство сыскарей я был вечно голоден, в одной руке у меня был холодный беляш, другой я листал историю болезни) и вдруг спросила:

• А как вы спите?
• Да нормально, - ответил я полным ртом, еще не чувствуя засады.
• А сны снятся?
• Да снятся, снятся, все нормально. Слушайте, вы лучше расскажите мне про... (ну, пусть будет Кардамонова).
• Она хорошо, у нее шубообразная шизофрения. Так что вам снится?
• Да причем здесь я? Вы лучше объясните, а что это такое, шубообразная шизофрения?
• Вы не хотите говорить? Вам снятся кошмары?

И вот тут вдруг я понял, что попал. Я один на один с тетей, простое внутреннее убеждение которой может причинить мне серьезные проблемы. В лучшем случае, надолго сделать предметом шуток своих товарищей. Понимаете? Мне, чтоб кого-нибудь посадить, надо собрать доказательства, которые можно пощупать руками, их будут оспаривать всякие адвокаты. А ей, чтоб меня посадить, ничего этого не надо, а у меня, если что, даже адвоката не будет. Откуда посреди психушки возьмется адвокат и зачем он больному? Больному нужен врач и он уже здесь, тут как тут. Все, кто надо, в сборе.
Я вдруг понял, что между мной и свободой, целая куча тщательно запертых дверей, а ключ от них лежит в кармане моей симпатичной собеседницы. И в принципе, она может и санитаров позвать, если я вдруг засобираюсь без разрешения.
Вау! Я откинулся на стуле и мы внимательно посмотрели друг на друга. Я надеялся увидеть у нее в глазах озорные огоньки, какой-нибудь другой признак того, что она шутит. Нет, ничего подобного, она разговаривала со мной совершенно спокойно, с профессиональным интересом. И тогда я решил по-другому расставить акценты.

• Вы понимаете, кто я и причину, по которой я сюда пришел?
• Да.
• А почему вы тогда уходите от ответов? Может быть, вы хотите что-то скрыть от меня про Кардамонову?
• Да нет, нет, не хочу.
• Какие у вас отношения с подследственной? У вас есть общие родственники, знакомые?

В общем, мне удалось вернуть тетю к реальности, но осадочек, что называется, остался.
Так, что же вы думаете про жену-психиатра?

Добавлено Воскресенье, 15.01.2017, 09:21

Добавлено Воскресенье, 15.01.2017, 09:20

Хочу в будни убираю, а в выходной работаю хочу наоборот

Ага. Я сама себе хозяйка. Хочу - борщ варю, хочу - пол мою.

Да... Психиатры - они такие... У них все серьезно... Шутить не вздумайте... Иначе этот диагноз сразу же будет поставлен и занесен в вашу медкарту навсегда.

Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты...

Да... Психиатры - они такие... У них все серьезно... Шутить не вздумайте... Иначе этот диагноз сразу же будет поставлен и занесен в вашу медкарту навсегда.

Для получения водительского удостоверения нужна была справка от врачей и естественно без психиатрии ну ни как. Захожу, двое и улыбаются, стали задавать стандартные вопросы и вдруг, а какое колесо не крутится у машины? Я, естественно, отвечаю правильно и решил им тоже загадать загадку, что бросают хозяйки в кастрюлю перед готовкой? Улыбки быстро сходят, четыре глаза начинают меня сверлить и я понимаю, что ещё чуть-чуть и приедут белые братья. Я быстро даю ответ, ух! Лица стали мягче, улыбки шире, всё задвигалось, подписи, штампики, печати - всё, я вышел из кабинета.

- Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.

• И как?
• Как, как... Прокурору 11 лет дали.

Я вчера бабушке дрова наколол!

• Что, тимуровец?

-Нет, татуировщик!

Муж вводит в Гугл: «Как распознать жену-ведьму?», и тут недовольный голос с кухни:
— А прямо спросить, никак?

Весь день лежу на диване. И не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

*

• Может поцелуешь меня в знак примерения?
• А где он у тебя?

*

• Давай переспим?
• Кто-кого?

*

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

*

Отношение к окружающим зависит от того, зачем они тебя окружили.

*

Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт.

*

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

*

Нет ничего невозможного, если ты охренел до нужной степени.

*

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.

*

А я-то, наивная, думала, что не родился ещё тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.

Этому психологу нужна консультация психиатра.

адназначна)))

А у меня все ровно, выходные от будней ничем не отличаются. Хочу в будни убираю, а в выходной работаю хочу наоборот, а чаще в любой день и то и другое

сиииисстрааааа. 1 января работала? Если да, то сестра уже кровная даже

Добавлено Воскресенье, 15.01.2017, 17:53

Женская логика... вот вечно над ней ржут. А вот вам мужская, только что с пылу с жару.
Муж берет кастрюльку с компотом:

• хочу суп.

Я:

• это же компот.

Муж:

• я знаю.

Я:

• ты зачем компот супом называешь?

Муж:

• потому что хочу его разогреть.....

1 января работала?

Учитывая что в ночь с 31 на 1 я вела трезвый образ жизни и отлично выспалась, то чем еще 1 января заняться? Работала, но не долго. Выходной же и даже праздник.

Добавлено Воскресенье, 15.01.2017, 18:53

Калюся, что правда, не только яйца нельзя варить в микроволновке? O_o

Anna67, Ань, а я не знаю, у меня нет микры.

Женщина в семье как переводчик, так как она понимает и пьяный бред и детский лепет)

*

На кухню пришла Маша (4 года):
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма.

*

• Мама, а как мы появились на свет?
• Нас сотворил Господь.
• А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа про своих..

Калюся, Ха! Я однажды тоже так порадовала своих вкуненьким десертом.......

Anna67, Ань, а я не знаю, у меня нет микры.

Я такие делал, причем именно так. Наливая мед вместо сердцевинок, как в кувшинчики.
Да еще в первую неделю после покупки МВ. Я её жене на полтинник подарил, так что было это... хм..., но до сих пор та МВ жива даже вместе с грилем.
Нормально тогда яблоки получились. Только 10 минут - это перебор. Я на новенького от рецепта тогда не отклонялся. Так в том рецепте меньшее время было. Может, найду его когда-ньть.

Вот я засомневалась, яблоко не целое чего ему разлетаться? Мед что ли за 10 минут карамелью стал и запечатал?

Я разрезанные яблоки закрываю стеклянным колпаком.

Земляк, так в рецепте же сказано - упругие спелые яблоки, купленные в субботу.
Насколько точно в вашем эксперименте были соблюдены все вышеназванные условия? Или вы в воскресенье встали не затемно? Или сердцевиночек было не восемь? Читайте рецепт внимательнее и впредь следуйте рецептуре неукоснительно. Для чистоты эксперимента, так сказать...

А что яблоки в микру нельзя?? Мне ее подарили зачем-то, вот я и думала, чтоб духовку не жарить в микре делать. Нафига она тогда нужна Или это шутка???

Вот у меня яблок нет, а то б уже пошла проверила, как эти которые про лампочки

А что яблоки в микру нельзя??

Можно, я все время пеку. только сначала зубочисткой накалываю.

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

*