Посмеялся сам - поделись с другом!!!

DonnaRosa, авто-кормушка модели «Попугай»

— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.

— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я же тебе на домашний звоню!

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Добавлено Среда, 08.03.2017, 13:04

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.!

[url=http://i-fotki.info/]

Для тех кто считает себя адептом тонкого юмора

Во --тоньше не придумаешь

Сила - одно из немногих качеств, которое уважают все.

Лёгкая придурковатость делает женщину практически неуязвимой.

С праздником 8 марта! (нервных прошу не смотреть! )

котик сначала, а потом подумал и

Добавлено Среда, 08.03.2017, 19:23

котик сначала, а потом подумал и

Кот бабочку поймал.

Убедительная просьба убирать под спойлер все видео и гифки
Спасибо за понимание

коробка без кота - пустое место

кот, не замечающий коробки - кот ли?

коробка без кота - пустое место

кот, не замечающий коробки - кот ли?

Ну если не в коробке, то хотя бы на ней.
Мне никак не понятна кошачья любовь к коробкам. Что у них там в голове творится?
Как только завоевывают коробку, выражение морды лица - победитель.

Кот - это жидкость.

Мне никак не понятна кошачья любовь к коробкам.

коробка - укрытие

собаки, особенно не крупные, тоже любят затихариться в чем-нибудь или под чем-нибудь

Добавлено Четверг, 09.03.2017, 14:58

акита-ину

Добавлено Четверг, 09.03.2017, 15:02

thumbnailUrl

Собака и коробка

Как чемодан без ручки: нести тяжело, а бросить жалкоПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 2715157

PT3M

True

2017-03-09T14:42:12+03:00

embedUrl

бульдожик

крысы тоже любят коробки. я длясвоих из кучи коробок делаю несколько составную фигню с двумя-тремя этажами -любимое место. а уж больные и пожилые вообще обожают коробки.

Ирша, Кот сидит на плоской коробке. Какое же это укрытие? Он на ней.

Какое же это укрытие?

кот сидит с выражением лица

ой, для них любое новое - тут же надо засидеть, хоть носовой платочек урони, сама ж знаешь, тоже кошаки есть

сейчас для наших кошаков рай - всё в коробках, обертках продается

мы когда переезжали (муж военный ж был), нашим тоже периодически было хорошо - начинаем собираться\разбираться - и детям и котику

Приезжает старый еврей в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места.
Еврей спрашивает:

• Сколько стоит проезд.
• 1000 рублей.
• Вот вам 500 рублей.
• !!!
• ..... ну вы же таки тоже ехали...

И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

Все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

Задача жены -тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Священник зашел в гости к раввину и жалуется:

• Велосипед украли. Уверен, что это кто-то из прихожан!

Раввин советует:

• А ты завтра во время проповеди напомни им десять заповедей. Как дойдешь до «Не укради», сделай паузу и огляди собравшихся. Кто занервничает, тот и вор...

На следующий день встречаются, раввин спрашивает:

• Ну как, вычислил злоумышленника?

- Все оказалось проще: как только я дошел до заповеди «Не прелюбодействуй», сразу вспомнил, где оставил велосипед...

Занимательное языковедение

Как придумали французский язык:

• А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
• Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:

• А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
• И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

• А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
• И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

• А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

• А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
• Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

• А давай поприкалываемся над русским языком!
• Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:

• А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:

• А зачем нам пробелы?
• Букв добавь!

Китайский язык:

• А давай вместо слов использовать звуки природы!
• Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:

• А давай говорить все звуки с одной интонацией?
• Как собака лает. Чтобы все боялись.

• Дураки всегда найдутся.
• Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты».
• Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Добавлено Четверг, 09.03.2017, 17:35

Босс знакомится с новым шофером:

• Как фамилия?
• Меня зовут Леша.
• Меня не интересует, как тебя зовут. Я привык общаться с шофером по фамилии.
• Я думаю, вам будет неудобно меня по фамилии называть.
• Меня не интересует, что ты думаешь!
• Моя фамилия - Любимый.

- Поехали, Леша!

Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: «Какой еще аэропорт?».
А он загадочно ответил: «Оба»

Шел Иван-дурак по лесу,
Заблудился невзначай,
Растерялся бедолага,
Хоть кричи, хоть пресс качай.

Брёл и вышел на опушку,
Да увидел там избушку.
А в избушке бабка - ежка
В печке жарила картошку.

Начал Ванька приставать,
Чтоб пустила ночевать!
Бабка хитро так взглянула
И Ивану намекнула,

Говорит: «Пущу тя спать
Только надо выбирать:
Будешь спать или со мною
Или с младшею сестрою!»

Ваня думал и гадал -
Чуть мозги не поломал!
Бабку - ежку он хоть знает,
А сестру не представляет...

Мож она еще страшнее,
На мозги еще тупее,
Вместо костяной ноги
Две торчащих кочерги!

Потому и лег он спать
С бабкой-ежкою в кровать!
Утрецом Иван проснулся,
На пороге потянулся...

Глядь: невдалеке девица
У колодца пьет водицу.
В шоке Ванька к ней подходит,
Разговоры с ней заводит:

Говорит: «Ты кто, девица?»
«Бабки-ежки я сестрица!
Сам ты, витязь, будешь кто?»
Ванька (грустно): «Лох в пальто!

Добавлено Четверг, 09.03.2017, 19:14

Добавлено Четверг, 09.03.2017, 19:17

Людмила, прям слова моей дочери, еще во вторник мне тоже самое сказала

Галина, в догон.
«И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.»

Смеялась так, что чуть не разбудила свою масечку
ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ

К чему невозможно подготовиться:

▪1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина — это самый натуральный откус, разрез соска, и это адски больно! А лактостаз — это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

▪2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне... обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч — это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась... в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай... туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.

▪3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками...

▪4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то, когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона.... Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала — шок!

▪5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

▪6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит... Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик — и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

▪7. Никто не говорит, что первое время дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие... Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой... И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

▪8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается — это жутко гигиенично. Игрушки, соски — все моется и обдаётся кипятком. Проходит время... Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек — это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски...

▪9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается...

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все... и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

▪10. Никто не говорит, что, когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто всё это создал.

А любовь... она потом приходит... со временем.

Только сегодня дочке сказала: если б родила 2-го ребенка, то кормила бы не как раньше - ой, поел еще 5 мл, ура, или не доел 5 мл - трагедия. Не, я б 2го кормила так с самого рождения: варю тазик каши на неделю, ставлю на пол, а дальше не мои заботы.

posetitell, Жестоко.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю

Cirre,

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 01:24

posetitell, Жестоко.

ха, неужели юмора не видно?

варю тазик каши на неделю, ставлю на пол, а дальше не мои заботы.

да младенцы не так уж и беспомощны, как мы привыкли думать

как любой новорожденный, он должен быстрее добраться до молока, и если б младенца не утаскивала акушерская медсестра, а он остался с мамой, то при не большой помощи ребенок вполне может подползти с груди матери, конечно, если она лежит

не зря же врачи проверяют младенцев - как он ручками хватает, как он ножками отталкивается

а он хватает, на весу держать можно (я своих проверяла), и ножками шагают, и если такую сикушку недельную положить на животик, оно будет ножками-ручками толкаться, а если на пузико своё положить, то дитё и до груди само по маме доберется (я проверяла, ага )

и ведь выживают младенцы, попавшие в стаи животных, без пеленок и бутылочек со смесями

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?

• Это какое?

- Ну с тремя прослойками.

Про детей вспомнилось:
Если собака отняла соску у первого ребенка, ее отнимают у собаки, обдают кипятком и возвращяют ребенку, со вторым - поднимают с пола, облизывают и возвращают, с третьим, отнимают у собаки и возвращают, четвертый должен отнять у собаки сам.

четвертый должен отнять у собаки сам.

Аааааааааааааа!

Аааааааааааааа!

Чё, собачку жалко?

ха, неужели юмора не видно?

Видно, видно.

Хорошо, что пятница сегодня, а не завтра, как вчера.

— Да вы сердцеедка!
— Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
— Сколько вам лет?
— Я приближаюсь к сорока...
— С какой стороны?

— Ну, как мои анализы, доктор?
— Можете взять кредит.
— Какой там кредит, отдавать нечем!
— А вам и не придется.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000 $ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

— Софа, как дела?
— Да полная ж**а...
— Шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, разбила машину в хлам, вкусный борщ, правда?
— Правда! — ответил муж.

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 15:38

DonnaRosa,

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 15:49

Добавлено Пятница, 10.03.2017, 15:56

Это откуда стишки? учебник по инглишу? ноу-хау в методике? я вообще-то своим мелким ученикам тоже запоминалки-стишки сочиняю, но все же - муха, a fly, по комнате полетай - как-то получше, не?

posetitell, Без разницы откуда. Но это же мрак!

Где русский язык? Умирает? Ни английского знать не будут и русский забудут или изуродуют.
Постом выше китайцы учат русский, внизу грамотно изложено, потому китайцы неплохо говорят на русском.

Он скучает, ждет, думает, что его бросили.