Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

• **

Говорят, деньги не приносят счастья – но зато сколько они приносят радости!

Если тебе отдают бутылки из-под пива – пора подумать о новом костюме.

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

Тот, кто встает рано, — жаворонок. Кто ложится поздно, — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает, — просто шизанутая птица!

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития No 3, 5 и 12.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Эгоист – это человек, который любит себя больше, чем меня.

Самое опасное оружие – люди мелкого калибра.

• Я тут грешным делом подумал...

- Думать головой надо.

Добавлено Воскресенье, 15.01.2017, 22:52

Поймал кот мышку и спрашивает:

• Жить хочешь?
• С кем?

-Тьфу, шлюшка... Аж жрать перехотелось

Тот, кто встает рано, — жаворонок. Кто ложится поздно, — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает, — просто шизанутая птица!

Это про меня

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

*

Ох уж эти шуточки про ненадожратьпослешести. Ну неужели реально так хочется покушать? Вот прям очень-очень? И прям остановиться не вмоготу? Не верю.

Ну неужели реально так хочется покушать? Вот прям очень-очень? И прям остановиться не вмоготу? Не верю.

Если ложиться спать в 12 ночи или после, то хочется. Промежуток времени длиною в шесть часов- много.

DonnaRosa, да ладно вам. Надо только усмерить желудок. Сперва тяжело, а потом нормально. Привыкаешь.

Ох уж эти шуточки про ненадожратьпослешести. Ну неужели реально так хочется покушать? Вот прям очень-очень? И прям остановиться не вмоготу? Не верю.

Ежели низзя, но отчиня кушать хотитса, то можна...

Если ложиться спать в 12 ночи или после, то хочется.

Так оно и есть. За то потом если не до шести вечера, то до трех дня уже не хочется

DonnaRosa, да ладно вам. Надо только усмИрить желудок. Сперва тяжело, а потом нормально. Привыкаешь.

К голоду привыкаешь? Ну если редко, раз в неделю, то я могу легко 36 часов не есть, но нужно морально готовиться за неделю. Но каждый день голодать, не соглашусь. Или ужинать надо белковой пищей, тогда да, до двенадцати дотянуть можно. Рано спать не ложусь, мне на работу утром не надо.

Эта самая фраза «после 6 вечера» просто устарела. И не соответствует графику многих людей, которые к шести еще даже до дома не доехали. Хлебопечкинские предлагают семье собравшись за столом пить кефир? Не верю.

Хлебопечкинские предлагают семье собравшись за столом пить кефир? Не верю.

Я вообще ем круглые сутки, не могу голодом сидеть.

Я не могу после 22 есть, хотя и если не сплю - тоже не могу. Где-то винтик в башке: ночь - не время кушать. Даже если вроде хочу, но одновременно не приятна мысль есть ночью.
Хотя вон Пакат разрешил, может, что и изменю в своих привычках)))

Татьяна, точно

Я не могу после 22 есть,

Но не после 6-ти? До сна должно оставаться не менее четырех часов. Дело не в цифре на циферблате.

Рекламное объявление:

«Мы можем обслужить Вас:

• Быстро
• Качественно
• Недорого

... выбирайте любые два пункта!»

Что то фото не вставилось...

Им очень повезло с соседями: 20 записок в подъезде

Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман
обиделся и заявил, что это был единственный случай.

• Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все

случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был
трезв».

Маленькая месть боцмана))))

С баллоном понятно.. наверное освежитель, а ёршик зачем?

а ёршик зачем

Для антуражу..

Назначение ёршика ---ну как бы по прямому назначению

-Девушка, вы что будете пить - спирт или самогон?
-Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

- Ты кто?!

• Спящая красавица!
• А почему такая страшная?
• Да только проснулась!

Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Добавлено Вторник, 17.01.2017, 23:03

Всем, что мы знаем, мы обязаны маме.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

А вот с этим у нас случился казус: жизнь пошутила, мелкая мужская версия меня бегает по дому и мама теперь кается в своём пожелании: «Я же не думала, что доживу!»
 

Juliet,

и мама теперь кается в своём пожелании: «Я же не думала, что доживу!»

а ёршик зачем?

хе! ёршиком хорошо мыть сидушку и крышку

- берёте старый чайник с горячей мыльной водой (специальный чайник, стоит в туалете, обмылочек внутри), поливаете сидушку и крышку и ершиком трете

у свекровушки моей был такой туалет летний - с унитазной сидушкой, надо мыть туалет, а тряпкой же неохота возюкать, пошла я в магазинец местный, купила ёршик, чайник в огороде нашла, не один в своём доме старый чайник задерживался в те годы, да управилась с мытьем, и вода горячая и рукам хорошо

щеток с длинными ручками в те времена еще не продавали

- Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли?

• Совершенно верно, мой зайчонок...
• Папа, как устроены мозги?
• Отстань!
• Ну, как устроены мозги?
• Отстань, у меня голова другим забита.
• Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
• Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

мир аам хлебопёки!

хе! ёршиком хорошо мыть сидушку и крышку

- берёте старый чайник с горячей мыльной водой (специальный чайник, стоит в туалете, обмылочек внутри), поливаете сидушку и крышку и ершиком трете

у свекровушки моей был такой туалет летний - с унитазной сидушкой, надо мыть туалет, а тряпкой же неохота возюкать, пошла я в магазинец местный, купила ёршик, чайник в огороде нашла, не один в своём доме старый чайник задерживался в те годы, да управилась с мытьем, и вода горячая и рукам хорошо

щеток с длинными ручками в те времена еще не продавали

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Если вам наступили на ногу... Не орите так как будто она у вас последняя, а отведите как можно дальше вторую... Ииии от всей души извинитесь!

Говорю мужу: - Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня...)))

Ну... погорячилась я конечно чуток... ну ничё... сейчас хирург тебе все назад пришьёт...)))

Поменяла мужчину... и снова... умница... красавица и классно готовлю.)))

Суббота — отличное время, чтобы просадить половину дня с тряпкой и пылесосом в руках.

• Что делаешь?
• Блины ем... с вареньем...
• Ты ж вроде на диете была?
• А я их чаем для похудения запиваю!

Мать - дочери:

• Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: «Да ладно, накрасится»!

мир аам хлебопёки!

Анатолий, аж букву потерял от
а кто первый предположил?

Назначение ёршика ---ну как бы по прямому назначению

я типоразвила тему - уж точно по настоящему назначению

Добавлено Среда, 18.01.2017, 19:27

Поменяла мужчину... и снова... умница... красавица и классно готовлю.

вот жеж.. поздно уже

Valerka, супер!

- Что делаешь?

• Блины ем... с вареньем...
• Ты ж вроде на диете была?
• А я их чаем для похудения запиваю!

Случай из жизни. Пошли мы с подружками после боулинга в ресторанчик. Все нормально сделали заказы, а одна у нас типа на диете была. Началось: -А это с чем? Нет, мне это нельзя? - А это? Нет, тоже нельзя. - А майонез можно убрать? - А можно это заменить? - А это с сахаром? Минут 20 долбала бедную официантку, мы уже думали, что так голодными и останемся. Наконец заказ сделан. И вдогонку: - Девушка, и водочки грамм 100, для аппетита!

У меня знакомая была: как изюм есть, то строго по штукам с высчетом калорий, а как колбасу под водку, то немерено.

Ну ты сравнила!

Вот я тоже думала... Вернула обратно, пусть сама воспитывает.

Тёща, приехавшая в гости, обращается к зятю:

• Что это у вас в кастрюльке было? Еле отмыла!

-В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

Тёща, приехавшая в гости, обращается к зятю:

• Что это у вас в кастрюльке было? Еле отмыла!
• В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

У меня отец привез много лет назад первую тефлоновую кастрюлю и сковородку. Я как раз замуж вышла, мой муж не знакомый с такой прелестью, до чиста оттер сковородку, высказав мне, что у нас такие зас..... сковроды. Я его ей чуть и не убила.

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

*

Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
-Иди... Иди... у твоей старухи уже всё есть.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится...?!!

Если скрестить персик и дыню, то получится либо дырсик, либо пердынька.

Жена посылает мужа к соседке - Сходи за солью...
Через полчаса:

• Дала?
• Дала!
• А где соль?

Добавлено Пятница, 20.01.2017, 07:12

Утро. 08.00. Магазин. Девушка лет 20-ти. Макияж, начес, каблуки... Опускаю глаза на ноги, долго смотрю и вдруг продавец с соседнего отдела кричит:- Наташ, а может это носки?




Это люстра в окне отражается

Это люстра в окне отражается

вау!!!

НЛО

Это люстра в окне отражается

Тут в соседней теме обсуждали, что, может, это «мильтоны кукарекают» (с) худ фильм ангелы чудят...

вот так почитаешь рубрику Посмеялся сам с утра и узнаешь: какие деды морозы заказываются для детей, какие бывают снизу модницы, откуда реально берется НЛО. обожаю рубрику))0

Я так люблю тебя...

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!

Подарок

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!

Добрые поступки

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:— Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Чуткий ребенок

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:- А так?

После лета у бабушки с дедушкой

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!