Посмеялся сам - поделись с другом!!!

«Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.» - это как мы с дочкой пошли крепеж для поилки в клетку крысу (крыс - ибо пацан, не крыса) покупать. И вот в хоз. отделе вижу подходящий гаджет и дочке говорю -давай крысу повесим (т. е. для крыса в клетку повесим). У продавщицы огромные глазу - крысу вешать будете???

Это люстра в окне отражается

как хорошо дом стоит, вид из окна

До боли знакомая ситуация

Собираюсь на работу спрашиваю у жены:- Где моя новая синяя рубашка?

• Там
• Там это где?
• В комнате
• В спальне или гостиной?
• В спальне

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

• Ее здесь нет
• Есть
• Нет
• Посмотри в шкафу
• Я в шкафу смотрю. Нет ее.
• С открытыми глазами смотри
• Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги - это шаги неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает руку внутрь и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф - как же я тебя, ненавижу... И холодильник тоже.

Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

Около роддома

Лежала я в роддоме на сохранении. То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают. Лето, окна открыты. Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи. Общение такое. Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом. К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают. Вот, собственно, диалог:
Он: - Ты как? УЗИ сделали?
Она: - Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то)
Он:- Что? Что? Кто?
Она (весело):- УЗИ тройню показало.
Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.
Она (продолжает): - УЗИ показало, что все трое - девки!
Он закрывает голову руками.
Она: - Ты что, не рад?
Он, не поднимая головы: - Рад.., рад.......
Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему:

• Люсь, один?
• Валь, точно одна?

До боли знакомая ситуация - батюшки! они где-то за мной с мужем подсматривали))0
насчет рюсский жена - вот точно подмечено! и я всегда мужу говорю - рюсский муж (ну из России) - тоже самый лучший.

Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
 Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.

Как объяснить мужу?

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике «Игорь - случка», «Матвей - молодой кобель» и «Артём - рыжий кобель» - это реально собачники?!..

Не верь ей, мальчик

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе «Что будет, если ты меня слушаться не будешь».
—... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

Посвети мне

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.

Тефлоновое покрытие, мама...

это, наверное, прошли многие с мамами, бабушками

моя мамуль тоже написала мне письмо после получения моей посылки с такой сковородой - середина 80х, ладно хоть догадалась не тереть её, а хотела мне её показать по приезду - типо, вот!! ан, нет, не удалось мамуле меня повоспитывать, правда, сковороду мне отдала - не привычно ей было - свои сковородки милее

Как объяснить мужу?

Не верь ей, мальчик

Посвети мне

До боли знакомая ситуация

совершенно обычное дело для жены

мой муж приходил со службы на обед, снимал галстук, чтоб в борщ не лез, ел-чуть дремал-вскакивал, и галстук?
искал, вернее осматривался, молча - как же, он же вот минут 40 назад его снял :- я молча приходила в комнату, почти не глядя ему его подавала

после пары таких подаваний начинали уже хохотать - ну вот как.. меня ж и в комнате не было, когда он этот галстук или повязку дежурного снимал

Добавлено Пятница, 20.01.2017, 16:11

очнулься — одеялом прикрыт, где упаль.

 

Если приложить к уху горлышко пустой бутылки из-под водки, то можно услышать далёкий шум новогоднего застолья.

*

Муж терпеливо и молча ждал. Шел второй час " через пять минут готова».

Муж терпеливо и молча ждал. Шел второй час " через пять минут готова».

кстати вот зря так про жен - типа их ждать надо. у нас в семье всегда жду я. правда - нетерпеливо.

А у нас почти всегда муж. Но очень терпеливо (моё воспитание)

Ника , мы это уже сдесь обсуждали. Половина женщин ждут своих мужей. Я и дети всегда ждем папу.

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно? А говорите, что математику не любите.

Про жен, считаю, это чистая несправедливость. Потому что, когда собираются одновременно муж и жена, например, в гости, то выглядит это примерно так. Сначала полдня мужчину надо пытать каленым железом: «В чем ты собираешься идти?» «Да мне все равно... Ну, в этом... В чем вчера в гараж ходил. Или в этом... Ну, в синем (при этом 3/4 вещей, включая костюмы, свитера, рубашки, брюки и нижнее белье - синие)". Собирая волю в кулак, жена вывешивает на обозрение пару-тройку вариантов парадно-выходных нарядов, на выбор из которых одного подходящего «лука» уходит еще часа полтора. После этого женщина пытается одновременно погладить что-то себе и мужу, уложить волосы, нарисовать лицо и ногти, и упаковать подарки, пироги, тортики, паштеты и прочую снедь, которую пекла и варила предыдущие два дня, потому что ее только так и приглашают в гости - «ой, как мы любим твой сметанник/оливье/утку в мандаринах/... далее везде...».
Поднимая глаза (сама еще в колготках на босо тело), видит, что муж уже стоит в коридоре, надев какие-то старые мятые брюки и рубашку, которую она приготовила на выброс, и в глазах его клокочет негодование: «Почему она все еще не собралась??!!» Коробки падают из рук несчастной, торт безнадежно погиб... Женщина одной рукой раздевает мужа, другой затыкает ему возражающий рот (потому что если она начнет отвечать на его вопли, что ему в этом удобно, все закончится плохо), а пальцами ног из порвавшихся колготок рисует новые розочки на торте. Ну скажите, разве у вас не так?

У меня это обычная картина.

У меня это обычная картина.

У меня примерно так происходит, когда мы едем на море дикарями, т. е. нужно еду взять, упаковать вещи всех членов семьи, что-то из посуды и т. д.
Мужу остаётся только «нырнуть» в поглаженные шорты-майку и сесть за руль (хотя я это и сама могу)....
И при этом он жутко ворчит, чего ты, мол, копаешься и зачем столько вещей набрала.
А потом посреди дороги он вдруг вспоминает, типа такого - А ты туфли мои взяла?
На море - ТУФЛИ!

Ikra, ну, что сказать!! Тютелька в тютельку!! Только мой еще может прийти с работы за 20 минут до выхода и начать мне намекать, что мы склонны к хроническому опаздыванию!

albina1966, Rada-dms, Я знала, что мы сестры!!! А мужья наши - братья)))

У меня примерно так происходит, когда мы едем на море дикарями, т. е. нужно еду взять, упаковать вещи всех членов семьи, что-то из посуды и т. д.
Мужу остаётся только «нырнуть» в поглаженные шорты-майку и сесть за руль (хотя я это и сама могу)....
И при этом он жутко ворчит, чего ты, мол, копаешься и зачем столько вещей набрала.

Девочки, аналогичная ситуация, когда мы на дачу едем

А я еще ежедневно несу 2-3 рубашки для выбора его величеству, мол какую вы изволите завтра надеть? какую вам поутюжить? А вот брюки утюжить не умею и принципиально не хочу вникать в это. Поэтому ходит в одних.

Девочки, аналогичная ситуация, когда мы на дачу едем

Ситуация такая же: надо для всех все собрать, а потом на выходе еще успеть проконтролировать не закрыли ли дверь в туалет для кота Недавно тоже куда-то собирались и я уже готова была выйти, но нюх меня не подвел и я зашла в туалет... а там кот посредине наср... и закопал ковриком. Пришлось по-быстрому убирать, а то сынуля еще спал (было утро). Выхожу, а муж ест-но ворчал...

Ikra,

Калюся, Галина, явно я печатала на машину название)

или повязку дежурного снимал

А повязку-то зачем? Повязка, помнится, не мешала..

Если же «точка» на втором или третьем сроке, то проверки в более вялом темпе текли. Да и случались много реже. Вот с такой Акчурин и нагрянул. Вскоре после подъема. Вижу издали - машины въезжают. «Здравствуй парень - мой хороший, мой родной...» Несусь со всех ног. Докладываю.

 - Почему вы, товарищ лейтенант, в виде таком?

 - Так и так..., разрешено.

 - А почему рукава закатаны?

 - Виноват!

 - Ну ладно, играй готовность.

А уже потом, на подведении черты, красочное описание нашей встречи с высоты полёта начальства.

 - Бежит... Очки блестят... Пистолет на яйцах... Фуражка на затылке... Рукава закатаны... И при всем при этом повязка - «Дежурный по дивизиону"! Это дивизион?! Это Дикий Запад какой-то! Да ему только этой шляпы ихней, как её там, не хватало!!!

Мой итог - выговор за несоблюдение формы одежды.

(это из моих воспоминаний)

Поясню. По случаю жары нам разрешили ходить в наряд не в полевой форме, а в рубашке. К брюкам и сапогам. А поскольку к рубашке портупея не полагается, но пистолет носить как-то нужно, то портупею снимали, а широкий офицерский ремень с кобурой пускали свободно по бедрам, как в ковбойских фильмах.
 

А вот брюки утюжить не умею и принципиально не хочу вникать в это. Поэтому ходит в одних.

А я, как в молодости прикинулась, что не умею брюки гладить, так и продолжаю в том же духе... Муж ещё и мои, бывало, гладил...

А я, как в молодости прикинулась, что не умею брюки гладить,

И чего вы все такие умные насчет брюк... а я, одна дурында, среди вас оказалась.
Зато глажу их теперь, хоть и с огромной неохотой, но уже закрытыми глазами, по памяти!
Хоть трусишки перестала гладить... и то славтебе! Поумнела чуток.

ой, сестры, и я прикинулась тупой насчет брюк. и живу себе в удовольствие.

А мой любит гладить рубашки (свои). Мои и сыновей я глажу сама. А брюки... Ну не могу спокойно смотреть на брюки, если стрелочка не там где надо. Или ещё похуже-двойная стрелка!!

Или ещё похуже-двойная стрелка!!

У меня только такие и получались. Потому муж ходил в джинсах и свитере, и у самой вообще нет ни одной требующей утюга вещи. Папы не было, а дедушка гладил сам. А еще всем начищал обувь.

Брюки глажу сам, даже не доверял маме!
Жена гладить всё остальное, но если иду один - могу одеть и не глаженное, моя жена обладает талантом, что так повесит одежду, а она маломятая.

Если жена говорит, что спускайся, я догоню, то ждать до получаса.
Если звонит и говорит, что скоро приду, это 40 минут.
Если жена звонит и говорит, что скоро буду, это час двадцать.

И чего вы все такие умные насчет брюк... а я, одна дурында, среди вас оказалась.
Зато глажу их теперь, хоть и с огромной неохотой, но уже закрытыми глазами, по памяти!
Хоть трусишки перестала гладить... и то славтебе! Поумнела чуток.

вот и я она самая, еще умудряюсь по две стрелки заделать

а я поставлю "2" водителю (нефиг безграмотность распространять)

Хоть трусишки перестала гладить... и то славтебе! Поумнела чуток.

А носки слабо?))))
Правда, носки я тоже уже перестала гладить, причем детские тоже
А вот моя сестра до сих мужу носочек к носочку разглаживает

вот и я она самая, еще умудряюсь по две стрелки заделать

Вот и я не люблю гладить брюки Если покупаю, то такие чтоб не гладить

Добавлено Суббота, 21.01.2017, 11:11

Если жена говорит, что спускайся, я догоню, то ждать до получаса.
Если звонит и говорит, что скоро приду, это 40 минут.
Если жена звонит и говорит, что скоро буду, это час двадцать.

Если муж говорит, что будет минут через 15, то раньше чем через полчаса не жду Сама собираюсь быстро, если только за кем-нибудь не нужно что-то сделать

А я, как в молодости прикинулась, что не умею брюки гладить,

А мне мама помогла), когда будущий муж пришел знакомиться, она предупредупредила, что брюки гладить дочь не умеет
Он ответил, что не страшно, сам погладит. За почти двадцать лет совместной жизни брюки надевал раза два, а так джинсы или спортивные

- Милая, вставай! 15 минут до работы осталось!

• Ты чё? Охренел? Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
• Не ори! Ты пока спала, я тебя уже накрасил.

ну вот так, уже взрослым узнаешь, что у персонажа фильма таки кто-то был, причем заботливый и творческий)))

Подарил жене кольцо с большим камнем... Как и просила

вот не знаю, то ли смеяться, то ли верить... или и то, и то

тут только опытном путем проверить. как доберусь в магаз, начну эусперимент, любопытно жеж)

ну вот так, уже взрослым узнаешь, что у персонажа фильма таки кто-то был, причем заботливый и творческий)))

 

. А еще всем начищал обувь.

Ооо! Обожаю это дело. У меня и крема разные и тряпочки для полировки и пропитки. Во мне умер профессиональный чистильщик. Но остальным принципиально не чищу, пусть сами прочувствуют момент.

А я и себе обувь намываю-начищаю, и мужу. Просто сам процесс нравится. Зато гладить «терпеть ненавижу» и в нашей семье это мужская обязанность. Поэтому даже не знаю, что значит «гладить мужские брюки».
А моя мама когда-то мне рассказывала, что как только они с отцом поженились, то ей так неохота было гладить мужу брюки (к тому же ее отец, мой дедушка, никогда никому не позволял нладить свои брюки, всегда только сам), что в первую же попытку пропалила брючину. С тех пор уже и мой папа никогда никому сей процесс не доверял.

Что значит сразу все расставить по местам

Я это дело тоже очень не любила, это же какая гора начиная с постельного белья и заканчивая кальсонами и какими-то очень нужными тряпками, марлями, салфетками и носовыми платками?..
Бросила при первой же возможности когда мама заболела и на глажку стало просто времени не хватать, белье постоянно было в стирке...

А вот моя сестра до сих мужу носочек к носочку разглаживает

Зачем?

IvaNova, хочет безупречности во всем

Какой-нибудь шиномонтаж

Класс!!!

И мне понравился. Молодцы! Аккуратно, похоже и из доступного материала.

А носки слабо?))))
Правда, носки я тоже уже перестала гладить, причем детские тоже
А вот моя сестра до сих мужу носочек к носочку разглаживает

Я тоже этой фигней страдала до поры, до времени А малому колготки с двух сторон гладила до 5 лет. Сейчас только рубашки, брюки, но глажу только я, ибо ненавижу, когда на рукавах заломы сверху и на брюках по 100 стрелок.

А я как не утюжила, так и не утюжу.... это тяжелый труд. Пусть муж занимается. Что ему еще в городской квартире делать? Только полы мыть. Вот и полы еще моет......

Замени мужа на Scooba, пусть он полы моет...

Замени мужа на Scooba, пусть он полы моет...

деда, а как твои самокатные шарики японские? Убирают?

деда, а как твои самокатные шарики японские? Убирают?

Угу, всю пылюку наматывают, если мне не лень их запускать...