Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Боже, бедный кошак! А надпись!

Комментарии от автомобилистов в предновогодних пробках

 

30го ехала домой, дорогу впереди перекрыли (какие-то шишки важные опаздывали), стояли на одном месте, не двигаясь, 40 минут. Сначала вот так же переписывались, потом вышли из машин все перезнакомились, поделились кто чем, водой, гамбургером, семечками, сигаретами, пустой бутылкой В общем, чУдно время провели

Не совсем про пробки, но в тему

Ой, муж прислал сообщение с их мужского айтишного форума (не шутка, а всё взаправду ). Орфография и пунктуация - авторские

Наконец-то, надёжный способ, результат 100% гарантирован микрокомпьютером.

 

Идеальные яйца всмятку

Итак, даю вводную.

Мультиварка Panasonic, (или похожая)

Чё делать:

• Взять яйца из холодильника.
• Положить яйца в дырявый поддон для варки на пару.
• В м-ку налить на дно буквально с полсантиметра воды.
• Поставить поддон с яйцами в м-ку.
• Закрыть крышку.
• Выбрать режим Steam («Пар»).
• Выставить время - 3 минуты.
• Нажать кнопачку «Старт».
• Как только м-ка пропищит, сразу открыть крышку, вытащить яйца и сунуть их в холодную воду.
• На м-ке нажать «Стоп».

Всё.

Добавлено Вторник, 24.01.2017, 15:44

Вот еще

Всю жизнь в кастрюлке варил. Но!

• Положил не 2 яйца, а 4 — бац, время приготовления меняется (греется дольше, а при 70 градусах уже начинает вариться).
• Каструлку взял другую — дно толще, закипает дольше - бац, опять время поменялось.
• Момент закипания понять - уже кипит или ещё нет, с некоторыми каструлками непросто.

Ирина, здорово.
Только вот, с какого места начинать смеяться? Лично Вы - где начали, чтобы возникла потом причина поделиться?

Ирина, здорово.
Только вот, с какого места начинать смеяться? Лично Вы - где начали, чтобы возникла потом причина поделиться?

Да с самого начала можете

ТЕСТ НА ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ
Одна полоска - внимательные.
Две полоски - не внимательные

5 баллов!!!

Из vk
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— «Девушка, у Вас швенза расстегнулась»... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

наверное работает в отделе продажи вещей для поделок (серег, бус и т. д. и т. п.), у нас часто именно мущщины в таких отделах работают, советуют хорошо.

А мож ювелир.

Цилин паук и 12 презервативов с одной салфеткой сделали мой день

Рарерка, И у нас было похожее:
Остановились возле магазина, муж забежал купить что-то по-быстрому. Сын (тогда 8-летний) вышел из машины выбросить в урну бумажки из-под конфеток, огрызки от яблок и пр.
В это время вернулся муж, завёл машину и мы поехали. Я испуганно спрашиваю:

• Ты куда?
• Как куда? Домой.
• А сын?

Посмотрел на заднее сиденье... Резкий разворот, вернулись. Жаль, не было фотоаппарата запечатлеть выражение лица нашего сына. Смеху было потом!

Да с самого начала можете

Понял! Понял, наконец!
До чего же, Ирина, Вашему мужу с Вами повезло! Ай, маладца, как он себя поставил!!!
Что бы он ни сказал, всему Вы верите!
Что давеча о DDOS атаках (а я-то тогда задумался), что теперь о яйцах.
Прислал муж в качестве смешного, значит, можно сразу смеяться. С любого места, хоть с самого начала!
И главное, делиться со всеми можно смело, вот ведь такой в семье авторитет у мужика!

Искренне ему завидую...

Вот такого тюленя нашёл в своей ванной (из инета)

это прям на Жульку похоже

ОЙ, НЕ. МОГУ! ОНИ НАЗВАЛИ МЕНЯ ПУШОК!))).

Чем «стерва» отличается от «мымры»?

Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем. А попробуйте-ка просунуть голову, обернутую полотенцем, в вырез футболки.

Ди­рек­тор да­ёт объ­яв­ле­ние, что ему тре­бу­ет­ся по­мощ­ник, обя­затель­ные ус­ло­вия: ве­дение до­кумен­та­ции, от­личное зна­ние компь­юте­ра, зна­ние инос­тран­но­го язы­ка.
На­конец он рас­по­ложил­ся в ка­бине­те, при­гото­вив­шись к со­бесе­дова­нию.
В ка­бинет вхо­дит со­бака и уса­жива­ет­ся в крес­ло для со­ис­ка­телей. Обал­девший ди­рек­тор:

• Ну, я ко­неч­но, без пред­рассуд­ков, но ведь на­до уметь вес­ти до­кумен­та­цию...

Со­бака под­са­жива­ет­ся к пи­шущей ма­шин­ке и за ми­нуту на­бива­ет гра­мот­ное де­ловое пись­мо.
Ди­рек­тор:

• Да, но зна­ние компь­юте­ра...

Со­бака под­хо­дит к кла­ви­ату­ре и быс­трень­ко сос­тавля­ет не­боль­шую прог­рам­мку.
Уже бук­валь­но в шо­ке ди­рек­тор:

• А зна­ние инос­тран­но­го язы­ка?

Со­бака:
-Мяу!

DonnaRosa, Оклемалась (жить будет)

DonnaRosa, Оклемалась (жить будет)

Температура спала. Днем много спалA. Кашель без температуры- полбеды, уже не целая.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте. И он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом

Конкурс двойников Мэрилин Монро... Как-будто сама Мэрилин сошла с небес...

Спрашивает турист местного жителя:

• Уважаемый! Как быстрее попасть на эту гору?

Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:

• Хотите, я собаку отвяжу?

Добавлено Четверг, 26.01.2017, 01:50

Жена учится готовить. Но придя с работы, и увидев эти «БУЛОЧКИ», я решил что не голодный...)))

DonnaRosa, китайскую с рынка за 60 р так сломать хоть не очень грустно, вот сломала я в груше дороговастенькую тескомовскую яблокорезку, вот было

вот у меня так и было... Точь-в точь

DonnaRosa, китайскую с рынка за 60 р так сломать хоть не очень грустно, вот сломала я в груше дороговастенькую тескомовскую яблокорезку, вот было

Да здравствует русское яблоко, самое крепкое яблоко в мире!

У меня немного другая, в Лондоне купила. Пока держится, приходилось по тазу яблок нарезать.

вот у меня так и было...

А мне довелось из пробки выпрямившийся штопор вынуть))))

Люди, как вы думаете? Толкнуть любимую тёщу в прорубь на Крещение- это святое дело или уголовное?

Про пельмени вспомнилось прочитанное, кажется с баша: смс от мужа - «пельмени мыть надо?»

Из жизни, старые времена когда киоск с пивом стоял на каждом углу и работал круглосуточно. Лето, ночь. Пошли гулять с собакой. Дошли до киоска, взяли пива, идем, гуляем.

• Стой, а где собака?

Пустой поводок, собака дома осталась, взять забыли.

• Стой, а где собака?

Пустой поводок, собака дома осталась, взять забыли.

А в Одессе:

В одесском ресторане клиент высказывает официанту:

• Я таки дико извиняюсь, но мине кажется, что настоящего Цезаря лучше порезали, чем ви этот салат.
• Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
• Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

Шехтманы собираются на свадьбу к дальнему родственнику. Долго спорят, как им одеться. Наконец решают подобрать одежду под цвет волос.

• Я пойду в черном, - заявляет дочь.
• А я в рыжем, - перебивает сын!
• Я надену серенькое, - решает мать.
• Вас послушать, так мне надо идти голым, - расстроился лысый Шехтман.

Из хасидского разговора:

• И по-твоему, я должен быть более разборчив, чем сам Б-г? Да ты посмотри, кому он деньги даёт!
• Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
• За шо??!

Одесса. Суд. Судья - подсудимому:

• Подсудимый Штайнберг! Вы прожили с Вашей, как Вы утверждаете, неверной женой более 50 лет. И потом, бац - и убили её. Как же так?!
• Да шо Вам сказать, Ваша честь! Все как-то откладывал, откладывал...

Одесса, ателье.

• Шо будем шить?
• Платье!
• Талия и бюст - свои или наши?

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай... все равно припрется!!

• Скажите, вы из Бердичева - значит вы еврей?

- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки.

Чиста правда.

Обеденный стол Стаса Михайлова сделан из могильной плиты Лоренцо Великолепного работы Леонардо да Винчи и имеет скрытую нижнюю позолоту толщиной в палец. Кухню Стас предпочитает византийскую: глаза рябчика в маринаде, бульон из кубиков пресса шимпанзе, стейк из повешенного ягненка. У себя в доме Стас не поет и сразу проветривает комнаты, если случайно сделает это.

***

• Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.

- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

*

...

kortni, Ирочка, спасибо, рассмешила.

Неважно, какая у тебя корона, главное - что ты король!

Как только мама думает, что наконец-то уже можно отдохнуть, она становится бабушкой))

Какая сладкая зайка!

...

как начинают этих бедных котов мыть - так аж сердце сжимается, хозяева садюги, если моют кота просто так, не от сильного какого-то загрязнения

такие глаза у кошек несчастно-обреченные, нравится, что ли, людям их мучить

Маршрутка неспеша отъезжает от остановки. Мужчина долго бежит за ней, машет руками. Водитель сжалился, останавливается, открывает дверь. Мужчина запрыгивает в салон, но от пыли, поднятой маршруткой, резко чихает и неожиданно громко пукает! Ему становится неловко и он выпрыгивает из салона.
Весёлый голос водителя:

• И для ЭТОГО мы его ждали?