Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Андрей Шарапов повеселил зрителей

thumbnailUrl

Андрей Шарапов повеселил зрителей

После того как выступили все участники с произвольной программой, на сцену вышел Андрей Шарапов и развеселил всехПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 2186264

PT2M57S

True

2015-12-23T20:21:22+03:00

embedUrl

Снеговик 2015-2016...

ух, ты!!!

извечные женские думы

актуальная шутка моего мужа
ремонт - это то время, когда муж узнает, что он не Зайчик и Котик, а безрукий и безголовый идиот без вкуса и понятия

 

Двойка тому, кто писал на плакате текст

Некогда им правописанием заниматься, они ремонт делают и к другу другу притираются

На плакате совет дают
Видимо, после ремонта

Двойка тому, кто писал на плакате текст

это не я

Ты! Ты! Сделала ремонт и нафотошопила
Признавайся сразу

Ты! Ты! Сделала ремонт и нафотошопила
Признавайся сразу

не! я та, которая с мужем план разрабатывает!

А вы сегодня улыбались?

В студенческие годы

Помню в студенческие годы, однажды, нажравшись водовки, играл в шахматы с соседом по комнате. В боксерских перчатках! Если он берет мою фигуру, то меня бьет он, если я, то я его!
Не помню, кто выиграл!

Крысиный яд

У меня есть подруга, очень преуспевающая молодая и красивая и умная особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родных и близких. В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците средств в борьбе с оными. Маруся (подруга) приняла сие как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень известной фирмы. Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ передачи посылок – через проводников на Казанском вокзале. Маруся загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на вокзал. Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Когда все произошло, Маруся рванула с вокзала, а барсеточники от нее. Теперь вот думает, что они подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: «ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ "

В электричке

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный паcсажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего...По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит... Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу. Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета... Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором запевает - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю

Перед посадкой

Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания «Глобус». Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: «Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки». Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: «А где экипаж 4 часа шлялся?». Салон валялся до самой посадки.

У психолога

Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог: - Надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника: - Кьясную шапочку!!
Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.

• А ты, доченька кем будешь?
• Внучкой!
• А как тебя зовут? - спрашивает психолог.
• Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)
• Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.

... Папу соскребали с ковра. Больше к психологу не ходили..

Русская горчица

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему объяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок.... Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика): - Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Астронавт ведёт рассказ

Ninelle, как прошла диспансеризация! Все живы? От смеха ни у кого икота не приключилась? (Я про мед. сестричек.)

Птаха, дык завтра жаж к тому самому дохтору. Сегодня два утренника у ребенки. На второй она наотрез отказалась идти. Сказала «Мама, сама сходи за подарком..»

Ну так это - САНКЦИИ!

В июне в куртке ходил. В декабре с зонтом хожу. Скорей бы январь - шорты хочется надеть.

Скорей бы январь - шорты хочется надеть.

Piano,

Декабрь. Птички, матерясь, возвращаются с юга

Декабрь. Птички, матерясь, возвращаются с юга

А самые умные мутируют в тропических пингвинов..

Людмила, УБИЛА!:)))))))

Людмила,

- Ваше предложение ещё остаётся в силе?

• Да.
• Тогда я снова отказываюсь...

*

А с женщиной коварной в споре,
Вам никогда не повезёт
Ведь вместо сотни аргументов - ой, ВСЁ!

youtube.com...

... приходите с детьми!

Надежда, не понимают они ничего в нашей еде

«Сельдь в сарафане». Конечно, в шубе теперь очень жарко.

знать, не хотят банан-то покупать, губёшки поджала, глазки со слезой

знать, не хотят банан-то покупать, губёшки поджала, глазки со слезой

Эээ, кто ж символ моего года забижает-то? Иди, маненька, ком не в гости, у меня сегодня кекс банановый

ой, и правда= скоро надо эту малышу бананьями-то закидать, обе ручёшки чтоб заняты были

Похоже, что кто-то всё-таки сказал! У нас снег идёт!

Класс!!! Это про меня сегодня

Обалдеть, как расщедрились!!!

Обалдеть, как расщедрились!!!

Просто невероятно расщедрились

купил диван купил продукты
купил в киоске сигарет
купил бухло пришёл в квартиру
сижу курю бухаю ем

я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот

я утром еду на работу
потом с работы а потом
я снова еду на работу
поскольку следующий день

увы я раб своих желаний
я подневольный человек
хотел еды пришлось покушать
хотел поспать пришлось поспать

Рарерка, Прям такая модница-красавица!!!

shade, алаверды

когда увёл чужое судно

себе под койку дед игнат

его прозвали сомалийский

пират

Во дворе «Ауди» поцарапал дверь «Оки». Из «Оки» вылезает дед с криками...
Из «Ауди» вылез парень, дал по лицу деду:

• Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил «Ауди», со словами:

• Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону «Оки» битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.

• Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
• Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

да да))) настроение ни кчерту)

- Так когда же наступит Новый год?
- После дождичка... в четверг.

Даже тигр живет с козлом, а некоторые дамочки у нас, видите ли, не могут!