Посмеялся сам - поделись с другом!!!

youtube.com...

... приходите с детьми!

Надежда, не понимают они ничего в нашей еде

«Сельдь в сарафане». Конечно, в шубе теперь очень жарко.

знать, не хотят банан-то покупать, губёшки поджала, глазки со слезой

знать, не хотят банан-то покупать, губёшки поджала, глазки со слезой

Эээ, кто ж символ моего года забижает-то? Иди, маненька, ком не в гости, у меня сегодня кекс банановый

ой, и правда= скоро надо эту малышу бананьями-то закидать, обе ручёшки чтоб заняты были

Похоже, что кто-то всё-таки сказал! У нас снег идёт!

Класс!!! Это про меня сегодня

Обалдеть, как расщедрились!!!

Обалдеть, как расщедрились!!!

Просто невероятно расщедрились

купил диван купил продукты
купил в киоске сигарет
купил бухло пришёл в квартиру
сижу курю бухаю ем

я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот

я утром еду на работу
потом с работы а потом
я снова еду на работу
поскольку следующий день

увы я раб своих желаний
я подневольный человек
хотел еды пришлось покушать
хотел поспать пришлось поспать

Рарерка, Прям такая модница-красавица!!!

shade, алаверды

когда увёл чужое судно

себе под койку дед игнат

его прозвали сомалийский

пират

Во дворе «Ауди» поцарапал дверь «Оки». Из «Оки» вылезает дед с криками...
Из «Ауди» вылез парень, дал по лицу деду:

Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил «Ауди», со словами:

Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону «Оки» битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.

Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

да да))) настроение ни кчерту)

- Так когда же наступит Новый год?
- После дождичка... в четверг.

Даже тигр живет с козлом, а некоторые дамочки у нас, видите ли, не могут!

Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Даже тигр живет с козлом, а некоторые дамочки у нас, видите ли, не могут!

Вераааааа....

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

*

Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

*

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

Не моё.
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой задницей, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «почему именно я? зачем тебе все это?».

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

Как делают женщины: «Все! Не звони мне больше!».
И сидят ждут.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:

Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
Нет. Сам с вами справлюсь.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?..

В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «ягодка опять» переносится с 45-ти лет на 75

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

Иьальянцы дегустируют русскую кухню

они не понимают

нетленное

Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача. Ну фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять пораненую щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался. Что делать надо? Аптекарша раздраженно: «Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.» Серега читает в слух: ", чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места». Потом схватился одной рукой за задницу, другой за щеку и озадаченно говорит: «Девушка, я так далеко не продвину!». Народ, стоявший в очереди лег от хохота. Потом один мужик, вытерев слезы и сопли объяснил, что свечу надо распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке

вы тоже непроизвольно умилилительно улыбнулись? не могу с лица убрать эту утибоземой

Из детских...
Шестилетний сын смотрит, как мама переодевает двухмесячного брата.

Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы он родился с черной кожей и черными волосами?
Не представляю, -говорит мама.
Капец бы тебе был, мама!

Мальчик подходит к маме и смотрит, как она кормит грудью его младшую сестренку. Удивленно спрашивает:

Мам! А что ты делаешь?
Танечку молочком кормлю.
А! Я понял зачем тебе две! В одной молочко, а в другой кисель!

Муж

Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?

Жена:

Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз!

Муж:

Нет, я просто спросил.

Жена:
-Сволочь! Теперь всё равно куплю новую щётку!

О беспощадности русской орфографии.

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

да вы чтооооо...?

Во дворе «Ауди» поцарапал дверь «Оки». Из «Оки» вылезает дед с криками...
Из «Ауди» вылез парень, дал по лицу деду:
Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил «Ауди», со словами:
Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону «Оки» битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Ну какой же он немец, если у него папа - юрист по национальности?

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Вопрос: «Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?»
Ответ: "1 193"

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого