Посмеялся сам - поделись с другом!!!

да да))) настроение ни кчерту)

- Так когда же наступит Новый год?
- После дождичка... в четверг.

Даже тигр живет с козлом, а некоторые дамочки у нас, видите ли, не могут!

Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Даже тигр живет с козлом, а некоторые дамочки у нас, видите ли, не могут!

Вераааааа....

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

*

• Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
• Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

*

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

Не моё.
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой задницей, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «почему именно я? зачем тебе все это?».

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

Как делают женщины: «Все! Не звони мне больше!».
И сидят ждут.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:

• Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
• Нет. Сам с вами справлюсь.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?..

В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «ягодка опять» переносится с 45-ти лет на 75

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

Иьальянцы дегустируют русскую кухню

thumbnailUrl

Иьальянцы дегустируют русскую кухню

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2190092

PT3M

True

2015-12-27T00:35:41+03:00

embedUrl

они не понимают

нетленное

Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача. Ну фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять пораненую щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался. Что делать надо? Аптекарша раздраженно: «Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.» Серега читает в слух: ", чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места». Потом схватился одной рукой за задницу, другой за щеку и озадаченно говорит: «Девушка, я так далеко не продвину!». Народ, стоявший в очереди лег от хохота. Потом один мужик, вытерев слезы и сопли объяснил, что свечу надо распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке

вы тоже непроизвольно умилилительно улыбнулись? не могу с лица убрать эту утибоземой

Из детских...
Шестилетний сын смотрит, как мама переодевает двухмесячного брата.

• Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы он родился с черной кожей и черными волосами?
• Не представляю, -говорит мама.
• Капец бы тебе был, мама!

Мальчик подходит к маме и смотрит, как она кормит грудью его младшую сестренку. Удивленно спрашивает:

• Мам! А что ты делаешь?
• Танечку молочком кормлю.
• А! Я понял зачем тебе две! В одной молочко, а в другой кисель!

Муж

• Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?

Жена:

• Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз!

Муж:

• Нет, я просто спросил.

Жена:
-Сволочь! Теперь всё равно куплю новую щётку!

О беспощадности русской орфографии.

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

да вы чтооооо...?

Во дворе «Ауди» поцарапал дверь «Оки». Из «Оки» вылезает дед с криками...
Из «Ауди» вылез парень, дал по лицу деду:

• Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил «Ауди», со словами:

• Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону «Оки» битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.

• Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
• Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Ну какой же он немец, если у него папа - юрист по национальности?

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Вопрос: «Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?»
Ответ: "1 193"

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

Кед нету... немодный

Прикид как раз для психушки

Интересно, а кто именно сошел с ума? Или все теперь только для голубеньких?

Маразм крепчал... А ведь кто-то тщательно продумывал этот «образ»

Интересно, а кто именно сошел с ума? Или все теперь только для голубеньких?

Маразм крепчал... А ведь кто-то тщательно продумывал этот «образ»

Прикид как раз для психушки

какие вы злые и не толерантные

Во во на показ прям все такие правильные, а дома напялят на себя всё как на картинке и вертятся перед шифоньером.

shade, такие вещи мы делали только в детстве: мамин халат, туфли, губная помада на пол-лица, все имеющиеся бусы. Точно автор впал а маразм (или в детство). Жуть что нас ждет при этакой талерантности в отношениях.

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Cirre, прямо про меня.

Маразм крепчал... А ведь кто-то тщательно продумывал этот «образ»

Такое впечатление, что трусы ему под халатик не выдали

.

.

Заверните две...

Заверните две...

Та бери все, я ещё нарву!

О какая икра! Это что-то новенькое, но очень вкусное. Мне штучек 5 пожалуйста!

Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

И какие именно грибы..

.

Во, мы такую недавно покупали в ближайшем магазине.....

ЗабаваН, я срочно хочу такую булку!

Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору

• что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?"

Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть

• Нет. Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип
• ОБМАНУУУЛ.
• Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати...
• Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?...

Таксистский...
Пара ловит тачку в Шереметьево. Чемоданы в багажник, сами на заднем сиденье. Уже подъезжают к дому. Мужик:

• Вы у предпоследнего подъезда притормозите. Вот тут, прямо у лавочки.

Баба его:

• Ага, вот видите у бодюрчика кошка стоит? Как раз напротив.

Таксист:
- Вам у передних лапок или у задних?

я срочно хочу такую булку!

Катюш, какие проблемы?))) с нашим форумом можно испечь без вопросов

Безопасность превыше всего.

Это не смешно, нашла игрушку на озоне, испугалась

Мягкая игрушка Huggy Buddha "Junior"

Это не смешно, нашла игрушку на озоне, испугалась

Мягкая игрушка Huggy

Будда франкенштейн

К вам сегодня уже забегала улыбка?

Пластины от комаров

Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на «Пластины от комаров». По привычке обращаюсь к продавцу: «Дайте пачку таблеток от комаров». На что он обеспокоенно спрашивает: - А вы знаете как ими пользоваться?...

• Ну, говорю, - тут вроде спец образования не требуется...

Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая«приняла» пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило...

Давняя мечта

С утра на работу торопилась, думаю: надо тачку ловить.. Выхожу, становлюсь чуть в стороне от остановки, жду. Минуты через 3 впереди меня гордо становится девица: рост-170, загар, юбка задницу едва закрывает, каблуки и, ессесно, блондинка. Посмотрела на меня так победно (я - В обычных джинсах, рубашке с рюкзачком), отставила коленку в сторону и голосует. Я стою, думаю: «Да и хрен с тобой.» Но обидно - мужики- то на нее скорее поведутся, щас уедет, а мне стоять не перестоять.. Гляжу летит шикарная иномарка представительского класса (это так называется?), ну думаю, девушка поедет.. Но все равно тоже голосую. Тачка на всей скорости летит мимо блонкинко, при этом сделав изящный пируэт в огромной луже и окатив эту мадам жидкой грязью с ног до головы, и тормозит возле меня. Блондинко в шоке, тоненько так, нечленораздельно блеет, а я заглядываю в опускающееся окошко. За рулем сидит толстая тетка лет 45-50. «Садись, доча» - говорит. Едем. А меня любопытство разбирает, за что энто она так блондинок не любит. Аккуратно интересуюсь, а она как давай ржать и рассказывает: «Да, эта сцуко, теперешняя жена моего мужа. Отсудили они при разводе все: квартиру, дачу, даже собаку. Все, кроме кроличьей фермы. Я ее продала и купила машину. 2 года мечтала эту сволочь переехать!!»

История про *опу

История про *опу или как же всё-таки заколебали дебилы.
Пошла я сегодня утром в лес за грибами. Иду, никого не трогаю, лисички, подосиновики, белые - всё есть, красота в общем. Зашла достаточно далеко, но заблудиться не боюсь, ибо знаю эти места с детства. И вдруг посреди леса метрах в пяти от меня, смотрю, стоит *опа. Я аж опешила, что за глюк... Глаза протёрла, присмотрелась, ну точно *опа. Большая такая и на ножках. То есть какой-то придурок при виде одинокой девушки в лесу решил приколоться, спустил штаны до земли и согнулся в пополам. И стоит зараза, через ноги пасёт мою реакцию. Я прифигела, у меня из средств самообороны один ножичек микроскопический для грибов и всё. Потом думаю, ха, что туплю, я же с собаками. А собаки где-то сзади телепались и *опа их пока не видела. Ну на мою далматинку надежд мало, но слава Богу, соседи уехали на юга и оставили мне на две недели своего стаффорда, красавца шестилетнего. Я его тихонько подзываю, показываю ему на *опу и тихонько говорю: «Фас!!!». Как же *опа бежала!!! Падала, запутывалась в штанах, вскакивала, опять бежала, на ходу натягивая штаны, кричала, вопила и материлась. И вся это церемония скрылась в дебрях леса за какие-то секунды. Что было дальше - знают только эти двое. И я, наверное, никогда не узнаю, ибо лица *опы разглядеть не удалось. Ну а стафф вернулся домой через час, сейчас валяется на крыльце с довольной харей.
P.S. Прости меня, *опа.

Нелепый вид

В аудитории было жарко и профессор, сняв пиджак, повернулся к доске. В аудитории смех. В чём дело – нет ли на доске чего-нибудь? Нету. Осмотрел себя с ширинки до головы – всё в порядке... Так ничего и не понял профессор, но, слава Богу, звонок прекратил его мучения. Приходит домой, снимает пиджак, а жена ему: – Какого чёрта ты два галстука надел?
– Как два?
– Да так и два – один спереди, другой сзади. Тут только до профессора дошло. Утром он проспал и собирался быстро. Мигом натянул брюки, надел рубашку, галстук и в ванну – мыться, бриться. Галстук мешает – на спину его... Уже в прихожей заглянул в зеркало и обнаружил отсутствие галстука...

Вечер удался

Познакомились на сайте! Она в больших темных очках, стройненькая. Не долгая переписка и решили встретиться, подвернулся хороший повод - премьера, фуршет, легкий флирт - проводил до дома! Лишка выпил! На утро голова раскалывается на работу опоздал! Ближе к обеду захожу на сайт, пишу ей: «Дорогая ты была прекрасна! Твои голубые глаза так гармонировали с твоим синим платьем! А это декольте! Хочу видеть тебя снова!!! Кстати, посмотри не завалялся ли под диваном мой правый носок?»
Ответ не заставил себя ждать: «А ты ничего не путаешь, я была в сером. А вот Мама, кстати, тоже была там и была в синем и приперлась чуть позже с каким-то пьяным сантехником!!! Все утро ходила и бурчала про какие-то носки. Выходит высокий блондин с крепкими руками с татуировкой на груди был совсем даже не ты?»
Вот думаю, писать ей ответ? У меня-то татуировки нет, да и маленький я, лысый! Далось мне это платье и без носка мог бы походить. Вспомнить бы адрес где ночевал? Так то вечер удался!!!

да вы чтооооо...?

надо же получаетсямне 32 года понадобилось