Посмеялся сам - поделись с другом!!!

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
- Министр финансов, вы в своём уме?

Ну вот это как раз и не особо смешно. Стомат проходит те же дисциплины, что и лечфак, только в несколько редуцированном виде.

И правда есть своя кафедра акушерства и гинекологии??? У стоматологов?

Ань, а как же? И хирургии, и всего-всего...

Марин, Ань, так вы и роды можете принять? Вон оно кааак!
Но как-то стрёмно у стоматолога рожать...

А акушеров тоже учат зубы удалять?

Как в Пятом Элементе: теоретически, да!
А в жизни: пусть каждый своим делом занимается!

А акушеров тоже учат зубы удалять?

Ну думаю, что акушер как хирург зуб-то удалит в случае необходимости при наличии инструментов.

акушер как хирург зуб-то удалит

Не приведи Господь!

Нас (лечебников) учили, что мы обязаны уметь удалить зуб самостоятельнов случае периостита или другой катастрофы, если рядом нет челюстно-лицевого хирурга или стоматолога.

От третьего меда (стоматологического) шикарная кафедра в 68 больнице, там лучший специалист по заболеваниям шейки матки!

Вон оно как... А я эту фотку с юмористического притащила...

А я эту фотку с юмористического притащила...

А тут пришли мы и так сурово ознакомили тебя с жизненными реалиями

А тут пришли мы и так сурово ознакомили тебя с жизненными реалиями

в каждой шутке ест доля шутки как деревенские лекари - на все руки мастера должны были быть

⭐10 ДНЕЙ ДИЕТЫ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ⭐

✔День первый✔

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет. я получил затрещину. и за что?! Непонятно.

✔День второй✔

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

✔День третий✔

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит?!» Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!

✔День четвёртый✔

Кот попросился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

✔День пятый✔

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!

✔День шестой✔

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.

✔День седьмой✔

Ура, пятница! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут...»
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

✔День восьмой✔

Всё пропало. Кот нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.

✔День девятый✔

В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела... "

✔День десятый✔

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!
... А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст.

А чё такое Колька Друк курит

Триндец!!! Талант идиота не знает границ! Не иначе, что швабра долетела......

selenа , данный вопрос, действительно, напрашивается сам собой,...

Какая погода, такие и снеговики

Как раз в тему, в Брянске сейчас +8.
И по прогнозам тепло до 27 числа

Девочки, у меня такое чувство что в министерстве образования процесс составления учебной программы для детей выглядит в такой последовательности :

и следующий шаг

. Вот не от мира сего сидят там наверху и составляют программу обучения. Это я как мама первоклассника говорю (причем 14 лет назад старший сын учился такого не было)

Нашла у себя в скайпе переписку. Послала своего мужа в магазин без списка, через полчаса прислал фото с вопросом:«Что еще?»

молодес муж сориентировался!
я как то наблюдала такую же подобную сцену.. мужчина.. звонит жене и говорит.. тут два вида теста для пиццы я не знаю какое брать.. о! а давай я тебе фото скину и ты мне скажешь... фотает.. отправляет.. перезванивает жена и говорит какое брать..
в общем песенка электроника.... до чего дошел прогресс..

я как то наблюдала такую же подобную сцену.. мужчина.. звонит жене и говорит.. тут два вида теста для пиццы я не знаю какое брать.. о! а давай я тебе фото скину и ты мне скажешь... фотает.. отправляет..

У меня так Тимон частенько делает. Или вообще, набирает меня, передаёт трубку продавцам, и я с ними болтаю. Например, в рукодельном магазине, он же в любом случае не поймёт, что точно мне надо, поэтому идет в магаз, дает трубу продавщице, та по ходу разговора со мной набирает товар, а Тимону вручают уже готовый пакетик, он только расплачивается и уходит. И никакой головной боли и получасовых объяснений, «какого» мне, собственно, надо.

камень ножницы бумага по китайски

thumbnailUrl

камень ножницы бумага по китайски

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2183840

PT1M

True

2015-12-21T20:12:43+03:00

embedUrl

Дорогой Дедушка Мороз! Перед тем как я начну оправдываться за прошлый год, можно узнать — а что ты конкретно знаешь?

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.

У меня так Тимон частенько делает. Или вообще, набирает меня, передаёт трубку продавцам, и я с ними болтаю. Например, в рукодельном магазине, он же в любом случае не поймёт, что точно мне надо, поэтому идет в магаз, дает трубу продавщице, та по ходу разговора со мной набирает товар, а Тимону вручают уже готовый пакетик, он только расплачивается и уходит. И никакой головной боли и получасовых объяснений, «какого» мне, собственно, надо.

Ещё б не удобно! А у меня муж очень стесняется так делать. Предпочитает в «испорченный телефон» играть.

А у меня муж очень стесняется так делать. Предпочитает в «испорченный телефон» играть.

Оля)), и мой скромняжка такая же

стихотворение петербургской поэтессы Эльвиры Дворецкой

За окном плюс восемь. Лето. Летом в Питере жара!
Ты раздет, и я раздета. Речка, солнце, хванчкара.

За окном плюс восемь. Осень. Дождь-зануда моросит.
Мы с тобою куртки носим. Питер листьями шуршит.

За окном зима. Плюс восемь. Заблудился где-то снег.
Листья с почками елозят. Распуститься или нет.

Вот пришла весна! Плюс восемь. Красота и благодать!
Мы тулупы с себя сбросим. Зелень в Питере опять.

Что бы в мире ни случилось. Как бы вам ни повезло.
В жизни главное — стабильность. Всем синоптикам назло.

это точно

За окном зима. Плюс восемь. Заблудился где-то снег.

Ага, весь за Урал подался, вместе с морозом...

Ага! Все у нас-и морозец -38, и снежок больше метра высоты...

Ага! Все у нас-и морозец -38, и снежок больше метра высоты...

сорри за оффтоп, но не удержалась:

Друзья, всем доброе утро! Пусть день начнётся с улыбки.

Жесть, какие задачи в школе пошли:

Крокодил Гена с друзьями строил дом. У них была бочка с 50 кг карбида кальция для сварки. Шапокляк решила навредить им и налила в бочку Ѕ ведра воды, вмещающего 10 л воды. Определите, сумела ли Шапокляк испортить весь карбид кальция и можно ли ей закурить сигарету, если бочка стояла в комнате длиной 3 м, шириной 6 м и высотой 2 м. Минимальная взрывоопасная концентрация ацетилена в воздухе 3 %.....

Водит следующим образом

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур, я на главной!» и едет. Странно, но за три года ни одного ДТП. С её удачей я бы уже сделал состояние на лотерейных билетиках.

Посылка

Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского состава (ССке), так вот был у нас один сержант (Закир) такая сволочь, а бить его нельзя. Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали журнал СПИДИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и выписали через почту самый большой фаллоимитатор. Все посылки, приходившие на роту, получал дежурный, в тот день дежурил как раз я. Получил посылки и письма на почте, принес в кабинет к командиру роты, их там вскрывали в присутствии хозяина и командир проверял, чтобы не было водки и травы, потом отдавал все это на руки солдату.
Так вот посылка Закиру, небольшая коробка, а так как все приходящее из сексшопов маскируют, естественно непонятно че за дела, ну командир открывает посылку, Закир рядом, и достает из коробочки ОГРОМНЫЙ ФАЛЛОС, командир в шоке, падая на стул произносит фразу (которую помню до сих пор):

• Закиров – тебе чего в армии мужиков не хватает, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО???

Я в судорогах сползаю по стене. Вся часть ржала над Закиром целую неделю, и как ни странно, после это он перестал стучать на нас – командир его стеснялся, сами понимаете почему.

Бабушка

У меня есть бабушка. Ей 87 исполниться в сентябре. Дожила до правнуков уже. Человек она такой, который никогда и ни за что не будет жаловаться и ссылаться на возраст: картошку копать - она первая, сено носить - она первая, есть готовить - она уже приготовила. А вот сама история.
Бабушка была укушена какой то мелкой шавкой, ну и для профилактики и просто от греха подальше (девятый десяток уже!) положили ее в больницу, на недельку. Через 2 дня она от туда благополучно сбежала (причем она ни какая там сумасшедшая, нормальный человек). Мы ее спрашиваем:

• Клава, ну что же ты убежала то?
• Да ну, там с этими старухами сидеть, делать мне что ли больше нечего?
• А сколько старухам лет?
• Одной 57 вроде, а другой 64.

Покрывало для...

В 1989 году знакомые евреи Эйдельманы уехали на ПМЖ в Америку. Были они не из самых богатых, и поэтому увезли с собой все, что могли, включая чемодан с постельным бельем. В Америке сменили несколько мест жительства, пока не поселились в небольшом городке в одном из средних штатов. Однажды Сара Эйдельман возвращалась домой и видит: у забора столпились соседки, вытаращили глаза на пододеяльник советского образца (с отверстием посередине), и пытаются догадаться, что это такое.
Последняя версия, которую услышала Сара, была такая.,,Это священное еврейское покрывало для ритуальных сношений. Иудейская религия запрещает мужу видеть наготу жены. Поэтому муж завертывает жену в это покрывало и через ту дырку..."

Стишок-загадка

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий. Мама: - Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И картошку не берет, Ей не нравится мука, Кошка хочет...
Мальчик (громко и радостно): - КОТА!!!
До пляжа они не доехали...

В очереди к стоматологу

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребёнком лет пяти. Мама: - Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: - Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Дай списать!

А дело было так! Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я, наверно, уже и не помню, когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем не будь. Ну и настало время сессии. Экзамены, нервы на пределе. И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто что помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Как позже выяснилось в этот день он был под фенозипамом (по моему так пишется). Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он сейчас вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод говорит: «Чего смотришь, бери билет.» Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий. Препод: «Эээээ, - говорит, - куда ты столько берешь? Бери один.» Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. И опять, стоит и пялится на препода. Препод ему ну че стоишь, иди готовься. Тип в свою очередь, идет к первой парте берет стул, несет его к преподавательскому столу, ставит и садится рядом с преподом. Препод: «Что, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать?». Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет), так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом: «Дай списать!»
P.S. группа рыдала

Ралли

Училась в универе в конце 80-х. Рядом со зданием был пустырь, на котором соорудили трек для ралли. Тогда гонялись «копеечки», Волги, Москвичи и даже «горбатые»! Денег на билет не было, поэтому студенты смотрели гонки, взобравшись на забор храма науки. Я, в короткой юбке, на забор залезть не смогла, поэтому, как примерная, сидела на лекции. Минут через 10, вваливается группа студентов в аудиторию. На вопрос препода: «Почему опоздали?» Все в один голос ответили: «Мы с ралли!» Препод округлил глаза, но промолчал. Следующая опоздавшая группа тоже хором проорала (препод был стареньким и глуховатым): «Мы с ралли!» Препод что-то прошамкал и дальше продолжал учить нас интегралам. Тут входит студентик, и на вопрос лектора: «Вы тоже сралли?» недоуменно ответил: «Нет, мы курили!»

Я поняла... Это ж кем надо быть?! Чтобы сидеть голодной, ни разу с шести утра не завтракамши и где сидеть!? На кулинарном форуме...
И при этом ржать с Птахиных постов...

Я поняла... Это ж кем надо быть?! Чтобы сидеть голодной, ни разу с шести утра не завтракамши

Дык, не хлебом единым, как говорится...

работала я в одном месте, и НИКОГДА не посещала всеобщики, так как в руководящих должностях замечена не была, а такого рода товарищи всегда оговаривались позаглаза, если они увлекались угощениями, а более высокоработающим потом вот такие судочки заполнить было нечем.

Piano, а у нас, как раз в прошлом году, все, что не доели на корпоративе, привезли на работу на следующий день и выложили на общий стол. Пир был сумасшедший, все радовались, как дети (спиртное не выставили, но и без него отлично было). Фрукты, пирожные, да и горячее не очень уже к концу шло, а на работе все сметали в лучшем виде, даже не разогревая.
Так что полезная картинка

У нас посиделки обычно в самый последний день, оставлять приличное угощение на выходные нет смысла, судочки приветствуются

Елена, что это такое вкусненькое обезьянка ест?

Я поняла... Это ж кем надо быть?! Чтобы сидеть голодной, ни разу с шести утра не завтракамши и где сидеть!? На кулинарном форуме...
И при этом ржать с Птахиных постов...

Настоящим, истинным патриотом ХлебоПечки.......

Елена, что это такое вкусненькое обезьянка ест?

Может снег?

Может снег?

Она так торопится, так торопится..... я даже подумала, что не иначе вкусняшку ест (решила, почему то, что сахарную пудру).....

Настоящим, истинным патриотом ХлебоПечки.......

Нинк, она надеется, что к пятнице ты перестанешь ржать в-однёху и сможешь психа пройти без доп. обследований
Давай, диспансеризируйся благополучно

Причём сижу в очереди (ежегодная диспансеризация) на талон к психиатру и ржу в телефон

Предложи психиатру тоже поржать......
Представила такую картинку: заходит Ninelle в кабинет, 5-ти минутная тишина, а затем хохот в две глотки.....
Интересно, как отреагирует медсестричка на ресепшене...

Piano, а у нас, как раз в прошлом году, все, что не доели на корпоративе, привезли на работу на следующий день и выложили на общий стол. Пир был сумасшедший, все радовались, как дети (спиртное не выставили, но и без него отлично было). Фрукты, пирожные, да и горячее не очень уже к концу шло, а на работе все сметали в лучшем виде, даже не разогревая.
Так что полезная картинка

о дааа
у нас так каждый год было)))
наша Р. В. зав. хоз-всёумеющаяженщина, и судки не приносила, официантам команду даст, они принесут кучу одноразовых контейнеров, бутылки спиртного не открытого все соберут, Р. В. еще и пересчитает всё))))
и на следующий день корпоратив продолжается в офисе

Людмила,

ой, ща что расскажу
было мне в ту пору лет 23 примерно
и решила я научиться курить, ну как большая девочка
а то все на работе покурить бегают, а мне даже поговорить не с кем
коллектив мой удивился конечно, ну как это, непьющая-негулящая-некурящая приперлась курить научиться....
угостили сигареткой, жентельмен один прикурить вызвался
поднес зажигалку
чиркнул
и пламя как бабахнуло вверх!!!
в общем и прикурила и ресницы опалила, и брови выщипала

ржали все

больше курить не пыталась
даже этот, как его, кальян.....

Как удачно и вовремя бабахнуло! Зато никотином не травилась потом