Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ты что тему *Голь* без ценного совета оставила

Кстати, долго думала, куда разместить совет

Лена, это в кулинарные хитрости надо

Лена, это в кулинарные хитрости надо

Лен, точно Дочка у меня ленится косточки в отдельную посудину выкладывать, а так в «карман» пусть попробует, может сработает.

Забо-о-отливый

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что мы тоже убрали квартиру и оделись потеплее

.... мой сломался...20 лет в браке

... бракованный уже 20 лет, то есть с самого начала попался бракованный.

(Просто юмор, игра слов, не посчитайте за насмешку)

... бракованный уже 20 лет, то есть с самого начала попался бракованный.

(Просто юмор, игра слов, не посчитайте за насмешку)

Вначале норм, соответствовал ожиданиям, но 20 лет -выработка вероятно)))

Жену свою никогда не ругаю,
Её ни за что не брошу,
Ведь это со мной она стала плохая,
А раньше была хорошей

Когнитивный диссонанс

[/img]

... бракованный уже 20 лет, то есть с самого начала попался бракованный.

(Просто юмор, игра слов, не посчитайте за насмешку)

20 лет в браке - забракуешься

.

*

*

А как вам ТАКОЙ тортик?

*

*

Всем доброе утро! Давайте улыбаться. Улыбка вам очень идёт!

Поездка в Лос Анжелес

Подросткам из Европы сложно путешествовать по Америке: в гостиницу одних не селят, машину в аренду не дают, везде нужен «ответственный взрослый». Поэтому, когда мой сын со своими приятелями решил поехать на слет геймеров в Лос Анжелес, им пришлось брать с собой маму. Нет, сначала они меня брать совсем не хотели, а надеялись уговорить какого-нибудь старшего брата или молодого родственника. Да только нет таких дураков, чтобы тратить и деньги, и отпуск, и нервы на 17-18летних балбесов. Решили лететь без пересадок до Лас Вегаса, там арендовать машину и ехать в ЛА и по дороге остановиться на денек в Долине Смерти. Прилетели, арендовали самый большой 4х4, поскольку все ребята от 195 до 203см росту. Захотелось им поглядеть на Вегас. Я-то уже имела счастье полюбоваться на эту роскошь из пластмассы, поэтому сразу дунула на окраину в супермаркет закупаться для поездки. Договорились встретиться в галерее «Венеции». В условленное время захожу и жду. В «Венеции» на первом этаже устроены каналы, по ним плавают гондолы, и гондольеры катают клиентов и поют итальянские песни. По обеим сторонам каналов расположены роскошные магазины. А в этот день к ним еще прилепились какие-то временные лоточки, с которых молодые продавцы пытаются всучить прохожим косметику из Израиля. Красивые породистые девушки, видные парни, говорят почти без акцента. Улыбки до ушей, а в глазах прямо отчаяние. Покупатели их игнорирует, а пожилой старший менеджер так и сверлит взглядом. Я стою, жду своих ребят и сочувствую этим неопытным продавцам, ведь и наши дети тоже скоро начнут искать подработку. Почувствовав слабинку, продавцы покидают свои лотки и просто атакуют меня: один пытается всунуть пакетики с образцами, девушка начинает втирать, типа:

• Мадам слышала про нанотехнологии? А у нас используют только экологически чистые нанотехнологии! Вот смотрите, написано 100%, и показывает закорючку на коробочке. Но всех превзошел парень в безупречном костюме с бабочкой. Он бросился передо мной на одно колено, взял мою руку и принялся втирать в нее неведомую фигню, от которой кожа заблестела, как перья Жар-Птицы. Затем он сказал, что хочет определить мой возраст, для чего достал лупу и внимательно разглядел мешки вокруг глаз (еще бы, не спали больше суток). Определил на семь лет моложе, чем на самом деле, ха-ха. Потом ловко вбил какой-то крем вокруг одного глаза, отчего кожа слегка опухла, и морщины растянулись. Долго демонстрировал мне в зеркале разницу. Затем принялся энергично всовывать мне в руки банки и коробки, сопровождая пояснениями и завлекательными слоганами. Два по цене одного, один в подарок, только для вас, и т. д. За восемь продуктов «всего» $790, но из личной симпатии 750. Ага, разбежались. Это и для дорогого раскрученного бренда многовато, учитывая клубные скидки, да дело даже не в цене. Я вежливо говорю Спасибо, Не Надо и выкладываю все ништяки обратно на лоток. И тут застенчивый несчастный юноша мигом превращается в нахрапистого нахала, начинает переть на меня: - Я перед Вами на колено падал, за руку брал, неведому фигню втирал, в лупу смотрел, возраст определял, крем вбивал, разницу демонстрировал, теперь Вы ОБЯЗАНЫ купить!

Кипятится весь, не знает, что мои юные баскетболисты уже подошли, стоят у него за спиной и с интересом наблюдают процесс торговли. Подмигиваю сыну (а он еще не самый здоровенный), он принимает намек, делает шаг вперед и слегка приобнимает за плечи настырного продавца. Громко, с чувством вопрошает: - Мама, он что, перед тобой на колено становился?

• Да, сынок, становился у всех на виду.
• И за руку брал?
• И за руку брал без спроса.
• И неведому фигню втирал?
• Втирал, сынок, наверно, ядовитую, до сих пор блестит. И под одним глазом тоже тер нажористую химию, аж полглаза заплыло.
• Мама, скажи честно, не стыдись, может он, не дай Бог, и возраст тебе определял?
• Да, сынок. Громко сказал, все слышали.
• Ну все, и, глядя, на продавца, - теперь ты ОБЯЗАН на ней жениться.

Тот оглядывается, видит всех остальных, начинает что-то блеять. Тогда второй парень, самый здоровенный, приобнимает его с другой стороны, и глядя сверху вниз, успокаивает: - Да ты не бойся, это ж Вегас, тут все быстро. Одет ты прилично, поедем прямо сейчас. И неожиданной теплотой в голосе:

• Будешь нашим новым папой!

Ты как? живой?

Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке: - Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

«о взрослом»

Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом «о взрослом». Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит брат: - Эх, женщины, вам бы все облизывать!
Чую, мы с отцом п.... получим...

На что жалуетесь?

В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач: - На что жалуетесь?

• На отсутствие денег.
• Странно, у меня - тоже!
• Значит эпидемия...

Руководство автоваза высказалось

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма....

Такой учитель

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан.» (Курт Воннегут)
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме «Веселые ребята», к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал: - Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его
поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся... Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины. Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом. Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал: - Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...?.....
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...

Получила трофейную флэшку

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь..., - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: 'оставьте себе' и выбежал, еле успел в двери. Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

На остановке заходит девушка-блондинка

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец обалдевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашенная

Сын сбил пешехода

Позвонили ночью маме, сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А сына спит в соседней комнате (в гости заехал). Мама не долго думая соглашается. и.... назначает время и место (угол Руставелли и северного). Проходт два часа, зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок, бандитам холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам, нужно подождать еще немного. И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок: -где бабки, страя кошелка???
Мама: - ребята, звоните завтра, ладно? у меня бессоница, а с вами не скучно...... нецензурная брань, гудки.

Птаха, Лариса, спасибо за настроение

В «На остановке заходит девушка-блондинка» узнала себя: правда, я мелированная; раз вся в кружавчиках-сережечках и с милым нежным голоском (настроение было романтическое) заскакиваю в один из сетевых магазинов на предмет бытовой техники. Сразу меня начинают окучивать парочка продавцов, втирая всякое-разное и за дорого. Тут звучит мой мобильник - мелодия из сталкеров: диалог двух группировок с характерной лексикой и почти пальбой громко и четко, это звонит муж - ему докладываю, что увидела, какие характеристики и как это не соответствует цене, ну и далее много умного. Продавцы быстро линяют и дальше я хожу в гордом одиночестве...

Спокойно, я крашенная

Птаха, Лариса, спасибо за настроение

В «На остановке заходит девушка-блондинка» узнала себя: правда, я мелированная; раз вся в кружавчиках-сережечках и с милым нежным голоском (настроение было романтическое) заскакиваю в один из сетевых магазинов на предмет бытовой техники. Сразу меня начинают окучивать парочка продавцов, втирая всякое-разное и за дорого. Тут звучит мой мобильник - мелодия из сталкеров: диалог двух группировок с характерной лексикой и почти пальбой громко и четко, это звонит муж - ему докладываю, что увидела, какие характеристики и как это не соответствует цене, ну и далее много умного. Продавцы быстро линяют и дальше я хожу в гордом одиночестве...

И скажите мне теперь за блондинок...... (с Одесским акцентом).....
У меня однажды была примерно похожая ситуация в оружейном магазине. Захожу в дверь магазина, слева обменник, справа оружейный магазин, при входе охрана с оружием. Очередь из дверей торчит на улицу. Народ подразумевая, что мне в обменник, а я лезу без очереди, начинает возмущаться. Я тихо говорю: «Мне в оружейный.» Зашла, спросила патроны для «Айсберга», прикупила, выхожу. Мужчинка в обменной очереди: «Ну что купила?» Тихо ответила: «Запасную обойму». Надо было видеть его лицо.....

Реально из жизни: Заходит блондинка в фотоателье заказывает 4 фотографии 3Х4 для поступления на учебу, фотограф делает два дубля и предлагает подождать пять минут. Блондинка возмущенно:«Я Вам ясно сказала, что мне нужно четыре фотографии, а Вы меня только два раза сфотографировали!!!???

Я Вам ясно сказала, что мне нужно четыре фотографии, а Вы меня только два раза сфотографировали!!!???

Справедливая претензия.
Должна быть фотосессия, а не копирование одного изображения.

Зашла, спросила патроны для «Айсберга», прикупила, выхожу. Мужчинка в обменной очереди: «Ну что купила?» Тихо ответила: «Запасную обойму». Надо было видеть его лицо.....

в общем с тобой девушка надо поосторожней.. вооружена и опасна

в общем с тобой девушка надо поосторожней.. вооружена и опасна

Да нет, Женечка, это было дааавнооо......

тоесть.. можно расслабиться???

тоесть.. можно расслабиться???

Абсолютно!!!

девочки расслабьтесь.. у нее из огнестрела на сегодняшний день остались.. нож, арбалет и пистолет... и всего то!!!

девочки расслабьтесь.. у нее из огнестрела на сегодняшний день остались.. нож, арбалет и пистолет... и всего то!!!

Ещё охотничье ружжоо..... и мелкашка.....

а говорила расслабьтесь.. расслабьтесь

а говорила расслабьтесь.. расслабьтесь

Женечка, расслабься, я по живому стрелять не могу, только по мишеням.

Lazy, Ты тоже блондин, или защитник блондинок?

Я Вам ясно сказала, что мне нужно четыре фотографии, а Вы меня только два раза сфотографировали!!!???

Справедливая претензия.
Должна быть фотосессия, а не копирование одного изображения.

Девушка заказала фото на документы, а не фотосессию.

Старая байка, только микроволновки с открытой дверцей не работают....

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

 Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

 А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

Lazy, Ты тоже блондин, или защитник блондинок?

 
Натуральный блондин, на всю страну такой один.
И молодой и заводной, и знаменит и холостой.
(Николай Баксов)

Секретарша жалуется подруге на начальника:

• Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

- Вот гад, экономить начал...

Николай Баксов)

настоящый мужжжщина

Батюшки мои...... До чего природа не додумалась (Слава Богу), то наши попугаи придумают.........
Ирина, как увидела фото, чуть не подавилась от неожиданности.

Лариса, лучше не скажешь!

Сегодня еду в автобусе, рядом останавливается машина с краном, на нем реклама и телефон, а под телефоном подпись, интим не предлагать, Видно попытки были

А водитель не в майке сидел?

А водитель не в майке сидел?

Не, водитель приличный

как увидела фото, чуть не подавилась от неожиданности.

зЭбра с львом в подгузнике 8) но, вообще-то, Николай довольно самоироничен, он мне в фильмах и мюзиклах нравится, актёр он очень приятный

зЭбра с львом в подгузнике

Где?
Может он подразумевал это?

Может он подразумевал это?

Нет. Это возвращение Йагупопа. Причёску тоже не меняет.

Я почему-то тоже сразу этот фильм вспомнила.

Один в один

Я почему-то тоже сразу этот фильм вспомнила.

Ха, и я!
Я вообще, как всех этих «настоящих мущщин» вижу, сразу Йагупопа вспоминаю.

Старая байка, только микроволновки с открытой дверцей не работают....

Поправка, это современные не работают, у меня была старая-престарая, так ей ваще по фиг было, есть у неё дверь или нет.

Друзья, у нас новая тема Поможем Наташе - Lettochka ttt спасти зрение! Очень просим зайти

Вот, для хорошего настроения:

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила?...

...............

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто, может, кто не в курсе.

...

Тань, сделай мне омлет. — Все вы пошлые, вам тока этого и надо! — Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

...

— Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить — Ну и как, получилось — Что-ты, она ж бестолковая — в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. — Ну и... — Что ну и, вроде время умирать, а ему некогда...

...

— Сёма, почему ты со своим парикмахером всегда говоришь только о погоде? — А шо, ты, таки, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

...

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы и такой ерундой занимается!

...

Так что же нам экспортирует Бразилия?.. Студент молчит. — Ну хорошо. Вот вам наводящий вопрос: что вы пьете по утрам? Студент потрясенно: — Профессор, неужели экспортируют рассол?

...

Сын во 2-м классе, римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Так вот, читает он следующее: " Русский император Пётр-палочка...» Я от смеха аж под стол сползла.

...

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай.
Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

...

Светские львицы, бизнес леди, путаны... Снежинкой на утреннике в садике хочет быть только воспитательница...

...

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! — А ты что?! — А я ему в ответ плюнул в морду! — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

...

Старушка приходит в банк. Кассир выписывает ей чек и говорит: — Подпись поставьте. -А как? — Ну как Вы подписываетесь на открытках. Старушка аккуратно выводит «Целую вас всех. Баба Клава.»

В магазины «всё по 36" завезли нефть.

*

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

*

• Здравствуйте, Роза Львовна!
• Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
• На работу!
• Хм!
• Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

*

Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

*

Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.

• Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

Шеф - секретарше:

• Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе):

• Ничего.
• Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Разговор двух секретарш:

• Страшное это изобретение - пишущая машинка!
• Почему?
• Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Доктор у меня рука болит!

• Так болит?
• Болит!
• А так болит?
• А вот так не болит!
• Так и ходи! Следующий!

а и ходим же....