Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Lazy, Ты тоже блондин, или защитник блондинок?

Я Вам ясно сказала, что мне нужно четыре фотографии, а Вы меня только два раза сфотографировали!!!???

Справедливая претензия.
Должна быть фотосессия, а не копирование одного изображения.

Девушка заказала фото на документы, а не фотосессию.

Старая байка, только микроволновки с открытой дверцей не работают....

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

 Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

 А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

Lazy, Ты тоже блондин, или защитник блондинок?

 
Натуральный блондин, на всю страну такой один.
И молодой и заводной, и знаменит и холостой.
(Николай Баксов)

Секретарша жалуется подруге на начальника:

• Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

- Вот гад, экономить начал...

Николай Баксов)

настоящый мужжжщина

Батюшки мои...... До чего природа не додумалась (Слава Богу), то наши попугаи придумают.........
Ирина, как увидела фото, чуть не подавилась от неожиданности.

Лариса, лучше не скажешь!

Сегодня еду в автобусе, рядом останавливается машина с краном, на нем реклама и телефон, а под телефоном подпись, интим не предлагать, Видно попытки были

А водитель не в майке сидел?

А водитель не в майке сидел?

Не, водитель приличный

как увидела фото, чуть не подавилась от неожиданности.

зЭбра с львом в подгузнике 8) но, вообще-то, Николай довольно самоироничен, он мне в фильмах и мюзиклах нравится, актёр он очень приятный

зЭбра с львом в подгузнике

Где?
Может он подразумевал это?

Может он подразумевал это?

Нет. Это возвращение Йагупопа. Причёску тоже не меняет.

Я почему-то тоже сразу этот фильм вспомнила.

Один в один

Я почему-то тоже сразу этот фильм вспомнила.

Ха, и я!
Я вообще, как всех этих «настоящих мущщин» вижу, сразу Йагупопа вспоминаю.

Старая байка, только микроволновки с открытой дверцей не работают....

Поправка, это современные не работают, у меня была старая-престарая, так ей ваще по фиг было, есть у неё дверь или нет.

Друзья, у нас новая тема Поможем Наташе - Lettochka ttt спасти зрение! Очень просим зайти

Вот, для хорошего настроения:

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила?...

...............

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто, может, кто не в курсе.

...

Тань, сделай мне омлет. — Все вы пошлые, вам тока этого и надо! — Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

...

— Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить — Ну и как, получилось — Что-ты, она ж бестолковая — в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. — Ну и... — Что ну и, вроде время умирать, а ему некогда...

...

— Сёма, почему ты со своим парикмахером всегда говоришь только о погоде? — А шо, ты, таки, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

...

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы и такой ерундой занимается!

...

Так что же нам экспортирует Бразилия?.. Студент молчит. — Ну хорошо. Вот вам наводящий вопрос: что вы пьете по утрам? Студент потрясенно: — Профессор, неужели экспортируют рассол?

...

Сын во 2-м классе, римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Так вот, читает он следующее: " Русский император Пётр-палочка...» Я от смеха аж под стол сползла.

...

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай.
Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

...

Светские львицы, бизнес леди, путаны... Снежинкой на утреннике в садике хочет быть только воспитательница...

...

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! — А ты что?! — А я ему в ответ плюнул в морду! — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

...

Старушка приходит в банк. Кассир выписывает ей чек и говорит: — Подпись поставьте. -А как? — Ну как Вы подписываетесь на открытках. Старушка аккуратно выводит «Целую вас всех. Баба Клава.»

В магазины «всё по 36" завезли нефть.

*

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

*

• Здравствуйте, Роза Львовна!
• Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
• На работу!
• Хм!
• Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

*

Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

*

Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.

• Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

Шеф - секретарше:

• Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе):

• Ничего.
• Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Разговор двух секретарш:

• Страшное это изобретение - пишущая машинка!
• Почему?
• Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Доктор у меня рука болит!

• Так болит?
• Болит!
• А так болит?
• А вот так не болит!
• Так и ходи! Следующий!

а и ходим же....

В конце рабочего дня...

Батюшки мои...... До чего природа не додумалась (Слава Богу), то наши попугаи придумают.........

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

• Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
• Это моя тёща.
• Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

- Это моя тёща.

грустно быть тёщей

Из нета
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
 «Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

• В каком году? - спросила я.
• В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
• Вы были в моем классе! - воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?»(

Вот так оно и есть!!! Моему старшенькому 32 годика, и он мне как то раз сказал: «Встречаю своих бывших одноклассниц, они такими ТЕТКАМИ стали, что мне невольно хочется обращаться к ним на ВЫ»

Объявление: "55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.»

Barbarita Ната, а вот это жизненно. Когда моя приятельница к 50-ти годам таки закончила курсы по вождению и ей понадобилось дополнительно попрактиковаться (слышали, небось, сколько часов практики в современных автошколах) перед экзаменом, то муж уже на следующий день делигировал эту прерогативу сыну, а тот через день нанял ей инструктора со словами «А я еще хотел в случае потери работы пойти инструктором в автошколу». И муж и сын у нее водители (муж дальнобойщик, сын возит какого-то начальника в администрации)

А у меня в автошколе был инструктор - тоже бывший дальнобойшик. Хороший мужик, но ни разу не препод. Основные навыки я от сына получила.

Из нета
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
 «Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

• В каком году? - спросила я.
• В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
• Вы были в моем классе! - воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?»(

Ой ёй ёй...
Сначала я смеялась... а теперь пребываю в глубоком шоке раздумье...

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

• Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Роза Львовна в аптеке:

• А что для мужчины лучше - валидол или корвалол?
• А какой диагноз?
• Сумочка за сто тысяч!

В Одессе на автозаправке:

• Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
• Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.

Хаим записался на курсы парашютистов при ДОСААФ. Через три месяца учебы весь курс выстроили на взлетно-посадочной полосе и объявили:

• Сейчас вас поднимут на высоту в тысячу метров. Вы прыгаете, дергаете за кольцо основного парашюта. Если он вдруг не откроется, дергаете за кольцо запасного. Затем опускаетесь на землю. К вам подъезжает машина, и все вместе вы возвращаетесь сюда.

Хаим залез в самолет и прыгнул вместе со всеми, дернул за кольцо основного парашюта - он не открылся. Дернул за кольцо запасного - и тот не открывается. Хаим посмотрел вниз и с грустью подумал:

• Хорошенькое дело, если там еще и машины не будет.

Как-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю предложили прикрутить мезузу к дверному косяку. Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток со священным текстом и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.

• Вы что, думаете, что американский президент не способен прикрутить какую-то коробку без инструкции?
• Мадам! Вытаки никогда не были замужем?
• НЕТ! -
• Ой вэй! А я, себе интересуюсь, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
• Нашел купюру в 100 шекелей.
• А почему нет грустное лицо?
• Так я их там не одну, а три штуки обронил.
• Роза Марковна, я слыхала, шо вы выходите замуж за Яшу Рабиновича?
• Да.
• А жених знает, сколько вам лет?
• Конечно, частично знает..

Рассерженный Рабинович отправляет тёще СМС: «Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!»
Тёща отвечает: «Абрам! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!»

Попробуйте покрутить где надо своим ключиком...

Мужик рассказывает другу:

• Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
• Верю.
• А жена не верит!

Первая жена с подругой в авто стоят на светофоре, рядом тормозят пацанчики на тачке - Девчонки, привет! Поехали с нами.
Жена - Что делать будем?
Они - Ну... поболтаем.
Жена - Болтать-то есть чем?
Ступор. Занавес.
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:

• Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!

Зять отвечает:

• Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»

«Моя дура дома?»

и зачем женятся... чтоб было кого дурой назвать..

С годами косметичка превращается в аптечку

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал «Рыбалка, виды наживок». Закинул на диск D и увидел случайно папку «Кройка. Техника кроя». Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: — А руки-то жирные!

и зачем женятся... чтоб было кого дурой назвать..

это не мое, это из интернета, просто мужчины общаются

vera100865, рассмешили

и зачем женятся... чтоб было кого дурой назвать..

Ну в этом случае можно и обратный анекдот рассказать.
Разговаривают три подруги. Одна:" Мой кабель!» Другая :«А мой козел!» А третья :" Мой тоже скотина, только породу еще не определила.»

Lerele,

Barbarita, О, да!!! Это про меня (мать одного программиста))))

Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.

Lerele, Уха-ха-шеньки! особенно про травку...

.

Ну вот это как раз и не особо смешно. Стомат проходит те же дисциплины, что и лечфак, только в несколько редуцированном виде. И санфак, кстати, тоже.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
- Министр финансов, вы в своём уме?

Ну вот это как раз и не особо смешно. Стомат проходит те же дисциплины, что и лечфак, только в несколько редуцированном виде.

И правда есть своя кафедра акушерства и гинекологии??? У стоматологов?

Ань, а как же? И хирургии, и всего-всего...

Марин, Ань, так вы и роды можете принять? Вон оно кааак!
Но как-то стрёмно у стоматолога рожать...

А акушеров тоже учат зубы удалять?