Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Serafim_us,

Ой, да лаааадно..... можно подумать, вы по УТРАМ cимпатиШнее....

Людмила, та ладно!!! Таких птичек не бывает!

Утром многие становятся такими птичками

ДО НОВОГО ГОДА 3 НЕДЕЛИ
Он уже в пути!

Ой, Галина, может он и к нам дойдет! А мы всем отделом написали письма Деду Морозу! Наша сотрудница ездила в Москву и собрала наши письма, положила в конверты, подписала и понесла к Дедушке в Кремль. Так что мы тут в детство потихоньку впадаем.

понесла к Дедушке в Кремль.

А я думала, что он в Великом Устюге обитает...

Марина, и там тоже. Просто в Москве есть «почта Деда Мороза», если нужно спрошу точный адрес.

узнаваемо?

Ох, дефки, вы и жжёте! молодцы!!!

Просто в Москве есть «почта Деда Мороза», если нужно спрошу точный адрес.

В парке Кузьминки резиденция Дедушки Мороза

Ну, у каждого свой Дед Мороз. У кого-то в Великом Устюге, у кого-то в парке Горького, а у кого-то он именно в Кремле.
Причем, я уверена, что кремлевский выполняет пожелания гаааараздо быстрее и результативнее, чем все прочие Деды Морозы и Санта Клаусы вместе взятые, если захочет, конечно

Сегодня шеф собрал нас всех вместе и позвонил каждому со своего мобильника.... Прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет

Ну, у каждого свой Дед Мороз

Точно, а у большинства вообще рядышком на диване лежит))))

Сегодня шеф собрал нас всех вместе и позвонил каждому со своего мобильника.... Прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет

Людмила, хорошо, что наш шеф до этого не додумался...... Главное, что бы ему никто эту идею не подсказал.....

Точно, а у большинства вообще рядышком на диване лежит))))

]
то-то и оно, что лежит.... мой сломался... ничего не дарит..... давно уже.. пыталась в ремонт сдать, а подруга и говорит: с ума сошла, и так 20 лет в браке пробыл, кто его чинить будет?
А так верно, как у большинства-лежит!

. мой сломался... ничего не дарит..... давно уже.. пыталась в ремонт сдать, а подруга и говорит: с ума сошла, и так 20 лет в браке пробыл, кто его чинить будет?

об этом то я не подумала:-) надо проверить работает ли мой)))

надо проверить работает ли мой)))

уморили!!! Тоже что ли проверить....
Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню...
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))

Деловая,
Повеселили, девченки, с утра) Хорошо, сегодня пятница, урра!!!

сегодня пятница, урра!!!

Есть примета: если закончились в доме деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.

Друзья, начнём день с улыбки.....

Поймали магазинного воришку

В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать. Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило.
Спрашиваем: - А где сам виновник вашего торжества?
Директор, посмотрел на часы:

• Да уж часа четыре милицию поджидает...
• Как часа четыре? А где же он?
• Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал. Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо возили в Америку рабов из Африки. На клетке крупная и красивая надпись «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ». Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика. Бабульки, проходя мимо, вели с ним душеспасительные беседы, некоторые просто плевали и шли дальше. Жалко мне его не было абсолютно, но я спросил, а насколько это все законно, не подаст ли он на вас в суд за насилие над личностью и издевательство? Директор давно ждал этого вопроса и ответил: Во-первых, мы сажаем в эту клетку только если уверены в виновности: видео, плюс пойман с поличным, во-вторых, в суд на нас уже подавали. Судья очень веселился и вынес вердикт в нашу пользу. Дело в том, что по закону мы имеем право задержать подозреваемого в краже до приезда милиции. Но в законе не сказано, что это не должна быть клетка с надписью «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ». Почему в кладовке со швабрами можно, а в клетке нельзя? Клетка эта служит нам для социальной рекламы, в ней обычно сидит поролоновая фигура магазинного вора, с торчащими колбасами из всех мест. Ну а как поймаем настоящего - мясного, то нам уже не до поролонового...

Ну и конечно же, пока найдем работающий телефон, у всех наших сотрудников севшие трубки, пока разыщем зарядку, пока зарядим, пока позвоним, ну и милицию тоже не торопим, мол можете не спешить. Не переживайте, не сбежит наш гаденыш, место хорошее, крепкое... А вот уже и милиция приехала, извините, вынужден вас покинуть... Не знаю как вам, а по мне так очень эффективная мера, ведь иначе кроме штрафа и других кулуарных отмазок, вору ничего не грозит, а так изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю оставшуюся жизнь. Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить за бутылку воды без газа...

Хорошая машина

Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак, голда на шее, девица какая-то в два раза его выше, ноги из ушей... и т. д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает: «Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою...» но тихонечко-тихонечко. Я это услышал и из машины вышел, и смотрю на него недобро... А после пива взгляд у меня особенный.... Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: «Не-а, мужик, в очередь встань. Ну, он и встал... обиженный такой... фишка не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь, наверное...
Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами... Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом поворачиваюсь к нему (а он с той девицей в обнимку) и говорю: «Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек у тебя начальник...». Мужик в шоке, девица смотрит на него с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....

Облава контролеров

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: Ы!-Ы!-Ы!-Ы!. Ну, контра на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто.
В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

Подстава

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.
«Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.

• Алло?
• Налево посмотрите... — ответили в телефоне.

Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.

• Справа паркуемся! — и повесил трубку. А дальше классика — использование телефона за рулем и т. д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав?)"

Дверь

Как-то раз к одному барыге на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металлическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь болгаркой пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Так этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были конечно в шоке от такой наглости, но в итоге догадались отрубить ему свет.

Кашку будешь?

Друг рассказал историю. У его сестры маленький ребенок. И так случилось, что им с мужем нужно было куда-то уйти, попросили посидеть с внуком бабулю свекровь. Вечером возвращаются - бабуля кормит внучка кашей. Малой уплетает за обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно накормить его, тем более кашей, ни в какую не ел. Начинают расспрашивать, что за каша, рецепт. А бабуля только смеется и обращается к внуку: «Андрюшенька, кашку будешь?», на что малой скривился и воротит нос. «А картошку?», малой утвердительно машет головой и уплетает очередную ложку каши.

«Кем выдан паспорт»

Рассказал мой друг, директор одного филиала сотовой связи. К ним в офис пришел как-то канадец с целью купить телефон. А для регистрации нового абонента этой самой сотовой связи нужны его паспортные данные. Бедный менеджер, который впервые видел канадский паспорт, очень растерялся. Долго мучился, но потом худо-бедно эту форму заполнил. И все он там написал правильно - фамилию, имя, номер паспорта. Но вот подвела его графа «Кем выдан паспорт». Долго смеялись потом остальные сотрудники, когда прочитали «ОВД г. Торонто».

хороший мотиватор

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

ты что тему *Голь* без ценного совета оставила

Кстати, долго думала, куда разместить совет

Лена, это в кулинарные хитрости надо

Лена, это в кулинарные хитрости надо

Лен, точно Дочка у меня ленится косточки в отдельную посудину выкладывать, а так в «карман» пусть попробует, может сработает.

Забо-о-отливый

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что мы тоже убрали квартиру и оделись потеплее

.... мой сломался...20 лет в браке

... бракованный уже 20 лет, то есть с самого начала попался бракованный.

(Просто юмор, игра слов, не посчитайте за насмешку)

... бракованный уже 20 лет, то есть с самого начала попался бракованный.

(Просто юмор, игра слов, не посчитайте за насмешку)

Вначале норм, соответствовал ожиданиям, но 20 лет -выработка вероятно)))

Жену свою никогда не ругаю,
Её ни за что не брошу,
Ведь это со мной она стала плохая,
А раньше была хорошей

Когнитивный диссонанс

[/img]

... бракованный уже 20 лет, то есть с самого начала попался бракованный.

(Просто юмор, игра слов, не посчитайте за насмешку)

20 лет в браке - забракуешься

.

*

*

А как вам ТАКОЙ тортик?

*

*

Всем доброе утро! Давайте улыбаться. Улыбка вам очень идёт!

Поездка в Лос Анжелес

Подросткам из Европы сложно путешествовать по Америке: в гостиницу одних не селят, машину в аренду не дают, везде нужен «ответственный взрослый». Поэтому, когда мой сын со своими приятелями решил поехать на слет геймеров в Лос Анжелес, им пришлось брать с собой маму. Нет, сначала они меня брать совсем не хотели, а надеялись уговорить какого-нибудь старшего брата или молодого родственника. Да только нет таких дураков, чтобы тратить и деньги, и отпуск, и нервы на 17-18летних балбесов. Решили лететь без пересадок до Лас Вегаса, там арендовать машину и ехать в ЛА и по дороге остановиться на денек в Долине Смерти. Прилетели, арендовали самый большой 4х4, поскольку все ребята от 195 до 203см росту. Захотелось им поглядеть на Вегас. Я-то уже имела счастье полюбоваться на эту роскошь из пластмассы, поэтому сразу дунула на окраину в супермаркет закупаться для поездки. Договорились встретиться в галерее «Венеции». В условленное время захожу и жду. В «Венеции» на первом этаже устроены каналы, по ним плавают гондолы, и гондольеры катают клиентов и поют итальянские песни. По обеим сторонам каналов расположены роскошные магазины. А в этот день к ним еще прилепились какие-то временные лоточки, с которых молодые продавцы пытаются всучить прохожим косметику из Израиля. Красивые породистые девушки, видные парни, говорят почти без акцента. Улыбки до ушей, а в глазах прямо отчаяние. Покупатели их игнорирует, а пожилой старший менеджер так и сверлит взглядом. Я стою, жду своих ребят и сочувствую этим неопытным продавцам, ведь и наши дети тоже скоро начнут искать подработку. Почувствовав слабинку, продавцы покидают свои лотки и просто атакуют меня: один пытается всунуть пакетики с образцами, девушка начинает втирать, типа:

• Мадам слышала про нанотехнологии? А у нас используют только экологически чистые нанотехнологии! Вот смотрите, написано 100%, и показывает закорючку на коробочке. Но всех превзошел парень в безупречном костюме с бабочкой. Он бросился передо мной на одно колено, взял мою руку и принялся втирать в нее неведомую фигню, от которой кожа заблестела, как перья Жар-Птицы. Затем он сказал, что хочет определить мой возраст, для чего достал лупу и внимательно разглядел мешки вокруг глаз (еще бы, не спали больше суток). Определил на семь лет моложе, чем на самом деле, ха-ха. Потом ловко вбил какой-то крем вокруг одного глаза, отчего кожа слегка опухла, и морщины растянулись. Долго демонстрировал мне в зеркале разницу. Затем принялся энергично всовывать мне в руки банки и коробки, сопровождая пояснениями и завлекательными слоганами. Два по цене одного, один в подарок, только для вас, и т. д. За восемь продуктов «всего» $790, но из личной симпатии 750. Ага, разбежались. Это и для дорогого раскрученного бренда многовато, учитывая клубные скидки, да дело даже не в цене. Я вежливо говорю Спасибо, Не Надо и выкладываю все ништяки обратно на лоток. И тут застенчивый несчастный юноша мигом превращается в нахрапистого нахала, начинает переть на меня: - Я перед Вами на колено падал, за руку брал, неведому фигню втирал, в лупу смотрел, возраст определял, крем вбивал, разницу демонстрировал, теперь Вы ОБЯЗАНЫ купить!

Кипятится весь, не знает, что мои юные баскетболисты уже подошли, стоят у него за спиной и с интересом наблюдают процесс торговли. Подмигиваю сыну (а он еще не самый здоровенный), он принимает намек, делает шаг вперед и слегка приобнимает за плечи настырного продавца. Громко, с чувством вопрошает: - Мама, он что, перед тобой на колено становился?

• Да, сынок, становился у всех на виду.
• И за руку брал?
• И за руку брал без спроса.
• И неведому фигню втирал?
• Втирал, сынок, наверно, ядовитую, до сих пор блестит. И под одним глазом тоже тер нажористую химию, аж полглаза заплыло.
• Мама, скажи честно, не стыдись, может он, не дай Бог, и возраст тебе определял?
• Да, сынок. Громко сказал, все слышали.
• Ну все, и, глядя, на продавца, - теперь ты ОБЯЗАН на ней жениться.

Тот оглядывается, видит всех остальных, начинает что-то блеять. Тогда второй парень, самый здоровенный, приобнимает его с другой стороны, и глядя сверху вниз, успокаивает: - Да ты не бойся, это ж Вегас, тут все быстро. Одет ты прилично, поедем прямо сейчас. И неожиданной теплотой в голосе:

• Будешь нашим новым папой!

Ты как? живой?

Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке: - Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

«о взрослом»

Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом «о взрослом». Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит брат: - Эх, женщины, вам бы все облизывать!
Чую, мы с отцом п.... получим...

На что жалуетесь?

В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач: - На что жалуетесь?

• На отсутствие денег.
• Странно, у меня - тоже!
• Значит эпидемия...

Руководство автоваза высказалось

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма....

Такой учитель

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан.» (Курт Воннегут)
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме «Веселые ребята», к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал: - Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его
поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся... Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины. Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом. Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал: - Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...?.....
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...

Получила трофейную флэшку

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь..., - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: 'оставьте себе' и выбежал, еле успел в двери. Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

На остановке заходит девушка-блондинка

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец обалдевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашенная

Сын сбил пешехода

Позвонили ночью маме, сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А сына спит в соседней комнате (в гости заехал). Мама не долго думая соглашается. и.... назначает время и место (угол Руставелли и северного). Проходт два часа, зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок, бандитам холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам, нужно подождать еще немного. И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок: -где бабки, страя кошелка???
Мама: - ребята, звоните завтра, ладно? у меня бессоница, а с вами не скучно...... нецензурная брань, гудки.

Птаха, Лариса, спасибо за настроение

В «На остановке заходит девушка-блондинка» узнала себя: правда, я мелированная; раз вся в кружавчиках-сережечках и с милым нежным голоском (настроение было романтическое) заскакиваю в один из сетевых магазинов на предмет бытовой техники. Сразу меня начинают окучивать парочка продавцов, втирая всякое-разное и за дорого. Тут звучит мой мобильник - мелодия из сталкеров: диалог двух группировок с характерной лексикой и почти пальбой громко и четко, это звонит муж - ему докладываю, что увидела, какие характеристики и как это не соответствует цене, ну и далее много умного. Продавцы быстро линяют и дальше я хожу в гордом одиночестве...

Спокойно, я крашенная

Птаха, Лариса, спасибо за настроение

В «На остановке заходит девушка-блондинка» узнала себя: правда, я мелированная; раз вся в кружавчиках-сережечках и с милым нежным голоском (настроение было романтическое) заскакиваю в один из сетевых магазинов на предмет бытовой техники. Сразу меня начинают окучивать парочка продавцов, втирая всякое-разное и за дорого. Тут звучит мой мобильник - мелодия из сталкеров: диалог двух группировок с характерной лексикой и почти пальбой громко и четко, это звонит муж - ему докладываю, что увидела, какие характеристики и как это не соответствует цене, ну и далее много умного. Продавцы быстро линяют и дальше я хожу в гордом одиночестве...

И скажите мне теперь за блондинок...... (с Одесским акцентом).....
У меня однажды была примерно похожая ситуация в оружейном магазине. Захожу в дверь магазина, слева обменник, справа оружейный магазин, при входе охрана с оружием. Очередь из дверей торчит на улицу. Народ подразумевая, что мне в обменник, а я лезу без очереди, начинает возмущаться. Я тихо говорю: «Мне в оружейный.» Зашла, спросила патроны для «Айсберга», прикупила, выхожу. Мужчинка в обменной очереди: «Ну что купила?» Тихо ответила: «Запасную обойму». Надо было видеть его лицо.....

Реально из жизни: Заходит блондинка в фотоателье заказывает 4 фотографии 3Х4 для поступления на учебу, фотограф делает два дубля и предлагает подождать пять минут. Блондинка возмущенно:«Я Вам ясно сказала, что мне нужно четыре фотографии, а Вы меня только два раза сфотографировали!!!???

Я Вам ясно сказала, что мне нужно четыре фотографии, а Вы меня только два раза сфотографировали!!!???

Справедливая претензия.
Должна быть фотосессия, а не копирование одного изображения.

Зашла, спросила патроны для «Айсберга», прикупила, выхожу. Мужчинка в обменной очереди: «Ну что купила?» Тихо ответила: «Запасную обойму». Надо было видеть его лицо.....

в общем с тобой девушка надо поосторожней.. вооружена и опасна

в общем с тобой девушка надо поосторожней.. вооружена и опасна

Да нет, Женечка, это было дааавнооо......

тоесть.. можно расслабиться???

тоесть.. можно расслабиться???

Абсолютно!!!

девочки расслабьтесь.. у нее из огнестрела на сегодняшний день остались.. нож, арбалет и пистолет... и всего то!!!