Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ГЫ-гы! Это я с Никусей в старости.....

Ирина, спасибо за позитивчик!

бъявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее Интернету.

Просто лежу под столом!!! Меня тут муж программировать учил, может, как-нибудь напишу об этом! Только он терпеливый

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:

• Что случилось?
• Да напали, телефон хотели отобрать.
• Ты их опознать сможешь?

- А чё я-то? Пусть их родственники опознают!

— Ну, как дела на работе?

— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за пятерых, хорошо еще, что нас шестнадцать!

Всем доброе утро! Улыбнёмся?

Сидим с внуком на даче

Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключом все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки? Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить "не поедет" я спросил "а как же мы ее туда затащим? ". Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот, прицепили трос, поехали.
Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога, сейчас чуть ли не центр города. Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос. Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним пальцем, как правила дорожного движения предписывают. Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком, неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им ручкой, они офигели. Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подъехали одновременно. После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице, права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично. Первый гаишник докладывает свою версию: "увидели за рулем ребенка, ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи". Второй решил подыграть ему, не догадываясь, что играет на моей стороне: "у него еще двигатель теплый". Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.

не дай Бог такое увидеть

Давным-давно мне нужно было отмазаться от армии... Ввиду того, что занимался хоккеем, были сотрясения мозга и как следствие неврологические болезни... Но в нашем великом государстве всю неврологию от военкомата обследуют в дурдоме, куда я собственно и попал на один месяц перед новым годом... В дурке проводилась плановая проверка комиссией, главврач нашего отделения решила всех удивить и поставить спектакль, сценарий написала сама, актеры-психи. Суть сводилась к тому, что дед мороз спешит к дуракам, подарить подарки, но его не пускают его галлюцинации.. Галлюцинаций 6 штук, одеты в разноцветные балахоны, если к этому добавить, что двое из них олигофрены, остальные просто шизанутые, то зрелище очень жуткое. Я ржал. Я дико ржал. После того как дед мороз сказал хорошо поставленным голосом дебила: «И на помощь я зову белую горячку», которая пришла и начала разгонять галлюцинации, дабы освободить дорогу деду морозу, я упал. Я не видел окончания этой пьесы, но комиссия уходила довольная, спектакль понравился.... Видать они тоже психиатры и прониклись....

Спалился!

Погуляли мы в субботу с женой знатно в каком то клубе. В общем как добирались домой - помню с трудом. Просыпаюсь утром, состояние соответствующее. Вот не знаю, нафига, но меня дернуло сходить в магазин.. Начинаю одеваться. Стою в дверях, надеваю куртку и по привычке засовываю руки в карман. Нахожу там какую то бумажку. Ну естественно достаю - там номер телефона, адрес, и какое то женское имя. Судорожно начинаю вспоминать - что вчера то было... с кем я уже умудрился... И тут в апогей мыслительного процесса в коридор выходит проснувшаяся жена. Я малость пересрал и быстренько спрятал бумажку, но тело слушалось еще плохо и мои шифровочные маневры были замечены моей благоверной.

• Ну и что там у тебя?
• Где? - все еще пытаясь скинуть на дурачка морозился я. Жена подозрительно лыбилась: - Что там уже спрятал, показывай!
• Да ничего там нет, просто по карманам шарился...

Тут жена не сдерживается и откровенно ржет: - Придурок, сними МОЮ куртку, и отдай мне бумажку с номером мой сотрудницы...
То-то я думаю как то мне было неудобно в плечах...

Злая шутка

Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку «какой русский не любит быстрой езды», на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь.
Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с радаром, и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и радара) видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своим полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент не спеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой мы незаслуженно забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т. к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам.
Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие -радар - пропал!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инциденте и впредь приковывать казенный радар толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать «купили у мента радар, а он не работает»... С той поры, как говорят, работает он в некотором частном детективном агентстве и все не теряет надежды найти тех шутников....

ППСники

Эта история произошла со мной пару лет назад. Засиделся допоздна на работе, а буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила, чтоб я зашел в какой-нить магазин и купил окорочок (куриный), что я и сделал. А поскольку в руках у меня кроме того самого окорочка больше ничего не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он хорошо заморожен, да и в пакете в целлофановом. Так удобнее. Стою на остановке, жду маршрутку... Минуты через три, после того как я обосновался на ближайшей остановочной скамейке, подходят кое мне четыре ППСника и тут начинается веселье...

• Что сидишь, ноги не держат?
• Да нет, просто жду маршрутку.
• Встань ка... та-а-а-ак, что тут у нас - начинает меня обыскивать, и когда его руки хлопнули по тому месту, где как раз находится окорочок, он как то сразу отпрыгнул и, выхватив пистолет, заорал на меня, так что все прохожие остановились. Ну, разумеется, и остальные милиционеры тоже как то напряглись... Кто руку на пистолет положил, кто дубину выхватил... - Так очень осторожно доставай, что там у тебя есть медленно, медленно.

Под хохот толпы, которая нас окружила, я извлек шуршащий пакет с куриной ногой!!! Было очень приятно смотреть на их красные от злобы морды. С женой потом посмеялись)))

Профилактическая беседа

Многие, наверно, видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши на машинах с «хач-тюнингом» в виде задранного зада, пластмассовой художественной лепнины по кузову и обязательной наклейкой на лобовом "streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на «торможения об автобусную остановку» часто с жертвами. Решили провести профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в автобус и вывезли на автополигон, рассчитали на первый-второй, первых на автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на конфискованной мазде должен был разогнаться до 200 км. ч и на расстоянии 15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в сказке сказать, ни пером описать - обделывались и те, кто был на остановке и те, кто был за рулем... Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.

Вакцина от бешенства

Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: - Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение: Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: - Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: - Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: - Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: - Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: - Вас какая интересует?
Я: - Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит). (Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: - Да есть. Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: - Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику: - Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...

Нужно сосредоточиться...

Звоню оператору сотовой связи:— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!

Давай играть

Рассказывала подруга (Татьяна) о своем сыне (Ванюшка). Было ему лет на ту пору 5-6. Жили они в частном секторе, у детеныша на улице полно друзей. Вот как-то раз забрала Татьяна ребенка из сада, идут домой, навстречу Ванина подружка: «Вань, пойдем гулять». Татьяна ей говорит, что мол, Ваня поест сначала, а потом придет играть. На том и сошлись. Вот Ваня поел и побежал Соню, подружку то есть, искать. Через какое-то время прибегает, рассказывает, что с Соней поссорились.
А дело было так: «Иду я, мам, по улице. Смотрю, Соня. Я ей говорю – Соня, давай играть. А она мне – не хочу, я уже играю. Я ее стукнул. А она от меня побежала, а я, мам, за ней. Догнал. Еще стукнул. А она на дерево. Я дерево потряс-потряс. Она свалилась. Я ее спрашиваю – Будешь со мной играть? Она говорит – Нет, не буду. Я ее опять побил. А она все еще не хочет со мной играть. Мам, ну сколько же я могу ее уговаривать?»

Лариииисаа, я плакал
Вот сейчас дух переведу и опять прочитаю

Лариииисаа, я плакал
Вот сейчас дух переведу и опять прочитаю

Людочка, я тоже смеялась, аж до икоты......

собрали основных авто-хулиганов,

сказка... не сбыточная мечта.. основные фулюганы чаще всего на недосягаемой финансовой высоте, не по зубам простым ДПСникам, а жаааль, шикарная бы профилактика

Продолжаем улыбаться......

Жуткий ворюга и засранец

Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд 10, с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала
котлета. Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей!

Работает безотказно

Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу. Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, «кошечку придавили», через пару минут вытаскивают ему пожрать.
И ведь работает безотказно.

Аккуратный водитель

Еду недавно в машине с женой и друзьями. Я за рулём, ребята - сзади, а благоверная - помеха справа (переднее пассажирское место). Я иногда резко вхожу в поворот, но только на пустых улицах. Ну мне так нравиЦо. А жене - нет. Начались разговоры про неправильное вождение, затем пошли примеры «нормальных» водителей (причём её подруг). И тут она говорит:- А вот Катя очень аккуратно водит. Я в шоке: - Это ж она неслась под 100км/час, слушая музыку на полную катушку, даже не заметив, что за ней уже 3 минуты менты с мигалками едут! (И это - святая правда) Она ж водит, как сумасшедшая! И тут под закусочку фраза от жены: - Это только тогда, когда она пьяная!
... ну что тут возразишь?

Курьез на встрече

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос..., короче, не знаю, что там с ним, но он как пукнет (громко)... и прям напрягся, покраснел весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю - все давятся.
Докладчик смотрит так, и еле-еле, тихо-тихо: «Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?». Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: «Блин, да добавил уже, мало что ли?»
Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот..., умеют же люди из проблем выкручиваться...

Нет уж, нет уж

Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит: - Ладно уш. Коворитте по-русски.
А в ответ: - Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь послушайте наш латышский...

Какой же классный сервис

про отдыхающих в Турции:
Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!»

Чаевые

По «Радио России» – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания...
Один из ведущих (мужик!), задумчиво: - Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

Кот вегетарианец

Жена убежала по делам. Молодой муж остался дома сторожить четырехлетнего сына. В задачи мужчины входило следующее: А) – Холить и лелеять родное чадо; Б) – Развлекать ребенка, ибо, если не развлекать, то ребенок будет развлекаться сам, что чревато.
Родитель попытался развлечь сына зрелищем себя в противогазе, не помогло, ребенку скучно. Но фантазия – это непредсказуемая шутка! Молодой отец придумал замечательную игру! Игра называлась отучивание кота от мяса. Превращать кота в вегетарианца решили так: к батарее привязывается один конец метра авиамодельной резинки («Лапша»), другой конец резинки привязывается к хвосту кота. На расстоянии трёх метров кладётся кусок колбасы. Мысль была проста и гениальна! Рано или поздно, зверю надоест скрести когтями линолеум и он, обязательно станет вегетарианцем!
Но он недооценил упорство кота! В тот момент, когда несчастный зверь, впиваясь когтями в паркет, сконцентрировав остатки сил, почти дотянулся до колбасы – раздался звук БАЦ! Это лопнула резинка! Оторвавшись от батареи, резинка бьет кота, кхм, догадайтесь с трех раз куда? Кот, яростно завывая, делает несколько кругов по комнате и выпрыгивает в форточку (второй этаж)!
P.S. Кот выжил, но теперь, при виде колбасы котяра забивается под кровать и шипит оттуда!

Любовь...

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит «валентинку». Спрашиваю: - Кому, мол, красота такая? Отвечает: - Это Косте.
Дружат они уже давно, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру))) Спрашиваю дальше: - Что ты другу своему напишешь? Отвечает, очень серьезно: - КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!
Любовь...

Птаха, Лариса! Много много спасиб за настроение. Теперь я знаю, как люди, оказывается, вегетарианцами становятся

Теперь я знаю, как люди, оказывается, вегетарианцами становятся

Кот вегетарианец

ужас какой, бедный кот, придурошный папа, дикий пример сыночку

примирение им только на руку)

Антураж, голосовые вибрации и выражения лиц можно додумать самим.
Вообще, анекдот!
Вечерело.
По водной глади скользит лодка. Тишина.
В лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Тишина.
Поручик гребёт вёслами. Тишина.
/можно сказать несколько раз/
Вдруг поручик обращается к Наташе,

• Наташа, а давайте я Вас стукну веслом!

Наташа

• А, за чем!?

Поручик,

• Для поддержания разговора!

Доброго всем утра и поддерживайте разговор другими, более приятными способами!

А ведь и правда.....

А ведь и правда.....

этот постер надо в мужских форумах вешать, чтоб пооомнили

У моего мужа анекдоты про Ржевского и Наташу в чести. Сколько цитат я за нашу совместную жизнь выслушала! Ведь я Наташа

Ирина, какой пухляка классный!.....

Что ты в женщине разбудишь, тем довольствоваться будешь

Ага, люблю повторять эту фразу вслух... ну как-бы между прочим так...

Друзья! Улыбнёмся?

Виагра?

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику: — Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал: — Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос: — Виагра?
И постоянный ответ: — Ноу! Рашн водка!

Навязчивые промоутеры

Я почти каждый день хожу на обед мимо секс-шопа, и, натурально, перед ним стоят промоутеры и зазывают зайти. Одно время я пытался им объяснить что «я тут живу» и про магазин знаю, но они все время меняются и это не работает. Но я все же нашел формулировку, которая их убеждает и вообще отключает от реальности минут на пять. Теперь, в ответ на их призывы, я на полном серьезе говорю: «Спасибо, у меня свой». Действует независимо от промоутерского пола...

Замуж за «авторитета»

История эта произошла с моей знакомой женщиной. Ее вторая дочь вышла замуж за «авторитета». Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое-то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указанными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен. Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров. Трое представителей «бывшей» бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происходит следующий диалог:
А: - Здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т: - Нет, он уехал
А: - А я приехал за трупами.
Т: - Ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их.
А: - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже.
Т: - ГДЕ?!!!
А: - В гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т: - (потихоньку теряя сознание) Без него я вас в гараж не пущу.
А: - Извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.

Женская логика

В обед звонит жена, и я слышу следующее: «Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал...».
Я фигею с этой логики!

Наглость

Вот, вспомнилось... Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы — живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив приборы (стаканы и бутылки) на наших машинах. Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь...) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят... Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?... Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!! Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)...

Дети спят!

На днях, наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно душной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам нашим диспетчерам... и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее развязаться. Хотя маршрутная программа из за неё нарушалась. Следующий адрес, совершенно другой конец города. Наш специалист подъехал к ней около часу дня. Звонит в домофон... Она не открывает, и говорит шепотом: - Сейчас не могу.
Ремонтник: (нервно) - А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.
Дама: - К сожалению впустить не могу. У меня дети спят!
Ремонтник: - Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать.

• Нет.. нет... и ещё раз нет! Пока не проснуться не пущу.

Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало. Позже, и всё! Дети у нее спят, и будить их нельзя! Ремонтник в домофон (уже психанув): - Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама (с апломбом): - Откуда я знаю!...... Они всю ночь пили!

У папы денег нет!

Мы - обыкновенная молодая семья. Живем трое - папа, мама, дочь. Как обычно - папа и мама днями на работе (в коммерческих фирмах), дочь в садике. У папы (т. е. у меня) иногда возникают дни «внезапных болезней», не путать с «критическими», во время которых я остаюсь дома и соответственно обречен забирать дочку из садика. Ес-сно, готовясь к походу в данное заведение, я не глажу брюки и не достаю золотые запонки из шкатулки... Спортивные штаны, «легкая небритость», предварительная бутылка пива (баночка джин-тоника).
Картина следующая: вместе со мной, забирают свою дочь молодая пара, приехавшая на иномарке. В общем, идет процесс совместного одевания детей, во время которого «противной стороной» преподносится своему чаду некий подарок (.. не помню.. то ли Барби, то ли человек-паук), с полным осознанием собственного превосходства... Далее диалог детей, моей дочери (МД) и подруги (П):

• Видишь какой подарок?
• Класс!
• А тебе такой подарят?
• Не, у папы денег нет!

У всех присутствующих, внимательно прислушивающихся к разговору, проступают на лицах эмоции... какие, я думаю, не надо сообщать.. и тут.. кульминация..

• У него только «баксы»!!!

По дороге домой, я купил все возможные игрушки, которые захотела дочка!!!

Узкий канал

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Зарисовка из тренажерки

Ходили мы с другом в тренажерный зал. Само собой после тренировки нужно принять душ. А душевая там была такая, небольшая комната разделена стеной по середине, причем эта стена была не достроена до потолка примерно метр, но при этом все равно было бы проблематично заглянуть за нее через верх. Но можно было легко поливать из душа через верх стены, ну и конечно все прекрасно было слышно что твориться с той стороны. С одной стороны 2 душа женских с другой мужских. И вот заходим мы с другом в душ, слышим что с другой стороны моются девушки о чем то там болтают. Открываю воду, а шланг у душа как то скрутился и вода херачит чуть ли не на потолок на меня в общем вода не попадает. Я с ним долго боролся, но безуспешно. Девушки уже замолчали, я уже злой кричу «да встань ты ровно» и тут друг добавляет «да он у тебя какой то кривой» за стенкой дикий ржач. Я потом только догнал что они подумали.

Мумия

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: «Мама, что такое мумия?» Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т. д. и т. п. Вижу - не втыкает. «Ну иди в комнату, спроси у папы». Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: «Пап, что такое мумия?» - «Мужик сушёный!» - «Ааа, понятно».

Тебе это надо?

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла: — Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Спать за деньги

Сестра рассказала. Приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалил, злился, даже до слез дел дошло. Но сестра ни в какую не уступает. Немного успокоившись и подумав, он приносит свою копилку со всеми скопленными там монетками и с надеждой глядя маме в глаза выдает фразу: «Мама, а ты... за деньги... со мной спать будешь?»
Сестра еле нашла в себе силы ответить: «Нет, зайка, за деньги... я с тобой... спать не буду...»

Птаха, аааааааа до слезззз

Что ты в женщине разбудишь

а может она такааая засоооняя не добудисся

не добудисся

Тада нужОн другой будильник

Не смогла не поделиться актуальным. Скоро, во всех семьях страны!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2166528

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1449670452

True

2015-12-09T17:14:12+03:00

embedUrl

ай спасибо с удовольствием посмотрела...
я так Картункову люблю.. ну супер женчина!! супер актриса..

Вот ищешь-ищешь принца.. а в стране демократия.

Фраза женщины - «Я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она
не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги...

Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!

Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много.

Прикольное видео... Мда, мужики как дети. Команда, блин... Стишок для вас мальчики:

Иду мимо кладбища,
Молча курю,
На холмик могильный с опаской гляжу..
Вдруг, голос из гроба:
Тебя проводить?
Вот так очень быстро я бросил курить...

Не мое. Но верю. В начале апреля 2003 года Черноморский Флот впервые черт знает с каких времен снимался с бочек для броска аж в

Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу. Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер «Бубнов», буксир «Шахтер» и БДК «Цезарь Куников» с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений. Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу. — Совсем нюх потеряли! — не выдержал командир «Куникова» кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом. Катер забежал вперед. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам. — Он нам еще и борт подставляет, гад.. — желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу. Миг — и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами. Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил «Не мешайте моим действиям». Расстояние между высоченным носом «Куникова» и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору... Сутки спустя Мраморное море проходила «Москва» с СКРами «Сметливый» и «Пытливый». Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался. Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат «Васко да Гама». И засигналил, и засигналил! — Чего он там? — поинтересовался командир «Москвы» каперанг Щербицкий. Поинтересовался шепотом, чтобы не разбудить перенервничавшего за время прохода проливов, а теперь со смаком храпевшего в командирском кресле контр-адмирала Евгения Орлова. — Запрашивает чего-то. — ответили сигнальщики. — «Чего-то», это чего? — кэп начал медленно закипать. — Никак не разберем, тащ командир. — Драл я вас мало, — прошипел каперанг, тоскливо шаря глазами по мостику в поисках с кем бы посоветоваться. Будить замкомандующего флотом не хотелось до смерти. Щербицкий потеребил себя за нос и придумал: — Переводчика на мостик. — Есть переводчика на мостик! Щербицкий с опаской посмотрел на завозившегося в кресле и зачмокавшего губами контр-адмирала: — Да тише вы, ироды. — Есть тише! — Блин... — Есть! Капраз как раз собрался кратко, но емко выразить свою мысль о непонятливости подчиненных, когда с воплем «Прошу разрешения подняться на мостик! » нарисовался переводчик. — А? Чего?.. — вскинулся в кресле замкомфлота. Кэп в немой муке вздел очи к подволоку и стиснул зубы. Через пару минут с помощью переводчика разобрали-таки запрос португальца. «Что за груз у вас на борту? » — вслух повторил Орлов. Тупо посмотрел на Щербицкого: — Они там что? Совсем охренели?! Поскольку вопрос был явно из разряда риторических, ответа контр-адмирал не дождался. Впрочем, он на него и не рассчитывал. Отоспавшийся замкомфлота почувствовал внезапный прилив адреналина и острое желание насмерть постоять за честь родного флага. — Вот уроды, а? — контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую тут же вложили бинокль. Придирчиво изучив силуэт по-прежнему маячившего впереди португальца, Орлов от вопросов перешел к утверждениям: — Точно — уроды. Дожили. Докатились. Не успеешь в море выйти — к тебе уже лезет всякая мелюзга. Прямо в карман. Хорошо хоть — не сразу в трусы! — Так точно, — счел нужным поддакнуть капитан первого ранга, чем сразу вызвал со стороны контр-адмирала самое пристальное внимание к своей персоне. — Ну, Александр Владимирыч, чего отвечать будем супостату? — Ээээ... Товарищ контр-адмирал, фрегат у португальцев новенький, команда — тоже. Могли и напутать. Разрешите поднять «Зулу»-«Лиму»? — Добро. «Москва» — «Да Гаме»: «Ваш сигнал принят, но не понят». Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос. На крейсере продублировали свой ответ: «Ваш сигнал принят, но не понят». Через минуту все та же «Да Гама» — все той же «Москве»: «Что за груз у вас на борту? » — Ну, это уже хамство! — бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы х#ровы?! Да я их... Сигнал на фрегат: «Пошли на куй! » — Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? — ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады. — Ну? — недовольно буркнул замкомфлота. Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то — старлей! ) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней. — Культурней? — кхм. — контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается «а че он первый начал? » — Культурней, говоришь? Ну, раз культурней... Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чем говорят культурные люди, когда им лялякать не о чем, но обидеть друг-друга не хочется? — О погоде. — ляпнул первое пришедшее в голову переводчик. — Отлично. — едко ухмыльнулся замкомфлота. — Александр Владимирыч, запрос на фрегат: «Какая погода в Португалии? » — А если откажутся отвечать?.. — Тогда сразу — «На куй! » Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз «Москвы». Минут тридцать «колумбы х#ровы» напряженно консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить «Васко да Гаму» далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: «Средняя температура по стране — плюс 16 по Цельсию. » — Что ответить, товарищ контр-адмирал? — «Так держать! » Больше португальцы на связь не выходили...

Больше всего женщин живет в Ивановской и Ярославской областях (по 55% от численности населения региона), меньше всего — в Чукотском АО (49% от численности населения региона). - эх, жаль. они далеко друг от друга, а могли бы и дружить домами.

Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

*

• Какие виды психологического насилия вы знаете?
• Не трогай! Это на новый год!

*

Это у них там доллар дорожает, у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

— Сделайте мне 5 красных кружочков в форме квадратных треугольников!
— Да без проблем

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

*

• Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?

- В заповедник.

долларизация населения завершена

так вот ты какой.... северный олень!!!

Продавец без музыкального образования

Ну совсем уже ку-ку

КоротЕнько:

• Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
• Но у меня же полис!
• По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

*

• Девушка, сколько у вас было мужей?
• Своих?

*

• Дорогой, а я во сне разговариваю?
• Не хватало чтоб ты еще и во сне разговаривала!

*

• Как вам новые свечи-снотворное?
• Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

*

В магазине:

• Дайте мне бутылку водки.
• С собой?

- Нет, без вас.