Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит:

• Фура! Фура!

Жена:
- Спи, спи... Пустая...

[/quote] Приходи скорее лето, я буду красиво раздета!!!

Интервью с начальником коммунальных служб Челябинска

tana33, и на каком же языке он все это чешет?

НАРУШИТЕЛЬ БЫЛ СЪЕДЕН!

Иннушка, на испанском))))))))))
всё так и было, в прошлые выходные шел снег круглосуточно, все завалило, дороги не чистили
а ко вторнику температура поднялась до 0 и все начало таять
растаяло
а к четвергу остатки замерзли
вот так и живем, только смеятся и остается)))))))))))

«В знак протеста против вероломных действий Турции наш лечебно-диагностический центр исключает из прайс-листа МРТ турецкого седла».
/автор неизвестен, подвиг его бессмертен/

Варил Гаврила кофе в тазе,
Гаврила турку не любил

(взято с блога жж doktor-killer)

Во попалось в сети:

Добрый ивнинг, уважаемые телевьюеры, уотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей. В бегининге – шортовый брифинг основных тудэйных ивентов.

Риэлтеры трастинговых офшорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фъючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата, их квалитет оставляет желать беттера, но скоро этот беттер придет всем.

 Партисипация российских хаки-плэйеров в чемпионшипе «Голден Шайбен» увенчалась нашей викторией. Счет финального гейма – thrи-один.

Сегодня день индепендности эврибади. Фэйсбук президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают за индепендизацию ареала.

В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена-эксибише на народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова «Русский Фатерлянд, Лимитед». Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф.

 Намедни исполняется 187-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Льва Николаевича Фэта (Толстого). Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Станислав Спикерухин ( «Так жить импоссибл» ), отказался продюсировать римейк триллера «Детство, Отрочество, Пепси-Новое Поколение».

 1- е место в горячей десятке фильмов занял классический блок-бастер С. Эйзенштейна «Армадилло Потемкин».

 В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинэйджеров на копытных компакт-животных.

 В память о чернухе 9 января 1905 года, вошедшей во все скулбуки как «блади уикенд», сейчас в нашей программе – минута молчания. А значит – рекламная пауза!...

Русское издание журнала «Плэйбой» («Игривый Русский Парень») отметило юбилей своей экзистенции на российском маркете.

 Это респектабельный хай-сэсайети мэгэзин, сексесс которого у российского читателя растет с быстрым спидом. Конгратъюлейшнз! Играй плэйбой, наяривай!

 И, наконец:

В найт-клабе «СОХО» состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспективе в клабе – празднование Дня Святого Валентина, Сент-Патрика, Кристмаса, Рамадана, хэпи-бесдеев, и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся НЕ ТОЛЬКО рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье с гламурными топ-моделями, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые диджеи, секъюрити со своими мануальными киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, НО ТАКЖЕ и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать «козла».

 На сегодня это все НЬЮЗОСТИ.

И в заключение хочу поздравить каждого эврибади :

 С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!!!

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга,
он меня учит грамотности, а я его мату.

Zоя



Первый кадр.

Вчерашняя Black Friday в США

«От людей веет достоинством, тихой, спокойной уверенностью в себе... не совок какой-нибудь.
Совершенное общество формирует совершенных граждан. В этих людях все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.» (с)

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2150691

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1448707950

True

2015-11-28T13:52:30+03:00

embedUrl

С Днем Матери, девочки! И мальчики. Улыбнитесь

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2151803

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1448779775

True

2015-11-29T09:49:35+03:00

embedUrl

И позвоните маме.

Бридж, Наташенька спасибо! Весело!

У меня фигура без недостатков!
Только с избытками..

*

• Девушка, а вы одна?
• Нет, я с причудами.

*

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

У нас на работе мужчины на 8 марта именно так и подарили- торт, банку кофе и чай похудательный. Мы ржали с них:" Вы уже определитесь: Нам худеть или пополнеть?»
А вообще обидно когда тебе так почти прозрачно намекают про вес.

Ой, у нас на 8 Марта мужчины пригласили стилиста-визажиста-парикмахера, так мы тоже не поняли - это намёк или как?
Но всё равно мы довольны остались))

Девушки, так это ж 8 Марта! Парни хотели как лучше - на все вкусы и всем сразу!!!

№3

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я наркоманка, чем если они узнают, что я терапевт.

Лишь в шкафу порядок наведу,
Маленькая дочь, как на беду,
На пол вновь швыряет всё подряд —
У меня не жизнь, а сущий ад.

Тяжело воспитывать детей.
Расскажу ей сказку без затей: —
«Страшный дядька тут в шкафу живёт,
Непослушных девочек крадёт,

И, как только к шкафу подойдёшь,
В страшные лапищи попадёшь».
Всё моя малышка поняла!
Как умна дочурка, хоть мала!

Вечер. Я закончила дела.
Дочка смело к шкафу подошла: —
«Дядька тут ещё? Или ушёл?»
Муж вскочил, хотя смотрел футбол.

Объясняла мужу, как могла
Всё про наши женские дела.
Но, боюсь, не верит до сих пор —
Всё ловлю в глазах его укор.

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

*

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

*

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.

*

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:

• Состоит из пяти букв...
• Состоит из трёх букв...
• Состоит из двух букв...

Что это за слова?
Ответ:

• ОГО-ГО.
• ОГО.
• ТЮ...

*

    - Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

*

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:

• Что там Аня делает?

Племянник отвечает:

• Поставила малую на зарядку.

*

50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

В спорте все средства «хороши»

Это амулет

ЛЮДИИИИ!!! ПОМНИТЕ!!!




ЧУЖИЕ ФОТО, СДЕЛАННЫЕ НЕ ВАМИ, ИЗ ГАЛЕРЕИ УДАЛЯЮТСЯ!

 

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: «Актёров не бить»

Павел, ты сделал моё утро

обычный россиянин отвечает - ну и ни чё! у нас все в рифму

С добрым утром! Улыбнёмся?

Дивный сон

В этом году в июне уже пятый год подряд был в речном круизе на теплоходе. Ходили в Астрахань. А в устье Волги есть район, где калмыцкие браконьеры бомбят проходящие теплоходы, предлагая туристам браконьерскую икру по дешевке. На полном ходу на своих моторках подходят к пароходу и лезут в иллюминаторы третьего класса с банками и осетриной. Так у нас в каюте ехал турист, который эту кухню в отличие от меня не знал, а я предупредить его забыл насчет этих браконьеров. Накануне вечером мы плотно бухнули, и этот самый ничего не подозревающий клиент выпал в осадок. Отволокли мы его в каюту, а сами продолжали банкет на палубе.
Дело уже к утру, и тут поперли калмыки (лодок 60 )... Мы смотрим на этот беспредел, выпиваем и закусываем, а торговля, стало быть, полным ходом идет. Потом вновь на Российскую территорию вышли, калмыки отстали, и мы по каютам разбрелись. Встречаемся уже за обедом, и там наш "клиент" рассказывает убойную хохму.
"Сплю и вижу дивный сон... Слышу, как кто-то ломится в иллюминатор. Открываю - а там на меня смотрит узкоглазая японская рожа. Ну, думаю, допил - пора завязывать. А японец на ломаном русском спрашивает: "Икра надо?" А я думаю - это же все равно сон, че икры не взять, раз дают? Давай, говорю, сколько есть. Он сует мне трехлитровую банку, я закрываю иллюминатор и заваливаюсь на койку досыпать. Тут опять стук в окно. Я открываю, а вместо узкоглазой японской будки мне в рожу смотрит ствол обреза. "Дэнги давай или икра обратно". Ну, думаю, наглый черт попался. Хотя все равно сон - дай, думаю, в рожу ему дам и икру следом выкину - пусть подавится, животное... Все так и сделал, и лег-таки спать. Во, думаю, сны с похмелюги - все как в натуре происходит. Только непонятно, почему во сне офигенно спать хочется..."
Естественно, после рассказа о таком "сне" мы всем пароходом неделю угорали, а этот турист так ни фига и не въехал, чего это мы так ржали. Но до конца круиза он больше не пил.

Бананы не виски

Купил вчера вискаря, привез домой и... случайно разбил прямо в прихожей. Толстовка упала с крючка, зацепила пакет на шкафу и потянула его на пол. Бутылка перевесила и разбилась. Стою, ругаюсь. Тут из комнаты выруливает бабуля: - Че ругаешься?
Показываю на бутылку, мол, обидно: стоит не мало, пер черт знает откуда и вот так все кончилось. А она: - Фи, я вот в молодости в командировку в Ленинград поехала и купила там бананы. Тогда это вообще был дефицит. Отстояла офигенную очередь, отдала чуть ли не последние деньги за них. Стоили они мама не горюй. Повезла в наш «колхоз» близких угостить, пылинки в поезде с них сдувала, следила, чтоб не подавились. Привезла, помыла, положила в вазочку. Прихожу и вижу: бабка, царство ей небесное, выкидывает их в туалет и говорит: «Нечего людей всякой гадостью травить. Понавезут всякой дряни из-за границы. Яблоки в огороде свои есть. Их и ешь.» Вот тогда реально было обидно. Отдать за бананы такие деньги, тащить их через всю страну, чтобы этот коммунист от бога их в туалет выкинул. Че там твое виски. Переживешь.

С облегчением

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега. Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано: «Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ».
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.

Машин прадаешь?

Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус Тойота, довольно приличный, нас - 8 пассажиров, за рулем – хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость – 120 км/ч. А у него на заднем стекле объявление: Продаю. Ам Тойота, г. в....., тел. моб..... Нас на бешеной скорости настигает Мерс-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем – тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось – объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость – 120, мерс – на встречке) -Здравствюй, дарагой! – Здравствюй! – Машин прадаешь? – Прадаю! – Почем? – 8000 долларов. – Э, зачем так дорого? – Э, она почти новый! – Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? – Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! – Ладно, 7800! - (пауза, наш водила задумался, мы в панике) – Нэ, позвони вечером! – Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! – Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные? – Да. - Я его сосед! – так ты брат Нурика? - Да! - Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: Все равно сэгодня у ГАИ выходной – у началныка дэнь рождэния

Терминатор хренов

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонкам невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она: - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...

Но, видимо, придется

Я в восторге от наших учителей. Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква 'А' и бык?». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.

завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!

ой.. опасная у него жёнушка.. а ну как снова хтой -то её голую попу не оценит

Адлер, лето, едем на экскурсию.

Город украсили перед Новым Годом. Праздничная атмосфера сильно возросла.

Ууу-Ха-Хааа! Эт хде?

Город украсили перед Новым Годом. Праздничная атмосфера сильно возросла.

А где-то всегда «праздничная атмосфера».

.

Город украсили перед Новым Годом.

А где-то всегда «праздничная атмосфера»..

Млин, а у нас украшать не умеют!

А где-то всегда «праздничная атмосфера»

Город украсили перед Новым Годом. Праздничная атмосфера сильно возросла.

Солнце, оно ещё и не то может...
.

но, видимо, придется

Да уж, повезло со школой :-)

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее Интернету.

Чет актуально для меня в последнее время

Скоро, во всех гостях страны!

Ирша, здорово! Спасибо за хорошее настроение!