Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Бросай дела, бежим скорее
во двор ловить снежинки ртом!
А то придётся есть с асфальта
 ... потом

ну какая же харя довольнаяяяя...

У кого по каким-то причинам нет мультиварки надо срочно прикупить

Надо срочно патентовать! Это ж ноу-хау!

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

ирина,

Через полтора месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — на попе с горки.

Слов нет! Не знаю, смеяться или плакать

Я не смогла повторить

Через полтора месяца Новый год.

Cirre, семейный устав прям распечатаю и на стенку повешу дома))))

Cirre, семейный устав прям распечатаю и на стенку повешу дома))))

Мыслим одинаково. А я уже.

Праздник к нам приходит!

Blackout,

Ага, счас! У нас протест был бы такой, что полподъезда соседей сбежались бы! Папе было проще на волю выпустить (по квартире).

Женщины, будьте бдительны!
Новый тип семейного устройства: поднять самооценку за счёт женщины

По результатам чтения энного количества женских исповедей в интернете складывается ощущение, что за последние лет десять-пятнадцать сформировался новый тип семейного устройства, характерный в первую очередь для молодых мужчин. Не очень молодые мужчины тоже могут подсуетиться, воспользовавшись опытом и обаянием, кому сколько мать-Природа отсыпала, но в первую очередь характерно — для молодых мужчин.

Итак, есть юноша, которому нужно устроиться в жизни так, чтобы побольше иметь и поменьше надрываться. А в идеале, как вы понимаете, не надрываться совсем. Его действия: найти девушку. Будет очень удачно, если она немного старше и/или у неё есть ребёнок. Впрочем, можно обойтись и без этого, главное, чтобы самооценка была низкая. С учётом особенностей воспитания девочек на постсоветском пространстве — такое сплошь и рядом.

Итак, девушка найдена. Теперь обещай ей свадьбу, юный падаван, и делай с ней, что хошь. То есть буквально. И жилплощадь тебе предоставит, и прокормит, и с долгами расплатится, и на учёбу подбросит, и работу найдёт, и сама эту работу за тебя сделает. Это не считая бытового обслуживания. Особо продвинутые с утра бегают за сигаретами и стелют постель, когда ты приводишь любовницу. Но даже при среднем уровне благословенной женской мудрости, без которой все иждивенцы передохли бы, можно очень неплохо расположиться.

Если вдруг дело пошло не на лад, и «любимая» спросит, мол, когда же свадьба наконец, сделайте круглые глаза — с дивана можете не подниматься, оно того не стоит — всплесните руками и воскликните:

— Ты всё перечеркнула!

или:

— Да, от тебя я такого не ожидал. Лишь бы захомутать!

или:

— Я-то думал, ты меня любишь, а ты такая же, как все они...

Можно развить тему и рассказать, как вы мечтали сделать ей предложение руки и сердца в красивом уголке на берегу Адриатического моря, под романтичную музыку, когда накопите на лютниста с серенадой, билеты и флёрдоранж, а она, каналья, своим неуместным вопросом всё испаскудила, измерзила, изгадила, и капут, желание пропало, плюс теперь неизвестно, когда оно снова появится. Повышение качества сервиса гарантировано. Вообще кнопка «токсическая вина» — неоценимое изобретение педагогики. С другой стороны папа с мамой, подружки и все, кому делать нечего (а в нашей стране это влиятельнейшая социальная группа) будут давить на кнопку «токсический стыд» — почему столько лет, и без штампа в паспорте, когда, наконец, дети, и не желает ли она завести сорок кошек. Конечно, по сравнению с этим стадом вы — идеал. Вы же мужчина, а они — кошки.

Этот простенький сценарий с незначительными изменениями можно развивать при любых трениях. Хотелось посоветовать то-то вроде «не гадьте там, где едите», но на самом деле — гадьте! Гадьте! Любит — должна прощать. Не любит — смотри абзац выше. Главное — ни при какой погоде не считать «любимую» человеком. Почаще намекайте ей, что она стареет, толстеет, обвисает, глупеет, наглеет, не настоящая, расслабляется — женщина при мужчине не имеет права расслабляться! —, «уже не та» или «всю дорогу была не та, только раньше жалел, а теперь на шею села, так сделалось и не жалко». У вас алкогольные проблемы — топчите её за то, что выпила лишнюю рюмку или за то, что непьющая. Вы изменяете? Подозревайте её в блуде. Или во фригидности. У опытного приживальщика даже манера спать становится источником бесконечных мелких унижений и подтравливаний. Впрочем, даже чаша женского терпения, эта бездонная плевательница, имеет свойство переполняться.

Тогда события могут развиваться двояко. Первый вариант, наиболее распространённый: «любимая» заткнётся и продолжит вас лелеять. Второй, распространённый наименее: укажет вам на дверь. Здесь главное не терять присутствия духа, сощуриться грозно и процедить:

— Да кому ты нужна, кроме меня?

«Любимая» шмыгнет носом, прикинет, что никому, собственно, погорюет, да и заткнётся. Нет, существует мизерная вероятность, что рано или поздно она вас всё-таки выставит. Однако не тушуйтесь. На ваш век девушек хватит.

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?...

*

Многих радиослушателей-мужчин... волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»... Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

*

Я влюбилась... он был стройным и молчаливым.
Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно...

*

Самым коротким школьным сочинением на тему: «В ГОСТЯХ У БАБУШКИ» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

*

Женщины всегда сами создают себе проблемы. И мужчин тоже они рожают...

*

Вся проблема в том что у вас, девушек, желания худеть и печь пироги возникают одновременно.

*

• Мне нравится твой одеколон.
• Это коньяк.

*

Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

*

— Дорогая! Если я уйду к другой.... Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

*

Есть мужики, которые говорят: «Я такой один!» - смотришь и думаешь: «Слава Богу!»

*

Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть

*

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

*

Маршрутка - единственное место, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

*

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте

Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

Ухохоталась!

Меня особенно последнее касается...

Слишком образованным лечиться противопоказано

 Об эффекте «плацебо» знают почти все более-менее образованные люди, а необразованные, к счастью, – не все... Мою дальнюю родственницу замучил жалобами на своё здоровье (и здесь болит, и тут ноет, и давление скачет, и пульс повышен, и дыхание перехватывает, и желудок болит, и голова – короче, болит всё, включая протез на правой ноге) семидесятилетний родственник. Бесконечные жалобы по телефону каждый вечер. Мужу моей знакомой так надоело слушать эти жалобы вполне здорового на вид не выглядевшего на семьдесят родственника жены, что он пошёл в аптеку, купил обыкновенный глюканат кальция, положил его во флакон с надписью на не нашем языке, скачал в Интернете инструкцию к слабительному препарату на том же языке, положил флакон и эту инструкцию в красочную коробку с надписью на том же заморском языке, упаковку сфотографировал, и показал фотографию тестю, рассказав, что это новое экспериментальное чудо-лекарство, стоит бешеные деньги (731 доллар, что в переводе – 28 тысяч 509 рублей за упаковку – а это четыре пенсии тестя), и что лекарство это можно найти пока только в Европе, в Германии, где сейчас находится в командировке коллега по работе, и он его купит и привезёт через десять дней, деньги уже переведены ему на карту, деньги тестю возвращать не надо – это подарок.
 Все эти десять дней тесть спрашивал, когда же, наконец, привезут эти чудо-таблетки, без которых он умирает. Короче, выпил тесть 20 таблеток безвредного глюканата кальция и стал, как младой юноша: ничего не болит, сердце не ноет, пульс не скачет, дыхание не перехватывает. На своём дачном участке работает, как трактор, - не угнаться. К слову сказать, образования у него, четыре класса и коридор со средней оценкой в аттестате два с плюсом.
 И тут у моей жены занемогла подруга лет сорока пяти – симптомы те же – болит всё и всегда. И такие же бесконечные жалобы каждый вечер по телефону. Я возьми и посоветуй провести ту же самую операцию «плацебо» для срочного излечения подруги.
 А-ха! не на ту напали! Подруга эта - она же с высшим образованием – не лыком шита и не пальцем делана - засела за словарь и инструкцию перевела! Что с ней было! Короче, весь эффект «плацебо» - псу под хвост. А жене – неоднократно высказанные обиды за странную шутку.
 Мораль – хочешь вылечиться, не выпендривайся своим высшим образованием, а верь – и выздоравливай. Двоечник семидесятилетный вылечился же!
 Кстати, в американских аптеках несколько лет назад появился препарат Obecalp (Placebo наоборот). Видимо, и на буржуев «плацебо» действует... Тоже, видимо, плохо в школе учились...
источник:

Ну... Не факт

Слишком образованным лечиться противопоказано

 Об эффекте «плацебо» знают почти все более-менее образованные люди, а необразованные, к счастью, – не все...

Хм, я вот слишком образованная, видимо, и пихать в деда глюконат кальция просто так не стала бы, это ж лекарство, а не безобидный вещь. Надо было испечь маненьку-маненьку булочку, в сахарную пудру ее и давать дедку...

Надо было испечь маненьку-маненьку булочку, в сахарную пудру ее и давать дедку...

Неее, ему ж «лекарство» в таблетках нужно было, а не булочка. Ну можно был витаминки купить для пожилых людей

Несу всякую фигню... Вам занести?

*

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

*

Интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!

*

Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары... И вы поймете, как это мало.

*

Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.

*

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...

*

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

Все любят йогу

Да-да-да, я тоже увлекаюсь йогой и поза «трупа» мне удается лучше всего.

Креативненько

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?...

Аааааааа!!! Да, да, да!

Есть мужики, которые говорят: «Я такой один!» - смотришь и думаешь: «Слава Богу!»

НАРУШИТЕЛЬ БЫЛ СЪЕДЕН!

Кажется, это та же самая девушка, которая в пилотке.

Ты просто мне дуришь голову.

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!.

класс

Фима, я тебе говорила, шо люблю?

• Нет...

- Да шо ж такое, кому я это говорила?..

Неудобно хвастаться, но 14дневную диету я закончила за 4 часа и 17 минут

Ленуси, да ты прям чемпиён!!

— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня.

Хотела посмотреть фильм в интернете... фиг там!!! Сначала скачай 33 браузера, похудей, выиграй машину и выучи немецкий за 2 часа...