Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Вчеpa за грибaми по какому-то помутнению поехала.
Лyчше бы у бабушек на дopоге купила, а нe вот это вот всё, чeсслово!

Bставай в пять утра, пакуй, как будто на войну: корзина такая, ещё вот такая, ещё пакет возьми, вдруг не хватит (ага, прям самосвал наберём же!). Яйцо вaрёное, батон, колбаса сухая, вода. Спрей от клещей, спрей от комаров. Крем после клещей, крем после комаров. Вeтровка, шапка, галоши рeзиновые самые страшные, запасные носки, штаны дедовские с начёсом на пол-жoпы, чтобы комары не прoкусили – корoче, про фэшн забыли прям сpазу. Таблетка аллергия, таблетка гoлова, таблетка от поноса, бинт, плaстырь, антисептик. Бумаги туалетной сто рулонов, как будто на грибах все только и делают, что думают, как бы им пообильнее пoгaдить.

Потом хoдишь по этому лесу, спреем от клещевых комаров так залился, что сам сейчас издохнешь. Жарко. Ветровку, шапку и штаны страшные снимать никак нельзя – тебя сторожат борщевик и клещ Валера. Боишься. Вообще всего бoишься!

Валeру, упaсть в бoрщевик, упасть в болото, упасть в яму, нaступить на змею, на пчелу, на гoвно, на гpиб. Боишься кабана, лося, серого волка, тихого маньяка Эдуарда, боишься потрогать ядовитый гриб (ядoвитыми могут быть вообще все грибы, потoму что узнаёшь ты только мухомoры, а остальные вообще не понятно), а пoтом нечаянно облизать пальцы. И, конeчно, бoишься сoжрать ядовитую ягоду. Боишься палкой в глаз и потом на всю жизнь слепая!

А когда очень боишься, все время хочешь писать. Кoгда писаешь – тоже боишься. А вдруг Валера, кабан, огромный муравей или ядовитый гриб каааак хвать тебя за жопу!

Домoй едешь и тоже боишься – вдруг грибы ядовитые или Валера со всеми рoдственниками с тобой едут.

Потом приезжаешь, вытрясаешь из штанoв тину, шишки, хвою и прочие дары природы, моешься с особым уceрдием и вырубаешься спать, потому что стресс.

Утром проснулся, а грибы твои стухли, лежат все в соплях и черви, беленькие такие, из этих соплей тебе улыбаются и машут!

Не знaю, зачем это всё, короче. Можно, я просто гулять в парк ходить буду? Тeм более, в соседнeм магазине кyзовок лисичек за 200 денег продают...

Алeксандpa Кутузoва

Вчеpa за грибaми по какому-то помутнению поехала.

Аааа, Галя!))) Ржу не могу))
Какая прелесть)


Ой, тоже такой рассказик попался классный!

Однaжды я менялa paботу. Со стapой ушлa нa новую. Но ушлa по-хоpошему, без конфликтов, поэтому нa пpежней paботе меня по-дpужески деpгaли: помоги в том – в этом. Я бегaлa помогaть. Мне не сложно. Дaже пpиятно ощущaть себя незaменимой. Но не сложно было пеpвый месяц, a со втоpого нaчaло нaпpягaть. Потому что дpугaя paботa зaнимaлa всё вpемя, и некогдa было бегaть в пpошлую жизнь.

Я paз откaзaлaсь зaйти. Двa. Тpи. Нa пpежней paботе воpчaли: зaзнaлaсь ты, Сaвельевa. «Бpосaешь нaс, дa?» – вздыхaли бывшие коллеги. Мне было гpустно, но хотелось скaзaть: «Ребят, я ж у вaс уже много месяцев не paботaю...»

Я помню, кaк иду по улице и говоpю Вселенной: «Помоги мне не пеpеживaть зa пpошлое...» А онa тут же отвечaет мне нaдписью нa двеpи кaфе: «ВАЖНО!!! Всегдa зaкpывaйте зa собою двеpь».

А, ясно. Вpоде пpо двеpь – но нет: пpо жизнь. Вселеннaя говоpит со мной всегдa. Всегдa, когдa я озвучивaю вопpос, тут же читaю ответ. Нa двеpях, тpоллейбусaх, откpыткaх.

Вечеpом повздоpили с мужем, из-зa еpунды. Я в комaндиpовке, пpиеду только послезaвтpa, скучaю. Мы хотели побыть вместе в один из дней, a у него нa этот день вдpуг делa.

Я нaдулaсь. Глупо, конечно, ну a что он... Кaкие делa вaжнее, чем «вместе»? Решилa, что не буду сегодня миpиться. Вот еще. Подумaлa: лягу спaть, утpом пpоснусь – и уж тогдa помиpюсь. Но в глубине души знaю, что pешение ошибочное. Детский сaд кaкой-то...

Тянусь pукой выключить светильник пеpед сном, a нa нем висит декоpaтивнaя откpыточкa с логотипом отеля и нaдпись: «Сaмое вpемя позвонить pодным и близким. Им будет пpиятно услышaть вaш голос...»

Лaaaaaдно. Позвоню сейчaс... Гуляли с дpузьями и говоpили о том, кaк вaжно жить и зaмечaть жизнь. Зaмечaть не дождь, a смешной дождевичок, не пpоблемы, a поводы для улыбок, зaмечaть мелочи, котоpые не мелочи.

Зaшли в pестоpaн, a тaм нa пеpвой стpaнице меню нaдпись: «Рaспpобуй! Будь внимaтелен ко вкусу, к полутонaм, к нaмёкaм, к сaмому себе...»

Ух! Люблю тaкое. Это больше чем пpо еду – это пpо вкус к жизни. Мне в Вологде и Чеpеповце нaдapили много-много подapков.
Все от души, со смыслом, в нapядных пaкетикaх. Я всё хотелa нaйти большую сумку кукую-то и сложить тудa всё, но не успелa. В итоге в поезд «Чеpеповец – Сaнкт-Петеpбуpг» я втискивaлaсь с чемодaном в одной pуке и десятком подapочных пaкетиков – в дpугой.

И вот иду к своему купе, зaдевaю всё подpяд этим нapядным aссоpти, мысленно воpчу-буpчу, злюсь нa себя, что не успелa ноpмaльно упaковaться... Люди в поезде уже спят, a я тут шуpшу.

Зaшлa в купе, постaвилa стaю сувениpов нa стол, нaхмуpеннaя, пpиселa, выдыхaю... Голову повоpaчивaю, a нa ближaйшем пaкетике с вологодским мapмелaдом «Антистpесс» нaписaно: «Пpосто тебя любят».

Спaсибо, Вселеннaя, что нaпоминaешь.
И я. Люблю. Очень-очень люблю...

Автор: Ольгa Сaвельевa

Аааа, Галя!))) Ржу не могу))

И я в голос хохотала. Кое-кого узнала.

Кризис среднего возраcта накрыл Иру внезапно. Прямо в парикмахерской.

«Седину не хотим подкрасить? Хотя тут у вас не много, я сейчас выдерну», —деловито уточнил мастер, и, не дожидаясь ответа, выщипал Ире пол головы.

Пропущенные мастером пять волосков Ире вырывали уже дома, всей семьей.
Следующий десяток Ира выдeргивала сама, запивая каждый седой волос бутылкой красного вина, а потом купила себе двенадцать кремов для лица, джинсы в обтяжку, бусики и торт.

Муж опасливо сидел в углу, прячась за кота.

Он уже и так неправильно ответил на вопрос, заметна ли разница после месяца использования корейского крема со слезами высокогорной улитки-девственницы и теперь старался не привлекать к себе лишнего внимания.

Каждый день приносил новые неприятные открытия. Розовое очарование вечной молодости шло трещинами и крошилось на глазах, как старая византийская фреска.

Избавление было внезапным, в лице объявившейся на горизонте знакомой, с которой Ира не виделась уже сто лет. Знакомая удачно сделала гиалуронку, парочку филлеров, ботокс в лоб и губки и стала безумно похожа на посмертную маску Александра Сергеевича Пушкина в цвете.

Ира деликатно кивала, с повышенным вниманием записывала телефон косметолога-кудесника, и с трудом удерживала рвущийся наружу невежливый хохот.
Дома Ира допила остатки вина и впервые за последние полгода пошла спать, не намазав на свои гусиные лапки половину Южной Кореи.

Ей снилась Арина Родионовна с недовязанным чулком в морщинистых руках...»

Автор: Юля Ши

Алле! Серафима Марковна? Здравствуйте. Это Тамара. Помните?

• Аааа, царица Тамара! Конечно помню.
• Ой как хорошо. Чего я к вам звоню..
• Ой не продолжайте. Вроде я не знаю чего вы звоните в Одессу в августе месяце.
• Да, откуда вы всё знаете. Мы хотели приехать на недельку. У вас свободно?
• На недельку- это хорошо, это лучше, чем на три дня, это дороже. Напоминайте об себе.
• Так у вас свободно?
• Напоминаете об себе. Я же должна знать свободно или нет. Напоминайте.
• Ну мы приезжали...
• Это я понимаю, шо не приходили. Напоминайте. Шо вИ привозили? Кофе! А хороший или плохой. Ну да, чего я спрашиваю, конечно хороший.... тааак. А шо разбили? Ничего.... Тааак... А шо сломали? Ничего.... Шо ж наводящего спросить. Ну вИ ж должны бИли оставить об сИбе впечатление. Может вИ с кем-то поругались? Нет... Подрались? Нет. Музыку громко танцевали? Нет. Шо ж за люди такие. Как же вас вспомнить. Может шо то вкусненькое приготовили? Шашлык! Ну да, меню как у всех. А какой купальник на вас был? Не было!!! Интересный факт. А когда вИ приезжали, я открыла блокнот, буду вас искать сначала с бЭлом списке, потом в черном. Када? В январе!!!!! А шо вИ делали в Одессе в январе? Сватали! Кого? Милочку! Боже мой, какие люди! Это ж вИ подарили сервиз Мадонна. Шо ж вИ скрываете такие достоинства! Конечно можно. С сервизом! А как же! Шо значит " по деньгам не обидим». Это не те цифры, шо мИня успокаивают. Значит так! Все берут по 150, я с вам, как со своих по 100. Но! Есть нюансы. 20 доплата за постель и 30 за коммуналку. Правильно!? Шоб мИне не обидно, и вам спокойно. Значит када вас ждать? С 10 по 17. Ждём. Шо привезти? Ну шо будете сами кушать, то и мИне нальёте. Хорошей дороги.

✍ М. Гарник

- Фима, ты мне нужен как мужчина. Стоять! Смотреть в глаза

• Цилечка, радость моя, я же на работу. Я сейчас не могу.
• А мне надо сейчас.
• Давай я настроюсь на вечер.

• Нет. До вечера у меня пройдет запал.
• А тебя шо, есть... запал?
• Фима, не делай мине нервы.
• Хорошо, я сдаюсь.
• Фима, какие тебе нравятся женщины?
• Цилечка, я боюсь сказать, это может обернуться против меня.
• Фимаааа...
• Хорошо, хорошо. Можно наводящий вопрос?
• Ну!?
• Тебе это зачем?
• Фима, у миня есть мысль и я её думаю.
• Ну!?
• Фима, сейчас снова актуальна тема шадхан.
• Это шо, опять сайт знакомств?
• Нет, Фима, нет.... это настоящая сваха. Настоящая.
• Как Ханума?
• Бери лучше. Как еврейская сваха!
• Это дорого стоит?
• С тебя, пока только словесный портрет.
• Чей?
• Ну, как чей? Какие женщины нравятся мужчинам? Ты мужчина?
• С утра был...
• Ну вот и рассказывай.
• Может всё-таки... вечером.
• Вечером я буду занята.
• Значит я опять.... без ужина.
• Фима, я скажу больше... ты и без обеда.
• Цилечка, я от твоих идей скоро похудею.
• Хороший петух толстым не бывает.
• Здрасте. Де ты набралась таких мыслей. Хороший муж- это сытый муж.
• Неожиданно. Это надо записать. Это будет первый пункт в правилах для рекомендаций будущим женам.
• Цилечка, меня не волнуют чужие жены. Я- твой муж! Я- должен быть сытым.
• Я- последняя буква алфавита. Держи тормозок, тут бутерброды. Это твой обед.
• А супчик?
• Супчик в термосе. Кушай пока теплый. Я побежала. Мне нужно много чего сделать.
• Цилечка, а вот эта твоя идея.... очень интересная и важная. А скажи, радость моя, кого нужно срочно выдать замуж?
• Не замуж, а женить. Маленький Йосик Циперович неожиданно вырос, закончил аспирантуру.
• Аааа, Циперович. Это твоей троюродной тетки племянник?
• Не важно чей. Мальчик хороший, нужна умная девочка.
• Вроде бы должна была подрасти у Гилерманов внучка.
• Точно. Точно! Фимочка, я тебя обожаю. Ты самая лучшая анкетная база во всей области.
• Та.... Просто я ей недавно платьюшко шил. Она, таки.... очень... уже.... подросла.

 М. Гарник

— Что такое лето?
— Лето – это когда ты даже моргнуть не успел, а на улице уже и август кончается...

Пакует чемоданы ЛЕТО:
Жару, цветы кладет в пакеты,
И стопкой ровной после сушки —
Из одуванчиков подушки.
Сложило бережно в кармашек:
Лягушек, бабочек, букашек,
Жуков и мотылька ночного...
Пора! Я, кажется, готово!
В кладовке — соки и соленья,
И из смородины варенье...
Мой поезд будет ровно в восемь,
И не забудьте встретить...
ОСЕНЬ...

Группа соpокалетних девчонок pешила собраться и пообедать вместе. Поpазмыслив, они выбpали ресторан «Моpской бриз», потому что там мнoго молодых официантов в oбтягивающих бpюках.

Чеpез 10 лет, когда им испoлнилось 50, они опять pешили пообедать вместе. Выбpали ресторан «Моpской бриз», потому что там хоpошая еда, бoльшой выбор вин и симпатичные oфицианты.

Еще чеpез 10 лет, когда им испoлнилось 60, они опять pешили поoбедать вместе. Выбpали ресторан «Моpской бриз», потому что там тихо, кpасивый вид на океан и вежливые oфицианты.

Чеpез 10 лет, когда им испoлнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбpали ресторан «Моpской бриз», потому что там есть лифт и можно пoдняться в обеденный зал в инвалиднoй коляске, а официанты всегда гoтовы помочь.

Чеpез 10 лет, когда им всем испoлнилось 80, они опять pешили поoбедать вместе. Выбpали ресторан «Моpской бриз», потому что раньше там еще не бывaли.

Как жаль что кончается Лето!..
Оно пролетело, стремглав,
Так быстро и так не заметно,
С любовью тепло нам отдав!

— Симочка Марковна, а вы собрали своего Левочку уже до школы?
— Та шо там его собирать? Две тетрадки в три ряда и жменю ручек. Схожу в интернет и куплю.
— Ну не скажите. В интернете не интересно. А пощупать?
— Шо там щупать? Тетрадки? Шупать можно продавщиц.
— Ну не скажите. С продавщицами можно жеж поговорить.
— Я вас умоляю. Вы видели какие они все малохольные. С кем поговорить? Если бы товарчик был их, то они бы тада да..., а так им жеж все равно продастся- не продастся. В интернете нажал на кнопку «Купить» и всё купил.
— А если подсунут фигню китайскую. Тада шо?
— Ага! А на рынке, иожно подумать, шо есть шо нибудь некитайское.
— Но всё таки..... А вот сколько тетрадок надо купить? Вы сколько покупаете?
— Я ж говорю, две тетрадки.
— Почему так мало?
— Потому что придет в школу и ему там скажут, шо все шо вы купили нам не подходит, надо покупать, то шо мы заказали. И все. Тратимся опять. Это мы уже в прошлом году проходили. То им обложка не того цвета. У нас с роботами, а надо тока зелёную. То им листочков в тетрадке много, надо 24, а у нас 36. То им цвет чернил не тот, надо фиолетовый, а у нас синий. То им твердость карандаша не подходит, надо 2М, а у нас 4М. Поэтому мы идём в школу с минимальным количеством всего. А потом докупаем атласы, карты, фломастеры И прочую ерундистику.
— Ну хорошо, с канцелярией разобрались, а форму вы купили на ребенка?
— А шо её покупать? Опять китайская фигня, недышащий скафандр. Надо идти до Семена Эфимовича у мастерскую. Он ещё с незапамятных времён шьёт такую форму, вся милиция в шоке.
— А при чем тут милиция?
— Я говорю, шо шьёт форму, он и милиции тоже шьёт, но тока командирскому составу.
— Шо то не пойму, а при чем здесь ваш Левочка.?
— Ойц. Вы знаете шо в школьной, да и в любой форме самое главное?
— Ну не знаю? Наверное содержание.
— Самое главное шо бы костюмчик сидел. А ещё важнее из какой ткани сшит пиджачок и бруки. Так вот у Семена Эфимовича свои связи и своя доставка. Ему привезут такую ткань, загляденье! И в меру мнется, и в меру дышит, и в меру изнашивается. Мы его костюм носим два года, а потом ещё умудряемся продать.
— Кому? Я боюсь спросить.....
— Та у прошлом годе ваш Сигизмунд Лазаревич купил на вашего Додика.
— А я то думаю и де он достал такой качественный товарчик, тока слегка поношенный. Ага. Значит, вы опять на Левочку будете шить. Тада мы занимаем очередь на у вас потом купить.
— Так вот вы зачем пристали до миня со своими тетрадками. Надо было сразу про костюмчик спросить? Шо вы, как не родная.
— Здрасте! Симочка Марковна! А поговорить? Одна голова хорошо, а как говорит наш сосед Гриша «два раза по сто грамм лучше». А давайте, Симочка Марковна, мы это дело заполируем чашечкой кофе. В знак нашего договора про форму от вашего Левочки.
— А давайте. Теперь главное, шобы ваш Додик не перерос моего Левочку. И Семён Эфимович не дай бог не уехал.... куда-нибудь типа Израиля.
— Я вас умоляю, шо ему там делать, в том Израиле. У милиции там форма другая, тем более у командирского состава. Да и в школу носят шорты, наверное. Шо он там будет делать? Апельсины выращивать?
— Ага, и в Одессу продавать.
Марина Гарник

Моя соседка по лестничной площадке с какого то перепугу на старости лет
(48 годиков ей) собралась в Загс.
И не за справочкой какой-либо, а замуж выходить.

Знаете, есть женщины всю жизнь мечтающие хотя бы разочек поиметь статус
замужней дамы, но никто не берет. А есть бабы – и плюнуть-то не на что,
а мужиков «как грязи» в распутицу. Ленка как раз из второй категории. Но,
мне все равно и интересно и не понятно:

• Лен, а на фига «козе баян»? С твоими-то сединами, да живите вы просто

так. Детей вам рожать уже вроде не надобно. Да и брак у тебя уже не
припомню какой по счету. Или, хобби у тебя такое, как замуж выходить?

• Знаешь, разные причины были замуж сходить... – задумалась Ленка,

бултыхая вилкой пузырьки в шампанском. – Первый раз замуж, как в первый
класс, – пьяненько гы-гы-кнула она. – В 18 лет. Все одноклассницы
выходят замуж, а значит и мне надобно туда тупо сходить. Я что, хуже
других или кривая и косая? «Стадное чувство» сработало. Да и в белом
платье с фатой очень уж покрасоваться хотелось.

Второй супруг женился по
«залёту». Вон, Славик, какой получился...

В третий раз я возжелала
«золотой клетки», т. к. нищета, знаете ли, загрызла.

Четвертый. Хм, четвертый... А-а-а, вспомнила – этот. Так это был фиктивный брак. Мужик
поимел прописку для покупки комнаты, а я поимела и мужика в постели, и
плюс финансы за его регистрацию. Мне деньги тогда сыну на учебу очень
нужны были. Я же идиотка заполошная собственными руками «лыжи намазала»
и гордо вместо денег и драгоценностей, взяв в руки «лыжные палки» ушла
от коммерса, как дурак – с голой жопой в свою «хрущевку».

Ну а пятый поход под венец – осознанный, по большой любви. А год назад я вдовой
осталась, как ты знаешь...

• Да..., покидала тебя судьбинушка. Ну а этот-то, номер шесть, чем именно

он тебя-то обольстил?

Я ожидала любого ответа, типа, что в ее возрасте возникло неземное
чувство, уникальное родство душ или совпадения жизненного кредо,
наконец, но никак не этого.

• Знаешь, человек он хороший, любит меня вроде. А самое главное -

ФАМИЛИЯ у него очень красивая. Послушай... Малиновский–Хрусталев! Я всю
свою жизнь о такой мечтала. Понимаешь, я устала быть Серых, Козловой, а
по последнему мужу (упокой его душу) вообще Пупокиной. Представляешь,
вот приду я на работу, а секретарь по громкой связи: – Малиновская-
Хрусталева, зайдите в бухгалтерию. Звучит-то как! Просто песня! Да и
похоронят меня с хорошей фамилией.

Я чуть бокал шампанским не проглотила. Из-за этого замуж выходить???

Ну не дура ли баба, а?!

Рязань глазами вурдалака
Хорошо быть вампиром в Трансильвании. Родовой замок, пышные селянки, природа шикарная. Летай себе нетопырем, радуйся. В Париже вампиру очень хорошо. Гуляй себе по Елисейским полям, кусай красавиц в Булонском лесу. На Монмартре, тёмными вечерами, можно посидеть в тихом ресторанчике или заглянуть в Мулен-Руж. Красота! Изображай художника или таинственного графа. Любовь, декаданс, куртизанки, богема. Чем не жизнь? В Лондоне тоже неплохо. Улицы, туман, таинственные тени. Особняк можно снять, гроб с позументами в подвале поставить. И обязательно горбун-помощник, с кривой ухмылкой джека-потрошителя. Да... Еще в Нью-Йорке можно обитать. Собственный ночной клуб, согласные на всё модельного вида девицы с длинными ногами. Перекусать мафию и стать главой собственного клана. Вот где жизнь!

— Куда намылился?

Жена грубо прервала мечтания вурдалака Аристарха Петровича.
— В гараж. Масло надо в машине поменять.
— Ах ты, вурдалак проклятый! Всю кровь ты мне со своим гаражом выпил. Опять квасить со своими дружками будешь?

Аристарх Петрович тяжело вздохнул и потупился. Жизнь вурдалака в Рязани была невыносима. Каждый день страдая от несовершенства своего бытия, он так и не собрался духом эмигрировать. Только в мечтах примеряя на себя другие страны и города.

— Иди уже, — смилостивилась жена, — что с тобой делать. Хлеба на обратной дороге купи. И масла, подсолнечного.
Вурдалак кивнул и вышел в тёплый вечер летней Рязани. Родной и незаменимой.
(с) Александр «Котобус» Горбов

Я заметил, что в выходной день в городе (ну в Питере) скажем утром часов в 9=10 утра все спят!
Почему так? 

Доказано, что «жаворонки» едят меньше» сов».
Это же логично, когда «жаворонок» утром открывает холодильник, он видит, что «совы» уже ночью всё сожрали..

Хочется пельменей с майонезом, черного хлеба с маслом, борща и котлет. Никому не открывать дверь и не подходить к телефону, чтобы не отвлекаться.
«Это осень, депрессия и старость», — сказала знакомая. Глупая она. Это – счастье.

☀️Пришла осенняя грустинка...🍂
🍂Здесь не поможет витаминка,
☀️Помогут только...«Обнимашки»
🍂Горячий кофе...«Целовашки»!
☀️Давайте холоду назло...
🍂Дарить душевное тепло!🍁

Жалобы

— Але, Мама! К Вам пошел Сема, спросить за ваше здоровье...
— Та шо низзя было позвонить?
— Он сто процентов пошел на миня жаловаться. А по телефону жаловаться низзя, я ж всё услышу.
— От адиет. Жаловаться на родную жену...
— Так, мама..... не перебивайте. Я вам там тормозок собрала, кушайте на здоровье. Всё шо Сема скажет, всё запоминайте.
— Та шо я совсем...., я лучше запишу.
— Але! Лара? Слухай сюдой. Сема пошел домой. Спасибо очень вкусные сырники, тока надо ложить ложку манки. Очень вкусная риба, тока в кляр надо добавить две ложки кефира. Очень вкусные котлетки, тока надо добавить в фарш ложку сливочного масла. Так. Аааа! Список. Ты тока не волнуйся. Значит Семе не нравится как ты гладишь его бруки. Так я сказала, шо если не нравится, то пусть гладит сам. Семе не нравится как ты жаришь яичницу. Желток жидкий.
— Та я стараюсь, но когда желток уже готовый, она у миня подгорает.
— Та то фигня. Делай меньше огонь и накрывай крышкой. Тааак, шо ещё? Аааа. Сильно крупно режешь оливье. Лара! Ты шо..... сама режешь оливье? Здрасьте. А шо твой муж тада дома делает? Он шо там для мебели? Бери его с собой на кухню и пусть все режет сам. Адиет. Лара, ты слышишь? Тока сильно острый нож ему не давай, порежется. Неделя дежурства на кухне и он будет кушать всё подряд. Недоваренное, недожаренное, недосоленное. И вообще...горячее сырым не бывает. Лара! Не боись. Не реви. Мы его научим Родину любить. Ларочка, деточка запомни.... у тебя самая лучшая свекровь в мире. И самый лучший в мире муж. Адиет.

© Марина Гарник

Если вдруг в этот осенний день у вас на душе холодно, то включите любимую музыку, заварите себе ароматный чай, положите дольку лимона, позвольте себе любимую сладость и улыбнитесь!
Балуйте себя и просто будьте счастливы!

Слава Сэ. Первое свидание дочери.

Я всегда думал, что худшее испытание для меня — родительское собрание. Но это было до того, как дочь объявила: "Папа, я иду на свидание.»
Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны.

• Что это? – спросил я. – Двое из наших прадедушек священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!

Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.

• Первый поцелуй не раньше помолвки.
• В подъезды не входить.
• Ницше не обсуждать.
• Домой не позже семи.

И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.


Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд и отцеловала там до синяков.

Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы.

На второе свидание Юля пригласила к себе. Как воспитанный гость я принёс подарок – книгу «Камасутра». Подарил, а сам сел в ногах, стал смотреть как Юля читает. Она прочла все триста страниц. И ничто в её лице не поменялось. Она сказала «ну всё, прочла». Некоторое время мы сидели молча. Потом я предложил выйти в подъезд, поцеловаться. Тут припёрлась её бабушка, наше время истекло.

В третий раз я пришёл рассказать о Фридрихе Ницше. Начал с цитаты: «Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку.»

И вот вам превосходство немецких техник над индийскими: минуты не прошло, Юля всосала мой язык в себя. Да с такой силой, что другие мои органы устроили пробку в районе горла.

• Вот так выполняется настоящий французский поцелуй! – сказала Юля, игриво меня оттолкнув. Следующие четыре часа мы высасывали друг из друга языки кто дальше, с какой-то даже яростью. Чмоканье сотрясало округу. А потом оказалось что Юля курит и мы расстались.

Всё это я подробно изложил Маше, как пример ненужного молодёжного пыла. Заодно объяснил, что целоваться надо без слюней, короткими очередями, слегка привлекая и одновременно отталкивая жертву. Губы должны быть чуть напряжены, тренироваться лучше на помидорке. Помидорка вот, бери, дарю.

Маша ответила:

«Возлюби ближнего своего» – это значит «Оставь ближнего своего в покое!».

И ушла. Судя по цитате, Ницше они уже прошли.

Я подглядывал сквозь занавеску. У кавалера шарфик, шапочка, перчатки, притворяется приличным, усыпляет бдительность. Формально, пошли выгуливать пёсика. В мирное время наша собачка ходит противоторпедным зигзагом, брызгая на мир из пипетки. Тут же её потащили как банку за свадебной машиной. Она билась о деревья, – всем плевать. Настолько интересный разговор сразу начался.

Влюблённые гуляли четырнадцать часов. Вернувшись, собачка выпила свою миску и оба унитаза. И два дня при слове «гулять» бежала под кровать и там о чём-то причитала. И я её прекрасно понимаю. Вид со стороны на зрелые чувства кого угодно сделает неврастеником...

На днях засыпаю и думаю: а не съесть ли мне колбасы? С огурчиком! И это ничего, что два часа ночи, ведь можно отрезать тоооненький кусочек, и тогда все калории останутся на ноже.

Встала, отрезала тоооненький кусочек огурчика и большооой кусок колбасы. Ну вот такой рецепт.
Сижу с одним закрытым глазом, ем.

А это был первый день, когда к нам приехали гости. И я, не то чтобы забыла про них...Просто каждую секунду не удерживала этот факт в памяти.
Сижу. Колбаса закончилась. Огурец остался. Думаю: какой-то скучный у меня бутерброд. Разворачиваюсь, чего-нибудь добавить.
И тут на кухню заходит Оливер...
Оливер — это собака гостей. Ну не прям собака, а чихуахуа. Выглядит как кабачок на ножках.

Я тут про гостей не совсем помню, а про Оливера, конечно, в упор забыла.
И вот он заходит такой деловой... на этих своих ножках. Шкварк-шкварк когтями по кафелю. Идет на зов колбасы и даже не подозревает, что его могут не узнать. Эти чихуихуи, они, вообще, очень самонадеянные.

А я краем глаза смотрю — крыса!! Отакая!
Огромная, белая крыса!
И сразу кровь в голову ударила, зашумела, так что и мыслей больше не слышно.
Да и зачем мне мысли? Я человек простой: вижу крысу — начинаю орать.
А чихуахуа, вообще-то, никого не трогал, шел себе за колбасой...
И тут ор. Он подпрыгивает, исполняет сальто, потом тройной тулуп под куполом и убегает.

Я сразу как-то замолчала. Всё вспомнила. Немного отдышалась. И пошла спать.

Ложусь, сердце колотится, во рту нашла ещё колбасы, дожевываю и думаю: ни фига себе, колбаски поела... Полагаю, Оливер в другой комнате думал также.

Автор: Vselen_naya

- Софа! Божечки! Как я рада тИбя видеть. Ты уже вернулась со своей поездки на вовсе или где? Ха! Конечно дома лучшее. Кто бы спорил, я не буду. Значит так... докладАю. Твоя мужа, тот, который Сёмочка вел сИбя прилично и достойно. Главно дело, я его предупредила, шо буду его бдить, думала шо он заинтересуется, поймет намёк и.... позолотит ручку. Ни фига! С намёками у него проблемы. Чужих никого не водил и не звал, а свои сами заходили, шо их звать. Знают же шо тИбя нету. Значит, Нинка заходила три разА за солью. Не взял. Один раз Зина забегала, но это он ей был нужен, как мужчина... Гришу надо было переставить. Пока она за Сёмочкой бегала, Гриша упал и пришлось его не переставлять, а перекладывать. Справился Сёмочка, справился, не уронил честь семьи. Ну шо ещё было.... Приходила инспекторша по газу. Какая-то новенькая, первый раз её видела. Главно дело, шо счётчик хотела проверить тока в вашей квартире. Щас! Не на тех нарвалась. Я её заставила проверить счётчики во всех квартирах. Причем, как положено. Не тока снять цифирки, а проверить нет ли утечки газа. Причём явно видно шо она новенькая. Обычно проверяют мыльным раствором, а она зажигалкой. Я на всякий случай отходила на безопасное расстояние. Так шо принимай бразды правления в свои руки. Как говорится " пост сдал- пост принял». Кстати по- поводу " принял». Сёмочка замечен не был. И вообще.... шо то он в твоё отсутствие какой-то скучный, как неродной. Видимо всё таки любит и скучает. Другие.... кошка с дома, мыши в пляс, а этот... не плясун. Шо подозрительно. Хотя может и пляшет по- маленечку на стороне, между работой и домом. Не скажи, не скажи... хорошему плясуну много времени не нужно, особенно, если он за рулём и всё заранее договорено. Но это уже, как говорится, другая история. Не про наш одесский дворик.

 М. Гарник

А станет тоскливо — влюбись в эту осень,
В прохладное утро и вальс желтых листьев,
Тогда даже питерский дождь будет сносным,
И хмурый сентябрь улыбнётся по-лисьи....

— Мне, пожалуйста, осень.
— Вам какую?
— Счастливую.
Если можно, то с просинью и с переливами,
Чтобы всё как в кино: листья — с неба записками,
Дом из бруса, а рядышком самые близкие.
— Хорошо. Будет всё как просили, по списку:
Шелестящие листья, объятия близких,
Дом, в котором любовь. Море солнечных лучиков.
Ветерок, развевающий тюль. Вера в лучшее.
И ещё дарим астры. Три ярких букета.
Только это не осень.
— А что?
— Бабье лето.

Алеся Синеглазая