Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

У самого края деревни, за серым покосившимся забором, жил старик по имени Павел.

Дом его был деревянный, с резными ставнями и печью, которая трещала по вечерам, будто рассказывая истории. Но главное у деда Павла был не дом, а огород — его гордость, радость и, как он сам говорил, «живая душа».

Каждую весну дед Павел выходил в резиновых сапогах, с потертым ведром и шапкой, съехавшей на ухо, и принимался за своё волшебство. Земля в его огороде была тёмная, рыхлая, будто сама звала к себе семена. Павел работал с ней, как с другом: не торопясь, с уважением. Говорил с каждой грядкой, как с родным человеком:

— Ну что, милая, готовы к морковке? А ты, капустка, будешь красавицей в этом году?

Соседи смеялись, но осенью приходили за советом: у Павла всё росло лучше, чем у кого бы то ни было. Помидоры у него были крупные, сладкие, как яблоки. Огурцы — зелёные, колючие, с хрустом, от которого слюнки текли. Даже лук, казалось, кланялся ему за заботу.

Но не только овощи были в том огороде. Там жили воспоминания. Вот здесь он сажал вместе с покойной женой — Марфой. А тут бегал внук Сашка, норовя выдернуть зелёную редиску. У каждого куста — своя история. И Павел всё это помнил.

Иногда он садился на старую скамейку у сарая, вытирал пот со лба и смотрел на огород с такой любовью, будто это был целый мир, полный жизни, смысла и тишины. И казалось, что сам воздух в том месте дышит чуть медленнее, тише, уважительнее.

Когда дед Павел умер, деревня долго молчала. Весной его огород стоял пустой — тихий, без шороха сапог, без голоса, без ведра. Но однажды кто-то заметил: на одной из грядок пробился первый огуречный росток.

Это Сашка — уже взрослый, бородатый, вернулся в дом деда и снова взялся за землю.

С любовью. Как учил дед.

— Изя, солнце мое, ты же пришел на море отдыхать, не надо никому мешать. Нет! Дяде не скучно, он уже выковыривает песок со своей шляпы. Ему уже весело. Изя, плювай семачку тока в кулечек. Нет! Тот дядя делает некрасиво, не надо на него смотреть. И тетя тоже плювает косточки неправильно. И этот мальчик закапывает кочан от кукурузы в песок тоже некультурно. Изя, ты пришел не тока кушать, идём окунемся, заодно помоем руки. Нет! Писать у море не надо. Море этого не любит, оно тебе отомстит. Как-как, возьмёт подошлет до тебя медузу и усё. Так, не спорь с бабушкой. Идём у воду. Намочи ножки, походи чуток влево- вправо. Шобы ножки привыкли до водички. Нет! Брызгаться не надо, и орать тоже, ты ж не в лесу, а на море. Намочил ножки? Теперь пошли у воду по коленки, по- тихонечко, не надо бежать, шобы не было спазм сосудов. ООО, зашёл по коленки? Теперь опусти ручки, намочи их. Шобы уравновесить температуру в теле. Все! Теперь можно окунуться. ООО. А теперь намочи голову и умойся, шобы было хорошо всему организму. Теперь ты понял почему у море не писают?. А теперь давай поплаваем. Все! Пошли на полотенечко сохнуть и загорать. Шо значит ты не хочешь. Ты де то слышал, шо я спросила про твое желание?.
Идём. Щас скушай булочку с маслой. Вот теперь можешь загорать. Одень кепочку, шобы солнце не ударило в голову и не нарушило правильную терморегуляцию. Не надо смотреть на чужую девочку, может у нее такое настроение... поплакать и побегать без трусов. Представляешь скока будет с ней сыпаться песка изо всех мест и из ушей тоже. А почему? А потому что она без кепочки. Так, усё. Собирай игрушки и идём домой. Шо значит не хочешь из собирать? Ты их не тока соберёшь, ты их ещё и помоешь, иначе я их отдам вот той девочке без трусов, а деньги за ведро и пасочки вычту с твоих карманных шо на мороженое. И будешь ты и без игрушек и без десерта, зато гордый за свой фасон. Не надо спорить с бабушкой, я знаю за всё то шо ты ещё не придумал себе у голове. Идём. Пора дедушку забирать с Соборки, он уже тоже наигрался у свои шахматы и голодный. Ты же не любишь када дедушка голодный. Идём. Напомни мине, шо по дороге нам надо купить хлеб. А и ещё тибе мороженое в награду за хорошее поведение и помытые игрушки.

✍Марина Гарник

Как спасаться от жары

Загляните в подвал и достаньте: сухое белое вино «Совиньон» производства «Солнечная долина» (ни в коем случае не используйте красное вино «Бастардо» или «Мерло»), подойдет год, начиная от 2019-го, красную малосоленую икру, лучше всего кеты, она самая водянистая, на худой конец можно нерки, но ни в коем случаеттне горбуши (икра горбуши малозерниста), вологодское сливочное масло – 100 грамм, французский багет, колотые кубики льда, медовые узбекские абрикосы и нектарные испанские персики.

Нарежьте французский багет, смажьте вологодским маслом и покройте толстым слоем кетовой икры.

Охладите бокалы и налейте туда белое вино «Совиньон», добавьте колотый лед.

Тщательно промойте абрикосы и персики.
Осторожно пейте вино малыми дозами (не переборщите) и заедайте красной кетовой икрой.
После каждого глотка и бутерброда освежайте рот абрикосом или персиком.

Научное обоснование: при жаре через пот из организма человека уходит соль, поэтому ее недостаток восполняет соленая икра.
Белое вино – нормализует давление, а абрикосы и персики обогащают организм влагой.
Не благодарите.

Вячеслав Харченко

Закрываю глаза...
Слышу шум прибоя...
 Чувствую свободу... отдых... лето...

 Открываю глаза...
 Вентилятор.
 Работа.
 Жара. Реальность.

Лето... Захотелось окрошки. Решила разнообразить рецепт. Вместо картошка-колбаса-огурец покромсала клубнику, шоколад, персики, залила шампанским.
Сижу, хлебаю ложкой... Ммммм... Вкуснотища.

Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент тревожно поделилась с приятельницами : «Девки, ведь помирать скоро, а я ни разу не была на стриптизе». Ой, закручинились товарки (кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира), и мы, дуры такие, ни разу. И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе конечно) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская, где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня.

Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается. Тогда они махнули салату с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет. В полном отчаянии потребовали десерт «фруктовый рай» и объяснений официанта. Но официант лишь вздрогнул, да развел белыми рученьками. Тут все три возмущенные кафедры постановили: заявить громкий, решительный протест! Помилуйте! Уж полночь близится, стриптиза же все нет! В эту минуту к ним на цыпочках, как маленькая балерина, подплыл менеджер и интимно прошептал, что заведение готово оплатить дамам ужин и даже еще по одной рюмахе, на посошок. Но не уйдут ли они прямо сию минуту прочь?

• А в чем дело? – хором спросили дамы, охр... вшие от столь вопиющей непредсказуемости, граничащей с надругательством.
• Да там ваши студенты,- смущенно объяснил ответственный за разврат,- они выступать стесняются.

© Евгения Лещинская

- Боже мой, Серафима Аркадиевна, вы шикарно выглядите...

• Как говорил Роман Карцев " это я ещё себя плохо чувствую».
• Вы решили выгулять новую шляпу?
• Ах, а вы заметили, да?
• Ну, что вы... такую красоту нельзя не заметить.
• Конечно, нельзя не заметить... выплыла дряхлеющая баржа размером 150 на 150.....
• Циля, если вы думаете, шо вы меня обидели, то вы ошибаетесь, если вы думаете, шо в ваших словах есть юмор, то вы заблуждаетесь. Во всем вашем виде звучит только зависть, причем даже не черная, а фиолетовая в крапинку.... И потом.... почему я вдруг и баржа? Я ощущаю себя более приличным кораблем. А ещё всему двору известно, что вы неравнодушны к моему бюсту пятого размера. Да, я могу на одну грудь положить голову любимого мужчины, а второй грудью укрыть его и согреть. А вы своим бюстом размера минус три оставите мужа голодным и холодным.
• Серафима Аркадиевна, не слушайте её. Она опять поругалась с Моней. У них опять кризис. Конечно, вы не баржа, вы трехмачтовый фрегат. А ваша красная помада, как алые паруса, зовущие, капитана Грэя в свои сети.
• Ой, Сигизмунд Лазаревич, вы так красиво поет, шо может я и не пойду на бульвар, а задержусь возле вас.
• Боже упаси, Серафима Аркадиевна, не-не -не..... пять браков, шесть разводов, я глубоко убежденный холостяк.... теперь стал. Вы шикарно выглядите, там, на бульваре, есть кого сразить.
• Ну, тогда я пошла. Щас только настрою походочку.... как там в песне...» ать- два левой, ать- два правой... вдоль по дороге столбовой.
• Серафима Аркадиевна, какая походка.... это ж " волны Черного моря».
• Зиночка, спасибо... я тоже так думаю.... шо никакая я не старая баржа.

✍Марина Гарник

Прочитала, что, когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать мёдом, цветной капустой или цитрусовыми. Но зачем?

Меня по утрам терзают смутные сомнения.
Оказывается, что:

• Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54 лет...
• Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни...
• Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни...
• Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52 лет...
• Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88 лет...
• Производитель сигарет Winston умер в возрасте 102 лет...
• Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет...
• Изобретатель коньяка Hennessy умер в возрасте 98 лет...

А тут ещё вспомнился доживший до 90 лет фанатичный любитель фуа-гра, сигар и коньяка Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль со своей фразой:
«Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался!»

Бывает, лежишь такая жалкая и убогонькая с гулькой на голове в пижаме с мышатами и пьёшь пепси манго из горла и понимаешь, что живешь не своей жизнью.
Ты рождена для роскоши, гламура и восторженных глаз поклонников, а не вот это вот все.
Но не отчаиваешься ты тогда.
Идёшь и переливаешь пепси в фужер, на голову надеваешь корону из фикс прайса, прямо поверх гульки, на ноги шпильки и ложишься.
На тумбочку кладёшь кусочек сыра.
И вот ты уже роскошная вся, а вокруг тебя сидят собаки и восторженными глазами смотрят на тебя.
Ну да не на тебя, а на сыр на тумбочке, но это мелочи и условности.
Жизнь прекрасна, если ее чуточку доработать.

Ксения Полежаева

Нащупала у кота Фунтика в области живота непонятное.
Ветеринар говорит:

• Не волнуйся, сумасшедшая, это у кота курдюк.

Для его породы, характерная особенность.
Абсолютно коту не мешает.
Полезная вещь!
Согревает внутренние органы.

Хорошие новости!
Нащупали у себя курдюк?
Это у вас порода такая.
Успокойтесь и грейтесь.
Зима впереди.
Natasha Kashаlova

Грабитель залез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? — прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил попугай. — Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?

— Моисей, — ответила птица.

— Моисей?! — засмеялся взломщик. — Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

Правильная жалость...

Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает.

Сразу вспомнила историю моей прабабушки.

Напишу её от её лица так, как она рассказывала мне в детстве:

«Иду я, унучичка, по базару в соседней станице, а там платки продают. Но я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли тогда было! Леночка с Ниночкой у меня рядом, а Василий около базара на коне нас ждёт, с казаками трындит.

Один платок такой красивый. Зелёный прямо под глаза мои и как твои глаза. Ну не нужен он мне, не барыня чай, обойдусь. Закрыла глаза и больше не смотрела на него. Вышла с рынка.

Леночка тянет куда-то, Ниночка на руках. Смотрю на Васю моего. Красивый казак такой. Сильный, молодой и вихрастый. И так мне стало жалко его, так жалко стало, что аж сердце защемило от жалости. Такой казак ладный Василий, а у его бабы платка такого зелёного нет.
 
Развернулась, девок Василию отдала и побежала на базар, и от жалости купила платок, манисто и кохточку. Не себе купила, мне-то не надо, не барыня чай, Василию купила, чтобы я ходила, и он жалости у меня не вызывал такой».
 
Так что надо мужчину жалеть, но надо это делать правильно!

Автор: Ксения Полежаева

 

Час назад спешила, шла быстрым шагом по душной улице, в своём красном летнем костюме. Внезапно за секунду сорвался дождь, я ускорила шаг. И вдруг — в метре от меня бежит бабушка лет семидесяти и малыш лет четырёх. Зонта у них тоже нет, а ноги у обоих — уже и ещё не слишком быстрые. Слышу, бабушка говорит внуку:

— Капитан, это тот самый дождь — волшебный! Он всегда идет именно летом, придает сил и указывает дорогу ровно в то место, где лежит клад! А вот и он! (указывает на мини-магазинчик). Там нас ждёт мороженое!
Малыш хохочет, ускоряется в сторону «сокровищницы».

Бабушка уровня Бог.
Человек уровня восторг.
Прожить больше полувека на этой непростой земле и сохранить в себе способность баловаться.
Прожить более полувека на этой непростой земле и сохранить способность спокойно реагировать на дискомфортные внезапности.
Урок дня.

Автор: Tamriko Sholi

– Соня, я хочу тибе шо-то сказать.
– Говори.
– А можно?
– Конечно можно.

– Сонечка... я... не хочу... на завтрак овсяную кашу.
– Ну не хоти.
– А шо, можно не хотеть?
– Конечно можно, ты же живой... пока. Не хоти.
– А шо, можно хотеть шо-то другое?
– Ну, конечно, можно... хоти...
– А вот я на завтрак очень хочу омлетик.
– Отличный выбор. Хоти.
– А вот шо с кашей?
– А шо с кашей?
– Ну я её... не хочу.
– Ну не хоти.
– Мммм... я пойду... погуляю.
– Иди гуляй, тока не долго.
– Почему?
– Ну, скоро обед.
– А завтрак?
– Ты ж завтрак не хотел.
– Ну да, ну да. Забыл.

*

– Сонечка, я пришел. Я так нагулялся, так нагулялся... аппетит зверский. Шо у нас на обед?
– Овсяная каша.
– Она ж была на завтрак и я её не хотел.
– Ну, я подумала, шо на завтрак не хотел, может захочешь на обед.
– Я на обед хотел другое...
– Хотел? Хоти... никто не запрещает человеку хотеть.
– Я так понимаю, шо если я кашу на обед не хочу, то её мине придется не хотеть и на ужин.
– Моня! Так ты поумнел на свежем воздухе.
– Значит каша никуда не исчезнет.
– Конечно. Эту гадость ешь только ты.
– А шо кушаешь на завтрак ты?
– Кофе и сыр.
– А мине можно?
– Кофе тибе низя, у тибя давление.
– А сыр?
– А сыр? А от сыра у тибя изжога.
– Откуда ты знаешь?
– Догадываюсь.
– А вот как бы получить человеку то, шо он хочет.
– Оооо, Монечка, это такой философский вопрос. Над ним учёные думают не одно десятилетие.
– Но вот как-то получается, шо то, шо хочешь ты, у тибя таки есть.
– Ха, так надо правильно хотеть.
– Шо значит «правильно хотеть»?
– Это значит надо правильно просить.
– Сонечка, а можно тибя попросить?
– Просить можно. Проси.
– Судя по интонации, я опять наступаю на те же грабли.
– Ну де то так...
– Щас, я настроюсь... Сонечка, любимая...
– Оооо, процесс пошел.
– Сделай мине, пожалуйста, солнце мое, на завтрак омлетик.
– Монечка, с удовольствием. Но тебе для здоровья нужно скушать перед омлетиком хотя бы две ложечки овсяной кашки.
– Вот той, холодной вчерашней гадости?
– Ну што ты, радость моя, я тебе свеженькую гадость сварю.
(с) Марина Гарник

Главное правило: улыбайтесь и любите жизнь!

Я копирайтер – подрабатываю написанием гороскопов. Сама в них не верю, поэтому всегда обещаю читателям только хорошее будущее, чтобы те, кто всё-таки верят, настраивались на позитив. Думаю, им становится немного теплее на душе от обещания, что всё у них будет пучком

• ----------------------------------

к слову, о маршрутках. как-то еду в универ, газелька полная, все серьезные. один водитель на позитиве. играет клубняк на всю катушку. на светофоре он как заорет: «кто-нибудь на остановке выходит?? поднимайте руку!» тишина. через минуту: «маршруткааа! я вас не слышу! где ваши руки, маршрутка??

• ----------------------------------------

Всегда с собой в сумке ношу парочку «Барни» и чокопаек/конфеток. Я просто обожаю выражение лиц, когда даришь вкусненькое людям. Грустной сонной девочке в автобусе, направляющейся в садик с мамой с утра. Уставшему кондуктору или кассиру вечером. Люди меня запоминают, при следующих встречах мне улыбаются, это заряжает меня позитивом и радостью.

• ----------------------------------------------

У кого-то в голове тараканы, а у меня, похоже, ежики.
Бегают там в тумане, натыкаются друг на друга, ойкают, смеются, а когда я пытаюсь их разогнать – матюкаются.

Оказывается, у погоды тоже
есть любимые дни недели.
Вот дождь, например, как и мы,
с нетерпением ждет выходных.

Я тут намедни рассказывала про соседского мальчика, объяснявшего моему мужу, что такое логика. Так вот, в их семье проблемы с логическим мышлением только у деда, остальным эта беда по наследству не передалась.

Сегодня имела беседу с младшей представительницей семейства. Ей пятый год, а она рассуждает как профессор.

— И ничего, — говорит, — не аисты детей приносят, это всё враньё. Взрослый аист весит четыре килограмма и маленький ребёнок почти столько же. Как бы аист его мог принести? Он бы его и не поднял!

И по голове своей рукой постучала, чтоб до меня лучше доходило. Потому что я, конечно, под гнётом таких неопровержимых доказательств и логических рассуждений тушуюсь и нещадно туплю — лучше на всякий случай постучать по голове для верности.

В принципе, я и не спорила. Она всё так разложила по полочкам, что крыть-то мне было нечем.

Муж пришёл с работы, я ему рассказала эту новость.

— А что, — спрашивает муж, — аист правда весит четыре килограмма?
Откуда мне знать, я их взвешиваю, что ли? Погуглила. Да, правда.

— Подожди, — говорит муж. — Я родился 4600, аисту действительно не под силу принести такого бутуза. Это что, меня не аист принёс? Не аист, а кто?!

Так разволновался, аж заёрзал. Уже опасно так переживать в его-то годы. Предположила, что его волоком припёрла стая пингвинов. Успокоился, заснул.
А я не сплю, всё думаю: чо, реально не аист?

© Виталия Япритопала

- Бopa, а шо у тeбя завтра в плaнах?

• Ой, Симoчка, песТня моя, та всё ж зависит, как я пocплю ночью, как я встанy утром. Какая будет пoгoда, какое у меня будет настроение. Ну и там всякие pазные разности.
• Пoнятно. Знaчит мине твои всякие разности oчeнь важны, но если дождя не будет ты берешь список и идёшь на Привoз, а если дoждь будeт, то ты берешь список и идёшь на Привоз под зонтиком.
• Так, ecли будет дождь, я же смогу только одну торбу нести, потому что одна pyка будет с зoнтиком, а у тебя список, oбычно, на две тopбы.
• Пpaвильно. Значит сходишь на Привоз два раза. Под дождичком гулять, тoлько для здоровья.
• А если бyдет сильный дoждь? Я же пpoмокну- забoлею... и yмру.
• И не нaдейся. Я тeбя вылечу.
• Можeт, я всё-таки, останусь дoма?.... Если дoждь.
• Конечно остaнeшься. На Привоз пойдет Гриша за червонец. А ты будешь делать ремонт.... вoн... обoи тебя ждут – грустят, спрашивают «Где же наш Бopа, мы за ним соскучились?».
• Можeт, я тогда на Привоз, а Гриша на обoи?
• Гриша на обои за чepвонец не пoйдет. Тута нужен полтинничек.
• Симoчка, а шо дeлать?
• Как шо! Спaть хорошо ночью, встать утром с хорошим настроением и сдeлать приличный базap, как нормальные люди.
• А eсли дождь?
• А если дoждь, то базap мeняем на peмонт.
• То есть пpoсто так... отдохнуть мне не удастся.
• Бора! Смена paботы- уже oтдыx...

 Мapина Гapник

«Размер не главное»

— Не понял...
Рыцарь спрыгнул с коня и по кругу обошёл дракона, с подозрением осматривая ящера. Дракон дружелюбно улыбался рыцарю во все двести зубов и помахивал кончиком хвоста.

— Ничего не понимаю. Девушка! Девушка! — Рыцарь задрал голову и принялся кричать, обращаясь к окну на верхушке башни.

— А? — Из окошка показалась растрёпанная голова принцессы.

— А чего у вас дракон такой задохлый?

Дракон обиженно зафыркал и поднялся на лапы. Ростом он действительно не вышел. Был размером всего лишь с лошадь. Ну, хорошо, не с лошадь, а с упитанного пони.

— Я тебе дам «задохлый»! — тоненьким голосом заверещал ящер. — Я тебе сейчас покажу — «задохлый»!

И дракон выпустил жиденькую струю пламени прямо перед лицом рыцаря.

— Я не задохлый, я декоративный! Понял?

Рыцарь отмахнулся от огня рукой в стальной перчатке.

— Ты ещё скажи, карликовый.

— Ещё одно слово, и я тебя поджарю. Люся! Люсенька, — дракон поднял голову и в свою очередь закричал в сторону окошка, — этот гопник меня обижает!

Голова в окошке исчезла, а дракон наклонил голову, выставил коротенькие рожки и попёр на рыцаря.

— Я тебе покажу, как обзываться. Как дам сейчас больно!

Рыцарь ойкнул и спрятался за лошадью.

— Уйди прочь, животное. Как рубану тебя мечом, будешь знать.

Дверь в башню распахнулась.

— Это кто мою Пусю обижает?

На пороге стояла принцесса. Размашистым, почти строевым шагом девушка подошла к рыцарю.

— Ты чего хамишь, а? Дракон ему не нравится, каков гусь. Ты сам-то чего такой мелкий?

Рыцарь покраснел и снизу вверх посмотрел на принцессу.

— Это не я мелкий. Это вы... слишком большая.

— Пуся! — Принцесса отступила на шаг и чуть не расплакалась. — Он меня толстой обозвал!

Дракон проскользнул под брюхом у лошади и цапнул незадачливого рыцаря чуть ниже спины. Латы хрустнули, как яичная скорлупа.

— Ааааа! — заорал укушенный.

Принцесса от неожиданного крика испугалась, со всего размаху треснула ухажёра по шлему сумочкой и бегом умчалась обратно в башню. А тело несчастного с глухим стуком рухнуло в траву.

Дракон оттащил рыцаря к башне, снял с него помятый шлем и принялся отпаивать коньяком из фляжки. Юноша отпаивался с удовольствием, но при этом печально жаловался на жизнь:

— Как я другим рыцарям в глаза смотреть буду? Ты ведь такой мелкий. Меня же засмеют.

— А ты говори, что, в отличие от них, у тебя комплексов нет.

— Каких комплексов?

Дракон зашептал на ухо рыцарю, и тот опять густо покраснел.

— Но ведь она меня на целую голову выше! Я её даже на руки поднять не смогу.

— Ну и что? Пусть она тебя носит. Зато у неё характер золотой. И готовит отлично. Знаешь, какой борщ она варит?

— Да? — Рыцарь с сомнением посмотрел на дракона.

— А пельмени? Уууу, закачаешься!

— Ну, не знаю, — рыцарь всё ещё колебался, — она ведь в два раза меня больше.

— В жизни рыцаря, — дракон встал в патетическую позу, — всегда должен быть подвиг!

Рыцарь задумался. Попробовал надеть помятый шлем, сплюнул и выкинул его в кусты. Вдохнул, как перед прыжком в воду, и распахнул дверь в башню...

И жили они долго и счастливо. Рыцарь устроился работать директором королевства и сделал принцессу королевой. Принцесса носила мужа на руках, а ему это нравилось. Соседские королевы-бабушки умилялись дракончику, когда рыцарь выгуливал декоративного ящера у подъезда замка. А на все вопросы подружек принцесса загадочно улыбалась и вела показывать парадный меч своего рыцаря в главной зале замка — огромный двуручник в рост человека. Подружки ахали и мечтательно закатывали глаза.
(с) Александр «Котобус» Горбов