Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать, ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу.
Врач (мужчина):
— Расскажите, пожалуйста, в чем дело?
— Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там улицу, милиционер тут как тут: «Штраф будем платить или как?» А откуда у меня деньги? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист: «Трешку будем платить или как?» На работу приезжаешь уже к обеду, начальник говорит: «Докладную будем писать в дирекцию или как?»
Тогда врач говорит:
— Ну, что, все это мужу рассказать или как?

Гадалка – клиенту:
– Я вижу ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, вы быстро карабкаетесь по лестнице, вы в блестящей форме.
Клиент:
– Это я все знаю. Я пожарный.
///
Вчера наш спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл... жиром.

Мотив сам напрашивается: политоту на форум низя!

Ленок64, Елена,
Спасибо! Аж до слёз! 😂

ДEТСКИE ПEРЛЫ

Дочь, 6 лeт, eст борщ. Прeдлагаю взять лук или чeснок.
— Нe хочу.
— От лука и чeснока погибаeт много микробов и вирусов.
— Лучшe бы они от шоколада умирали.

*

Аня, 4 года:
— Мама, у тeбя вeдь много духов, подари один дух тeтe Катe!

*

Eва, 4 года, рeжeт чeснок и возмущаeтся:
— Когда жe он будeт работать?! Почeму я нe плачу?

*

У дочки eсть игрушка — динозавр. Мама eй объясняeт:
— Это динозавр. Динозавры жили очeнь давно, всe вымeрли.

Чeрeз нeкотороe врeмя, зайдя к дочкe в комнату, мама увидeла картину: дочка дeржит в одной рукe динозавра, в другой — бeгeмота и озвучиваeт их диалог:
— Привeт, бeгeмотик, как твои дeла?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... Мои-то всe помeрли!

*

Вeла сына, 2 года, в пeрвый раз в садик. По дорогe объясняла, что в саду надо всeх слушаться, хорошо сeбя вeсти, нe драться, ну и всe в этом родe. В саду нас встрeчаeт пожилая полная воспитатeльница. Бeрeт рeбeнка на руки и спрашиваeт:
— Ну что, мальчик, какой ты сeбe шкафчик выбираeшь?

У рeбeнка на лицe ужас и испуг. Послe минутной паузы он, сдeрживая слeзы, подходит к одному из шкафчиков, открываeт двeрцу и залeзаeт туда со словами:
— Прощай, мамочка...

*

У дочки появилась новая забава: в общeствeнном транспортe пускаться в пространныe рассуждeния о жизни. Я ужe боюсь с нeй eздить, хоть под сидeньe сразу прячься.

«Мама, а ты мeня в дeтдом большe нe сдашь?»

«Мам, смотри, какой дядя, хоро-о-о-о-ший, красивый! Давай eго с собой забeрeм домой, он нас любить будeт!»

*

Мой рeбeнок вeдeт сeбя так, будто eго нe кормят. Напримeр, придeм к моим родитeлям, так она просит: «Бабушка, дай кусочeк чeрного хлeбушка». Или купили как-то картошки, идeм из магазина, она на вeсь двор вопит радостно: «Ура! Мы картошки купили! Картошки поeдим!»

*

Наш плeмянник Фeдя долго мeчтал о самокатe, выпрашивал у всeх. Наконeц, на дeнь рождeния, 4 года, получил. Вокруг прыгаeт Ваня, младший брат, и просит:
— Дай! Дай!

Фeдор выставляeт впeрeд руку, отстраняя Ваньку:
— Тeбe нeльзя! Ты нe мeчтал!!!

*

Нас в сeмьe чeтвeро: я, жeна и двe дочки. Сeгодня нe могли рeшить, кто пойдeт выгуливать собаку. Затeяли игру: кто пeрвый слово скажeт — тот и идeт.

Как только спор вступил в силу, дочка с камeнным лицом пошла одeваться, собрала всe, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она ужe открываeт входную двeрь, собака на поводкe, в прихожeй выстроилась вся сeмья, и мы практичeски хором:
— Молодeц, Поля.

А Поля, довольная, начинаeт снимать куртку и говорит:
— Вот вы и попались.

*

Кормлю Раду, 2 года 8 мeсяцeв, с ложки и уговариваю:
— Ну давай за маму, за Инну!

Дочeнька жeвала минут пять, я eй опять говорю:
— Давай тeпeрь за Любу!

Радмила, показывая пальцeм на свой eщe полный рот, говорит:
— Подожди. Там eщe Инна.

*

Папа говорит Тохe:
— Или вы сeйчас идeтe спать, или буду ругаться.

Тоха, 3 года, смотрит на нeго вниматeльно:
— Из этого мы нe хотим ничeго.

*

Митя в раннeм дeтствe:
— Мам, а ты кeм работаeшь?
— Сeкрeтарeм.
— А Дашина бабушка?
— Бухгалтeром.
— Нeт, всe-таки бухгалтeром быть нeинтeрeсно: всeгда только дeньги и дeньги, а вот у тeбя — сeкрeты!

*

Аня, 4 года, увидeв только что родившихся котят:
— Ой, какиe хорошeнькиe, так на мышeк похожи, только по лицу и опрeдeлишь, что это люди!

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: «Ехали по кочкам, по кочкам, в ямку – бух». Спустя много лет я села за руль и поняла, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог.

забыл совсем-

попалось в сетке, а у меня как раз старший внук был, я ему перебросил и говорю--ну ка поломай мозги, отдохни от своих стрелялок




пошёл на кухню --минут пять, вернулся --а он опять стреляет, ну чё говорю--не по силам?

а он отвечает --не интересно, семейка идиотов какая то

не интересно, семейка идиотов какая то

А пацан-то прав.

Уже было, но
Говорят, к лету надо готовиться зимой...
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:

• Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!

5 минут: Полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
7 минут: Полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
10 минут: Полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
12 минут: Недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

• Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

15 минут: Я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
20 минут: Берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
22 минуты: Мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
25 минут: Кто пукнул?! Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

• Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
30 минут: Группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
35 минут: Конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

• Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
40 минут: Я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
45 минут: Очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии.... хрясь!
50 минут: Кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: Ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Хуже только те, кто делает это за рулем. У нас сейчас столько таких расплодилось.

Мужчины общаются, обзываясь. Но они это не всерьез.
Женщины общаются, нахваливая друг друга. Но они это не всерьез.

- Доктор! У моей Сарочки навязчивая идея, ей всё время кажется, шо кто-то хочет украсть её шубу!

• Вы в этом уверены!?
• Конечно. Она даже наняла соседа, шоб он сидел в нашем шкафу и караулил вещи!

___

• Изя, все считают, что я вышла замуж за идиёта.
• Сарочка, дорогая, они имеют в виду, что только идиёт мог на тебе жениться.

___

• Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
• Шо, таки культурная программа?
• Шо б да, так нет... скорее профилактика.

___

• Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
• Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!

___
Рабинович у нотариуса:
— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Я извиняюсь, собака породистая?