Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Из письма, которое получил десятилетний мальчик в летнем школьном лагере: «...Итак, я кладу в конверт 100 рублей, которые ты настоятельно просил. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число 100 пишется с двумя нулями, а не с тремя. Целую, твоя мама»

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
– Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
– Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
– Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
– Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
– 127.
– 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
– Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
– И сколько же лет тогда вашему деду?
– Ему уже 150.
– Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
– Да какой там решил, родители его заставили.

— Доктор, это нормально, что у моего сынишки правая голова больше чем левая?

С однoй сторoны есть смысл закупaться алкогoлем, к Новoму Году, прямo сейчас,
чтобы потoм не охренеть от цeн и очередeй.
С другoй стороны, вeлик шанс, что eсли я куплю алкоголь сегодня, то Новый Гoд я отмечу ужe завтра!

Ученик:
– Амур замерзает в некоторых местах зимой...
Учитель:
– А в некоторых местах летом?

– Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
– А собака зачем?
– Ну, кто-то же должен съесть колбасу...
– Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
– Сема, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?...

— Лазарь, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Что-то я тебя не понимаю...
— Таки, если я не буду грустным, — она же передумает.

Чтобы носить очки — мало быть умным

Всех, кого обидела в прошлом году, прошу
займитесь собой, чтобы это не повторилось в следующем!

Сын спрашивает отца:
– Папа, а в чем состоит суть внешней американской политики?
В это время отец бьет сына по затылку и говорит:
– Я подозреваю, что ты взял у меня 50 000$.
– Папа, я у тебя ничего не брал.
– Не ври! Отдай по-хорошему.
– Ты что, головой ударился? Не брал я у тебя.
– Отдай быстро! Плюс еще 10 000$ за оскорбление.
– Но ты еще ничего не доказал!
Отец гладит сына по голове:
– Запомни, сынок: в этом и состоит суть внешней американской политики.

Встречаются два мужика

• Ты знаешь, что твоя жена – трансвестит?
• Знаю.

- Предупреждать надо!

Новости науки. Ученые-генетики Папуа-Новой Гвинеи работают над выведением людей без косточек.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
– Да что ж ты гад, никак не худеешь-то?
– Мотивации, понимаешь, нет...

Вот такие, «товары для взрослых»



Леденцы с кофейными вкусами

Кардиолог приезжает в автосервис. Работяга чинит ему машину, а потом говорит:
– Слышь, мужик! Вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
– А попробуй при работающем движке теперь – перебери!
= = =
Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее: – Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится?
= = =
Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:
– Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.
– Ну и кто же занял второе место?

Изя, вернувшись домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
– Ну я-то муж. А вам-то это зачем?

Люди — не свиньи. Свиньи ищут грязь, а люди ее создают.

Еврей заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
– Вы хотите заказать столик? – интересуется администратор.
– Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и вы должны сказать, что мест нет.

Титаник. Хэппи Энд.

Муж уехал в командировку. Жена с любовником. Вдруг открывается дверь, врывается муж и кричит:
– Сволочь, дрянь.
Жена кричит любовнику:
– Докажи ему, докажи, что ты мужчина.
Любовник:
– Как? И ему?
...
– Мужчина, я вам нравлюсь?
– Да!
– Ну так дерзайте. Я вместо вас за мной бегать не буду!

Cirre, Галина, тоже хороший вариант вариант

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
________
— Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
— Как же так, мы уже думали, что ты умер!
— Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов.
— А что с этими двумя?
— Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
...
Что означает словосочетание «глазастый человек»?
– Это у которого много глаз!

Итальянская бабушка:
— Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
— Если ты не будешь кушать, я убью себя!
///
Виртуальный секс — это одно большое разочарование.
///
– Дорогая! Где моё полотенце?
– Возьми на швабре!

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который спасся, схватившись за дверь с табличкой «Бар», и закричала:
– Негодяй! Я знала, где тебя искать!

Девушка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
– Как тебе не стыдно, я в твои годы...
– Мам, в твои годы мне было уже полгода.

*

– Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света?
– Так известно же...
– Ну-ка, назови.
– Тот свет и этот свет.

– Светочка, – обращается директор к секретарше, – если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!
=====
Пятилетний Пепе спрашивает:
– Папа, как называется этот цветок?
– Извини, но не знаю, сынок.
– Почему же ты не спросил у своего папы, когда сам был маленьким?
– Спрашивал, но он тоже не знал.
=====
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

– Мне бы хотелось знать, знаком ли ты с русскими пословицами. Приведи пример.
– «Много будешь знать – быстро состаришься»!

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Только что не медитирует, такой кайф словил...
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
– Чо шары-то выпучил?
– Да так, ничо, – даже растерялся орел.
– Ну и все, лети куда летел!

*

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
– У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
– Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
– Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в «своей» квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
– Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
– Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
– Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

На экзамене по философии профессор задает вопрос:
– Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию?
Студент разочарованно махнул рукой:
– Это пивная кружка с минеральной водой.

*

До сих пор никому не удалось потерять взятку.

*

– Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»!
– Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
– Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
– ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
– Не, только слышал...
– Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
– Как?!
– Просто!... Вёз шесть!

На Привозе:
— Почем лимон?
— Сто рублей.
— Почему так дорого?
— Потому что это не лимон, а лимонка.
— А гранат почем?
— Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?
— Вместо денег возьми мой торт.
— На кой черт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...

Приходит Рабинович к раввину:
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
— В чем дело? — спросил раввин.
— Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин:
— Неужели?! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подсмотрел и видел все собственными глазами.
— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
— Да, разумеется!
— Продолжайте принимать яд...