Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра, Татьяна, а я всё голову ломала: зачем одна тренер в зале, куда я хожу, завязывает шнурки вокруг лодыжки. А оказывается, вон оно чего.

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

*

— Папа, купи собачку?
— Зачем, сынок? У нас и так есть кому гавкать!

*

В санаторий приезжает на лечение молодая женщина. Знакомясь с соседкой по комнате, она интересуется:
– Скажите, лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?
– Конечно! Вы только посмотрите, как прекрасно выглядит обслуживающий персонал!

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше».
— Да, это правда.
— А с ней что-нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.
Узы брака бывают настолько тяжелы, что их проще нести втроем

Записалась на стрижку на субботу.
Включила будильник (напоминалка у меня такая) на воскресенье.
Вчера вспомнила переставила на субботу.

Светяшка, вовремя вспомнила, молодец

Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Матрос:
– А ты кто такой?
– Милиционер.
– Морской?
– Сухопутный.
– А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
=====
– Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта?
– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
– Частично и мне.
– !??
– Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
///
ДОМ ТЕРПИМОСТИ — пивной бар без туалета
///
– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, квартиру купил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну, правильно... меньше и смысла нет.

Малыш Тото прибежал, сияя, к матери:
– Мамочка, а я съел все спагетти, что ты дала моей маленькой сестренке!
– Прекрасно, мой хороший, а почему она их не ела?
– Я ей сказал, что это белые черви!
Еврей приходит к раввину и просит сделать обрезание своей собаке. Раввин долго отказывается. Прихожанин увеличивает плату. Раввин ни в какую.
Наконец прихожанин говорит:
— Если вы сделаете обрезание моему доберману, я дам вам 10 тысяч долларов.
— А-а, ну если речь идет о Добермане, это в корне меняет дело!

– А где корова моя любимая?
– Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
– Так я и спрашиваю, где корова моя?
– Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
– И где корова?
– Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
– В механике.
– Сломалась твоя корова!
________
Умирает старый еврей и говорит жене:
— Розочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
— А зачем, Абраша?
— Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай...
________
Новую студию звукозаписи отделали под фанеру

😁😁😁😁😁
Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей – в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

😁😁😁😁😁
Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.

😁😁😁😁😁
Британские учёные доказали, что основная причина разводов – брак.

😁😁😁😁😁
Учёные установили, что главная причина долголетия – неправильное свидетельство о рождении.

😁😁😁😁😁
Бог дал – Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

😁😁😁😁😁
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура – ваша жена.

😁😁😁😁😁
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

😁😁😁😁😁

• Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
• Ъ.

😁😁😁😁😁
Сегодня понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

😁😁😁😁😁
Пациент у психолога:

• Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
• А чем вы занимаетесь?
• Преподаю квантовую физику в университете.

😁😁😁😁😁
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

😁😁😁😁🤣

• Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – орет жена мужу.
• Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?

😁😁😁😁😁

• Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

😁😁😁😁😁

• Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
• Потом...
• Врач «Потом» называется патологоанатомом!

😁😁😁😁😁

• Милый, ты меня любишь?
• Да...
• А как?
• Как ни странно!

😁😁😁😁😁
Женщина – натура утонченная, но весы этого не понимают!

😁😁😁😁😁
Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

😁😁😁😁😁
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

😁😁😁😁😁
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... Но алкоголь хотя бы старается!

😁😁😁😁😁
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

😁😁😁😁😁
Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», – не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

😁😁😁😁😁
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

😁😁😁😁😁
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

😁😁😁😁😁
Мочевой пузырь – он как сердце. Ему не прикажешь.

😁😁😁😁😁
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

😁😁😁😁😁
Когда человеку плохо: Американец – идёт к психологу. Японец – уходит в себя. И только русский ИДЁТ В ГОСТИ!

Одесские семейные разборки.
– Циля, я тебя умоляю – давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь...

На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:
«Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет».
Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта:
– А где пианист?
– Пианист? – с печальным вздохом переспросил официант. – Дело в том, что к нам приезжал один ковбой, который не умел читать.
Объявление. Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.
— Ой, таки, гости дорогие, кушайте, кушайте. Ну, я вас умоляю, а коли совсем совести нема, то и завтра приходьте.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Hу что, взяли?
– Hет, комиссовали.
– Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
– Тебя взяли!
///
Мальчик заходит в парикмахерскую, и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
– Смотрите, мальчик – тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100-рублевую купюру, а в другую 50 рублей и говорит мальчику:
– Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе:
– Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе, и спрашивает его:
– Эй, мальчик, а почему ты взял 50 рублей вместо сотни?
– Потому что, как только я возьму 100 рублей, игра окончится...
///
Звонок в турагенство:
— Вы продаете путевки в Египет?
— Да.
— А какие там курорты есть?
— Хургада, Нувейба, Таба...
— Вот-вот, Нувейба подходит!
— Вы когда хотели бы поехать?
— Да никогда! Мы кроссворд разгадываем.

— Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Сережа?
— Бандитом.
— Чего это?
— Чтобы мы снова могли играть вместе.

- А теперь стих!
— Какой стих, Сарочка?
— Это глагол! Сел и стих!, — я сказала!

Тетя Соня любила приговаривать:
— Запомните девочки — красивый, богатый, без вредных привычек, с чувством юмора и щедрый — это пять разных мужчин!

Как любил приговаривать старый портной Давид Моисеевич — «Вам быстро или шоп рукава одинаковые?»

— Роза Марковна, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
— Шоп не выпрыгивали!

• Запомни Розочка, для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

— Мама, он же старый!
— А ты шо, новая?

— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— О, Сонечка! Девочка становится взрослой, когда на кухню ее зовут не кушать, а готовить.

— Сема, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Гоша?

— Семен Маркович, а шо вы без маски? Не боитесь коронавируса?
— Фима, мине 75 лет, у меня гипертония, простатит, диабет, тахикардия, камни в почках и еще аллергия на кошек.
Там такая конкуренция, шо вирус просто встанет в очередь!

— Скажите, Семен Маркович, а в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах...

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну и хорошо, теперь мы можем пригласить его на ужин.

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому...

Боцман капитану-одесситу:
— Господин капитан, айсберг по курсу корабля!
— Лёня, айсберг по курсу корабля, это дороговато, не покупайте.

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Сеня, ты мне ее удобряешь!

— Знаешь, Фима, плох тот старый конь, что не мечтает о новой борозде

• Изенька помни, что если кто-то участливо слушает о твоих проблемах, то это либо за деньги, либо из любопытства как ты из них выкрутишься...

— Розочка, мытье посуды таки ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Совет от тёти Сони...
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучиться замуж!»

Семочка запомни, любые специалисты делятся на три категории: От Бога, ну, с Богом, и не дай Бог...

shade, Анатолий,

понимаю, что юмор, но всё же поделюсь. Я пыталась что то подобное сделать. Их так красиво не то чтобы не нарежешь, но это сильно замороченно. Весь этот комок теста если отмерзает – очень липкий (и форму не держит, теряет, расплющивается), если заморожен очень твёрдый. Размораживается неоднородно – снаружи уже первое, внутри второе. В общем у меня не вышло. Вышло скорее, в сравнении с твоей картинкой так (эту картинку здесь уже размещали)

Знаешь, Фима, плох тот старый конь, что не мечтает о новой борозде

Каких только интерпретаций нет на тему старого коня и борозды. Такую слышу впервые.

Я пыталась что то подобное сделать. Их так красиво не то чтобы не нарежешь, но это сильно замороченно

Ага, наверно, циркулярной пилой нарезали замороженный комок. Ножом его не распилить.

Каких только интерпретаций нет на тему старого коня и борозды. Такую слышу впервые.

Пусть помечтают. Мечтать не вредно.

Ага, наверно, циркулярной пилой нарезали замороженный комок. Ножом его не распилить.

Точно!

Ну что, девочки, пошли в «Абашди покупать»? (Кстати, что то такое для кухни действительно существует. Но у меня ПОКА нет.

В общем у меня не вышло. Вышло скорее, в сравнении с твоей картинкой так (эту картинку здесь уже размещали)

А мы как-то столкнулись в Питере с тем, что морозильная камера в холодильнике оказалась нерабочей. В смысле, верхняя холодильная часть нормально работала, а нижняя ни фига. И упаковка пельменей там разморозилась за день, что мы гуляли. Ага, ни фига они форму не держат в размороженном виде. Мы их пожарили тоже, но выглядело это тоже похоже на историю с бананами в шоколаде.

Anchic, Анна, я в конце концов плюнула и с грехом пополам куски скалкой раскатала и в яйце разболтанном обваляла (без муки, то есть не совсем панировка). И пожарила. Но от картинки это конечно сильно отличалось (не в лучшую сторону). Но это дома, конечно.

С такой проблемкой наверняка сталкивалась каждая хозяйка. У нас такая пельменная истормя приключилась на работе, при чём под Новый год! 😄 🎄
Новый год отметили шумно и даже очень громко, и весело. Умели мы это в своё время 😄🍾🍹🎇🧨🎉💃.
Про пельмени благополучно все забыли. А на следующий день... на работу 🤦. Потихоньку все подтягиваемся и «о Боже! У нас есть пельмени!»
Дружно сели, ножами, как могли, порезали на кусочки, какие уж отрезались. Зато было разнообразие в меню, кому с бульончиком, кому жареных – на выбор! 😄

Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:
– Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!
Ученик отвечает:
– Мариванна, не забывайте, что мой папа – министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.

В одном корпоративном банке были очень стойкие и непоколебимые традиции, т. е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штате рабочий день оговаривался с 9 до 18.
Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.
– Послушай, Мишаня, мы, конечно, понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два... А ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не должен себя так вести!
– Сашок, ты что? Я же в отпуске!
=====
Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.

Калюся, Галина,
Теперь я могу спокойно заснуть...
Отсмеявшись! 🙏😂😂😂

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
– Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
– А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
– Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
– Что там происходит?
Дьякон важно:
– Евангелие толкуют.
= = =
Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел.
– Какой красивый бриллиант! – замечает бизнесмен.
– Да, очень красивый, – соглашается женщина, – это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана.
– Какое проклятие?
– Сам Клопман...

@ирис. ка, Ириш, ну басню то сократи, не так много снега у нас выпало. Я бы сфотографировала, но пока умывалась утром, снег растаял

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

– Изя, вы помните Абрама, который раньше жил напротив тюрьмы?
– Таки да, а что?
– Он теперь живет напротив своего дома.
...
Закон Сигера: все, что в скобках, может быть проигнорировано.

Давайте радоваться нашим успехам: вы — моим, а я — своим
.....
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:
— Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру...
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!