Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Выписали лекарство. Чет я сомневаюсь, принимать ли... Сопливость в побочках.

— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню.
– Это ваши.
– Знаю.
– Все трое.
– Знаю.
– И берете их всех?
– Да, беру.
– Тогда, подержите этих, я за остальными сбегаю.

*

– Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки, делаю неброский макияж. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!
– Слышь, Вась, может, ты не побрился?

Один студент пишет письмо своим родителям: «Добрый день, мама и папа! Ваше письмо получил, за которое большое спасибо. У меня все нормально. Вот недавно одолжил сто рублей, купил себе пальто. С нетерпением жду ответа».

КАК ВЫБРАТЬ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать» (Алик, 9 лет).

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо» (Арсений, 7 лет).

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее» (Богдан, 6 лет).

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы» (Миша, 8 лет).

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА?

«Свадьба – это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям» (Ярик, 6 лет).

Компания Meowpy выпустила ёлку для котов это буквально кошачий домик, в который вставляются ёлочные ветки.



Короткое видео

или

Зебра, Татьяна, круто. Только вопрос (не к тебе, конечно) – а они ветки ёлочные жрать не будут? У многих, кого знаю, пытаются. Мои пока только лазают по ёлке, пыталась поставить, пришлось разобрать, роняют.

а они ветки ёлочные жрать не будут?

У моей подружки коты гирлянды жрут!

– Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
– Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
– Он съел там призовую канарейку.
.....
Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.
К нему подходит знакомый:
— Изя, ты что, тещу похоронил?
— Нет, жену.
— Тоже неплохо.

Рита, гирлянды мои точно жрут. И дождик. Поэтому давно не вешаю А так иногда хочется, особенно дождик – такая ностальгия по советскому детству... У нас в семье чаще им пользовались, чем гирляндами.

– Какая первая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
.....
– Жан, твое домашнее задание – описание кошки – дословно совпадает с работой твоего брата. Как это понять?
– А что тут объяснять? У нас дома всего одна кошка.
.....
– Ты изменяла?
– Да с кем я могла?
– Признавайся, изменяла?
– Ну, было разочек с соседом...
– Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

пришлось разобрать

зачем? Просто положи её и всё, и у тебя ёлка и коты при деле

дождик так иногда хочется

я повесила в дверных проёмах.

зачем? Просто положи её и всё и у тебя ёлка и коты при деле

  гениальное решение!

– Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
– Вы разве VIP клиент нашего банка?
– Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
– А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
– Неизвестно – был ли он матросом...

– Нужно, сынок, еще меда тебе купить, потому что все еще кашляешь.
– О, мама, если обещаешь купить меда, я и не так буду кашлять!

*

Душа болит, а начинаешь лечить — болит печень

Не знаю куда отнести мультик. Мне кажется, он забавный.

thumbnailUrl

Лучший мультфильм, который объясняет, почему у тебя есть лишний вес #эзотерика #наука

Больше подобного контента в моем тг-канале @zakatsola_energy ссылка в шапке профиляПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 4292020

PT2M

True

2025-12-11T14:27:41+03:00

embedUrl

– И шо вы разоряетесь без копейки денег?

*

Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
– Вот те раз, – подумал Мюллер.
– Вот те два, – подумал Штирлиц, бросая второй.

*

Пришёл муж домой и только дверь открыл – жена навстречу с кочергой:
– Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
– Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог – под забором лежал.

Софочка познакомилась в институте со студентом и привела его домой, чтобы показать своей бабушке. Бабушка у нее интересуется:
— И чему вас там учат в этом вашем институте?
— Многим знаниям. Вот, например, теория Дарвина. Все люди такие разные, потому что на них влияют факторы наследственности и среда обитания.
— И ты пять лет учишься тому, что во дворе знает каждый поц?
— Вы неправы, Суламифь Гиршевна, — вмешался студент, — теория Дарвина — это очень сложно.
— Ша! Если ребенок похож на отца — это повлияла наследственность, а если на соседа — то среда.

Теща у велосипеда копошится, зять из окна:
— Мама, а куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— Нормально, а кто велосипед обратно прикатит?
=====
Увидев на Трёхсвятительской улице туристов, городские мальчики закричали:
– Смотрите, туристы заглядывают в путеводитель, сейчас будут спрашивать дорогу.

У окулиста:
– Яков Исаакович, какую я букву показываю?
– А где вы?

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.
...
— Вовочка! Ты когда, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Парашютист

Утром жена сообщила, что у нас родится четвёртый ребёнок. И добавила:

• Купить квартиру – нет денег. Значит, надо получить государственную. Добиваться ты не умеешь, поэтому каждый год я буду рожать по ребёнку: если не можем взять качеством отца – возьмём количеством детей!

Придя к себе в Институт, я нерешительно приоткрыл дверь с табличкой «Дирекция». В кабинете было многолюдно. Директор Баламут и его заместитель Карлюга проводили совещание.

• Речь идёт о нашем престиже.. Мы должны перегнать остальные институты по всем спортивным показателям... О! Вот и наша надежда! – Это он увидел меня.

Я застеснялся.

• Я не надежда... Я насчёт квартиры...
• Дом сдаётся через неделю, – торжественно сообщил Карлюга. – Вы у нас первый на очереди. Попрыгаем – и сразу новоселье.
• Куда попрыгаем? – спросил я, радостно улыбаясь.
• С парашютом. Завтра соревнования.

Я перестал улыбаться.

• Куда прыгать?
• На землю.
• А за-зачем?
• Вы что, не смотрите телевизор?- удивился директор. – Сейчас ведь это модно: киноартисты выступают на катке, певицы поют в цирке на трапециях... А нынче новое начинание: учёные устанавливают рекорды... Профессор Быков вчера боксировал на ринге, – он указал на сидящего на диване худосочного Быкова с опухшим носом и тремя пластырями на лице. – Доцент Крячко в субботу участвовал в классической борьбе – сейчас отдыхает в реанимации... Теперь очередь за вами. Мы распределили оставшиеся виды спорта – вам выпал парашют.

При слове «выпал» у меня подкосились ноги.

• Когда прыгать? – выдавил я из себя.
• Завтра. В День Птиц, – объявил Карлюга.

В поисках защиты я повернулся к директору.

• Зачем птицам надо, чтобы я убился?

Директор подошёл и положил мне руку на плечо.

• Жилплощадь вы, как многодетный, получите, в любом случае, но... Квартиры есть с лоджиями и без... Есть с видом на парк и с видом на цементный завод... При распределении, мы будем учитывать активное участие в общественной жизни института...

Наступила пауза. Я разжевал таблетку валидола и спросил:

• А если я не долечу до земли?.. Или пролечу мимо?.. Моя семья всё равно получит с видом на парк?

Карлюга душевно заулыбался:

• Вы же знаете наше правило: вдовам и сиротам – вне очереди!.. И не волнуйтесь так! – он ободряюще хлопнул меня по спине.- Вы будете не один, у вас опытный напарник! – он ткнул пальцем в бледного юношу в очках, забившегося в угол.
• Это аспирант, – объяснил Карлюга, – его всё равно должны уволить по сокращению штатов.

Я с детства панически боялся высоты. Голова кружилась даже когда я взбирался на стул, чтобы забить гвоздь. При слове «самолёт» у меня начиналась морская болезнь. Поэтому вечером, дома, я решил потренироваться: несколько раз прыгал с тахты на пол.

... Назавтра, меня и аспиранта-смертника, повезли в чёрном длинном микроавтобусе, похожем на катафалк. Следом в машине ехал Баламут. За ним, в трамвае – группа поддержки: человек тридцать доцентов, кандидатов и профессоров. Когда мы прибыли, нас встретил Карлюга и заказанный им оркестр – грянул прощальный марш. Но поскольку оркестр был похоронный, то марш звучал уж очень прощально, даже лётчик прослезился. Троих музыкантов усадили в самолёт вместе с нами, чтоб они нам сыграли что-нибудь бодренькое, когда мы будем выпадать из самолёта.

Инструктор, тихий душевный человек, смотрел на нас с грустью и жалостью. Окинув взглядом мой живот, он велел выдать мне добавочный парашют. На меня навьючили ещё один рюкзак. Если аспирант был похож на одногорбого верблюда, то я напоминал двугорбого.

В воздухе инструктор ещё раз повторил все случаи, при которых парашют может не раскрыться, и троекратно расцеловал каждого. Потом он поднял крышку люка, виновато посмотрел на меня и прошептал: «пора».
Я молча протянул ему конверт.

• Передайте жене. Если родится сын, пусть назовёт его моим именем.

Инструктор попытался меня успокоить:

• Это только в начале чувствуется страх, а потом уже ничего не чувствуется.
• Вперёд, камикадзе! – подбодрил лётчик.

Музыканты грянули «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!» – я закрыл глаза и прыгнул. Когда открыл глаза, я всё ещё был в самолёте, вернее, моя верхняя половина – нижняя уже болталась в воздухе: я застрял в люке. Инструктор и аспирант навалились на мою голову, пытаясь протолкнуть меня, но безрезультатно.

• Надо его намылить, – предложил аспирант.

Тихий инструктор начал нервничать:

• Освободите проход! – кричал он. – Вы же заткнули соревнование!
• Как освободить? – в ответ прокричал я.
• Выдохните воздух!

Я издал протяжное «У-у-у!..», выдохнул из лёгких весь воздушный запас и провалился в пустоту. Кольцо я дёрнул ещё в самолёте, поэтому парашют, не успев раскрыться, зацепился за шасси, и я повис под брюхом самолёта.

Пилот стал выполнять всякие сложные фигуры, чтобы сбросить меня, но я висел прочно.

• Прекратите хулиганить! – кричал инструктор. – Немедленно отпустите самолёт!

Но я не отпускал. Инструктор до половины высунулся из люка и попытался меня отцепить. Внутри его держал за ноги аспирант. Инструктор уже почти дотянулся до стропы, но вдруг самолёт дёрнуло, и инструктор вывалился наружу. Но не один. Вместе с ним выпал и аспирант, который держал его за ноги. Каким-то чудом инструктор успел ухватить меня за пиджак. Аспирант летел чуть ниже, вцепившись в инструкторские ноги.
Лететь стало веселей. Мы напоминали семью цирковых акробатов на трапеции.

Музыканты заиграли «Летите, голуби, летите». Инструктор кричал, что аспирант пережал ему артерии и у него будет гангрена. Чтобы дать отдохнуть инструктору, я предложил аспиранту свои ноги – всё равно они болтались без дела. Но ноги инструктора были тоньше, за них было удобней держаться, и аспирант не хотел менять их на мои.

Сесть с болтающимся выменем из трёх тел самолёт, конечно, не мог. Он стал кружить надаэродромом и резко снижался, давая нам возможность прыгнуть на траву. Но отпадать надо было по очереди, начиная с аспиранта. Самолёт летел так низко, что аспирант уже волочился по земле, но ноги инструктора по-прежнему не отпускал и в конце аэродрома снова взмывал с нами в небо.

Инструктор проклинал свои ноги и желал им отсохнуть вместе с аспирантом.
Музыканты играли «Небо наш, небо наш родимый дом!»

Бензин был на исходе. Из люка высунули палку с петлёй, поймали аспиранта за ноги, подтянули его к люку и стали втаскивать нас в обратном порядке: сперва аспиранта, ногами вперёд, потом инструктора, потом меня. Меня втянули до половины, и я снова застрял: голова моя летела в самолёте, ноги болтались в воздухе. Но уже было не страшно: самолёт шёл на посадку. Просто мне пришлось вместе с самолётом пробежать с полкилометра по посадочной полосе.

Никто не погиб, все были счастливы. Оркестр сыграл свой самый весёлый из похоронных маршей.

Только инструктор не мог двинуться с места: аспирант всё ещё не отпускал его ноги. Он сжимал их железной хваткой. Пришлось отгибать его пальцы плоскогубцами. Освободив от аспиранта, инструктора поставили на ноги. И тут все увидели, что его брюки за время полёта очень укоротились, превратившись в удлинённые шорты. Но потом разобрались, что дело не в брюках – просто у инструктора, за время висения под нагрузкой, вытянулись ноги, и он стал похож на страуса.

• Завтра повторные соревнования, – объявил Карлюга!

При этом сообщении, инструктор побелел, как мой нераскрывшийся парашют, и на своих страусинных ногах поскакал к телефону. Куда он звонил и что говорил, не известно. Но мне засчитали победу, и в этом соревновании, и в следующем, и во всех остальных, которые состоятся в ближайшее десятилетие. Кроме того, был засчитан и мой рекорд по бегу: ведь я бежал со скоростью самолёта. Но поскольку бежала только моя нижняя половина, а верхняя летела, то результат разделили на два.

Но всё равно он оказался рекордным!
Источник: Автор: Каневский Александр

– Почему в восточных странах очень ценили греческие амфоры?
– Потому, что они росли только в Греции.
...
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка!
Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою...
...
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

Жена жалуется мужу
– Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит...

*

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
– Да, дорогая. С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить? Понял, скоро буду. Целую, дорогая.
Бык:
– Ты, блин, совсем офигел. Ты ж царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:
– Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица.

*

На пикнике, Сара Абраму:
— Да нет, милый, трава вовсе не сырая и не холодная. Просто ты сел на заливную рыбу...

Кто в армии служил — тот в цирке не смеется.

• ---------

Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.

Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?

— Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.
________
Теща еврея стоит под душем и видит, как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
— Ты что, не видел обнаженного тела тещи? А он ей отвечает:
— Нет, я смотрю, чьим ты мылом моешься.

Мужик у роддома:
– Оль, кто?
– Динамо! 2–1! Я чуть не родила!

Зебра, Татьяна, а я всё голову ломала: зачем одна тренер в зале, куда я хожу, завязывает шнурки вокруг лодыжки. А оказывается, вон оно чего.

Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

*

— Папа, купи собачку?
— Зачем, сынок? У нас и так есть кому гавкать!

*

В санаторий приезжает на лечение молодая женщина. Знакомясь с соседкой по комнате, она интересуется:
– Скажите, лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?
– Конечно! Вы только посмотрите, как прекрасно выглядит обслуживающий персонал!

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше».
— Да, это правда.
— А с ней что-нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.
Узы брака бывают настолько тяжелы, что их проще нести втроем

Записалась на стрижку на субботу.
Включила будильник (напоминалка у меня такая) на воскресенье.
Вчера вспомнила переставила на субботу.

Светяшка, вовремя вспомнила, молодец

Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Матрос:
– А ты кто такой?
– Милиционер.
– Морской?
– Сухопутный.
– А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
=====
– Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта?
– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
– Частично и мне.
– !??
– Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
///
ДОМ ТЕРПИМОСТИ — пивной бар без туалета
///
– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, квартиру купил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну, правильно... меньше и смысла нет.