Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Выписали лекарство. Чет я сомневаюсь, принимать ли... Сопливость в побочках.

— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню.
– Это ваши.
– Знаю.
– Все трое.
– Знаю.
– И берете их всех?
– Да, беру.
– Тогда, подержите этих, я за остальными сбегаю.

*

– Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки, делаю неброский макияж. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!
– Слышь, Вась, может, ты не побрился?

Один студент пишет письмо своим родителям: «Добрый день, мама и папа! Ваше письмо получил, за которое большое спасибо. У меня все нормально. Вот недавно одолжил сто рублей, купил себе пальто. С нетерпением жду ответа».

КАК ВЫБРАТЬ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать» (Алик, 9 лет).

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо» (Арсений, 7 лет).

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее» (Богдан, 6 лет).

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы» (Миша, 8 лет).

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА?

«Свадьба – это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям» (Ярик, 6 лет).

Компания Meowpy выпустила ёлку для котов это буквально кошачий домик, в который вставляются ёлочные ветки.



Короткое видео

или

Зебра, Татьяна, круто. Только вопрос (не к тебе, конечно) – а они ветки ёлочные жрать не будут? У многих, кого знаю, пытаются. Мои пока только лазают по ёлке, пыталась поставить, пришлось разобрать, роняют.

а они ветки ёлочные жрать не будут?

У моей подружки коты гирлянды жрут!

– Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
– Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
– Он съел там призовую канарейку.
.....
Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.
К нему подходит знакомый:
— Изя, ты что, тещу похоронил?
— Нет, жену.
— Тоже неплохо.

Рита, гирлянды мои точно жрут. И дождик. Поэтому давно не вешаю А так иногда хочется, особенно дождик – такая ностальгия по советскому детству... У нас в семье чаще им пользовались, чем гирляндами.

– Какая первая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
.....
– Жан, твое домашнее задание – описание кошки – дословно совпадает с работой твоего брата. Как это понять?
– А что тут объяснять? У нас дома всего одна кошка.
.....
– Ты изменяла?
– Да с кем я могла?
– Признавайся, изменяла?
– Ну, было разочек с соседом...
– Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

пришлось разобрать

зачем? Просто положи её и всё, и у тебя ёлка и коты при деле

дождик так иногда хочется

я повесила в дверных проёмах.

зачем? Просто положи её и всё и у тебя ёлка и коты при деле

  гениальное решение!

– Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
– Вы разве VIP клиент нашего банка?
– Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
– А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
– Неизвестно – был ли он матросом...

– Нужно, сынок, еще меда тебе купить, потому что все еще кашляешь.
– О, мама, если обещаешь купить меда, я и не так буду кашлять!

*

Душа болит, а начинаешь лечить — болит печень

Не знаю куда отнести мультик. Мне кажется, он забавный.

thumbnailUrl

Лучший мультфильм, который объясняет, почему у тебя есть лишний вес #эзотерика #наука

Больше подобного контента в моем тг-канале @zakatsola_energy ссылка в шапке профиляПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 4292020

PT2M

True

2025-12-11T14:27:41+03:00

embedUrl

– И шо вы разоряетесь без копейки денег?

*

Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
– Вот те раз, – подумал Мюллер.
– Вот те два, – подумал Штирлиц, бросая второй.

*

Пришёл муж домой и только дверь открыл – жена навстречу с кочергой:
– Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
– Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог – под забором лежал.