Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В XXII веке человек наконец перестанет грабить, убивать, насиловать...
Все это за него будут делать машины.

mamusi, Маргарита, уж не знаю, юмор это или нет, это я для себя придумала: "МОЙ ГЛАВНЫЙ НЕДОСТАТОК – ЭТО НЕДОСТАТОК ДЕНЕГ".
Хотя, вполне возможно, это так кто нибудь уже и сформулировал.

— Во взаимных разоблачениях рождается истина.
///
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
— Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
— Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:
— Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»
А они все давай смеяться и говорят:
— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
///
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
– Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
– Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...

– Рабинович, скажите, а правда, что вас прооперировали?
– Таки да.
– Ну и как?
– Да пять тысяч!
– Я имею ввиду, шо у вас было?
– Ой, только две тысячи!
– Вы меня не поняли! Я спрашиваю, на шо вы жалуетесь?
– Таки дорого!

У наружного окна следственного изолятора:
– Значит, правду сказали, что ты здесь?
– Как видишь.
– Ну и как тебе тут?
– Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.
– Идиот! Ты же мог это и дома иметь.

---------

Не кажется ли вам симвoличным, чтo праздник мелких пакoстей и легких ужасoв в Штатах назывется «Хеллo, Win"?

shade, Анатолий, вот.

@shade, Анатолий, вот.

Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:

— А знаешь, чем прапор от свиньи отличается?

Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:

— Ну и чем же, рядовой?

— Дык это... ничем, товарищ прапорщик

— Вот то-то же!

Следователь – свидетелю:
– Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
– Ну, я подумал, что он и сам справится...

– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
– Я так больше не могу!
– Что такое?
– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

Ленок64, Елена, очень актуально для клиентов ВТБ. Три года назад, с теми ценами, у меня кешбека набегали тысячи три за месяц на повседневных расходах. Сейчас, при нынешних ценах, вот это:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

– Жена меня достала. целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
– Куда ей столько?
– Да хрен ее знает, ни разу не давал.

*

Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Учитель спрашивает:
– Ты почему так плачешь? Что случилось?
– Учитель математики скатился с лестницы, и все ребята видели это, а я был в это время в буфете!...

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
– А они у тебя когда-нибудь были?
– Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!...

– Откройте, милиция!
– А зачем вы там закрылись?

РИТУАЛ «ВОЛШЕБНОЕ МЫТЬЕ ПОЛОВ». Посимороним?

В ведро для мытья полов положите металлические монеты, чтобы в общей сложности получилось 27 рублей.
Тщательно перемешайте воду, представляя как денежная энергия, перетекает в воду и растворяется в ней.
Это техника, где важно богатое воображение и вера в действия, которые вы выполняете!
Поэтому когда вы будете мыть полы с денежной водой, заряженной от 27 рублей, попробуйте представить, что с помощью тряпки вы вымываете безденежье, смываете задолженности и намываете богатство и денежную прибыль.
Можете добавить пару капель лимонного масла в денежную воду. И произнести денежное заклинание: «Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов. Приходите, деньги, в дом, с вами дружно заживем».
После практики аккуратно достаньте монетки, вымойте их с шампунем и уберите в укромное место для следующего мытья полов.

После практики аккуратно достаньте монетки, вымойте их с шампунем

Достаточно использовать воду настоянную на тех монетах и слитую с них в другую, отдельную ёмкость.

уберите в укромное место для следующего мытья полов.

Логично, монеты поместить в специально созданный для них БАНКу...
И добавлять туда, очередную порцию монет, после каждого мытья полов...

– Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
– Конечно.
– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
– Обязательно.
– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
– Согласна.
– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

*

– Энвер, что будет с родителями, когда они узнают, как ты учишься?
– У мамы душа заболит, у отца – руки.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 720)

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте