Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Кормушки:

Mandraik Людмила, матом у нас нельзя.

Шеф, не заметила значит, я про мат в курсе...

Смотрю сейчас уголь где купить, ну и вот на маркете попалось, понятно, что клавиши рядом и не туда ткнули, но получилось забавно

--

Уголь березовый активированный марки БАУ-А (ГОСТ 6217-74) произведен из экологически чистого сырья при специальной обработке не менее 800 градусов с дальнейшим измельчением до нудного размера.

Кормушки:

с иллюминатором особливо понравилась

Классные носочки

какие прикооольные

Дагестан, природный парк «Верхний Гуниб». Все правильно, но коровы там на самовыгуле

Мужик, работающий на лодочной станции объявляет в мегафон:

99-ый, возвращайтесь, ваше время истекло.

Проходит час – никакой реакции. Он снова:

99-ый, возвращайтесь!

Подходит к нему приятель и говорит:

Слушай, какой 99-ый, у нас всего 75 лодок.

Мужик посмотрел в бинокль:

66-ой, у вас какие-то проблемы?

английский юмор очень тонок

американский очень толст

грузинский вообще не юмор

а тост!

________

у вас лечиться я не буду

свой не доверю перелом

я сам вам продал в переходе

диплом...

_____

я аж прослезился

мял в руках платок

кот сходил не в тапки

а к себе в лоток

______________

за жизнь царя в подводном царстве

ещё боролись доктора

а на престол уже метнулась

икра

________

чтоб стать плохим для человека

всегда всё делай для него

потом один разок не сделай -

и все, и ты уже плохой...

__________________

не сплю, мечтаю что б в машине

детали вправду звались так -

фитюлька пимпочка крутилка

светилка нажималка хрень

___________

интеллигентка зинаида

так матюгнулась, в люк упав

что пожилой седой сантехник

в блокноте что-то записал

_________________

олег кондуктору в трамвае

дал за билет пятьсот рублей

кондуктор взял и сразу вышел

прикольно – думает олег

________________

спросил геннадий у Исуса

а как мне лучше поступить?

а поступать тебе не нужно -

ты лучше в армию иди

____________________

Бог подарил оксане сиськи

которые уже семь лет

её катают в монте-карло

и кормят всю ее родню

_____________

чтоб стать плохим для человека

всегда всё делай для него

потом один разок не сделай -

и все, и ты уже плохой...

_______________

не сплю, мечтаю что б в машине

детали вправду звались так -

фитюлька пимпочка крутилка

светилка нажималка хрень

_______________

интеллигентка зинаида

так матюгнулась, в люк упав

что пожилой седой сантехник

в блокноте что-то записал

__________

любимый взял меня за локоть

подвел к окну и показал

всё то, чего я не увижу

вовеки если не заткнусь

_______________

не стоит дохнуть от работы

подумал конь судьбу кляня

пусть лучше баба остановит

меня

________

а когда сказал ты

польта и в пальте

бабочки все сразу

сдохли в животе

_______

вот попугай кричит – пиастры!

пираты спрашивают – где?

и чотко в рифму отвечает

глумливый старый попугай...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Всего одна буква, а как меняется смысл:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Страшно представить, что стало с тем кто их зарыл...

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально.

*

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам.
Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:

Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.

И так каждый рабочий день, пять дней в неделю.

*

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
«Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
«дворянских»
кровей, проще говоря, дворняга – Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец – кролик
Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка
с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился – изучал странного
зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу – бежит мой пес – весь
в грязи, в земле – и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки
до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов – где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала
отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,
и – тихонько-тихонько – стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась
к себе и сижу – жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг – стук в дверь.
Открываю – на пороге стоит сосед – белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:

Маша, представляешь – вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...

А сейчас я смотрю – он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,
ест морковку... Маша, у тебя есть валидол...»

*

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: «Чаю хочешь? "
[/color]

Маша, у тебя есть валидол...»
**

Аааа
Ты сделала мой день!!!

А сейчас я смотрю – он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,
ест морковку...

стописятая версия с воскрешением дохлого крола

стописятая версия с воскрешением дохлого крола

А я ни одной ещё не читала).

-Скупой платит дважды, – сказал Абрам и сделал вывод. И пошел работать к скупому.

стописятая версия с воскрешением дохлого крола

Да, да, если мне не изменяет склероз, даже в художественной форме изображен. Есть дивная книжка «Дневник кота-убийцы» Энн Файн, помнится, мы с дочкой дружно ржали, когда я ей в детстве на ночь ее читала.

«Дневник кота-убийцы» Энн Файн

прелесть какая.
«Понедельник

Ой, да ладно, я вас умоляю. Да, я убил птицу. Ну так повесьте меня! В конце концов, я же кот. По сути дела, это моя работа – подстерегать в саду пухлые, нежные – нямр-ням – пернатые пирожки, которые с трудом перепархивают с одной живой изгороди на другую. И что, скажите, мне было делать, когда один такой утыканный перьями малыш прямо-таки ринулся мне в пасть? Говорю вам, он приземлился мне на лапы. Он мог меня поранить!

Ой, ладно, ладно. Ну, сбил я его. Но это не повод, чтобы Элли рыдала в меня, как в подушку, так что я едва не утоп, и так сжимала, что я чуть было не испустил дух.

– О, Таффи! – причитала она (тут вам и всхлипы-хлюпы, и покрасневшие глаза, и горы мокрых от слез салфеток). – О, Таффи! Как ты мог!

Как я мог? Я же кот. Откуда мне было знать, что поднимется такой тарарам и мама Элли помчится за старыми газетами, а папа Элли притащит ведро с мыльной водой?

Ой, ладно, ладно. Может, и не стоило приносить ее в дом и укладывать на ковре. Может, на нем и в самом деле теперь останутся пятна.

Ну так повесьте меня!»

кошичкиной полиции нет на его никчемни

С удовольствием бы.
Но наличие лошадяк (голубей) смысла в этом нет.
Сожрут и обгадят всё и вся!

Светяшка, точно! Спасу нет от этих голубей!

Но наличие лошадяк (голубей) смысла в этом нет.
Сожрут и обгадят всё и вся!

Поэтому дырочку в кормушке делают маленькую, в большой пластиковой банке.
Я на куске сала никогда голубей не видела, но мож оне его только по утрам тырят.

Спасу нет от этих голубей!

Всем есть/жить хочется. Такова природа. Это мы можем выбирать, что делать и кого кормить/не кормить, а они просто есть хотят и едят при любой возможности. Они такими созданы.

Всем есть/жить хочется. Такова природа. Это мы можем выбирать, что делать и кого кормить/не кормить, а они просто есть хотят и едят при любой возможности. Они такими созданы.

Полностью поддерживаю...
Галя, Крона, привет тебе!
А что я сделаю, если мне все время потешные белки попадаются!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

дырочку в кормушке делают маленькую

Они всех птичек разгонят!
Уток кормили они в воду ноги опускали.
Сесть пытались.
И над нами что истребители летали.

Немного китайского

– Вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
– Нет.
– А с соевым соусом?
– Нет!
– А с хреном?
– Нет!
– А с сырой рыбой?
– Нет!!!
– А суши будете?
– Суши давайте. Суши я люблю.

Просто искала сувениры на WB...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Кто еще на вечеринку принцесс?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Попалась на авито игрушечная мебель.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не понимаю я этого деления людей на работящих и не работящих. Бывают люди, которым очень нужны деньги и которым не очень. Все.

.........
Признаки надвигающейся депрессии — постепенно пустеющий кошелек.
.........
— Как жизнь?
— Да ничего хорошего, зато всего я достигла сама!
.........
Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет. == нынешним своевольным детишкам этого не понять, а вот нам, советским, ясно
.........
Правильная женщина должна делать три вещи: приставать, покормить и не приставать...
.........
Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться...

.........
Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног...
.........
Объявление на подъезде: «Уважаемые жильцы, с 3 по 17 августа вам снова понадобится ваш абонемент в фитнес-клуб».
.........
Цветок ромашки существует двух видов: «любит» и «неправильная какая-то ромашка».
.........
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

.........
Мой шкаф достиг нового уровня захламления. Заказать с «Aliexpress» мелкие вещи заново теперь быстрее, чем найти их в завалах шкафа.

........
Если реагировать на все, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

Ух ты, это всё мне?!

Хозяин психанул, видать.

Кому мелко привожу текст объяснительной:
«Не успел сделать до 15:00 04.08.2017года исполнительную документацию по проектам ЭГ, ЭС, ЭН на объекте «Водоблок» по причине спящего кота на документах. Прошу войти в положение. Обязуюсь закончить за выходные. Фотодоказательства прилагаю.»

Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.
.....
Это раньше надо было вырыть другому яму, а теперь — это называется продать жилье на стадии котлована.
.....
Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.
.....
Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
.....
Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
.....
Девушки фотографируются на фоне беспорядка в квартире, чтобы сразу обозначить, что она женщина, а не посудомойка?
.....
Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
.....
Не знаю, что подарить мужу на Новый Год — все что мне надо, у него уже есть...

Хозяин психанул, видать.

Или рассыпал просто... Кот и обалдел!
У меня бывало. Мои в таких случаях бросались хрюмать!

*

Удачный кадр!)

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 580)

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте