Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:

• Мне нужна Сара Коннор!
• Ви идиёт? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
• Ты не понял, я - киборг!
• А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
• Грядёт восстание машин!
• (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
• Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
• О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
• Какую?
• «Евангелие»... Пойдёмте я вам всё расскажу!

Добавлено Вторник, 07.02.2017, 12:28

а для меня «повтор» через неделю уже свежайшая шутка

И для меня

Тут дней пять назад о проказах ворон делились-рассуждали.

Хочу дополнить своим вчерашним случаем. У меня вороны (или сороки, они к нам тоже прилетают) стеклянный уличный термометр украли!!!

Излагаю в подробностях.
Термометров у нас два (было ). Один цифровой с табло в доме, а датчиком на улице отнесенным от стены на 15 см, второй на окне той же стены. Температуру оба показывали всегда одинаковую, что вызывало к ним определенное доверие.
И вот решил я стеклянный от стены отодвинуть, чтобы влияние через стену домашнего тепла нейтрализовать. Вынул его стеклянную трубку из крепежа, поставил торчком в поллитровую банку, а банку в свою очередь разместил на перилах крыльца в трех метрах от стены. При -22.5С на цифровом, отдаленный теперь показывал 25. Продолжалось это еще с прошедших в январе морозов.

А вчера смотрю - банка на ступеньках крыльца валяется. А термометра нигде нет. Ни термометра, ни осколков от него. И снега три дня не было. До трех метров вокруг крыльца все оглядел - ни намека на стекло. Людей там чужих не бывает, заперто всё.
Единственное объяснение - птицы. Тем более, что две кормушки там тоже рядом с крыльцом. И пасутся на них не только синицы-воробьи-снегири-дятел-сойка. Но и вороны с сороками тоже.
Жаль инструмент, я им летом в бассейне температуру измерял, потому таким быстроъемным его и сделал...
Когда пару лет назад котята мышеловку с недобитой мышью украли (я писал здесь об этом), мы её через два м-ца нашли. Может и он найдется, если бросили. Все же в клюве держать его тяжело, наверное.

Домой унесли, будут теперь про погоду каркать

Ну хотя бы вы там у себя погоду точную узнаете, а не от метеоцентра

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм - и каждый раз нарываешься на рекламу.

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм - и каждый раз нарываешься на рекламу.

ага
и один раз прибегаешь, а муж хоккей смотрит
и ты вопишь, - Ты чегооо!!! Я ж кино смотрюююю, верни всёвзаднемедленно!!!
а муж такой - А кино уже кончилось.....

А я думала, что только у меня на кухне нет телевизора...

В автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

• ..... и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

• Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке

прокралась
на кухню взяла..

... в холодильнике сало.

Подборка депрессяшек

прилетел в затылок
девичий сапог
жалко николая
суженым быть мог

у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней

для чево айфон те
с наворотами
если нет вай фая
за воротами

в тёплую кроватку
лягу на бочок
приходи почаще
ночевать волчок

если есть сомненья
что шкала верна
пользуйтесь старинной
мерой до хрена

целый день стучалась
с криком коляда
в двери к людоеду
разная еда

их спросиль у йасень
фройляйн майне где
дерефо ответиль
в дас караганде

раздавило глеба
сплющило петра
это я в маршрутку
захожу с утра

в пляс пошла под гусли
ложки и дуду
получила в бубен
больше не пойду

по ночам шаинский
видит страшный сон
полный крокодилов
голубой вагон

делаю я базу
в майкрософт аксез
и в каком то смысле
это тоже секс

принесла цветы я
не в подарок вить
а за то что помер
поблагодарить

не настолько страшен
злобный бармалей
как вагон плацкартный
полный дембелей

попой зацепилась
о земную ось
гватемалу стёрло
потрясло лаось

перестал визжать и
рефлексировать
вот что значит чётко
зафиксировать

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». Замужем — значит все хорошо. Разведена — его дома ждал скандал. Но когда он прочитал, что жена — вдова, понял, что она узнала про любовницу...

Добавлено Среда, 08.02.2017, 07:47

— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине...

Добавлено Среда, 08.02.2017, 21:36

а у нас траву во время снега косили. непобедим наш народ!

Никка,
"... приказано метать - и я мечу!» (с) В. Высоцкий

ага, непобедим... как захотели иметь английские газоны по всей стране - надо не надо - бензокосят всю траву по всему городу, красоты никакой - сохлая земля, вдоль дорог надо травы побольше чтоб росло для очищения воздуха, а у нас последние годы - как в запустении всё после этих покосов, сиротский вид

Ириш, это сарказм был. а по сути - одни бабло пилят, другие правонарушения отрабатывают (ну или за мелкую денежку от службы занятости работают). и всем пофиг.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

• Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Добавлено Пятница, 10.02.2017, 11:18

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...

• Спасибо!

Добавлено Пятница, 10.02.2017, 18:15

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом: — Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит: — Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

• ---------

Брак — это единственная из известных форм наказаний, связанных с лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не скашивают, а добавляют.

• ---------

Жена нашла заначку мужа. — Это откуда у тебя столько денег?! — Да вот, это... на подарок тебе копил... — Да?! А чего так мало-то?

• ---------

— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы ее получаете. — Так и на работу я, все-таки, пришел.

• ---------

Хозяин ресторана — бармену: — Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... — Психбольница гуляет, что ли? — Тсс... У гомеопатов корпоратив!

• ---------

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

• ---------

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Ф⃰е, чтобы общаться с друзьями. — Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Ф⃰, а доска для спиритических сеансов!

• ---------

Игру «Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...

• ---------

Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку...

• ---------

— Моя жена любит кошек и собак. — Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...

• --------

Из дневника будущей мамаши:
«Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»

*

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

• Маш, ты что, беременная опять?
• Да.
• От кого???
• Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя

детьми.

*

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

*

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

• У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

• Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну, все, вам капец.

• ---------

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: — Ммм, а есть что поесть? Жена: — А что, полевую кухню разбомбили!?

• ---------

— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. — Ты, наверное, его убила... — Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!

• ---------

Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

• ---------

Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

Девиз убежденного холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

«Ну, все, вам капец.» - узнаю в высказывании себя (хотя ребенок у меня 1, но я еще своих сестру и брата поднимала нехило).

Йогурт, персик и яблоко.

Добавлено Воскресенье, 12.02.2017, 01:37

Добавлено Воскресенье, 12.02.2017, 01:49

Йогурт, персик и яблоко.

забавно, вкусненько, как фруктовый салатик
дочка сделала такую *яичницу* внуку, а он яйца не любит, вот ему смешно было, всё съел, время от времени мама ему и себе такую красоту мастерит, проще ж некуда

Добавлено Воскресенье, 12.02.2017, 11:00

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься? — Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама. — Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

• ---------------

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

• ---------------

— Я тебя люблю! — И скольким девушкам ты это уже сказал? — Всем. — Всем?!! — Да, я всем говорю, что люблю тебя.

• ---------------

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: — Хочу... — Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

• ---------------

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

• ---------------

21 век, ЗАГС: «В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей. "

• ---------------

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

• ---------------

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть папой.

• ---------------

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

• ---------------

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца.

• --------------

Она тебе нравится? Тогда запомни: Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

• --------------

От хороших мужей уходят, думая, что другой будет еще лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадется еще хуже!

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: — Хочу... — Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

Ириша! Это шедевр!!!

Это чтобы тихо сзади не подкрадывались

— Ты подкаблучник! — Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.

• ---------

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная... С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий... Но уж никак не посидеть!

• ---------

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

• ---------

И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее... Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.

• --------

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.

• ---------

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

• ---------

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню!

• ---------

— Твой муж на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

• ---------

— Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Ну, и хорошо!

• --------

— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов? — Магадан.

• --------

Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.

• ---------

— Почему на работу опоздали? — Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

Добавлено Воскресенье, 12.02.2017, 13:24

Фраза «посидеть с ребенком»

Ирша, я думаю тут «очепятка», правильно - «поседеть с ребёнком»

Добавлено Воскресенье, 12.02.2017, 14:11

Если для люля кебаб использовали подручные Анструменты, то я боюсь просто предположить, из чего подручного - мясо

DonnaRosa, я столько лет прожила, а слов-то так и не знала... всё зря... всё зря!

Добавлено Воскресенье, 12.02.2017, 15:19

thumbnailUrl

девочка учит как выйти замуж

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2686154

PT4M

True

2017-02-12T15:16:40+03:00

embedUrl

Ох.. Вот эти скобы - моя фобия. Ужасно боюсь, когда ими какие-нибудь пакетики для еды скрепляют. Боюсь, что сослепу не увижу их на кухонном столе, и они попадут в еду.

— Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена. Наконец, муж не выдержал и сказал: — Давай снимем этот вопрос.
.........................
— Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э-э, все так говорят.
........................
Галина вышла замуж по расчету. Расчет оказался верным.... а вот муж нет.
.......................
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: — Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. — А может быть нет? — с надеждой спрашивает муж.
......................
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни!
.....................
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.
.....................
Суд. Судья спрашивает свидетельницу: — Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: «Запишите — не замужем». Спрашивает свидетеля: — Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: «Запишите — женат».
.....................
Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети»!
.....................
Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать,... какого же цвета будут носки!?!!
.....................
После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках Жаль не лето Такую красоту не видно!
.....................
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
.....................

Только мужчины и коты

Добавлено Воскресенье, 12.02.2017, 21:41

опаньки! теперь я поняла, для чего в современном мире нужен ребенок.

Ох.. Вот эти скобы - моя фобия. Ужасно боюсь, когда ими какие-нибудь пакетики для еды скрепляют. Боюсь, что сослепу не увижу их на кухонном столе, и они попадут в еду.

Какой дурак (дура) скрепляет еду мет. скобами? Зачем?

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2686777

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1486925123

True

2017-02-12T21:45:23+03:00

embedUrl

...

Ирина, обезьяна с планшетом - очень похоже на монтаж. Там рука очень на женскую похожа.

Какой дурак (дура) скрепляет еду мет. скобами?

Очень частый у нас метод закрепления пакета в небольших магазинчиках, где продают какую-то самодельную еду. Чай какой-нибудь травяной, пастилу, сухарики.

Очень частый у нас метод закрепления пакета в небольших магазинчиках, где продают какую-то самодельную еду. Чай какой-нибудь травяной, пастилу, сухарики.

Упаковку? Но не голубцы же.

А не факт что голубцы степлером скрепятся, скорее насквозь порвет

DonnaRosa, я не очень хорошо вижу, близорукая. Поэтому у меня несколько фобий, связанных с тем, что я чего-то недогляжу. Очень боюсь, что, если я эту упаковку буду открывать на кухонном столе, то малозаметная скобка (которая имеет прекрасную особенность разломиться на мелкие запчасти и отлететь) попадет кому-то в тарелку. Фобия, она такая фобия, что не очень поддается разуму