Посмеялся сам - поделись с другом!!!

я уберу все сама, и забью на то

Такие мальчики вырастают, женятся, их жены жалуются, что носки-улитки валяются по всей квартире и сетуют на недостаточное воспитание их мужей в детстве.

Добавлено Пятница, 31.03.2017, 01:13

Повезло!

очень маме благодарна.

Хорошая благодарная дочь своей мамы.

Добавлено Пятница, 31.03.2017, 01:16

Вот если бы была записка: «Обед в холодильнике, сделай уроки и можешь погулять», я бы порадовалась, даже если б с ошибками было написано

В каждой семье свое воспитание. Важно, что мама есть и она заботится о ребенке, даже в записках-инструкциях и приучает к порядку с детства.

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

Добавлено Пятница, 31.03.2017, 02:10

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп... Кадило - это вам не брошюрки!

Добавлено Пятница, 31.03.2017, 02:13

перестала отвечать на мои вопросы, приучив меня находить ответы в различных словарях.

У меня было то же самое. Только пораньше и пожестче.
У отца была привычка меня «кидать мордой в грязь». Задавая вопросы, ответ на которые найти было очень нелегко. Типа, «почему вода, выливаемая из лейки (душа) холоднее, чем вода, находящаяся в лейке (трубе душа)?». Парень я был самолюбивый, да еще и со спортивным подходом-характером, потому разобраться и найти ответ становилось очередной целью.
Зато в ВУЗ готовился сам, сам же решив, что мне это и самому по силам. Крепко поднапрягши себя весь десятый класс. Время так и свистело, ведь еще были и четыре спортивных тренировки в неделю. Учительница химии (очень толковая), помню, здорово раз обиделась, когда в один из выходных я выбрал соревнования, предпочтя их школьной районной олимпиаде.

Задавая вопросы, ответ на которые найти было очень нелегко. Типа, «почему вода, выливаемая из лейки (душа) холоднее, чем вода, находящаяся в лейке (трубе душа)?».

Отец учил мыслить, не выдавал готовые ответы.

Отец учил мыслить, не выдавал готовые ответы.

Когда я поступил при семи на место, набрав из 20 возможных 18 при 16.5 проходных, отец достал 10 литровую банку домашнего вина трехлетней выдержки и сказал:

Вот, приготовил её, чтобы тебя в амию провожать, а ты поступил.

Ну, и выпили мы её с приятелями и соседями в один вечер всем переулком-тупиком в 5 домов, традиционно расположившись вокруг самодельного переулочного теннисного стола.

Когда я поступил при семи на место,

Ну и что? Поступил- молодец. Правильно отец учил мыслить.

Добавлено Пятница, 31.03.2017, 14:33

Ребята--
Ну чес слово-я с вас млею
Вы две страници обсуждаете голимый фейк

Анатолий, об этом еще классики писали
" - Да ведь чудинка - как тебе сказать... Вот растет вишневое деревцо, на нем много разных веток. Я пришел и срезал одну ветку, чтобы сделать кнутовище, - из вишенника кнутовище надежнее, - росла она, милая, тоже с чудинкой - в сучках, в листьях, в своей красе, а обстругал я ее, эту ветку, и вот она... -
Аржанов достал из-под сиденья кнут, показал Давыдову коричневое, с засохшей, покоробленной корой вишневое кнутовище.
- И вот она! Поглядеть не на что! Так и человек: он без чудинки голый и жалкий, вроде этого кнутовища. Вот Нагульнов какой-то чужой язык выучивает - чудинка; дед Крамсков двадцать лет разные спичечные коробки собирает - чудинка; ты с Лушкой Нагульновой путаешься - чудинка; пьяненький какой-нибудь идет по улице, спотыкается и плетни спиной обтирает - тоже чудинка. Милый человек мой, председатель, а вот лиши ты человека любой чудинки, и будет он голый и скучный, как вот это кнутовище. "
(c) М. Шолохов. Поднятая целина

найдите парочку неяблок

вирусная вещь кто её только уже не перепел

Бал Вампиров. Гробы. Тает лед. Грибы. Пародия.

вирусная вещь кто её только уже не перепел

Не, не понравилось. Вот тут вампиры краше:

Когда я поступил при семи на место, набрав из 20 возможных 18 при 16.5 проходных,

Часом не ФизТех был

найдите парочку неяблок

Два зеленых помидора

Часом не ФизТех был

Физфак МГУ. А в армию всё равно потом сходил. С парой звезд на каждом плече. За длинный мой язык и независимость суждений. С красным дипломом вместо аспирантуры. Так потом без неё и защитился. Но это уже потому, что в армии «очков перегрёб» и отпускать не хотели.

Физфак МГУ.

Тоже весело и смертельно

С парой звезд на каждом плече.

Тоже знакомо
Но только как с Армянским трех звездочным на большее здоровьяне ххватило

Но только как с Армянским трех звездочным на большее здоровьяне ххватило

Сперва и у меня так было. С тремя звездАми. А потом, лет через 20, из повестки, вызывавшей меня военкомат, вдруг узнал, что я капитан. Оскорбился ужасно, потому что моя заводская должность соответствовала в Приозерске на Балхаше (где я от КБ из командировок не вылезал) должности полковника. Написал военкому злобный рапорт с требованием отозвать капитана и оставить мне старлея. Что капитан - это как вора в законе на 15 суток упрятать.
Но они не сумели.

в Приозерске на Балхаше (где я от КБ из командировок не вылезал)

Да, веселое было время особенно когда ваша братия по нам как по мишени отработала одно радует что «сухогруз» нормально отработал но пробоины в обшивке долго еще перед глазами были

Написал военкому злобный рапорт с требованием отозвать капитана и оставить мне старлея. Что капитан - это как вора в законе на 15 суток упрятать.
Но они не сумели.

Это жестоко они ведь могли со смеху и Богу душу отдать
А это уже батенька другая статья подрыв обороноспособности страны

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.

А на меня после зимы только бантик налез!...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Влад, на Озере (если и Вам там довелось) наша заводская гостиница была почти напротив «Садко»...
Заканчиваем, а то ща репрессируют.

Я давно уже хочу предложить вам, мальчики, поменять дислокацию для продолжения разговора
Тему сами подберёте?

Хотите представить себе женский мозг?

.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет.

Училка в домашке с ошибкой написала (не «не чё», а «ни чё» надо, от «ничего»).

Клянусь любить тебя до гроба,
а дальше как нибудь сама

Я обещал вчера жениться?
Ну извините. Психанул.

Я не последняя скотина -
за мною кто-то занимал.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

"Почти пришли"- сказал Сусанин,
кокос срывая на ходу

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли

Ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

Я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

"Куда колоть?» - сестра спросила.
"В затылок!» - буркнул колобок

Не слушай внутренний свой голос,
он тут снаружи не бывал

А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней

О том что я вас пожалела
я пожалела много раз

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу

"Здесь подошла невеста трупа!»-
тактично крикнул санитар

Сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

Петрович усмирил гордыню,
а вот пердыню не сумел

Ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

Вдали приметив пляж нудистский,
почти бежали бурлаки

Я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт

Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт

Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук

Еда полезна организму,
но вредно кушать натощак

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры- не пойму

А резюме он озаглавил
"жизнь замечательных людей"

В пункт о семейном положеньи
он написал что есть хомяк

Страдай куда нибудь в сторонку
а то вокруг всех обстрадал

Фигня — на месте разберёмся,
такой у нас обычно план

Назвали полным идиотом?
Ну сбросьте пару килограмм

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла

Пока жену перелезаешь
вставать охота отпадёт

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать

Набрал я секс по телефону,
а там критические дни

Все фигня, окромя пчел...
Пчелы тоже фигня, но они кусаются. (с) Винни-Пух

основная причина, за что иной раз нас не любят наши свекрови:
Недавно коммерческий директор попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
Обоснование: «Он делает все не так, как я говорю, но ВСЕ РАБОТАЕТ!»

Я своим питомцам загорелась примерно такое сделать, но в квартире. И не летучим, а грызучим.

posetitell, Мусора много от них будет в доме.

Не понимаю, как будет много мусора? Питомцы и так есть, мусор от них величина постоянная. А тут домик будет прикольный.

- Вы вообще представляете, за какие деньги могли бы продаваться холодильники, самоблокирующиеся после 18:00? Эх, нет, не на том люди деньги делают...
- Да-а-а... А сколько можно было бы заработать на их разблокировке!

- Посмотри на кухне - чем там кот гремит?

А ты его кормила?
Нет.
Значит, готовит.
Вчера мой муж съел кусок торта с арахисом, он сразу покраснел, у него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь...
У него аллергия на арахис?
Нет у него никакой аллергии, просто это был МОЙ ТОРТИК!!!

Не понимаю, как будет много мусора? Питомцы и так есть, мусор от них величина постоянная. А тут домик будет прикольный.

Стенки у кормушки с дырками.

не поверхностно мыслит дитё

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

На стене туалета: «Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Шестнадцать строк в общественной уборной».

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе «Кристалл».

Подпись под вывеской политеха: «Принимаем дубов, выпускаем липу».

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «ЗАЗ» для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

У врача-психоаналитика.

Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую...

Плохая - вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист...

Помилуйте, а какая же хорошая?!

Врач, поглаживая пациента по руке:

Вы очень симпатичный...

Женщина приходит на прием к врачу-психиатру:

Доктор, у меня проблемы с мужем! С ним происходят странные вещи.
Что за проблема?
Дело в том, что он каждое утро пьет кофе.
Ну и что же в этом странного?
В этом - ничего, но он после этого съедает чашку!
Действительно странно,- говорит врач в раздумье.
И при этом он съедает чашку не целиком, а почему-то всегда оставляет ручку...
Совершенно непонятно, - обескураженно чешет затылок врач, - ведь

ручка - это же самое вкусное...

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы

купили на честно заработанные деньги?

А на какие еще?
Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня

машина.

Адвокат выступает в суде:

Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему

подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и,
следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

Секретарша - начальнику:

У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
С хорошей, естественно.
Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем

бесплодием.

Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! -

говорит начальник производственного отдела.

Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а

вернулась с новой прической!

Папы такие папы...

Как с помощью пылесоса быстро сделать хвост дочке!

Мяяуу...

Молитва кота-заступника о здоровье своего хозяина

Да отвороти, Господи, хозяина моега
От вредных котлет говяжьих, от рыбнаго пирога
От окороков свининых, да куриц холестериных
От колбас вареных, от крылышек копченых,
От буженины и холодца,
Да ниспошли все это до моего лица.
Да будет хозяин мой строен,
Моею заботой храним.
А морда моя не треснет.
Спасибо, Господь!
Аминь.

Птаха, Лариса, Спасибо, сижу, смеюсь, а фраза «А морда моя не треснет» - вообще отпад!

А морда моя не треснет.

А коточек какой миленький......

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 343)

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте