Посмеялся сам - поделись с другом!!!

.

Добавлено Четверг, 02.02.2017, 13:26

тоже не новое, но такое приятное наш мужичок-то, красавЕц

Добавлено Четверг, 02.02.2017, 13:33

несмотря на столь очевидное достоинство, никакой пошлости в выступлении, забавно и поразительно

лица ребятишек - главная награда

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая,
> а порции треугольные...

Вчера заходил в магазин «Конфискат». Одно барахло с китайского рынка!
> А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то
> девают?

Записка на холодильнике - классика воспитательного жанра:
«Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама»

Тебе нужно сделать следующее:

не мать, а

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

продвинутая маман-то

Так тож мачеха была!!! Потому и задания дала примитивные.
А наши мамочки всё для развития и воспитания своих деток придумают

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2674283

.

Добавлено Четверг, 02.02.2017, 16:56

А наши мамочки всё для развития и воспитания своих деток придумают

эт точно

Галина - k@wka
Порадовали!

Записка на холодильнике - классика воспитательного жанра:
«Дорогой сынок!....

Классно!

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?».

Мой уже герберы знает. Потому как я их гораздо больше роз люблю...

А мой гладиолусы знает, потому что я их не люблю

А мой знает, что домой НИКАКИХ цветов нести нельзя три кота быстро превратят любой букет в:

мытье полов
кучки полупереваренных листьев
сбор осколков вазы
тщательная уборка с пылесосом в радиусе разбитой вазы
растрепанный веник вместо букета
запертый в чулане/кладовке остаток букета

Можно сразу несколько пунктов, а можно и все сразу

Сорока хочет завладеть колокольчиком.

Ладно не бубенцами

Он: Опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?

Ладно не бубенцами

+1
я на шее колокольчик не сразу заметила

+1
я на шее колокольчик не сразу заметила

А зачем сороке кот? Она любит блестяшки.

Добавлено Пятница, 03.02.2017, 01:16

А как вы живете с вашим мужем?
Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

Добавлено Пятница, 03.02.2017, 01:17

Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Потерпи, милая, скоро привал.
Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
Ну что же я могу сделать, любимая?
Может, ты вылезешь из рюкзака?
Hу, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до

сих пор сам стираешь
свои сорочки!

Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

я на шее колокольчик не сразу заметила

Если б не текст...

А мой знает, что домой НИКАКИХ цветов нести нельзя три кота быстро превратят любой букет в:
мытье полов
кучки полупереваренных листьев
сбор осколков вазы
тщательная уборка с пылесосом в радиусе разбитой вазы
растрепанный веник вместо букета
запертый в чулане/кладовке остаток букета
Можно сразу несколько пунктов, а можно и все сразу

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

где-то я видела фотку: котяра лежит на кактусе - такой кактус с плоскими «листьями», но с шипами. Так что не факт - что противостоит.

Ой!!! На днях видела по телеку в программе +100500 кажется, как мужик кактус ЕЛ. Слезы из глаз, орёт, как ненормальный, но жрёть

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!

Знакомо
Но мой хоть «рюкзак» забрал. Точнее это был даже не рюкзак, а крышка от рюкзака, но именно потому плечи этими застежками натирал ужас. Лето, жара, мы два идиота заблудились в поисках озера. Выползли на просеку и там встретили бодрую парочку, спросили дорогу. Они нам - а идите следом, тут близко. Ну мы пошли. Час, полтора... Через какое-то время я свалилась под сосну и заявила что ну его это озеро, я дальше не пойду. Кое-как добрались до станции и напали там на магазин с молочкой. До озера так и не дошли, над нами потом весь поселок смеялся: «как можно было не найти озеро, если тут куда ни пойди на какое-нибудь из них да выйдешь?»

«как можно было не найти озеро, если тут куда ни пойди на какое-нибудь из них да выйдешь?»

Каламбурчик сразу вспомнился.

- Девушки, а где тут у вас пруд?

Ну. И тут пруд. И вон там пруд... А вообще-то где поймают - там и прут!

Земляк,
Ох! Фулюганчик

Сорока хочет завладеть колокольчиком

А у нас ворона так во дворе за котом ходила. Никакого колокольчика, конечно, не было. Игра у нее такая была - дерни кота за хвост

У нас ворона сходу налетала на пустую собачью миску и с нескольких таких бросков отодвигала её в зону недоступности собаки. Чтобы будучи на цепи наш Верный не мог до неё дотянуться. После чего оставляла миску в покое. Причем проделывала весь этот номер неоднократно в разные дни.
Развлекалась...

Добавлено Пятница, 03.02.2017, 16:01

Галина - k@wka
А чего? Я ничего.
Другие вон чего - и то ничего,
А как я чего, так сразу вон чего!

Как-то по весне наблюдала за соседским ротвейлером. Соседка всегда берет на прогулку со своей собакой сухой корм. На прогулке их всегда окружают несколько ворон, как только собака ляжет, хозяйка ей дает кусочек. Так вороны сразу подскакивают сзади и дергают из нее пучки шерсти. Собака, соответственно, огрызается и кусочек выпадает изо рта, и вороны его сразу подбирают. Так по очереди и нападают. Получается сплошная выгода, вороны сыты и еще шерсти для гнезда надергали. Причем происходит постоянная ротация ворон, одни поели, шерсти надергали - подлетают следующие. Удивительная слаженность.

Как-то по весне наблюдала за соседским ротвейлером. Соседка всегда берет на прогулку со своей собакой сухой корм. На прогулке их всегда окружают несколько ворон, как только собака ляжет, хозяйка ей дает кусочек. Так вороны сразу подскакивают сзади и дергают из нее пучки шерсти. Собака, соответственно, огрызается и кусочек выпадает изо рта, и вороны его сразу подбирают. Так по очереди и нападают. Получается сплошная выгода, вороны сыты и еще шерсти для гнезда надергали. Причем происходит постоянная ротация ворон, одни поели, шерсти надергали - подлетают следующие. Удивительная слаженность.

Вороны- понятно, а хозяйке собаки зачем это надо?

Вороны- понятно, а хозяйке собаки зачем это надо?

Тримминг бесплатный

Тримминг бесплатный

Т. е. ворона выщипает лучше парикмахера?

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

ворона выщипает

Картина «унижение котэ»)))

какое терпенье у кота.

Поросёнок и печенье

.

Какой драйв с утра, супер!

унижение котэ»

неее, какое ж тут унижение

котик ложится на бочок, выворачивает пузико, перебирает лапками и мастерски играет хвостом с птицей - дружба у них, поигрушки совместные, котики-кошки хоть с кем играть умеют, и вороны такие же умные

Ничего личного...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Песня*,
«Похмеляться можно и даже нужно. Но нельзя превращать похмелку в пьянку самостоятельного значения!»
(с) сталинский маршал К. Е. Ворошилов

Земляк, а я никогда не похмеляюсь. Каждый день как в первый раз.

Ну и где ходит Крокодил Гена?!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Добавлено Суббота, 04.02.2017, 23:03

Британские учёные установили, что сыр и шоколад поднимают настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Сейчас приду».

У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапке!

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 50-летних бабушек.

Ничего личного...

Было бы смешно. Но почему-то грустно.... Очень похоже на отражение действительности.

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет - это когда вы видите ее без косметики.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка...
A у женщин зоопарк – козёл, осёл...

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?».

Продолжение темы «Цветы» :

Перед дверью цветочного магазина

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

*Добавлено Воскресенье, 05.02.2017, 01:05*

Добавлено Воскресенье, 05.02.2017, 01:05

У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка...
A у женщин зоопарк – козёл, осёл...

Это не зоопарк, а скотный двор.

Добавлено Воскресенье, 05.02.2017, 05:37

Мужчина делает 90% из того, что обещал...

да враки всё! не более 10%, если объективно.

Azeta, подобная фотка попадалась с монахинями. Правда ноги были не звериные, а девиц легкого поведения. Я бы на таком сидеть не стала, чего бы ни стояло на барном столике
Хотя я на любом барном стуле ощущаю себя курицей на насесте и боюсь упасть.

Anna67, Я забываю что сижу высоко и когда спускаюсь, то выглядит это вовсе не грациозно.

выглядит это вовсе не грациозно

Наверное это в том числе мне и мешает с комфортом сидеть

DonnaRosa,
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых ~~денег нет~~ деньги закончились.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
Судебных приставов, что ли?
Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах?
Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

Чужой мужик, когда пьяный - такой интересный и веселый........ А Свой...... дурак-дураком....

Добавлено Воскресенье, 05.02.2017, 20:05

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»

Украинская больница:
– Чернопупенко, глянь какая смешная фамилия – ЗАЙЦЕВ!

У настоящего педагога не бывает любимчиков.
Настоящий педагог ненавидит всех детей одинаково.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
Если коротко, то с вас 600 руб.

Как хорошо, что у меня сын, забот с косичками нету!

Оля)), а иногда такие платья классные, так и подмывает купить. Благо - племяшки есть, на них отрываюсь

Некоторое старое, можно смотреть, слушать, читать много (бесконечно) раз

Алкоголоь не цель а средство - мнение профессионала

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 342)

Поросёнок и печенье

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте