Посмеялся сам - поделись с другом!!!

multibork,

Ржать-то Вам хорошо...
А отбрёхиваться как?
«Цветочки на лугу понравились.. и зацеловали до упаду.»

P.S. Тогда ещё и спина должна быть грязной.

Ага, все..., кроме жены!!!

Так он ещё и женат?!

И нечего тогда на чужие губки заглядываться!
 

Представляю, какие «поцелуйчики» на щеке отпечатаются.

А почему бы и не заглядеться? На красивые-то губки.

Не помню в каком анекдоте:
 - Мойша, Вы чевой-то на молоденьких всё время заглядываетесь?
 - Аппетит нагуливаю... Но кушаю я дома.

Муж моей приятельницы говорит: «Если я на диете, это ещё не значит, что я не могу посмотреть меню» 8)

Лень — психосоматический признак
исправности
выработанного в процессе эволюции
механизма
интуитивного распознавания бессмысленности
выполняемой задачи.

 

Так он ещё и женат?!

А Вы тут, типа, все холостые.

Рарерка, как и у людей... масса ржет... а один думает ну и дятлы....

Добавлено Воскресенье, 13.03.2016, 22:19

А ВЫ ЗНАЛИ ОКОНЧАНИЕ ПОСЛОВИЦ?

Добавлено Понедельник, 14.03.2016, 00:10

— У тебя есть мечта?
— Да, похудеть.
— Ну а чего ты тогда не худеешь?
— А как же потом жить без мечты?

Фуууу, какая гадость

Я ранее была лучшего мнения о феях... А, они, оказываются, просто руководители магазина

***
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

*

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

*

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

*

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

*

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

*

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

*

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

*

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

*

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

😄 Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит:,,Потрогал?? тёплая??!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли...

😊 В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
– Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!

😊 Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». УЗИст строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка».

😊 Роженице сделали наркоз, она начальник, вот ее уже акушер с врачом зашивают, она им: «Завтра! Утром! Объяснительные мне на стол, обе!» и вырубается.

😊 Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя... Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»... так на полном серьезе... акушерка долго хохотала.

😊 Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

😊 Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
– Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
– Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
– А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

😊 Мужик рассказывает:
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.
А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...

😊 У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

😊 На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

😊 Лежит уже рожает, тужиться и вдруг вспоминает что на курсах говорили -можно петь и тогда будет легче... ничего в голову не лезло кроме король и шут : «Ели мясо мужики! Пивом запивали!»

😊 Вот-вот рожать, одолевает паника, женщина убегает, вслед бежит орет акушерка: «От меня беременной еще никто не уходил!»

😊Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

😊 Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т. д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

😊 Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю: "Боже мой, кто это???". Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой – не помогло. Хотела разбудить его и спросить – ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить – как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но.... Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: "Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!".
Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала.

😊 А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

😊 Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

😊 Мысли ночью глядя на мужа: "Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!"

😊 И такое было... Сегодня вместо мяса в микроволновку засунула размораживать каканый памперс. На целых 14 минут...

😊Пришла женщина к врачу мужчине, разделась, легла в кресло. Врач говорит, ну ты быстро ноги раздвинула, а прелюдия, а поговорить ))

😊 Рассказываю, что со мной было после родов: лактостаз. Застой молока, две пудовые гири вместо привычного второго-третьего размера. больно, страшно, плохо, ужас! Врач посоветовал капустный лист прикладывать, чтобы отек снять. Звоню мужу, прошу капусту принести. Принес. Шесть кочанов. Ржала вся палата. А муж такой невозмутимый: «Откуда я знаю, сколько тебе капусты надо?! Я посчитал, что тебе шесть дней еще лежать, вот и принес шесть кочанов, по кочану на день»

Назовите слово, имеющее в начале три буквы «Г» и в конце три буквы «Я».

Некорректная формулировка, в моём детстве это звучало как: «В каком слове вначале три «г»' а в конце три «я»...

Добавлено Вторник, 15.03.2016, 12:04

Я ранее была лучшего мнения о феях... А, они, оказываются, просто руководители магазина

Ну феи разные бывают, могут и фейнуть, могут и отфеячить...
Но это точно - не наши летающие феи!

😄 Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит:,,Потрогал?? тёплая??!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли...

Вам хи-хи, а это реальный случай из моей жизни!
Только сантехник был один...

глубоко беременна

слегка беременна

Почитала и задумалась: а какое среднее состояние? Пришла к выводу - беременна на половину!

Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули.

 

Угу. Вдребезги.......

Еще о беременных. Сначала о моем муже -работает хирургом в скоропомощной больнице. Везут людей сутками после аварий, пожаров и т. д. и т. п. Так что с нервами у него, вроде бы, все в порядке. Привозит меня муж в роддом за неделю до предполагаемых родов, так как боится, что начнется у меня процесс в его суточное дежурство и я останусь одна в самый решающий момент. В общем, он решил перестраховаться. Сидим в приемном покое, рядом еще две пары тишина полнейшая. И вот мой муж, человек интеллигентный, прочитавший практически всю классику, обожающий литературные мемуары. Да и с внешностью вполне благопристойной. Встает, начинает нервно ходить по приемному покою и вдруг, очень громко, ни на кого не глядя, провозглашает: «Употела тетя Маша в теплых байковых штанах» Что это было, я до сих пор не поняла.

«Употела тетя Маша в теплых байковых штанах» Что это было, я до сих пор не поняла.

Муж прислал:
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..

Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...

Аааааааааааааааааааа я щассс сама лопну

Добавлено Вторник, 15.03.2016, 17:02

Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...

фсеееее яплакаююююю

Рарерка, классная подборка!
Когда я дочь рожала, со мной в палате на сохранении лежала певица из нашего оперного театра, очень воспитанная и романтичная женщина. Она нам так красиво говорила о протекании беременности, о музыке, которую она слушала вместе с ребенком, о стихах.... и вся такая была возвышенная, нам даже неудобно иногда было за свою неотесанность. И тут ее повели рожать.... И весь роддом слышал, как она хорошо поставленным контральто на все 3 этажа матом материлась на мужа, обещала, что больше никогда он свой... в ее.... не...., и что она ему.... оторвет за такие муки, и конкретно указывала, что все мужики -.....!
А потом она мало что помнила, а мы и не напоминали... Она так счастлива была, колыбельные нас учила петь...

потом она мало что помнила

По-моему, это она просто решила остаться воспитанной, романтичной, возвышенной... Ибо не верю (ей, шо не помнит). Все три раза до мельчайших подробностей помню. И ни когда, наверное надеюсь, не забуду.

Катерина, «Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.»

Добавлено Среда, 16.03.2016, 00:32

«Употела тетя Маша в теплых байковых штанах»

На улице ночь, а у меня истерика с повизгиванием! Давно я так не смеялась!
Собака прибежала удивленная посмотреть, что со мной происходит, и даже тявкнула в мою сторону. Вообще-то она у нас практически не лает, но то ли решила меня поддержать, то ли уж очень была удивлена моими эмоциями

Ровно поллитра на троих.

Банка из-под рыбных консервов Tropical (для контроля наполнена водой).

«Употела тетя Маша в теплых байковых штанах»

рыдаю...

«Употела тетя Маша в теплых байковых штанах» Что это было, я до сих пор не поняла.

Второй день ухохатываюсь..... Интересно, а что он имел в виду?.....

Интересно, а что он имел в виду?.

второй день стесняюсь объяснить

есть такая тётка Ирина Гурова, у неё клипец от разбитной бабец, типапоёт песенку из далёкого советского прошлого Тёте Наде стало душно В тёплых байковых трусах. а тот интеллигент из рассказа роженицы слышал звон, да не знает, откуда он, уж как смог выразил своё волнение

Ирша, посмотрела эту тетку. Жуть с ружжом

Добавлено Среда, 16.03.2016, 11:50

Жуть с ружжом

во-во, в комментах мужуки плюются как говорил раньше мой муж - в компании, особенно мужской, женщине смеяться надо с обдумкой - много в нашем прошлом прибауток да песенок с тройным смыслом

Ирша, ох, прав твой муж сто раз.

Добавлено Среда, 16.03.2016, 16:51

Учимся Хамить Красиво или Как Культурно Поставить На Место!

1 Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

• Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

• Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

• Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

• Рот будешь открывать у стоматолога.

• Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

• Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

• Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

• Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

• Ума как у ракушки.

• Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человечкское Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

• Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

• Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

• Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

• Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

• Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла...

• Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

• -Девушка, скучаете? -Не настолько...

• Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

• -«спасибо» в карман не положишь.
• в руках понесёшь!!!

• Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

• Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

• Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

• Лучше умно молчать, чем тупо говорить

• Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

• Прости что не оправдал твои стереотипы

• В некоторые головы мысли приходят умирать

• Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

• Что, словесная нефтескважина иссякла?

• Дурдом на выезде, психи на природе!

• Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

• А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

• Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

• Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

• И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Как отвечать в конкретных ситуациях. Примеры!

Согласиться с оскорбляющим вас человеком. Классика:
– Да, ты круглый дурак и идиот!
– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!
– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!
– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да, я умнее всех вас вместе взятых!
– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику...

• Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:

– Эй, притормози!
– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?
– В штаны делаю.

– Ты, что меня сейчас разводишь?
– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?

• Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!
– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!
– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

• Давите человеку "на слабо". Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь..
– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне из не отдавил...(А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?
– Странно, а другим моя речь нравиться... У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?
– А у тебя проблемы в общении с умными?

• Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?
– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?
– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты простая домохозяйка!
– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?

Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом - это я запомню

Неожиданно

Mandraik Людмила, Людмила, какие актуальные картинки! Для любителей животных на Хлебопечке!

Елена, я только не поняла какая порода собак под хлеб «косит»

я только не поняла какая порода собак под хлеб «косит»

Корги пемброк

Елена Бо, ага, знаю таких, это я их с такого ракурса не опознала

Такие попы сложно не узнать

Я их в живую не видела,Елена Бо, а на фотках в инете их с этой стороны не снимают точнее до этих «булок» - я не видела

Чем больше я смотрю на корги, тем больше они мне нравятся, Мож я уже аглицкая каралева

ВЕСНА! КОТЫ РАСПУСТИЛИСЬ!




)) что-то не получилось вставить нормально фото, только превьюшку

Жалейка, на левой картинке такая замечательная «вербочка».....

ага, знаю таких, это я их с такого ракурса не опознала

Попешки славные очень, как и сами собаки

Попешки славные очень, как и сами собаки

А я сначала эти попенции приняла за морских свинок