Ssylka

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 268)

Nansy
12 заповедей идеальной диеты:
  • Если никто не видит, как вы что-то едите, это что-то не содержит калорий.
  • Все съеденное на вечерниках не в счет, потому что эти калории сразу же расходуются на общение и танцы.
  • Если вы пробуете чью-то еду из чужой тарелки, калории засчитываются ему, а не вам.
  • Все съеденное во время просмотра телевизора, интернета или кино в принципе не может содержать калорий, потому что является частью развлечения, а не обеда.
  • Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, значит, от них нельзя поправиться.
  • Отломанные кусочки печенья некалорийны, так как калории находятся только в целом печенье, а при разламывании они улетучиваются.
  • Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем этот кто-нибудь.
  • Если вы одновременно пьете диетическую колу и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
  • Еда считается некалорийной, если не накладывать ее в тарелку, а таскать по вилочке из сковородки, при этом периодически накрывая сковородку крышкой и отходя от нее.
  • Съеденное в медицинских целях никогда не засчитывается. Например, горячее молоко с маслом от простуды или шоколад от стресса.
  • Все, что слизано с ножа или ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как они находятся только в конечном блюде.
  • Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории — это единицы тепла

V-tina
Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Добавлено Четверг, 17.03.2016, 19:14
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

francevna
Nansy, Наталья, как мне понравились эти заповеди... мне подходит

Bast1nda
Ромашка успокаивает)))))
Нашла на адме


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Piano
Из сети:

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего затылка. Идиллия) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит... МУЖ! Визжала так, что аж охрипла! Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся с утра пораньше и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеядом ему будет теплее чем в кресле)))(с),

Nansy
как мне понравились эти заповеди... мне подходит
Еще бы, мне тоже подходит, оказывается я правильно худею Правда безуспешно

shade

francevna
Анатолий, это капуста с генами курицы?

Рарерка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ока

Семён Слепаков и Марина Кравец: Разговор мужа с женой

Семён Слепаков и Марина Кравец: Разговор мужа с женой play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Песня из Comedy Club 322 ( Авторы текста Семен Слепаков и Джавид Курбанов Текст песни: Дорогая, у нас с тобою не просто брак, А священный союз в унисон звучащих сердец, Но при этом наукой давно установлен факт - Полигамен без исключения любой…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2312638
PT5M
True
2016-03-17T23:36:01+03:00
embedUrl

Piano
Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Добавлено Пятница, 18.03.2016, 07:21
Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Добавлено Пятница, 18.03.2016, 07:33

  • Сынок, ты куда?
  • К Андрюшке, айпад прошить.
  • Ты порвал айпад?!!!

mamusi
N ansy, Наталья!!!))))))))))))))))))))
Фсё точнА!!!


Добавлено Пятница, 18.03.2016, 08:22
Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего затылка. Идиллия) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит... МУЖ! Визжала так, что аж охрипла! Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся с утра пораньше и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеядом ему будет теплее чем в кресле)))(с),
Сообщить об ошибке, уточнении или нарушении
... они ж всегда норовят улечься туда, где ты только что сидел... ну или лежал!

Irgata
Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...

Иннушка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Земляк
Ничто не предвещало бури
 (пусть не предсказан был и штиль)
 Мрак не пятнал небес лазури,
 Не поднимали ветры пыль...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

julia_bb
Лягутены - супер! Ржунимагу

Piano
Другой взгляд на атлантов


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Елена Бо
Другой взгляд на атлантов
Вот в таком виде они настоящие мужики

Mandraik Людмила
Другой взгляд на атлантов
Вот, разлеглись мужики
и в комнату входит... МУЖ!
так и поседеть можно.. Хорошо у нас кошка, с мужем не перепутаешь - мелковата, а то они все любят на тёпленькое метечко пристроиться.

проша
так и поседеть можно..

Песня
И начинаю понимать мужчин...
Ираааа.... )))))))))))

Mandraik Людмила
shade, вот это зелёное... это салатный Халк?! который не футболист Зенита

проша
вот это зелёное... это салатный Халк?!
Люда, твоё сравнение разорвёт меня от хохота на запчасти

Mandraik Людмила
Другой взгляд на атлантов
Елена, зато теперь понятно, как позировали натурщики

Irgata
то салатный Халк?
ух ты.. хоть узнаю, хто это такое, посмотрю фильмец с зеленым чудом


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Россельхознадзор сообщил о возврате в Голландию задержанной в московском аэропорту Домодедово партии с более чем 38 млн насекомых, партия насекомых прибыла с британского предприятия Syngenta Bioline Production Ltd. Этих насекомых обычно используют в аграрной сфере для уничтожения вредителей.
Вот не знаю смеяться или ужасаться.. Оказывается мы каких то насекомых завозим, это наверное лучше чем гербициды, но какое влияне эти насекомые окажут на наших местных, может они конкуренты, и наши помрут, а потом... в общем цепочка последствий не предсказуема.. Как то не верится мне, что всё предусмотрено... жизнь она слишком непредсказуема...

tana33
РАССКАЗ ЗИНОВИЯ ГЕРДТА О ТОМ, КАК ЕГО ПОДВЕЛА ЖЕНСКАЯ ПОПА

— Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.

Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»
И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городе. Шло расселение артистов.

Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы...

Вид сзади открывается просто роскошный.

Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз.

А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!

Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...

Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:
«Ну-ну, бывает, не умирайте... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»

Я выжил...

Оказалось, она — доктор химических наук, профессор, большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

*

Олег читая в туалете
Рефлекс условный приобрёл
Теперь ему в библиотеку
Категорически нельзя

*

Т9
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Птаха
***
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

*

  • Тань, сделай мне омлет.
  • Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
  • Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

*

2029 год, рабочий день парламента. Спикер:
  • Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю -
под столом есть соответствующая ей педаль такого же цвета.

*

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

*

  • Почему Россия на карте красного цвета?
  • Ну, потому что правопреемица СССР, первая соцстрана.
  • Почему Антарктида - белого?
  • Там всегда снега, льды...
  • Почему Канада - зеленого?
  • Бескрайние леса, тайга...
  • Почему Китай - желтого цвета?
  • Люди там желтые.
  • Понятно... Но почему США - коричневого цвета, ведь там большинство
белых?
- Учитывая американский национальный характер, тоже символично.

проша
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Mandraik Людмила
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
Осталось пробурить скважину и поставить насос! И вы непопедимы, хотя... насос то электрический


Добавлено Пятница, 18.03.2016, 16:53
Жванецкий, я так понимаю, из нового
Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор.
Главная задача суда — не связываться, главная задача церкви — не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.
На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик «Горько» уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая — беременность.
Радиации у нас никто не боится — считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-ого года, едят только «новые русские».
Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях — в сто раз меньше. Приятное новшество — пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, «браво» не слышу... «Вяло!» — кричит он на нас, «вялые вы!». Это мы-то в зале вялые? «Не слышу вас!» — кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.
Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк — знает каждый россиянин, как сохранить там деньги — не знает никто.
Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот — раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.

Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем — мы ещё не подобрали.
Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову — перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: «Ты как по-английски?» — «Читаю свободно, но не понимаю ни хрена».
Что хорошо в России — все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении.
И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.

marinastom
Осталось пробурить скважину и поставить насос! И вы непопедимы, хотя... насос то электрический
Генератор вам в помощь!!!

Blackout
Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: О. о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

Mandraik Людмила
Марина, так бензин и диз. топливо то же покупаемые... а я помню времена, когда мы возили бензин с собой, так как был риск не найти в дальней дороге бенизна в продаже... в общем куда не кинь, везде клин.. Только, если по старинке: колодец+печка на дровах+тазик, ну более прогрессивно - баня, с водой то же из колодца!

marinastom
Может и на дровах генераторы есть?..

ирис.ка
Из интернета.
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал «челобитную». Мы рыдали всем офисом неделю.
Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину (ХХХ)
От холопа дел ездовых Ваньки
ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю...
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!

проша
ЧЕЛОБИТНАЯ

Cirre
Суперкреативная упаковка макарон


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Умка
Суперкреативная упаковка макарон
Классная упаковка!!! Браво маркетологам этой компании!!!

Mandraik Людмила
Суперкреативная упаковка макарон
Молодцы, здорово придумано!

Babushka
Суперкреативная упаковка макарон

Я бы купила такие макарошки. Все.....

Умка
Я бы купила такие макарошки. Все.....
Аналогично...

Беська
Пациент-тесть хирургу-зятю, перед операцией
  • Сынок, имей ввиду, если что не так, теща жить к тебе переедет.

Mandraik Людмила
Весенне настроение в Питере, автор пишет «ни о чём», но так иронично и тепло!
Весна в городе, это по мужчинам сразу видно. Ко мне алкаш вчера обратился: «Девушка! Извините, женщина! Нет, все-таки девушка! А где тут ближайший ломбард?» Прямо перед входом в Александринку искал, где бы получить закладную на золотой кулон. «Вынес я его, говорит, с ювелирного завода строго потому, что у меня запой. А мне пить нельзя, я подшитый. Поэтому теоретически могу сменять на жетон в метро».
Потом ехала с восточным таксистом, который сказал, что сразу видно, что я высокодуховный человек. Мысленно расправила плечи и мысленно крикнула оппонентам: ну что, съели? А он спросил, как называются мои духи.
Или вот Uber – отличная вещь. Проследив статистику вызовов, сделала вывод, что там строгий отбор. Берут в основном Сергеев. Или ко мне только их подсылают. С какой целью, пока не поняла. Но недавно приехал Кузнецов. Просто Кузнецов и номер машины.
Кузнецов был по виду старым рокером. Ехать с ним было страшно – навигатор не затыкался ни на минуту: «Через двести метров опасность! Осторожно – впереди дети! Через сто метров искусственное препятствие и сразу за ним опасность! Поверните направо! Впереди опасность!»
«Кузнецов, – спросила я его, – а что происходит? Мы что, на передовой? Какие такие опасности среди бела дня на Фонтанке?» «Я всегда включаю три навигатора, – ответил Кузнецов, – потому что они иногда врут». Я не стала уточнять, как он различает, который из них врет. Мне было интересно другое. «Скажите, Кузнецов, обычно приезжают Сергеи, один раз был Александр, а вы прямо так резко – Кузнецов, и всё тут. Зачем?» «А я, – говорит, – неправильно зарегистрировался. И теперь, – говорит, – это никак не исправить. Поэтому зовите меня Кузнецов. А так-то я тоже Сергей». И показал, где была первая в городе джаз-школа.
Еще заметила, что когда мы начинаем жить бедно, мужчины возобновляют на бульварах торговлю книгами из полиэтиленовых пакетов. От издателя, по себестоимости. Никто не берет. Видимо, думают, что скоро все наладится.
Любите мужчин – источник знаний. И тех, которые не источник, а голый нерв. Или мозг. Весна!
Взято на

Рарерка
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай
А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит:
«Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит:
«И часто вы так пьете?»
Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!»
Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю:«Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».

У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку...»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»

«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

Mandraik Людмила
Рарерка, ну да, с коняьком сложнее, у нас один попивающий знакомый у матери спирт, который та из больницы приносила, водой заменял... Та возьмёт баночку как бы со спиртом, место для укола протереть... а не так пахнет.. приходилось настойку календулы использовать... её пить видимо противно

Lerele
У нас похожий случай был
Во времена далекие стояла у родителей дома банка со спиртом, трехлитровая такая. Помните, еще такие холодильники под окном были? Вот там стояла себе и стояла. На всякий случай.
И пришли мы как то с моим молодым мужем, ну все как всегда, садимся ужинать, и папа предлагает зятю, а давай, мол, по рюмашке спирта? Получив полное одобрение, достает банку, переливает в графинчик, идет долгая дискуссия, разводить или все таки так хлопнуть, решили так. Приготовили водичку, хлопнули... Запили водичкой и смотрят друг на дружку. А мы на них.
Тут мой молодой муж говорит, а что за спирт такой слабенький? А папа вообще глаза вытаращил и говорит, может хороший очень? И давай мы и нюхать его и пробовать, а там водица чуток спиртом пахнет, а на вкус даже и не чувствуется. Но лица у выпивающих были очень занятные
А в то врем жила у нас дочка папиного двоюродного брата, училась в медучилище. Вот она все и вытаскала.

Mandraik Людмила
Медики, они вообще затейники, у меня одноклассник в военномедицинской учился, так они не открывая бутылку, шприцом с длинной иглой откачивали дома коньячок, а потом чаем так же заливали. Прокол один, снимался сам шприц, а иголка пока бутыль не откачают оставалась в пробке, потом таким же образом чай туда закачивали и пойди найди тот прокол!

Cirre
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Piano
Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Добавлено Суббота, 19.03.2016, 08:00
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!


Добавлено Суббота, 19.03.2016, 09:59
  • И баба с возу, и волки сыты.
  • Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
  • Взялся за грудь - говори что нибудь.
  • Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
  • Меняю проигрыватель на выигрыватель.
  • Счастливые трусов не надевают.
  • Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
  • Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
  • Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого!
  • О стиральной машине: Ядрена BOSH!
  • Про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо без вас!
  • Жизнь так коротка. Потерпи чуть-чуть.
  • Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
николай фоменко

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай!...

DonnaRosa

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рарерка
А москвичка и Москвич?

Беська
А москвичка и Москвич?
Если следовать вышеописанной теории, то это вообще не люди, а Конфета и Автомобиль

Mandraik Людмила
неубиваемая nokia3310

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Svetlana1333
Людмила, таки и неубиваемая она и была!!!

Cirre
неубиваемая nokia3310

У меня она до сих пор лежит, на всякий случай


Добавлено Суббота, 19.03.2016, 21:56
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Елена Тим
В салоне красоты:
  • Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте