Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Найдено в вк:

Наш сосед недавно выкинул из окна некий китайский будильник. Два дома, между ними арка с крышей. Он упал на эту арку, разбился, но идти не перестал. С 6 до 7 утра верещал. Теперь по утрам, проходя мимо нашей улицы, можно услышать трехэтажный мат. Я оттуда уже переехала, но будильник там еще остался))

Елена Тим, я тут в голос ржала

кто смотрел мультик Зверополис?

*

Какое отличное воображение и учительницас юмором

кто-то пересмотрел фильмов про зомби или перечитал фентази про некромантов... Особенно концовка хороша:«но мне это не помогло..», значится на урок пришёл восставший из мёртвых

tana33, случайно не про 106 отделение? Организация работы похожа на этот мультик.

tana33, случайно не про 106 отделение? Организация работы похожа на этот мультик.

  111

Елена Тим, уморила!.....

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! Подробнее: hlebopechka.ru...

Ой, ой, ой, сейчас лопну от смеха.... или описяюся, дайте памперс срочно....

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )

Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )

Я поддерживаю папу! Уж если делаешь, то делай хорошо!

из инета
Есть у нас сотрудница - ну, очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади.
Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс, в общем, обычный, ничего особенного.
И тут выступает наша красавица:

• Я, - говорит, - очки никогда в жизни не одену! Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них та-а-акая старая и страшная!

Тут коллега возьми, да и спроси:

• А, может быть, ты в очках просто лучше видишь?

Несколько дней не разговаривали!

Добавлено Понедельник, 21.03.2016, 22:20

Вчера гостевал у дочери-студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались «кавказские скачки». Две «приоры», затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.
На замечания не реагируют. Соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины, потом ключи и панель автомагнитолы с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему, участковый сам родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей и произнес короткую речь:
- Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись! А то, что ви танцевать не умеете, и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!

Участковый - красавчик! 8)

- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.

• А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?

*

Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет

И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
""""""""""""

• Пан президент, а почему у вас такие продажные чиновники?

- Какие продавались, таких и купил!
""""""""""""
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит. Ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
""""""""""""

Добавлено Вторник, 22.03.2016, 14:42

• Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

-Ты оxpенел??! Ты раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
 -Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...
""""""""""""""""""""

Молодец кот

БРАВО Кот!!!

не смогла удержаться, точно про нас: поваров-кондитеров

Молодец кот

следующий бы - снимающий

Добавлено Вторник, 22.03.2016, 17:35

Добавлено Вторник, 22.03.2016, 17:43

thumbnailUrl

Агутин Варум пародия Большая разница 2010-08-29

Будем рады видеть вас на нашем форуме Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2319131

PT3M

True

2016-03-22T17:25:07+03:00

embedUrl

мило-то как

Весна, прилетели... медведи

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит. Ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

Ой, не могу.....  Чистая правда! Никогда!

*

*

: ДРАНКЕЛЬ и ЖРАНКЕЛЬ

.

.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.

• Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
• Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
• А клюшки всё тяжелее и тяжелее...

Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

vera100865, какой анекдот оптимистичный!
Cirre, про кактус, жрущий сметану, это сильно!

Это как я про своих попугайчиков: попугайчик Зая, собака такая, ты что насвинячил?

Добавлено Среда, 23.03.2016, 15:02

*

Как решают «сложные ситуации» разные знаки зодиака

Итак, если трындец случился у:

ОВНА: Овен его решит. Любой трындец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА: Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ: Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА: Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь трындец на себя + раковые жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть – вообще не понятно.

ДЕВЫ: Дева расстроится. Особенно если она этот трындец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ЛЬВА: Лев созовет всех. Сам расправится с трындецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ВЕСОВ: Весы взвесят трындец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат по лбу — у Девы трындецы только по расписанию.

СКОРПИОНА: Скорпион посмотрит. Весело скажет «та трындец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА: Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над трындецом, вспомнит какие трындецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если трындец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА: Козерог постарается сразу отказаться от трындеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает – козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ: Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой трындец у него уже был — заскучает и начнет искать близнецов. Трындец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ: В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому трындец у них вечный, решают они его сами, никто им не помогает, а они уже и не ждут.

Овен его решит. Любой трындец. И сразу. Сам, гордо, молча.

Ага мы такие! Гордые и молчаливые

ВЕСОВ: Весы взвесят трындец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат по лбу — у Девы трындецы только по расписанию.

Предупреждаю, я Весы неуравновешенные, могу и в ответку Деве в лоб дать, тогда ей совсем трендец будет!

Вона оно как: «ВЕСОВ: Весы взвесят трындец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва» - а я смотрю, чегой-то муж на меня все валит, а я как Лев и как Рак все сама в конечном счете решаю: гордо, пополам с соплями

Всё верно! Если на Деву попытаться навесить чужие трендецы, то она так даст в лоб, что уже не встанет «трендецовнавешивальщик»! На то у Дев и рука тяжёлая, что б не появлялось желания навешивать свои трендецы на них. А так, Девы мирные (до поры, до времени!)

Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

да, да я имнно такая, сделаю сама, а потом всех-всех предупреждю
Какой-то мне муш-лев неправильный достался, он как близнецы, только отдаёт мне, иногда мне удаётся отбиться, тогда да:

Лев созовет всех. Сам расправится с трындецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

Какой-то мне муш-лев неправильный достался, он как близнецы, только отдаёт мне

Ворот, а у меня Овен такой, как Близнецы. Девочки, а может это на мужиков не распространяется, ну какие им трендецы? Ей богу, они ж как дети...

Я тоже думаю, что это не про мужчин.

Неа... У меня муж - скорпион. Вот один в один - " весело... забьет»

Людмила, а не видно вторую картинку)))))

САМЫЙ ТОЧНЫЙ ТЕСТ ЛИЧНОСТИ!!!

На столике 5 фруктов:

• Яблоко
• Банан
• Груша
• Персик
• Апельсин

Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности.


Результаты:

• Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.
• Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы.
• Груша = значит что ты человек которому нравятся груши.
• Персик = значит что ты человек которому нравятся персики.
• Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсин

Как решают «сложные ситуации» разные знаки зодиака

надо вставить 13-ый пункт, для женатых мужчин: «сначала пытается перевести стрелки на жену, если не удалось, далее по списку»

Я вижу гифку Кто-нибудь ещё видит гифку под спойлером?

Это должно быть под спойлером?

thumbnailUrl

Мужик спасает антилопу

Сидят муж и жена за телевизором.Смотрят "в мире животных".А там антилопа убегает от гепарда.Жена говорит :вот бы антилопа спасла сь.Муж:Это невозможно.Жена:если спасет ся разрешу тебе еще жену.И тут..Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2320845

PT

True

2016-03-23T19:08:09+03:00

embedUrl

12 фактов о русском языке

• Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».
• Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?
• Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?
• Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.
• Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».
• В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.
• В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
• Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?
• Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
• Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?
• В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.
• Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

надо вставить 13-ый пункт, для женатых мужчин: «сначала пытается перевести стрелки на жену, если не удалось, далее по списку»

На этот случай действует правило «Мужчине жениться следует хотя бы для того, чтобы было на кого свалить неудачу».

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:

— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?

— Нет, — ответила девушка.

— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!

Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:

— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?

— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

«сначала пытается перевести стрелки на жену, если не удалось, далее по списку»

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: «Занавесками не вытираться!
=============

Хозяйка – гостям:
 – Угощайтесь, не стесняйтесь.
 И вдруг маленькая дочка выдаёт:
 – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
=============

— Привет! Откуда топор?
 — Мне лесная фея дала.
 — Круто! А топор откуда?
=============

Бедный ребёнок!
даже не смешно, у человека на всю жизнь обида на родителей будет!

Нормально! Через много лет будет вспоминать с удовольствием

Ikra, ты права У меня сын, в институте ездил на сборы, часть ребят откосило, мой то же захотел откосить. Это было просто - по 1000руб за день откоса (20тыр за всё). Пришлось объяснять: у тебя свои деньги есть - плати, а так не ной, ты пока на мама-папином обеспечении, будь добр учись по полной программе, потом «спасибо скажешь». Теперь вспоминает как лучшее приключение в жизни!

12 фактов о русском языке

ага сложный язык

Деловая, уха-хатушки Языком младенца глаголет истина.