Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) (страница 141)

Cirre
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Мы – поколение, у которого есть свой язык. Язык, по которому мы узнаём друг друга в любой стране, в любой ситуации. Язык цитат из советских фильмов. Фильмов, на которых мы выросли. Которые знаем почти наизусть, можем пересматривать бесконечно и каждый раз находить что-то новое. Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда.

«А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен»
«Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять?»
«Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся»
«Кто возьмёт билетов пачку, тот получит водокачку»
«Пилите, Шура, пилите, они золотые»
«Какая гадость эта ваша заливная рыба»
«Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?»
«Страшную весть принёс я в твой дом, Надежда! Зови детей!»
«Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!»
«Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?»
«Так вот, это сокровище вам не сдалось. Это мой крест! И нести его мне!»
«Оставь меня, старушка, я в печали»
«Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!»
«Надо было просто вовремя со своими женщинами разбираться и пистолеты не разбрасывать где попало»
«Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?»
«А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут»
«Штирлиц... а вас я попрошу остаться»
«А вдоль дороги мёртвые с косами стоят. И тишина...»
«Мы бодры, веселы... — Стоп, стоп! «Бодры» надо говорить бодрее. А «веселы» как? — Веселее!»
«Гриша, и шо я в тя такой влюблённый?»

Cirre
В комиссионном магазине я купила старый ежедневник за пятьдесят рублей. На последней странице оказалась просьба, которую я не смогла проигнорировать

Я редко захожу в комиссионные магазины.

Не потому, что ищу что-то ценное. Просто люблю вещи с историей.

В тот день среди стопки книг лежал потрёпанный ежедневник в кожаной обложке.

Я открыла его.

Большинство страниц были пустыми.

— Забирайте, всё равно никто не берёт, — улыбнулась продавщица.

Дома я начала перелистывать страницы и уже собиралась поставить ежедневник на полку, когда заметила, что между последними листами что-то спрятано.

Это была небольшая записка.

«Если этот ежедневник однажды окажется у незнакомого человека, у меня есть одна просьба. Не выбрасывайте его сразу. Прочитайте последнюю страницу».

Я перевернула лист.

Там был список из десяти желаний.

Совсем простых.

«Научиться печь настоящий яблочный пирог.»

«Прокатиться на велосипеде вдоль реки.»

«Позвонить школьной подруге.»

«Посадить яблоню.»

Рядом с каждым пунктом стоял пустой квадратик.

Ни один не был отмечен.

Я почему-то не смогла закрыть ежедневник.

Через неделю испекла яблочный пирог.

Поставила галочку.

Потом позвонила своей школьной подруге, с которой не разговаривала больше восьми лет.

Ещё одна галочка.

Потом купила маленький саженец яблони и посадила его возле дачи родителей.

Так незаметно прошло несколько месяцев.

Однажды я поняла, что выполнила девять желаний из десяти.

Оставалось последнее.

«Передать этот ежедневник следующему человеку».

Я долго не решалась.

За это время он стал каким-то... своим.

Но однажды увидела в парке девушку, которая сидела на лавочке с книгой.

Мы разговорились.

Она призналась, что недавно переехала в наш город и решила начать жизнь заново.

Перед уходом я достала ежедневник из сумки.

— Можно, я подарю его вам?

Она удивлённо посмотрела на меня.

— Почему именно мне?

Я улыбнулась.

— Потому что иногда чужие мечты помогают вспомнить о своих.

Через несколько месяцев я случайно встретила её снова.

Она узнала меня первой.

Подбежала и радостно сказала:

— Представляете, я уже отметила четыре пункта!

Мы рассмеялись.

И в тот момент я поняла, что этот ежедневник никогда не принадлежал одному человеку.

Он просто путешествовал от одного незнакомца к другому, напоминая каждому очень простую вещь.

Для счастья не всегда нужны большие перемены.

Иногда достаточно начать исполнять маленькие мечты, которые мы годами откладываем на потом.
из инета

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Калюся
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Когда хочется жить, можно и из асфальта вырасти. Саратовская область, август 2026.

Калюся
Поднять настроения народу, милое дело!

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)


Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)


Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)


Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)


Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

свет лана
Жeнилcя я, кaк дypaк, нa кapтинкe. Жeнa — нy пpямo oткpыткa: гyбы, вoлocы, фигypa, вcё нa мecтe и дaжe c зaпacoм. Ho xapaктep... Hy, cкaжeм тaк: дoмa былo oщyщeниe, бyдтo живёшь в cтиxийнoм бeдcтвии, кoтopoe в любoй мoмeнт мoжeт нaчaть выяcнять, пoчeмy ты нe тaк пocмoтpeл нa yпaкoвкy гpeчки.
 
Зaтo в кoмплeктe c этoй pocкoшнoй кaтacтpoфoй шлa eё мaмa — мoя тёщa.
 
И вoт тyт нaчaлocь caмoe нeoжидaннoe. Tёщa oкaзaлacь жeнщинoй мeчты: мyдpaя, cпoкoйнaя, c гoлocoм, oт кoтopoгo cpaзy xoчeтcя yкyтaтьcя в плeд. Hacтoящaя мaмa, тoлькo бeз пpeтeнзий, oбвинeний и вeчнoгo чyвcтвa вины.
 
Я eё c пoл-oбopoтa пoлюбил. B caнaтopии oтпpaвлял, нa oтдыx бpaли вceгдa c coбoй. A жeнa вcё вopчaлa, мoл, oпять мaмy c coбoй тaщим? Aгa, тaщим. И нe мaмy, a чeлoвeкa, c кoтopым пpиятнo мoлчaть, нe тo чтo c тoбoй — тpи минyты тишины, и yжe cкaндaл нaмeчaeтcя. Kaждый мecяц пoдкидывaл eй дeнeг — нa «yлyчшeннoe питaниe» и витaминки. Oнa мнe poднee poднoй мaтepи cтaлa — тoй кaк-тo вcё былo нeкoгдa мнoй зaнимaтьcя.
 
C жeнoй y нac вcё шлo нaпepeкocяк — вeчнo кaкиe-тo paзбopки, cцeны. Tёщa мeня пoддepживaлa кaк мoглa, кивaлa, coчyвcтвoвaлa, нe лeзлa. Koгдa я пoнял, чтo бoльшe тaк нe мoгy, пoшёл cнaчaлa к нeй. Paccкaзaл, чтo peшил paзвoдитьcя. Былo тяжeлo, в ocнoвнoм пoтoмy, чтo пoнимaл: пoтepяю нe жeнy, a имeннo тёщy.
 
Ho нe пoтepял. C жeнoй paзвёлcя — a c тёщeй пpoдoлжили oбщaтьcя кaк ни в чём нe бывaлo. Bcтpeчaeмcя, бoлтaeм, кaк cтapыe дpyзья. Я eй вcё тaк жe финaнcoвo пoмoгaю, пpиглaшaю в oтпycк — oтдeльный нoмep, кaк вceгдa. Moя нoвaя дeвyшкa пoнaчaлy cмoтpeлa нa этo кaк нa aнoмaлию. Ho пoтoм пoближe пoзнaкoмилиcь, и cдaлacь. Teпepь oни мoгyт чacaми нa кyxнe cидeть, шeптaтьcя, cмeятьcя. Meня дaжe нe зoвyт, y ниx тaм cвoй клyб. И вoт кoгдa я yвидeл, кaк oни cгoвopилиcь, бyдтo вcю жизнь знaкoмы, — пoнял, чтo пopa cнoвa жeнитьcя. Toлькo c oдним ycлoвиeм: «тёщa» y нac тeпepь нaвceгдa.

Irgata
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) - 4373054 play thumbnailUrl Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) - 1786105074
True
2026-08-07T15:17:54+03:00
embedUrl


«Харизматичный дедушка-британец зажигает на круизном корабле во время отпуска!
Джонни Рейнер — британский пенсионер, заядлый путешественник и большой любитель танцев.»
«поищите Northern Soul
именно в стиле этой субкультуры танцует мужчина.
Много роликов и на это танец можно смотреть бесконечно😊.»

Северный соул для Северной столицы

rutubeplay

Калюся
Официально: лето не считается полноценным, если вы не увидели мохнатую шмелиную жопку. 🌼🐝


Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Cirre
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Калюся
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)


Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)



При нынешних вариантах ИИшных картинок... всё-таки очень похоже на вышивку.

Cirre
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Как ощутить себя на море? Краткая инструкция.
  • Разденьтесь.
  • Напяльте купальник (если вы женщина), или плавки (если нет). Если вы турист-нудист, пропустите этот пункт.
  • Намажьтесь кремом для загара той же марки, что обычно брали в отпуск.
  • Найдите самое жаркое место в квартире.
  • Если таковое не обнаружилось, испеките самсу. Откройте духовку.
  • Налейте в тазик воды. Включите вентилятор.
  • Лягте на пол. Положите на лицо шляпу или кепку.
  • Попросите мужа или другого доступного домочадца ходить по кухне, переступая через вас и выкрикивая: «Горячая самса, пахлава, кукуруза!».
  • Закройте глаза.
  • Наслаждайтесь.

Морской бриз от тазика, жар из духовки, аромат крема для загара и привычный звуковой фон погрузят вас в атмосферу южного курорта.

Способ запатентован.
Права зарегистрированы.

Пы. Сы. Телевизор выключите))

Дарья Исаченко

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Cirre
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

СОВЕТЫ ПЕНСИОНЕРАМ:
  • Ешьте, сколько влезет, все равно много уже не влезает.
  • В человеке важен не вес, а то, как он его носит.
  • Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро.
  • Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, налейте себе сами.
  • Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
  • Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
  • Если жизнь после пятидесяти вас не устраивает, примите еще пятьдесят.
  • И не берите от жизни все — не донесете.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Cirre
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Переполненный одесский трамвай.
Кондуктор:
  • Зашедшие пассажиры, обилечивайте свой проезд. Мужчина, отпустите окно, давайте познакомимся. Я – кондуктор. Мужчина, я давно здесь, не ищите меня там.
  • Что вы так кричите, как будто это я не здесь.
  • Так я вас уже за руку трогаю, трогаю, а вы все молчите.
  • Мало ли кто и за что меня трогает, таки я должен со всеми знакомиться?
  • Хорошо, не будем знакомиться, заплатите за проезд и молчите себе дальше.
  • Нет, вы на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за что-то платить, а может, вы мне не нравитесь?
  • Оставьте меня в покое, заплатите за проезд трамваю.
  • Вот пускай трамвай со мной и знакомиться, А вы не морочьте мне голову, у меня проездной.

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

shade
Завещание. Вдохновляющая зарисовка

«Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами.
– По какому вопросу вы к нам?
– Дык, завещание писать.
– Хорошо.
– Записывайте, – бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.

– После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла – в какую из них положила деньги. Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии...

Нотариус поперхнулся.
– Простите, где?
– В Новой Зеландии, в Новой Зеландии...
– Но это так далеко! К чему такие сложности?
– Сложности – это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него еще всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти...
Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать...
– Хм... – нотариус поджал губы.
– Далее, – продолжала старушка, – хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было... Шучу! Шучу! Просто у вас вид странный, вот и решила вас немного...
– Испугать?
– Встряхнуть, – старушка улыбнулась.
– Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое?
– Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня еще мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его... А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив еще будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел...

После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв. Посетительница с синими волосами не выходила из головы. Он еще раз перечитал завещание, потер глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.

– Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке...»

Туся Тася
Маш, привет,
Прочитала МаМ, привет. Сразу подумала: сын молодец, проникся, решил маму до её смерти по миру прокатить. Но нет, чуда не случилось, заместо мамы там Маша. Но и так не плохо.

Cirre
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Эта фотография облетела весь мир и не оставила никого равнодушным. Я думаю, что нет ни одного пользователя сети, которому она не встречалась хотя бы один раз. Кто бы мог подумать, но этому фото – больше 35 лет, оно сделано в 1987 году в городе Забша (Польша).

На фотографии запечатлен момент после 23-часовой операции по пересадке сердца. Вы только представьте: 23 часа в сильнейшем напряжении рук, ног, да и всего тела! Ведь маленькая ошибка может стоить жизни пациенту. А ведь в то время ещё не было высокоточного оборудования, контролирующего работу врачей. Операцию проводил высококлассный специалист, польский кардиохирург Збигнев Релига.

На фотографии он сидит очень усталый и смотрит за показателями — как работает новое сердце пациента. Даже спустя сутки после начала операции, он чувствует огромную ответственность. Если присмотреться, справа в дальнем углу спит его усталый ассистент. Фотография настолько передаёт происходящее в операционной, что кажется, будто ты сам находишься там. Человек, лежавший на операционном столе — учитель Тадеуш Житкевич.

В 1987 году у него была выявлена сердечная недостаточность (к тому времени он уже пережил три сердечных приступа). Ему было уже около 60 лет и все врачи, к которым он обращался за помощью, утверждали, что в этом возрасте можно и не выдержать такой сложной операции. Но Жуткевич уже перестал ходить и поэтому написал доктору Релига всего три фразы: "Я учитель. У меня больное сердце. Я прошу о помощи.". И доктор согласился ему помочь. "Пожалуйста, приходите!" – ответил ему доктор.

Операция прошла успешно. Учитель после неё прожил ещё 30 лет и покинул этот мир в возрасте 91 года, пережив своего оперирующего доктора. Доктор Збигнев Релига же прожил 70 лет, его не стало в 2009 году. Есть конечно доктора хорошие, а есть и не очень. Но есть и такие, про которых можно смело говорить "его руку ведёт Бог"...

Cirre
«Звезда»

— Ангел номер три тысячи семьсот пять!
— Я!
— Почему вовремя не упала звезда в районе Воронежа?
— У нас пиротехника закончилась. Пока со склада принесли...
Архангел сурово посмотрел на строй ангелов и расправил крылья.
— Вы чем думали? А если кто-нибудь на Земле посмотрел в небо и не увидел её?
— Да ладно... Ну не упала и ладно. Большую Медведицу мы вовремя зажгли.
— Как это «ладно»? Вы думаете, что говорите? А если человек не загадал желание вовремя? А если у него надежда пропала?
— Ну...
— Вы, вообще понимаете, что если звёзды падают, то это обязательно кому-нибудь нужно?
Ангелы виновато потупились.
— За работу, бездельники! А то в следующий отпуск отправлю всех групповым туром на Землю. На курорты Белого моря, с опцией «всё выключено» и аниматором белым медведем. Бегом!
Трепыхая крыльями, ангелы стали разлетаться по рабочим местам. Архангел грустно улыбнулся, переместился в прошлое, зажёг лампу и лично пролетел, изображая падающую звезду. Точно в районе Воронежа. Чтобы все, кто ждал её, смогли загадать желание вовремя.
(с) Ирина и Александр «Котобус» Горбовы

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Калюся
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Cirre
Первое сентября

— Родители, подъём! Вы же всё проспите. Сегодня первое сентября, пора на работу!
Папа с трудом раскрыл глаза и пробормотал:
— Начинается...
— А кто вчера в телефоне весь вечер просидел? Я же говорил, что сегодня рано вставать! — Миша сердито посмотрел на отца.
— Миша, ну что, разбудил? — спросила Леночка, его старшая сестра, заглядывая в комнату. — Я уже и завтрак приготовила. Поднимайтесь, сони!

Родители нехотя встали с кровати. Их ждал непростой день.
— Опять эта работа, — вздыхал папа, размазывая кашу по тарелке.
— Ну что ты, папа, ведь это так здорово! С коллегами увидишься. Ты же по ним соскучился? И доедай кашу, чтобы были силы букет нести, — Леночка улыбнулась ему.
— Букет пусть мама понесёт, я не хочу, — нахмурился папа.
— У мама свой будет. Ей тоже надо своего начальника поздравить.
— А нельзя в этом году без букета? Я в прошлом носил, вон Никита Иванович вообще на линейку без цветов приходит, и ничего.
— А ты не равняйся на него, за собой смотри. Василий Петрович, между прочим, вообще два приносит. Один вашему начальнику, второй начальнику из соседнего отдела.

— Мама, а ты почему такая грустная, не проснулась или тоже не хочешь на работу? — Миша попытался её подбодрить.
— А кто же туда хочет? Опять заставят писать отчёт "как я провёл лето". Все начнут хвастаться: кто на море ездил, кто в горы, а я в деревне на даче всё время...
— Куда смогли, туда и вывезли, — строго посмотрел на неё Миша. — Между прочим, папа почти весь отпуск с удочкой просидел. Ты тоже развлекалась: закрутки делала, огород полола.
— Быстрее бы пенсия, — пробурчал папа. — А нельзя на неё экстерном работу сдать?
— Папа, ну каким ещё экстерном! Ты вон проекты не всегда вовремя сдаёшь...

— А я люблю первое сентября, — мечтательно вздохнула Леночка. — Все родители такие нарядные, с букетами! Линейка в опенспейсе, выступление генерального директора. Самый старый сотрудник ведёт молодого по кругу, а тот щёлкает степлером. Красота! Ну, одевайтесь скорее, и выходим.
В этот момент зазвонил будильник, и папа открыл глаза.
— Я не буду тащить этот веник! — услышал он голос сына из комнаты. — Пусть Лена букет несёт!
— Дети, не ссорьтесь, букеты понесу я, поздравлю учителей и на работу, на работу, на работу! — радостно пропел папа.

(с) Ирина и Александр «Котобус» Горбовы

Cirre
Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! Мхом! Тапочками! Сыром! Резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.

Ты — котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза, а твои лапы — в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? А у детей? Чёрта с два они сдвинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи пятки, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.

Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! Жёваным краем ковра!
«Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр».

Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.

P. S. И давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?

Автор: Эйлин О'Коннор (Елена Михалкова)

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Новичок_я
чем у ваших котов пятки пахнут?

Cirre
Короче, друзья, не киснем!

Сентябрь – быстро пройдёт!
Октябрь – проскочит!
Ноябрь – перетерпим!
Декабрь – хлопоты, ёлка, шарики, мандаринки!
Январь – Новый Год! Гости, спим, едим!
Февраль – вообще короткий!
Март-Апрель – празднички, шуточки!
Май – кайфуем!
Поэтому не кипишуем!

Скоро ИЮНЬ!

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Cirre
Привезли в зоомагазин. Вот и кончилась моя молодость. Прощайте мама, папа, братья и сёстры я вступаю в взрослую жизнь. Поселили явно в люкс, но всё портят два идиота, которые почему-то живут в моём номере. Пока терплю, но выдержка моя не железная. Очень скрашивает досуг изумительное колесо и морковь, но боюсь это ненадолго.
31 августа
Меня выселили. Позор на головы администраторов. Выселили не объяснив причин. Сейчас сижу в тёмном, шатком помещении. Видимо тюрьма. За что? Надо связаться с юристами.
В полуобморочном состоянии куда-то очень долго везли. Очнулся в раю! Видимо точно умер. Прощайте все, моя жизнь была коротка, но насыщена. Папа, мама, я вас никогда не забуду! Хомяки форевер!!!
1 сентября
Я не умер! Видимо хомячий бог смилостивился надо мной. Поилка полна свежей водой, салат и морковь настолько сладка, что мутнеет разум от удовольствия.
2 сентября
Узнал много интересного. Оказывается, меня зовут Гоша. Странно, но мама меня назвала Иннокентием. Девочка, которая меня так называет, явно не в своем уме. Столько салата сколько она мне пихает, съесть не сможет и полк хомяков.
Спустя пять минут.
Люди!!! Где представители книги Гиннеса?! Я всё сожрал. Срочно надо это зафиксировать пока меня не разорвало!
3 сентября
Я в рабстве! У меня есть хозяйка! Всё-таки меня прокляли. Всё утро меня безжалостно тискали и таскали по миру. Мир называется трехкомнатная квартира в Бутово. Где вы мои родные Кузьминки?!
4 сентября
Познакомился со своими друзьями по рабству. После утренних пыток хозяйки, благородный кот Вячеслав и красивейший попугай Лаврентий два часа меня откачивали. Судя по их информации, я легко отделался, бывает и хуже. После осознания того, что это будет почти каждый день, им ещё раз пришлось меня откачивать.
5 сентября
У отца моей хозяйки был день рождение. Я стал мужчиной! Я попробовал водку!!! Смутно помню, что было дальше, но Лаврентий обещал мне завтра показать всё по телевизору. Засыпая, я мечтательно представлял себя героем.
6 сентября
Видео явно снято непрофессионалом. Очень много посторонних звуков и камера постоянно трясётся. Вячеслав меня морально поддерживал при каждом моём появлении. Не помогло. Долго плакал. Обосрал весь диван.
7 сентября
Узнал много новых слов. Оказывается, во время просмотра не только я один не удержался. Лаврентий заперся у себя и на любые нападки жестоко мстил. Вячеславу повезло меньше. Сутки под ванной – это серьёзно.
8 сентября
Вся семья смотрела смонтированный неизвестным криворуким профессионалом первый звонок. Такие ужасы я ещё до этого не смотрел. Все плакали. Мы втроём опять обосрали диван.
9 сентября
Мне подселили соседа. Все жители Бутово смотрят на нас уже полдня и показывают странные жесты руками. Престарелый Фома и я серьёзно обеспокоены умственным состоянием людей.
10 сентября
Фома в шоке. Он даже не задумывался, о своём поле, но вчера оказывается он стал вдруг женщиной. Серьёзный удар по психике престарелого хомяка. Откачивали все втроём. Еле откачали. После заявления Лаврентия о том, что Фому привели в эту семью, чтобы он стал твёрдой семейной ячейкой вместе со мной, пришлось применять электрошокер. На простой массаж сердца Фома не реагировал. Откачали. Услышали много новых слов! Всё-таки Арбат – это центр писательской интеллигенции в Москве. Арбат форевер.
11 сентября
Все ждут пополнения. Фома серьёзно обеспокоен, и старается не поворачиваться ко мне спиной. Лаврентий и Вячеслав поспорили на крекер родит Фома или не родит. Видимо родит, так как он в явном меньшинстве. Смешно! Приходили соседи. Подбадривали нас уже известными нам жестами.
12 сентября
У нас траур. Фома не выдержал сексуальных издевательств и умер. Хоронили всем Бутово. Никогда не видел на похоронах хомяка столько человек и слёз. Видимо Фома был незаурядной личностью. Пусть туалет будет ему пухом.
13 сентября
Бутово форевер! Я второй раз попробовал водку. Отец моей хозяйки отмечал похороны Фомы. Всё прошло в кайф. Вячеслав заснул под ванной, Лаврентий разбил поилку. Я держался до последнего, но третья крышка с водкой меня окончательно подкосила.
14 сентября
Выясняли кто обосрал диван. Сошлись во мнении, что не мы. Огребли все! Больше всех попало Вячеславу. Им оттирали сам диван. Весь вечер он ни с кем не разговаривал. Ночью был пойман за воровством французских духов. До сих пор спорим с Лаврентием, как он их хотел использовать. Сошлись на том, что хотел отравится, но версия весьма спорная.
15 сентября
Я сломал своё колесо. Видимо китайский брак. После моей демонстративной истерики, меня завалили салатом, и клятвенно обещали купить завтра новое колесо. Лаврентий на моём опыте прорабатывает вариант смены своей старой клетки. Мы с Вячеславом обещали всю возможную от нас помощь. Ломать будем завтра.
16 сентября
Ломали клетку. Пойманы моей хозяйкой на месте преступления. Никто не пострадал, и к нашему сожалению клетка тоже. План отправлен на доработку, так как Вячеслава опять депортировали в ванну.
17 сентября
Вячеслав всю ночь горланил патриотические песни. После чего был подвергнут массированному нападению. Вместе с тараканами создал партизанский отряд. Теперь агитирует меня и Лаврентия вступить в него. Мы взяли время на размышление.
18 сентября
Создано первое партизанское движение в Бутово «белорусские зайцы». Отметили это событие набегом на холодильник. За разбитую бутылку водки все остались без еды. Готовим ответную акцию.
19 сентября
Партизанским движением «белорусские зайцы» была проведена первая успешная операция. Серьёзно пострадали пути снабжения врага. Мною был перегрызен провод питания холодильника, а Вячеслав нагадил в обувь моей хозяйке. К сожалению, не обошлось без жертв. Два наших близких соратника таракана, прикрывали наш отход. Держались до последнего, но силы были не равны. Скорбим, помним, отомстим!
20 сентября
В Бутово серьёзный политический кризис. Моя хозяйка получила двойку. В виду постоянной, хаотичной передислокации войск противника, решено временно прекратить запланированные акции.
21 сентября
Вячеслав рассказывает страшные подробности вчерашней ночи. В него всю ночь плакали и никуда не отпускали из рук. Говорит это было страшно. Один круг колбасы помог вернуть его пошатнувшееся душевное равновесие в норму. Опять разбили бутылку водки. Ждём репрессий.
22 сентября
Мне купили новое колесо и горку. Посидели, отметили. Водку в холодильнике не нашли, но коньяк оказался ничуть не хуже. Вечером слышали крики. Кто-то доказывал, что коньяк не испаряется. Вячеслава опять забрали на ночь. Сочувствуем, скорбим, отомстим.
23 сентября
Под серьёзным давлением Лаврентия было принято решение, что этой ночью «белорусские зайцы» будут ломать его клетку. Сошлись во мнении, что это надо делать с размахом, чтобы о нашем движении узнало всё Бутово. Добыли сигнальную ракету. Красную!
24 сентября
О нас узнало всё Бутово, пожарные, милиция и местные алкаши, которые обещали бросить пить. Во время акции пострадал Лаврентий, который теперь заикается. Разбита люстра, стенка, окно, и чуть под коптилась клетка вместе с её хозяином. Операция признана провальной. Прорабатываются другие варианты.
25 сентября
Приходили установщики стёкл. Доломали стенку, люстру и на счастье Лаврентия его клетку. Вечером опять слышали крики про испаряющийся коньяк.
26 сентября
Обмывали новую клетку Лаврентия. Вместе с отцом хозяйки пили коньяк. Все остались довольны. Вечером опять слышали крики про испаряющийся коньяк. Странно. Мы думали, что это мы его выпили.
27 сентября
Я опять сломал своё колесо. Опохмелились и попытались его починить. Сломали клетку. Выпили с горя. Заснул в клетке Лаврентия. Вечером его чуть не убили, меня чуть не похоронили. Печально.
28 сентября
Ночь провёл в трёхлитровой банке из-под огурцов. Пели вместе с Вячеславом печальные баллады. Много плакали. Заснули только утром. Днём весь день спал. Снились солёные огурцы. Интересно где нужно спать, чтобы снились молодые хомячихи?
29 сентября
Наблюдали за ремонтом моей клетки. Узнали много новых слов. Сошлись во мнение, что отец моей хозяйки косорукий дебил, что и подтвердила вечером его жена. Было много криков про испаряющийся коньяк, водку и самогон.
30 сентября
Приёмной комиссией в составе меня, Лаврентия и Вячеслава принимали отремонтированную клетку. Были приятно удивлены качественным ремонтом, и неприятно, квадратным колесом. Составили акт о недоделках. Ждём реакции подрядчика. Подрядчик весь день проспал и не вышел на работу. Звонил его начальник. Лаврентий его прикрыл как мог, но видимо не до конца, так как часто повторялось слово дебил. На последующие двенадцать звонков мы решили не отвечать.
(с) Алексей Никишов

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Калюся
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Cirre
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Очень даже хорошо, что это ваше лето — заканчивается. Осень, откровенно и искренне говоря — гораздо лучше и спокойнее.

Летом ведь как — летом все ходят и охают постоянно: ох, не пропустить бы мне это лето! Ну, чтобы не как в прошлый раз! И в позапрошлый. Прямо вон из кожи, стараются. И все нервные какие-то, постоянно оглядываются, ощупывают себя, как бы проверяя — не потеряно ли ещё, нет? И на календарь глядя обмирают. Дескать, как так уже двадцатое июня? Когда успело это самое двадцатое?! Вчера же только второе было! Представляешь?! А сегодня уже какое? Пятнадцатое июля сегодня! Понимаешь?! И-ю-ля! А я ещё вся белая как чёрт! И жирная! И не купалась ещё ни разу! Белый, жирный, не купавшийся чёрт я! Ужас!
Осенью такого нет. Всем плевать — сентябрь или ноябрь. Вообще никаких эмоций насчёт того, что вчера было пятое сентября, а сегодня уже двадцатое октября. Ни капельки такое положение вещей никого не пугает. Все добродушны и со смирением воспринимают любую календарную дату.
Опять же летом столько хлопот — просто ужас сколько! На дачу езди! У тебя же дача! Шашлыки там жарь, копти куру, костры жги до утра, как угорелый, загорай до одури, облезь весь трижды, но всё равно — загорай и запасайся витаминами! Клубнику обязательно поешь, прямо вот до диатеза жри её, родимую, не забывая фотографировать тазы с ней, а то вдруг кто не видел фотокарточек тазов с клубникой, черешню лопай, на малину налегай плотно. Яблоки жрать начинай. Зелёные, с солью. Вкуснотища! И ведь самое главное всё своё, натуральное, без химии! Гадостью не поливали!
А в поход? Да под гитару!? А?! Каково?! Вот! То-то же! Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались, все пьяные, с комарами, какать бегать в крапиву, пить из лужи, романтика! Лето! Живём полной грудью!

Вот осенью такого нет. Осенью вышел на лоджию, глянул — тучи, хмуро, дождь. Взял, да и не пошёл никуда. Сел дома плотно, интеллигентно, сериальчик посмотрел, книжечку полистал, в интернетике потупил. Поспал, чаю с печенюшками употребил сколь душеньке угодно. А захотелось потосковать — так и пожалуйста. Присел у окошечка, да и пригорюнился. Кручинься, сколько влезет. И никто тебя за это не осудит. Не скажет — октябрь в разгаре, а ты дома сидишь, в игры играешь и осень просираешь. Нет. Все с пониманием относятся, без укоризны. Так то.

И опять же, если осенью вдруг погода зарядит совершенно не осенняя, холод излишествующий, или же скажем, наоборот, пригреет чрезмерно, никто такому не возмущён, все всем довольны. Никто не кричит и не пишет — ах, что за осень, я прямо таки зря летние вещи в шкаф убирал — опять доставать их надобно! Нет такого осенью.
Сидишь спокойный, дни не считаешь, назад поминутно не озираешься и ничего то тебе не надо успевать да навёрстывать. Ни купаться, ни загорать, ни худеть. Так что, чёрт с ним, с этим вашим летом, осенью тоже неплохо, а местами так и вовсе — гораздо лучше, ребята.

© Яков Хренов

свет лана
Cirre, Галя, какой классный позитивный рассказ про осень! Бомба!

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Cirre
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле... А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился.

  • Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, -плакала жена.

Cirre
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Tамара Львовна, девушка в годах,
Трясясь в трамвае, ехала с работы,
Ей было очень грустно отчего-то
И неуютно в новых сапогах...
Bчера она напрасно прождала
Мужчину (познакомясь в Интернете,
Она себе по-прежнему лгала,
Что принцы всё же есть на белом свете)...

Употребив головку чеснока,
Отбить желая запах перегара,
Иван Степаныч (холостой, нестарый)
С ней ехал рядом и упал слегка...

Тамара Львовна, девушка в годах,
Ему сказала громко (но тактично!):
«Напился, так веди себя прилично!
Свинья какая! А ещё в очках...»

Иван Степаныч аж оторопел
С такого неприкрытого цинизму —
Kакую-то подержанную клизму
Совсем чуть-чуть портфельчиком задел!

Но вслух он этих слов не говорил,
Лишь развернул рекламную газетку
И, на Тамаре Львовне смяв беретку,
Ее печатным органом прикрыл.

Она снести такого не могла
И, придушив в себе зачатки леди,
Назвав его невежей и медведем,
Прям по очкам Степанычу дала!

Иван Степаныч был интеллигент —
В седьмом колене (или, может, в пятом) —
Всего лишь пару слов сказал он матом,
Чтоб исчерпать досадный инцидент.

Но на чесночной дьявольской волне
Тамаре Львовне разум помутило,
И вот она со всей девичьей силы
Его зонтом огрела по спине!

Иван Степаныч сразу заскучал
И крикнув огорчённо: «Ах ты, стерва!»,
Швырнул в окно (не выдержали нервы!)
Он хлястик, что у Львовны оторвал!

Тамара Львовна, хлястик не простив,
Лак для волос из сумочки достала
И полила трамвайного нахала,
Чтоб отомстить ему за негатив!..

...Трамвай уже к конечной подходил —
Иван Степаныч и Тамара Львовна,
Уставшие от битвы, безусловно,
Сошли, пихаясь, чуть утратив пыл.

Он — без шарфА, с одним стеклом в очках,
Облитый лаком и ее презреньем,
Она — в пыли и с дыркой на колене,
Без хлястика, но с зонтиком в руках.

И оказалось — им не то что в дом,
В один подъезд! Бывает же такое!
Ввалились в лифт (уже почти без боя),
Иван Степаныч вымолвил: «Дурдом!

Ну, как теперь знакомиться иттить?
В одном очке и галстуке помятом..."
«Какой этаж, удод?.. И мне девятый...
Иван Степаныч, вы?! Не может быть!!!»

— Ой, как же так... я вас вчера ждала...
  • Тамара Львовна! Вы?! Вот, блин, засада...
Ну, вы меня того... простите, гада...
— Я вам не больно зонтиком дала?

— Да ничего, пустое! А берет
Я Вам помял того... не слишком шибко?
— Ах, до чего ж досадная ошибка,
Вот до чего доводит Интернет!..

— А я ж еще вчера собрался к вам,
Да кум позвал к себе на именины...
— Ну вот, а я пожарила свинину...
— Эх, кабы знал, не шлялся по кумам...

И оттирая друг от друга грязь,
И бормоча бессмысленное что-то,
В квартиру, спотыкаясь и смеясь,
Ввалились два счастливых идиота...

Мелисса
Художник Елена Наркевич

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Новичок_я
Tамара Львовна, девушка в годах
повеселилась

Cirre
Сижу на лавочке, ем шаверму, жду 11-ти часов, чтобы магазин открылся. Мысли в голове разные: Старшему сыну 33 года, не женат до сих пор, младшего в армию забирают, муж с работы уволился, мне до пенсии ещё 4 года, а хочется уже сейчас... Короче, обычные мысли возрастной тётки. Идут мимо несколько мужиков. Один кричит мне:
– Приятного аппетита, девушка.
– Спасибо, – кричу в ответ.
– Вы очень красивая, девушка.
Четыре слова всего, понятно, что мужик веселится, но как же приятно стало.
Сижу, доедаю шаверму и мысли уже совсем другие: старший сын диссертацию защитил, младший девушку хорошую нашёл, муж пенсию досрочно получил, самой до пенсии далеко, зато зарплата очень хорошая. Радостно так.
Спасибо тебе, незнакомый человек. Простой фразой ты сделал мой день гораздо счастливей!

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

 «Девушка на скамейке», скульптура в Михайловском сквере, Минск.

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Cirre
Без правил

  • Мам, а почему снег идёт?
  • Чего?
  • Ну он же падает. Человек в автобусе едет, но он же в нём сидит. Часы висят, но они идут. Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Казалось бы, сковорода и тарелка на столе стоят, но если тарелку положить в сковороду, она уже лежит. Мороз стоит, туман лежит, а мурашки бегут. Корабль не плавает, а ходит. Почему? В душе вода льётся, а на улице дождь сверху идёт. В бассейн идут плавать, а на речку купаться. Нож на земле лежит, а если его воткнуть, он уже торчит.
  • Нет тут никаких правил, это просто надо знать. Дай градусник. Ого! Час ночи. Спи.
Андрей Ковалёв

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Irgata


Черный русский – позитива тьма!

Cirre
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Калюся
Это дерево решило начать новую жизнь. Просто напоминание о том, что всегда можно начать заново.


Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Cirre
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

ЗАКРУТКИ
Это было еще в те дремучие времена, когда самому наглому спекулянту с Привоза не приходило в голову, что на вопрос о цене его картошки можно ответить:
– Три кило на рубль!
Литровые банки тогда стоили десять копеек, а крышки к ним три...
То есть, вы поняли, что рассказывать буду о величайшей эпидемии, охватившей всю страну. И наш двор тоже, разумеется.
Все начали консервировать. И всё. От помидоров до лука.
Агрегаты, с помощью которых укупоривались банки, у нас, почему-то, назывались машинками. Производили эти машинки все, кому не лень. От военных заводов до вполне штатских артелей. И все было нарасхват.
А крышки? О, человек, имевший сотню крышек, вполне мог рассчитывать на богатую невесту из приличной семьи. Или, по крайней мере, на путевку в Евпаторию. Или поменяться квартирой на Пушкинскую!
Сезон закруток начинался в конце июня–июле и продолжался до конца сентября. Едва закрутив заветную сотню-другую банок, граждане без перерыва начинали пожирать закрученное и делали это ежедневно. Надо ж было успеть! Потому что, едва доедали последнюю банку, уже можно было приступать к закручиванию новых...
– Ви не знаете, почем сейчас персики? – спросила мадам Берсон у Межбижера.
Тот, гордый, что его приняли за человека, который знает цену персикам, ответил:
– Ой, не морочьте голову!
Мадам Берсон ответом полностью удовлетворилась, подхватила кошелку и поперлась на базар за... абрикосами. Они в тот год хорошо уродили, так что можно было выторговать по десять копеек за кило.
Правда, тетя Рива говорила, что такие абрикосы дрек, но мадам Берсон не миллионщица, чтоб покупать абрикосы по целых пятнадцать копеек.
Подсобник из магазина мебели Стеклотаренко, помнивший названия фруктов и овощей благодаря названиям наливок, склонялся к мнению, что овощи лучше фруктов, так как перцовую предпочитал абрикосовой категорически.
Дядя Петя в зарплату получил восемьдесят пять рублей и талон на пятьдесят крышек в хозмаге на Мясоедовской. Два рубля он тут же пропил, но ему от тети Ривы ничего не было. Она даже втайне считала, что за пятьдесят крышек он мог пропить и все три рубля.
Благодаря почти персональному пункту по приему стеклотары, дядя Марик выдвинулся в дворовые лидеры. Ибо были тогда еще адиеты, которые несли сдавать полулитровые и – вы не поверите! – литровые банки! А в литровых крутить выгоднее всего.
В общем, все крутили!
А потом, извините за рифму, кутили.
Ибо, невозможно закрутить двадцать банок маринованных огурчиков, потом открыть такую банку и использовать огурчики просто, как еду. Если честно, такое никому и в голову не приходило. Огурчики – это закуска! Об этом даже припоцанный на всю голову Межбижер понимает. Поэтому, наверное, и не крутит ничего. Просто какой-то выродок дворовой!
Тетя Аня купила метровой длины цукини и несет его домой. Явно, чтоб вечером законсервировать.
– Аня! – интересуется мадам Берсон, – чей это?
– Что не видишь? Цукини!
– Ну, и у какого кобеля ты это оторвала? – громоздко, но обидно шутит мадам.
– Роза! Тебе уже шестьдесят лет! Ты мне в мамы годишься, а все о глупостях думаешь! – не остается в долгу тетя Аня.
Мадам Берсон начинает явственно задыхаться.
– Мне сорок лет! – нагло врет она. И для пущей убедительности добавляет: –... и три месяца!
– Скажи лучше: – И девять месяцев! – советует тетя Маруся.
Мадам сбивается с ритма: – Почему?
– Чтоб родить поскорей. Ты ж такая молодая у нас, что даже немножечко беременная!
Узнав о беременности мадам Берсон, люди начинают живо интересоваться предполагаемым папашей. Наибольшее количество голосов вызвала кандидатура Межбижера. Завязалось обсуждение на тему насчет алиментов.
– Может, я женюсь! – фраярился Межбижер.
Это заявление мадам Берсон добило. И она ушла, обиженная на всех и, особенно на несчастного Межбижера.
Тетя Сима принесла новый – и секретный! – рецепт консервирования синеньких. Принесла, но никому его не раскрывает. Дорожится. Народ взволнован. Синенькие они, конечно, крутили, но у тети Симы, говорят, «что-то особенного».
Наконец, тетя Сима сдается и начинает рассказывать:
– Синие надо обжарить или обварить и снять шкурку.
Все записывают.
– Потом положить под груз на два часа!
Все записывают...
Потом напихать в банку сколько можно, а еще помидорку без шкурки и чеснок! Положить на бок и укрыть одеялом...
– А стерилизовать? – заикается кто-то.
– Не надо! – неуверенно отвечает тетя Сима.
Рецепт никому не нравится, поэтому все срочно бегут за синенькими. После этого во дворе до позднего вечера становится тихо.
А потом начинаются взрывы.
Свежеизготовленные консервы взрываются у всех, кроме тети Симы, у которой аллергия на баклажаны.
Зато буквально у всех появляется аллергия на тетю Симу, а тут уж никакой хлористый кальций не поможет.
Теперь все провальное, неудачное и позорное, что произойдет в доме, будет называться «сделанным по Симиному рецепту». И от этого уже не отвертеться-отмыться никогда. Более того, это переживет тетю Симу. И неожиданно всплывет много лет спустя где-то в Реховоте или на Брайтоне.
Тоже своего рода бессмертие.
Тетя Рива делает соте. Ох, как она делает соте! Пальчики оближешь! Поэтому, все стремятся к ней в гости с октября по март, когда соте уже можно кушать.
– Почему вы сами не делаете, раз вам это блюдо медом намазано? – интересуется тетя Рива. Но довольна.
Народ отмалчивается. Все, кроме мадам Берсон.
– Дорого, трудно и долго! – исчерпывающе отвечает она.
Это действительно так. Пока нарежешь все компоненты, а их минимум семь. Пока они потушатся, а это часа четыре, пока разложишь то, что осталось в казане – а осталось меньше половины от вложенного! – по банкам... А еще стерилизовать сорок минут, а еще закручивать...
Весь день и уходит.
Зато зимой... Со шкварками! Ох, ах... Нет, это невозможно!
Николавна консервирует виноградные листья. Только молоденькие. Они скручивает их в тугие трубочки, по десять листочков в трубочке, обдает кипятком и помещает в банке плотно-плотно.
– Таки ненормальная! – удивляются соседи, но тихенько, про себя почти. Николавна паспортистка – с ней лучше не связываться.
– Ви будете это кушать? – робко интересуется Межбижер.
– Зимой буду делать долму! – отвечает Николавна.
Что такое долма никто не знает. Кроме Герцена. Но его нет дома. Поэтому Герцена ждут у ворот. И уже начинают беспокоиться. Но Герцен приходит.
Выяснив, что долма это те же голубцы, но без капустных листьев, народ разочарован.
– А, каждый сам себе адиет! – подводит промежуточный итог тетя Аня.
Промежуточный? Конечно! Потому что Герцен утверждает, что долма – это очень вкусно.
Винограда во дворе много. Так что, листьев хватает на всех.

✍ Александр Бирштейн

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Рыбёшка
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Cirre
НОРМАЛЬНАЯ МЕДИТАЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ.

Сядь ровно. Нет, лучше ляг. Не можешь лечь, отдыхаешь в субботу по хозяйству?
Ща погодь, подножку поставлю. Хоп! И мы уже лежим посреди комнаты. Плюс бесплатные спецэффекты перед глазами от удара головой.

Руки- ноги и прочие конечности небрежно разбросай вокруг себя.
Не надо тихонечко лего с ковра собирать, я все вижу.

Повторяй за мной:
  • Я расслабля. Я рас-сла-БЛЯ. Я РАССЛАБЛЯБЛЕНА. Пшшшшшш, пшшшшшшш, пшшшшшшшшш.

Пыш-пыш не надо повторять. Это типа морько туда-сюда и камушками шур-шур-шур.
Куда? Потом пописяешь, мы щаз медитируем.

Дети закройте дверь. Нет, мама не умерла. Нет, ей не плохо. Нет, она щаз не может в зомби играть, попросите бабушку.

Продолжаем представлять морько. Пшшш, пшшшш, шур-шур. Ааа, ааа, это чайки.
Да не буду я мужика с кукурузой изображать.
Я сказала свое твердое нет. Это медитация. Один раз.
Кукуруз, гарячий как девственница, кукуруз!
Зачем ты опять шаришь руками? Деньги ищешь на холодное пиво? Жарко на солнце в трикошках лежать?
Господи, какой позор, я же мастер по изменению сознания...
Что ты ржешь все время?!
Нет, ножки тебе не парализовало, это котик лег.

Продолжим. Пшш, пшшш, шур-шур, ааа-аааа, кукуруз... тьфу на тебя!
Не доросла ты еще до медитаций. Темное нефильтрованное твое сознание.
Воблы сушенной к тебе не хватает.

© Зоя Арефьева

Новичок_я
отдыхаешь в субботу по хозяйству?
Зачотно!

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Cirre
У нас в соседнем подъезде живет интересная животная. Зовут животную то ли Бася, то ли Буся. Но по мне, она Беся, потому что похожа на бесенка. Это крохотная собачка, не больше кило весом – вроде бы лохматый чих, но с оригинальной прической. Беся гладко подстрижена, а на голове задорный ирокез. Хотя возможно, это йорк. Непонятное оно.

Выходя на улицу, Беся извещает мир о своем появлении, оря неожиданным для такой крохи басом. И рвется в разные стороны, в поисках, кого бы сожрать. Поэтому выводят Бесю всегда на поводке толщиной с нитку.

Впервые увидев Бесю, собаки охреневают от ее экстерьера и боевого задора. Они даже не могут понять, кто это. Стоят с изумленными лицами.

А Беся, ничуть не сомневаясь в своих возможностях, швыряется, чтобы сожрать всех вокруг.
Хозяева, опасаясь исключительно за Бесю, ни к кому ее не подпускают – вдруг собаки растеряются окончательно и наступят на это тщедушное существо. А Беся тянет ниточку поводка, в абсолютной уверенности, что сейчас его порвёт или хозяев утянет. У нее вообще с самооценкой все отлично.

Иногда Беся первая замечает собак, хозяева не успевают ее отдернуть, и тогда невесомая фурия с победным кличем летит на врага. Не тратя времени на церемонии, тут же кусает за лапы.

От Беси еще никто не пострадал. Потому что в силу очень преклонного возраста она беззубая.

Но собаки побаиваются с ней связываться. Никому не нравится, когда ноги мусолят.))Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

shade
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте

Ссылка