Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Каждому осень принесёт то что он сам хочет в ней увидеть: красоту, яркие краски, меланхолию или вдохновение...

мир вам, хлебопёки!

Cirre, Галина, хочу на этот балкон!
Доброе утро всем и прекрасного дня!
Встала, было только 5°, сейчас теплее конечно же, но солнышка много!

мир вам, хлебопёки!

так вставлял другую

shade, Анатолий, «что-то с памятью у вас стало»
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) #4264847 (shade)

Anchic, Анна, да ладно тебе как другие по сто раз выкладывают одно и тоже так ничего

«что-то с памятью у вас стало»

Вот доживёшь до его лет...

Силявка, Елена, не, я просто подумала сначала, что у меня глюки: утром только видела такое сообщение. А тут опять оно. А потом чуть промотала: нет, не глюки.

Anchic, Анна, ну вот нравится Толе эта картинка

Как интересно, девочка вторая справа-вылитая моя крестница.

Как интересно, девочка вторая справа-вылитая моя крестница

инкарнация

Мы слишкoм частo oгoрчаемся там, где мoжнo прoстo улыбнуться и сказать себе: «Прoйдёт!»

В чужом саду яблоки слаще

Три немолодые дамы ехали в автобусе.

На одной было бордовое приталенное пальто с черной лисьей горжеткой. На второй – фетровая шляпка с вуалью. Третья, в светло-сером салопе, прятала руки в белую песцовую муфту. Я стояла рядом, раскрыв рот, смотрела на них, красивых, румяных и шумных, и думала одну-единственную мысль: «Да как вообще такое возможно?!»

• Какая-то у тебя, Анфиса, помада блеклая!
• Я прочитала, в моде нюдовые оттенки.
• Где это ты прочитала? В журнале «Поликлиника»? Ха-ха-ха.
• Нюдовые? От слова ню? Не слишком ли для 83-летней женщины?
• Не надо кричать на весь автобус про мой возраст, Нинель! Я сейчас от тебя отсяду!
• В нашем возрасте помада должна быть цвета пожарной машины.
• Чтобы все понимали: «Беда поехала»?
• Чтобы все понимали, дама настроена решительно, дама едет в кабаре.
• Вот именно! Едет! А не работает там!

Старухи замолкли, разглядывая друг друга, а потом дружно расхохотались.

• Вообще-то я сказала невестке и сыну, что мы идём в драматический театр.
• В драматический театр, консерваторию и филармонию пусть ходят те, у кого вся жизнь впереди!
• А правда, там в конце актриса появляется совершенно обнаженная?
• Правда! Только я не понимаю, Анфиса, твоей ажитации. Ты думаешь увидеть там что-то новое? В свои 83?
• Нет, я все-таки отсяду. Вот зачем постоянно напоминать женщине?
• «А я ясные дни оставляю себе. А я хмурые дни возвращаю судьбе...» – неожиданно продекламировала мадам в горжетке.
• Кто-то знакомый. Некрасов?
• Почти.
• Вчера у меня в прихожей лампочка перегорела. Потолки четыре метра. Я взобралась на стремянку, выкрутила потухшую лампочку и поняла, что имел в виду Достоевский, написав «вся комната ходила кругом».
• Ну даёшь, принцесса цирка!
• Это давление. Делюсь изумительным рецептом, называется «Монастырский состав». Нужны в равных частях пустырник, шиповник, девясил, боярышник, душица и... Что же ещё?
• Коньяк! – Находчиво подсказала леди с муфтой.
• «Но я тысячу раз обрывал провода. Сам себе кричал: ухожу навсегда...» – нараспев процитировала горжетка, видимо, большая любительница попмузыки.
• Есенин?
• Кстати, коньяк от головной боли помогает гораздо лучше хвалëного цитрамона.
• Хвалëного кем?
• Моей соседкой Аннушкой.
• Она жива ещё? Сколько ей? Девяносто?
• Какие девяносто, 89 в прошлом месяце исполнилось!
• Молодая...
• Я ей тоже говорю: «Ты же молодая ещё, Анька! Чего ты в эти платки старушечьи рядишься? Да еще чёрные!» А она губки поджала и отвечает: «А в чëм же ещё, Анфиса, женщинам нашего с вами возраста пристало ходить на похороны?» «Нашего с вами» – понимаете? Да я на восемь лет её моложе!
• На шесть.
• Вера! Я отсяду!
• Кстати, о похоронах. Вы заметили, что на них совершенно пропала интрига?
• Интрига?! Я так и знала, что вторая бутылка шампанского была лишней.
• Да не интрига пропала, Ниночка, а куда-то подевались все импозантные вдовцы...

Женщины вновь уставились друг на друга, осмысливая сказанное. И весело прыснули, как курсистки, честное слово.

• Так чем «Принцесса цирка» закончилась?
• Просидела на лестнице минут десять с закрытыми глазами. Думала, отсижусь, тихонечко слезу. Но в это время Антоша приехал... Как почувствовал. Открывает двери своим ключом, а его мать под потолком на жердочке.
• Представляю Антошино лицо.
• Он так испугался, что у него прихватило сердце!
• Слабак. Сколько ему?
• Шестьдесят.
• Сосунок!
• Да, но всë-таки пришлось вызвать ему скорую!
• Надо было коньяка ему налить.
• «Ветер плачет за окном тихо. – С выражением прочитала горжетка. – Болью отзываются во мне этой молодой луны крики... "
• О-о, это я точно знаю, кто! Это Иван Алексеевич Бунин!
• Всё, девочки, на выход! Кабаре зажигает огни!

Автор: Наталья Волошина

Cirre, Галина, рассказ повеселил, а вот картинкааа... Что-то ИИ руки людям рисует в самых неожиданных местах.

Бывает состояние Души, когда совсем не хочется спешить, а лишь на миг побыть в немой тиши и просто жить...

Три немолодые дамы ехали в автобусе.

Ой, какая прелесть рассказ)

Потому что все, как раньше:
Осень, листья, листопад...
Хочешь знать, что будет дальше?
Дальше – снег. За снегом – сад.
Сад... Распустятся сирени,
Вишни, яблони. Потом,
Лето выйдет с акварелью.
С акварелью, не с холстом.
Будут травы полевые,
Будут ягоды, грибы.
Не весенними – иными,
Станут летние сады.
Будет сладким, будет сочным,
Будет вкусным летний сад!
Дальше? Снова двоеточье:
Осень, листья, листопад...

Терентий Травник

Он постучался к ней с осенним ветром:
— Привет, мой лучик! Гостя принимай!
— А разве мы уже встречались где-то?
— Да. Мы в кафе напротив пили чай...

— Ну, хорошо. Повесьте плащ в прихожей.
— Вот от меня подарок. Тёплый плед.

/Мужчина на кого-то был похожим,
А на кого — увы, большой секрет./

— Спасибо, плед мне очень пригодится.
По правде, я Вас вспомнить не могу,
Плохая память у меня на лица...

— Давайте вспоминать. Я помогу.

Шел дождь. Звучала музыка Шопена.
Вы смело взяли под руку меня.
— А что мы обсуждали?
— Перемены,
Вплетенные в канву простого дня.

— А есть ещё подсказки?
— Есть, их много.
Летящий лист. Таинственная рябь.
И ангелы с небес смотрели строго...

— Я вспомнила, мой милый. Вы – Октябрь.

Алеся Синеглазая

Правнучка растёт:

Расправилась самостоятельно

VVava, VVava, главное – ребёнок счастлив!

Правнучка растёт:

Дали ребенку странную ложку, вот и результат. Ттт, какая «кукла» хорошенькая.

Вовсе не важно, каким будет Октябрь...
Тёплым или холодным, солнечным или
дождливым...
Пусть Октябрь принесёт нам МИР!

наверное ночь длиннее дня.

Пока Женю кормила бабушка, он кушал борщ за папу, за маму, за всех святых и секретарей ЦК КПСС. К 7 годам уровень супа в организме Жени достиг критической отметки. Варёный лук теперь цеплялся за кадычок и лез обратно. Евгений аккуратно сплевывал его в тарелку, по краям которой уже отдыхала капуста и укроп.
С понедельника по пятницу Женёк цедил только суповую жижу. Но в выходные под присмотром мамы приходилось жевать овощной жмых.
«Доедай, а то не вырастешь», – говорила мама, стоя у плиты. Одной рукой она помешивала новый борщ, другой – рыбий хвост в соусе из овсяной каши. Мама любила, чтобы без химии. Поэтому даже кошка в этом доме могла пояснить за диету номер 5. Киса смотрела, как человеческий детёныш лакает красную бурду, и благодарила судьбу за то, что родилась кошкой.
«Я согласен! Пусть не вырасту!» – сказал Женя и бросил ложку в суп! Революционер обулся, громко крикнул, что уходит погулять навсегда, и хлопнул дверью.
«Будут знать!» – бурчало где-то в желудке.
Снаружи окна родной квартиры дразнились тёплым светом. Но парня было не сломить. Где-то через час Женю намочил дождь. Потом вообще стемнело. Поскрипывая ржавыми качелями, беглец поймал себя на мысли, что кушать больше не хочется. А хочется жрать!
Возвращение домой было тайным. Не разуваясь, бунтарь прошуршал на кухню. И там, прямо из кастрюли, попрал все свои гастрономические принципы. По ощущениям ничего вкуснее Женя до сих пор не ел. Было густо и пресно, – одним словом, божественно!
На четвертом половнике зажёгся свет. Конспирация рассеялась, и сквозь сытое похмелье Женёк разглядел родителей. Когда мама увидела, что сын наворачивает кошачью баланду, то прилегла в обморок. Отец порекомендовал к блюду хлеба и горчички. А бедная кошка кидалась на всех и орала голосом селёдки, у которой угнали шубу.
Женя всё-таки вырос. Правда в наказание ему досталась я. А борщ – единственный суп, который я умею готовить. На вкус, как кошачья баланда. Но с хлебом и горчичкой, вроде, ничего...

Автор Мадам по прозвищу Гурман

БУДНИ ИНСТРУКТОРА

Проснулась в палатке. Голова чистая, подмышки гладкие, легкий макияж, педикюр. И сразу рассвет встречать. Естессно, в платье.

Кофейку на всю группу быстренько наварила, блинчиков напекла, джемом малиновым из только что собранных ягод полила. Всю группу накормила.
И сразу йога, минуток на пятьдесят, пока все собираются. Потянулась, помедитировала. Волосы на ветру развеваются, я, естессно, в небесно-голубых лосинах и майка в тон. Кто-то даже такую красоту запечатлеть вознамерился – ну что вы, что вы, хо-хо-хо не стóит, я не в лучшей форме сегодня...

Быстренько вещички в рюкзачок покидала, палаточку на ветру посушила, инструктаж провела, всем рюкзачки отрегулировала, ботинки проверила, в рацию МЧС-никам доброго дня пожелала. Волосы на ветру развеваются, я, естесно, в чёрных лосинах и бирюзовой рубашке в тон рюкзака.

На перевальчик поднимаемся: никто не отстает, горняшкой никого не кроет, вопросов никто никаких не задает, тропинка ровненькая, солнышко светит. Ребята, посмотрите направо это пик Такой-то, а за ним Вот-такой-то, а если обернуться назад то можно увидеть голубые озёра!

Забежали на перевальчик, бутербродами с маскарпоне перекусили, чайная церемония и фотосессия на фоне голубого неба. Девочки, естессно, все в платьях. У всех волосы на ветру развеваются, легкий макияж, педикюр.

В ущелье спустились, а тааам – красота! Птички поют, травушка зеленеет, цветочки цветут, реченька горная журчит, водопады кругом. Легкость необыкновенная, так и порхаешь, так и бежишь по тропинке все двадцать километров!

А вот и стоянка наша. Ребята, какие все молодцы! Ещё даже солнышко не скрылось, а мы уже палаточки поставили, тентик натянули, гирлянду светодиодную к нему прицепили, в водопаде искупались, гамаки развесили, фотки в прыжке/лёжа кружочком/с солнышком на ладошке понаделали и в инсту всё выложили.

Ужин на скорую руку: цезарь, феттуччине, чай из только что собранных трав, печенек десять сортов на выбор. И сразу йога, минуток на пятьдесят. Шавасана. И медитация. После релакса всех быстренько работе с верёвкой обучила, как зарубаться на снежно-ледовом склоне показала, кошки всем подтянула.

А тут и закат созерцать время подошло. Девочки, естессно, все в платьях. И я на фоне заката, в платье нежно-розовых тонов с глубоким декольте, лёгкий макияж, педикюр. После заката – вечер у костра. Глинтвейн, пуэр, кальян, плед клетчатый, гитара, саксофон...

*

Проснулась по-настоящему. Вроде в палатке... На щеке слюни, на улице дождь льёт, спальник промок, уже неделю по перевалам и тайге мотаемся... Хоспаде, ну приснится же такой кошмар...

Гала – Рыжая Лиса

Подслушано в парке. Диалог бабушка-внучка. Вы бы видели эту бабушку! Советская система не могла воспитать таких женщин. Это они воспитывали эту систему.
Бабушка: Тебе хоть парень нравится?
Внучка: Какой?
Бабушка: Какой?! К которому на свидание собираешься?
Внучка: (без энтузиазма) — Ну, нравится.
Бабушка: Только без «ну», пожалуйста. Деточка, если парень нравится, то девушка одевается так, как будто день хочет провести как леди, а ночь — как гейша. А ты, дорогая, оделась так, как будто день и ночь хочешь провести в песочнице на спортивной площадке. Отсюда, видимо, эта идея с джинсами, кроссовками. А вот это что такое за вещмешок у тебя в руках?
Внучка: Сумка.
Бабушка: В эту сумку, деточка, можно парашют сложить. Два. В твою сумочку на свидании должны вмещаться только мобильный телефон, чтоб мне позвонить, когда опаздываешь, ключи, немного денег, блеск для губ и презервативы. Блеск для губ, кстати, нужен для того чтобы потом понадобились презервативы. А у тебя в этом рюкзаке что? Палатка, запасные кроссовки и казанок?
Внучка: Нет. Ну... всякое.
Бабушка: Иди лучше переодевайся. И лучше в платье. Что на первом свидании делать помнишь?
Внучка: Не целоваться.
Бабушка (с большим удивлением в голосе): Это тебе родители сказали? А чего это? Целуйся себе на здоровье. Квалификацию заодно проверишь. На первом свидании, деточка, слушаем внимательно и наблюдаем. Забыл мужчина тебе руку, выходя из транспорта, подать, — вычеркиваешь его телефон из памяти. Если мама этому мальчика в детстве не научила, уже никто не научит. Про родителей спрашиваешь. Если человек плохо о родителях отзывается — значит, мерзавец. Редкостный. Даже детдомовские не позволяют себе плохо о родителях говорить. Бывают плохие родители — не без этого, тогда люди просто молчат и все. И самое главное.
Внучка: — Что?
Бабушка: — Если ты действительно нужна этому мужчине, он не только будет сам говорить, но еще и внимательно тебя слушать. Свою женщину всегда слушают очень внимательно. Всегда!
Землянин. Ф

Лет в пять подружка открыла мне главную тайну взрослой жизни – как люди женятся.
Делюсь, может, кто не знал.
Над каждым человеком парит ангел.
Если Сашин и Машин ангелы дружат, то хоть живи Саша с Машей на разных планетах, никуда им не деться, предопределено.

Давеча, пребывая в настроении мемуарном, ворошила прошлое.
Вот, навспоминалось.

Например, Иванова.
Бабулька-соседка забыла на даче телефон, страшно расстроилась, давление скакнуло вверх, но вещь-то дорогая, не дай бог сопрут, решила вернуться за пропажей. Хорошо, выходя из подъезда, наткнулась на Иванову.
Иванова сообразила – ежели бабулю не остановить, к вечеру придётся иметь дело с похоронным агентством, как могла успокоила и предложила: давайте я съезжу, только дорогу расскажите.

Пару раз заплутав, добралась.
Бабулин телефон нашёлся, Иванова побродила по участку, сорвала твердокаменную грушу – кислятина, скулы свело. А потом глянула на соседний участок и чуть не захлебнулась слюной.
Там стояла роскошная яблоня. С такими яблоками на ней, что Мичурин бы обзавидовался.

Иванова покричала: есть кто дома? Никто не отозвался, и машины рядом не было. И тогда Иванова, руководитель проекта, ведущий специалист и уважаемый человек с безупречной репутацией, перешагнула низенький заборчик.
Попрыгала безрезультатно, вспомнила детство золотое и полезла на яблоню.
Ну, что сказать про вкус – примерно такие яблоки росли в райском саду.
Иванова схрумкала одно, потянулась за другим, и тут снизу сказали:

• Ну ладно дети, но взрослая женщина! и не стыдно вам?

Иванова с ужасом глянула вниз, увидела сердитого мужика, покраснела и промямлила:

• Я вам сейчас всё объясню!
• Уж потрудитесь объясниться, -сказал мужик, – кстати, малина – тоже ваших рук дело? Хоть бы для приличия ягодку оставили!

Иванова возмутилась: какая ещё малина? Переступила неуклюже на толстой ветке, ветка треснула и вместе с Ивановой рухнула вниз.

У мужа Ивановой друзья потом спрашивали, как это он, убеждённый матёрый холостяк, попался на крючок? – Что мне было делать? – говорил муж Ивановой, – она пала к моим ногам!

Наивный.

На самом деле это два ангела, услышав треск, шум и неприличное слово, вырвавшееся у Ивановой вместе с отчаянным воплем, переглянулись, улыбнулись и пожали друг другу бесплотные руки.

© Наталья Волнистая

— Папа, какая самая маленькая вещь в мире?
— Жизнь человеческая, малыш. Только начнешь жить, и уже старик.
— Да, а физичка сказала, что электрон... А что длиннее всего на свете?...
— Жизнь человеческая. Успеваешь сделать столько ошибок, что и правнуки не могут исправить.
— Географичка говорила – экватор. Обманывала, что ли?.. Пап, а пап, что дороже всего ценится?
— Жизнь человеческая.
— Точно! Мы это по литературе проходили. А что тогда самое дешевое?
— Жизнь человеческая, малыш. На гроши её разменивают, а то и вовсе даром отдают.
— На истории нам сказали, что труд рабов, папа! Ты, наверное, забыл? Ну ничего, назови лучше самую сложную теорему.
— Жизнь человеческая, сын. Каждый день с утра до вечера доказываешь что-то себе и другим.
— Нет, нет, нет! Это теорема Ферма, нам математичка рассказывала! Смешной ты, папа. А простейшую клетку знаешь?
— Жизнь человеческая. Нет в ней окон с решетками, нет дверей с хитроумными замками, нет недремлющего стражника, но и выхода тоже частенько нет.
— Да я из биологии спрашиваю! Потому что в учебнике написано, что... Ну тебя, папка! Чего ты смеешься?.. А правда, Эйнштейн умнее всех?
— Умнее всех тот, кто позже всех родился.
— А правда, Поддубный был сильнее всех?
— Сильнее всех тот, кто знает языки своих врагов.
— А кто самая красивая?
— Самая красивая та, которая никогда не смотрится в зеркало.
— А самый добрый – это который всех жалеет?
— Самый добрый, малыш, не жалеет себя.
— Папочка, как интересно! Мама говорит, что ты всегда прав...
— Нет, конечно.
— А кто же тогда?
— Ты.
— Почему, папа?
— Ты прав, потому что моложе. Запомни это.
— Ой, как здорово!
— А теперь спи, уже поздно. Мама будет ругаться, если увидит, что ты ещё не спишь....

Александр Щёголев

Разговор на пляже.
— Тута, возле вас сильно занято или не очень?

— Тута, возле миня обычно муж, но сейчас он в море.

— А я, извиняюсь,.... он в море купается.... или ходит...в данный момент?

— А шо вы имеете предложить?

— А шо я могу? Не, я вообще могу....., но я хотел спросить про шезлонг?

— Господи, ну так спрашивайте?

— Так возле вас шезлонг сильно занятый или не очень.... сильно занятый? Вот на нем полотенечко, оно ваше, или шо?

— Или шо! Раз лежит, значит занято.

— Но оно лежит в одиночестве уже 40 минут. Может хозяин ушел купаться и утонул? Если утонул, то я прилягу?

— Здрасте. Никто не утонул. Эта зараза, моя подруга Симочка, вообще не пришла, а я ей место заняла.

— Так можно занимать? Или шо?

— Давайте вернёмся к вопросу, шо вы мине можете предложить?

— За шезлонг?

— Нет, на сегодняшний вечер.

— Значит, муж таки ходит.....

— Мужчина, это вы вокруг миня ходите второй час, уже шо — нибудь родите наконец. Типа бокала шампанского.

— Шампанское в такую жару?

— Так вы можете и не пить.

© Марина Гарник.

Проснулась утром, нога че та не идет, шея чет плохо крутится.

Пошла умываться, господи, зеркало надо выкинуть, испортилось похоже, показывает черт те че. Не может молодая женщина так выглядеть, даже и утром.

Села пить кофий и думать. И как то незаметно стала беседовать с единственно умным человеком, сама с собой.
—... а что, Софа... тебе через два дня 52 года, конечно это еще не ох, но уже и не ах.
И никуда не деть то, чего ты не хочешь замечать, там обвисло, тут выпятилось, а вот там заморщинилось. Нужно смириться с тем, что ты уже переходишь в стадию бабушки.
— а может взять кредит, тыщ пицот. И к доктору, отрезать, пришить, вставить, сказала я сама себе.
— ага, и не думай! После этава, ты будешь похожа на гибрид Леоньтева с Алентовой, и кредит опять же чем платить, кто тебя, такую красотку на работу возьмет? Последовал ответ от меня же.
Да, думаю, надо смиряться, надо как то... блин, и масло я вчера забыла купить, вот уже и склероз, ну че там, ладно, смиряюсь, старею.
Напяливай Софа штаники на свой округлившийся тухес и чеши в магаз.

Одеваясь я все так же смирялась, трусы блин усадку дают после каждой стирки, лифчики... тоже предатели. Одни штанишки не подсели, но я их и купила неделю назад, не стирала еще, кто их знает, мож тоже не налезут потом, гады, все гады и предатели.
И вот я, почти уверовавшая в неизбежность старения, в невозможность вечной молодости, иду с маслом, из магазина. Медленно, не следя за осанкой, не втягивая то, что норовит навалиться на пояс штанов... и вижу на лавке Колю.

Ну блин, щас начнется.
Коля, мужик под два метра, лет 60 ти, живет дверь в дверь со мной столько, сколько я живу в этом доме, лет 20.
И все 20 лет, увидев меня, он говорит примерно так.
— Девушка, пройдемте ко мне в апппартаменты, я вам покажу дивный закат из моего окна.
Или
— Пойдем, Софа ко мне, посмотрим какой вид из моих окон.
А че там я не видела, наши окна выходят на одну сторону, на траву.
И скорее всего, он не меня одну звал, и кто-то даже соглашался, ибо Томка, его жена, частенько лупила его.
Из окон доносился сначала скандал, называлось имя, Дашка, Ольга и тд, потом удар, и громовой голос Николая:
— Убилааа, уничтожила меняяя. Ну Томка, держись.
Томка видимо хорошо держала удар, потому что я ни разу не видела ее с синяками. А Колю, с драным лицом, видела.
Вот и сегодня Коля не изменил себе.

— О, Софка, че то ты грустная, пойдем ко мне, я покажу тебе стереосистему.

Блин! Я была возмущена. Какие системы? Я тут смиряюсь, а он мне...
— Николай, довольно подло с вашей стороны предлагать мне, такие вольности, улещать меня, у вас Николай, уже внуки девок водят рассветы встречать, я девушка пожилая, и нога вон у меня плохо идет, я с вами Николай могу в этом возрасте тока в церковь ходить, да и то, если вы меня на гору втащите. (церковь у нас на горке стоит)

Но осечь Николая не так то просто. Поднявшись с лавки, хрустнув всем своим позвоночником, престарелый ловелас сказал:

— Дак эт мы завсегда.

И не успела я опомниться, как он, держа одной лапищей меня за руку, второй за ягодицу, уже вел мое тело по ступеням к подъездной двери.
Ну не подлец?
Его раньше ваще нельзя было близко подпускать, ибо чуть замешкаешься, можно обнаружить его руки в самых неожиданных местах. Со своим склерозом я как то подзабыла об этом.
Мне бы осадить наглеца, сказать ему, мол, хам! Прекратите лапать, иначе Томке расскажу, и даже может, надо было ударить по лысеющей голове.
Но... смех не дал мне это сделать.
Все что я могла сказать зардевшись, это:

— Ацтань, шайтан бесстыжий.

Зайдя домой, глянув в зеркало, весьма я была изумлена, оно показывало иное чем утром, глаза как-то другие, румянец прям, и над поясом штанов ниче не нависает, и вроде ниче так-то, что я вижу.
Блин, ну как тут смиряться и стареть? Не дают же!

София Розенцвет

В мaгaзине, кудa я зaбежaлa, клянусь, нa минуточку, зa бaльзaмом для губ — вечно их теряю, ко мне с профессионaльным подвывaнием обрaтилaсь юнaя девa в форменной футболке и зaдaлa мне прямой нaводкой вопрос:

— Хотите ли вы, — спросилa онa, — чтобы вaши ресницы имели сверхъестественный объем?

Если говорить о сверхъестественных объемaх, то тут я уже преуспелa, прaвдa, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле моглa предложить мне девицa, годящaяся мне в дочери? Кaкую-нибудь новинку от шaнель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, кaк мы с Ленкой М. добивaлись сверхъестественного объемa ресниц тем, что стригли в «брaсмaтик» — тaк почему-то тогдa нaзывaли привычную теперь тушь в цилиндрике — тaк вот, мы стригли тудa синтетическую шубу моей мaмы! Мелко-мелко, мaникюрными ножницaми.

Эти ворсинки нaлипaли в процессе покрaски нa ресницы, делaя их похожими нa мохнaтеньких гусениц, потом ресницы рaсчесывaлись иголкой. И это должно было помочь нaм нa школьном вечере привлечь сердцa Олегa М. и Димы Т., но не помогло.

Олег, белокурaя бестия, вообще пленился нa том вечере спелыми чaрaми Оли Ш., кaковaя и зaбеременелa в восьмом клaссе, не знaю, от Олегa ли, но говорили, что нет. Что ты знaешь об объемaх, дитя мое! Ты знaешь словa «прaймер» и «хaйлaйтер», и «шиммер», a я одну только пудру «Новaя зaря» могу применить пятью рaзными способaми.

Кстaти, и в смысле ресниц тоже — ресницы нaдо нaкрaсить, потом нaпудрить, потом еще рaз нaкрaсить, эх, дурaк ты был, Димa, зa что и сел срaзу после школы по ст. 162 УК, дa тaк и сгинул. И губы тоже — нaкрaсить, промокнуть, нaпудрить, нaкрaсить — что ты мне тычешь диоровский мaксимaйзер? Вместо блескa для губ у нaс был суровый вaзелин!

С мятной зубной пaстой мешaлa губную помaду, сaлaгa? Что знaчит — зaчем? А зaчем ты себе в них полведрa геля вкaчaлa? То-то. Крем Бaлет смешивaлa с тaльком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты вaрилa? Нa пиво волосы уклaдывaлa? Спaлa нa бигуди? В глaзa смотри! А если не спaлa, что ты можешь знaть об объеме? Нaчесывaлa чёлку пaпиной стaльной рaсческой, смaчивaя сaхaрной водичкой? Рaскaленным ножом зaгибaлa ресницы нa ложку? Кaк-кaк — кверху кaком! Щипцы для волос грелa нa гaзовой конфорке?

Произвелa, одним словом, эффект. Поднесли корвaлолa, воды, потом почему-то шaмпaнского. Пробников в пaкетик нaкидaли. Провожaли всем коллективом. Директор плaточком мaхaлa вслед. Многие плaкaли...

Автор: Нaтaлия Кочелaевa

Произвелa, одним словом, эффект.

а ведь есть же, что вспомнить, веселое было время

- Мнe на вac гaвкнyть.... или caми yбeжитe?!)