Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

 

 vk.com...

Мой муж наших котов постоянно ругает. Считает, что заслуженно. Причин несколько.
Во-первых, шерсть. Много! Даже то, что котам в кухню вход запрещён, не мешает шерсти регулярно обнаруживаться в борще.

Вытаскивая шерстинку из ложки, муж всякий раз возмущённо смотрит на меня: котами в доме официально заведую я. Я в это время всегда невозмутимо смотрю в окно. Подумаешь, шерстинка! Даже три — это не повод так на меня смотреть!

Во-вторых, ему почему-то не нравится, когда в кровати он находит усы. Особенно, когда усы ещё и колются! Почему-то непременно усы попадаются мужу, а не мне. Я опять смотрю в окно. Подумаешь, усы! Вот если бы это были какого-то постороннего мужика усы, тогда я бы ещё поняла это возмущение. А так — от родного кота, между прочим!

В-третьих, муж постоянно спотыкается. И нет, не потому что он кривоногий и хромой. Просто почему-то коты внезапно оказываются под ногами именно у него. О том, что он напоролся на кота в очередной раз, я узнаю по одновременным выкрикам:
— Да твою мать! М-м-м-м-мя-а-а-а-а-а! Да сколько можно!
Мне иногда даже кажется, что коты устраивают дежурство, чья очередь мотыляться под ногами.
Недавно я выскочила в очередной раз из комнаты на слаженное двухголосье и увидела, как Зёма со страдальческой мордой уползает в прихожую, подволакивая заднюю лапу.
— Ты ему лапу повредил! — заламывая руки, возопила я.
— Я ему на хвост наступил ваще! — с праведным возмущением возопил супруг. — Зёма!!!
Зёма не возопил. Оглянувшись, он столкнулся взглядом с моим мужем, слегка вздрогнул и ушёл в дверь нормальным шагом. Артист, мать его...

В-четвертых, лотки. Как любой мужчина, муж считает туалет некоторым симбиозом рабочего кабинета и игровой комнаты. Поэтому любит посидеть там дольше необходимого в обнимку с телефоном. Коты тоже любят эту территорию. Поэтому в девяти раз из десяти при открывании двери мужу навстречу с ошалелыми глазами выдирается кто-то из троицы. Не знаю, чем объяснить такое совпадение, но я вхожу в туалет спокойно — внутри никого нет. Я объясняю это удивительным совпадением жизненных ритмов котов и моего мужа.
— Понимаешь, они даже дышат, как ты! — вдохновенно доношу я свою теорию до возмущённого супруга. — Они тебя обожают!
— Сволочи, — не проникнувшись, резюмирует муж.
Но теперь перед тем как открыть дверь, он в туалет стучит! Предупреждает о визите.
— А то вдруг у них от неожиданности понос случится, — язвит он.
А на днях он открыл дверь и вдруг закрыл её обратно.
— Ты чего? — удивилась я. — Передумал?
— Нет, — ехидно сказал супруг. — Там Зёма! Если я зайду, он рванёт и по пути обделается. Я уж подожду!
Вообще-то да, Зёму на лотке мы стараемся не беспокоить. Он натура трепетная, мало ли что.
Я объясняю возмущение мужа котами тем, что он на них обижается. Да-да. Обижается, что коты его боятся. Причём боятся картинно, показательно, с реверансами и вытаращенными глазами. Ну ладно, Мотя не в счёт. Стёпа боится так: идёт себе в комнату и вдруг видит там ЕГО. Вздрагивает, останавливается и садится на пороге.
— Стёпа, чё опять-то?! — сердится муж.
Стёпа ещё раз вздрагивает и пятится. Потом вздыхает и входит-таки в комнату по стеночке. Сделав максимально широкую дугу, огибает место дислокации мужа и уходит ему за спину. После чего укладывается... под бок страшному мужу. Но спиной. Он не видит угрозы — значит, угрозы нет.
Зёма боится ещё хуже. Когда он входит в комнату, муж перестаёт даже дышать. Зёма растопыривает глаза и не мигая, приседая на каждом шаге, движется в сторону мужа. Моего мужа, разумеется. У Зёмы же нет мужа. Доприседав вплотную, он, дрожа как осиновый лист, и не сводя глаз с лица человека, медленно ложится мужу на вытянутые ноги. Муж старается не смотреть и не шевелиться. И осторожно начинает дышать. Дышать громко нельзя — Зёма испугается, побежит, завязнет когтём в штанине или даже в ноге.
Этот дурдом может продолжаться до тех пор, пока идёт интересный фильм. Или до рекламы.
— Убери Зёму, — шёпотом говорит муж. — Мне надо встать.
Сам он это не делает, потому что непременно повторится сценарий со штаниной или даже ногой. С ногой особенно неприятно.
...Ночь. Муж тяжко вздыхает.
— Ты чего? — озабочиваюсь я. — Болит что-то?
— Нет... Я в туалет хочу!
— Ну так иди.
— Не могу, — опять язвительно шепчет муж. — Там жрёт кто-то! Зёма, поди. Я встану — опять истерика. Нет уж, я подожду, пока догрызёт!
И правда, в ночи раздаётся хруст возле миски. Зёма, как «тать в нощи», оприходует все миски. Хруст будит Стёпу, следом подтягивается и Мотя. Мотя начинает громко лакать, плескаться водой и вообще чувствует прилив сил.
— Нет, это уже ни в какие ворота! — шипит муж и встаёт.
Зёма мелким дробным топотом прячется под кровать, Стёпа гулко скачет в комнату сына. Я всех узнаю по шагам... Где же Мотя?!
— А х ты жжж... Сссс... — ага. Муж споткнулся о Мотю.

Все на месте, всё в порядке. Можно и спать.

Автор: Прокотикофф

Может правый какать хочет

shade, Анатолий,
В КФ Бриллиантовая рука /в финале умиляло это «автомобиль движется к гос границе»! Елы палы помню все минимально вменяемые угорали – они это СЕРЬЕЗНО? :_)

все минимально вменяемые

смотрели комедию, а Вы видимо как документалку

смотрели комедию

Ну это понятно. Но все рано автомобиль к гос границе в СССР это нечто И потом, частично фильм был документальным. Например, парститутку привезли из Стамбула 

Но все рано автомобиль к гос границе в СССР это нечто

нечто что?
дорог не было, что бы к госгранице подъехать?

дорог не было, что бы к госгранице подъехать?

Дороги были.
Я жил в Ленинграде. Вы пытались подъехать к гос границе (Финляния) по дороге в ССР – вынужден вас растсроить. Вас бы остановили задолго ДО.. задолго! Првоерили бы докмуенты. Было такие поянтие ПОГРАН зона.
Туда просто так без разрешения бумаги из большого дома ((кгб) не войти ни въехать было нельзя в принципе.
В карелию жители получали спец пропуска. Поезда в сортавалу которые шли строну Мурманска проезжали по погран зоне. В поезда входили поганцы с собакой!!! и ехали в тамбуре всю погран зоону. Из поезда было ен выпрыгнуть в погран зоне. Хотя до самой границы было еще десятки км по лесу.. если бы ты спрыгнул даже..
Так чтов се эти «доехать до брусничного (КПП)" это стало только в 90х..
В ТЕ милые годы какой на.. дорога к гос границе?
Приняли бы еще задолго ДО..
Границы тогда ТАК охраняли так, что никаких доехать до мечтать было нечего.

CheBuRashGO, Вас как зовут, а то обращаться к человеку по кличке как то не айс. Вы наверное «сапог» как я поняла

по кличке как то не айс

Да по разному? Обычно меня не phden – я сам внезапно появляюсь на пороге в сапогах дау..
А так можно АхмЭд..
Можно Изя..
Можно Исаак или Гоша (он же Гена)
Я имена по службе меняю раз в год. Конспирация.

по службе

сапог, он и в африке сапог

он и в африке

В Африке хуже чем в Омериге. Отвечаю на опыте
Вроде и негры те же самые, а потрогаешь сапогом «пошевелищь» – другие!
Так что лучше всего, конечно Азия!
Там население мелкое, визгливое такое. Работать одно удовольствие! (с) Чарли Шин

А дни всё короче...
И всё уютнее дома...

Друг подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, переломов нет, а ноги о не работают. Лежит псинка молча, кушает нехотя. Носиком уткнется в лапки и смотрит из-под бровей жалобно-жалобно. Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу выносил на руках. Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку на руках оттащит.

Утро начиналось с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела, как стояла... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, пошел закрывать. Подходит тихонько, чтобы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя тряпку по полу.

Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца – это не метафоры. Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к подстилке...
Ах, да! Пройдоху эту он оставил у себя.

МУЛЯ

Позавчера в Глобусе мы купили мясной хлеб.
Я не знаю из чего они его делают, но люблю. Грамм эдак 500 взяли.
Семья как никак.
Вооот.
Вчера вечером я достала тарелку с хлебом из холодильника, поставила рядом на стол и на секунду отвернулась за солёным огурчиком.
Между этими делами прошло ну наверное минут 5. Оборачиваюсь, на тарелке пусто. Я протёрла глаза, потом очки, потом дыхнула.
Но вспомнила, что не пила.
Ещё раз открыла и закрыла холодильник. Хлеб пропал. Весь. Как и не было.
И тут я посмотрела вниз. Там сидела собака дурак Муля и преданно смотрела мне в глаза. Не отрываясь.
Нет, ну даже если это она, я же бы увидела/услышала. Ну хотя бы даже звуки жевания пол кило хлеба. Нет! Слух у меня чуткий. Настолько насколько зрение плохое.
Я со второго этажа слышу как папенька достал заначку и тихо откручивает пробочку.
А тут!!! Муля виляла хвостом, пританцовывала когтистыми лапами по моим босым ногам (а это больно, ибо собака весит почти 50 кг).
Ну вооооот.
Я тихим незлым голосом уточнила: – Ты, собака, и мать твоя собака, и отец твой табуретка из урока труда, ты зачем, свинота пучеглазая, все мясо сожрала??? Муля наклонила голову набок и ткнула меня в руку мокрым носом.
Я вообще вскипятилась.
Ещё гладить ее за это!!! – Ах ты потрох дикого лося, ах ты тваридла мамоновская, да я тебя сейчас не просто прибью, я тебя сейчас саму на хлеб пущу!
И тут Муля сделала ход конем. Она икнула мясным хлебом, улыбнулась, и завалилась на бок. Подняв все лапы. Мол, лежачих не бьют, да, мам? Я стояла и моргала.
И тут Муля издала протяжный рык-стон из серии «бооооже как мне хорошо» и повернувшись на другой бок, пукнула и закрыла глаза.
Папеньке пришлось сказать, что это я его весь съела.
Он со мной пол вечера не разговаривал. Слава богу. Книжку хоть дочитала.
Вот. Предлагается собака, на шапку, воротник, стельки. Почти не ношеная. Возраст 15 лет. По характеру дурак, по натуре сволочь.

© Анна Теллер

У каждой женщины есть слабости.
И я не о конфетах или мужиках, а слабости в смысле леопардовых лосин.
Ну то есть в каждом женском мозге есть своя блажь, которая вызывает один только вопрос – она про зеркала то слышала?

Вы думаете жирные коровы в леопардовых лосинах не знают, что так нельзя?
Знают.
Bидят.
Понимают.
Но любовь к леопардовой расцветке сильнее.
Это как влюбиться в бабника. Он гуляет, ты рыдаешь, обзываешь себя дурой, но ждёшь.
Так же и с лосинами.

А кто то любит красный.
И хоть умри. И красный ей как корове седо и может быть подчеркивает красные прыщи не носу и вообще не идёт к зелёным босоножкам.
Но она любит красный и хоть усрись.
И тогда у неё будет красное пальто, красный запорожец, красная сумочка и красный спортивный костюм.

А я люблю горошек.
Вот люблю, без объяснений и всё.
Если в магазине висит хоть что-то в кругляшок, я может купить не куплю, но подойду всегда, потрогаю, пощупаю, вздохну.

И я уже стара для горошка. И стрижка почти под ноль, выдающая во мне несметное количество мужских половых гормонов и моя всегдашняя сигарета во рту, с горoшком не монтируются от слова совсем.
Я знаю и поэтому не покупаю.
Не покупаю потому что на 54м размере это уже не горошки, а горошковое поле, огромная площадь, маленький горошковый лес.
Пофиг.
Все равно. Люблю.
Горошки – это нежная девочка, тонкая как березка, с взглядом наивным и трeпетным. Горошки – это тонкие плечи и длинные пальцы. Горошки – это длинная шея, а не круглое пузо и щеки, которые видно из-за спины.
Я знаю.
Знаю.
Но пох.
Я всю жизнь влюблялась не в тех.
Так почему бы и не купить горошки, подумала я и... купила.
В конце концoв поддержать наpощенные реснички чем то надо?
Им так одиноко на этом неженственном, пузатом, морщинистом теле.
И купила платье в горох.
Tем более, что леопардовые лосины все равно не продают.

Валентина Пахман.

shade, Анатолий,
Я и щас так делаю