Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

К слову о красоте

Слава Сэ.

Офигенский рассказ!
СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА НЕМНОГО «НЕ».

Не вся накрашена, не до идеала уложена, не с иголочки одета.
Зато может тереть глаза, смело ладонями откидывать назад волосы и не мечтать весь вечер о том, чтобы скинуть с себя неудобное платье.
⠀
Она не выставляет напряженное фото с ногой на мыске, надутыми губами, нарочитой улыбкой, она вообще не замечает, что её фотографируют и хохочет во весь рот. Даже если у неё кривые зубы.
⠀
Она не боится выглядеть нелепо. Она не говорит, что все принимают её дочь за подругу или сестру, потому что это так и есть и не требует подтверждения, не раскрашивает ногти хохломой и гжелью, не лежит по три часа под лампой и иголками, чтобы утром муж думал, что она всегда красавица.
⠀
Не показывает свою кашу с овсянкой публике, потому что каша это просто еда и она ее ест. Не демонстрирует свой пресс, даже если он есть. Не идеализирует детей-они обычные люди, только маленькие еще. Не кидает каждый день лубочные картинки с мужем в обнимку, она с ним спит без камер. Она просто живет. Хотя и немного «не».
⠀
Екатерина Бальзамова

Вот она — культура!...

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Ё... вашу мать!».
Он скажет:
«Я Вам в отцы гожусь!»

Культурный человек не скажет:
«Пошёл на...»
Он скажет:
«Уйдите на конец!»

Воспитанный человек никогда не скажет:
«Пошёл ты в...»
Он скажет:
«Я вижу, вы далеко пойдёте».

Культурный человек никогда не обзовёт вас «пи... сом».
Он скажет:
«Вам вполне можно выступать на Евровидении».

Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка».
Он скажет:
«Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Ты — говнюк»
Он скажет: «Непотопляемый Вы человечище».

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Как была дурой, так и осталась»
Он скажет:
«Время над нею не властно»

Настоящий интеллигент не скажет :
«Идиот!»
Он скажет:
«Наверное, о вас писал Достоевский»

«Бабушка и телевизор»

Дружба бабушки и телевизора куда сложней всего что ожидаешь от отношений женщины и параллелепипеда.
Телевизор слишком капризный друг. Чуть ошибся с кнопкой – сразу каракули на синем экране.
Мама осторожно ставит палец на пульт, выходит в центр комнаты и делает фехтовальный выпад, как бы посылая свой выбор. Точность магических ритуалов позволяет знать всё что надо современной бабушке – кто жена Макрона, как дела в Венесуэле и зачем рептилоидам река Иртыш.
Однажды глупый гость сел на пульт и звук пропал. Мастер ехал целые сутки. Приходилось по губам угадывать, сколько айсбергов откололось от Антарктиды. Весь мир мог измениться, и мама не приняла бы в этом участия, вот что страшно.
Компьютер ещё хуже. Мама звонит, сердится:
– Ничего не делала, а он опять чего-то пишет!
Я прошу прочесть. Мама учила немецкий. У неё всё звучит как «хенде хох», или «генуг, майне кацхен, их либе дих». Я не могу сказать «просто выбери кастомные настройки, мама». Нужно, мысленно взяв её за руку, пройти весь путь и описать его в деталях.
«Медленно двигаемся вперёд! Теперь замри! Найди красную кнопку!»
Человечество даже не догадывается, кто день за днём откладывает восстание машин.
Мама смотрит только новости. Она считает, паранойя новостей лучше эпилепсии, зашитой в развлекательные каналы. Телевизор бодрит и поднимает на борьбу. Мама шкворчит, брызжет горячим маслом и чуть дымится.
На дворе оттепель меж тем, скворцы вернулись. Но маме дела нет. Она топчется по кухне, отражает нападение Британии.
Мне жалко маму, столько лет на посту. Смотри, говорю, вот ютуб. А это твой любимый певец Малинин. Я научу тебя включать.

• Не трогай! – кричит мама, – Не смей выключать! Пусть допоёт! Это моя любимая песня!

И сидит, раскачивается. Поёт на голоса.
В сравнении с первым каналом, Малинин хороший человек. Я рад, что мама проводит вечер с ним, а не с Макроном.
На второй день мама сама нашла ютуб и в нём певицу Анну Герман. Попутно освоила яндекс, вдруг. Чёрный зев телевизора молчал в углу недоумённо.
На третий день мама нашла в яндексе её любимый город Питер, и в нём зал, где я буду выступать. И вот эту картинку, заодно. Раньше мама рассказала бы мне о гибели мозга у пьяниц. Теперь же заметила только:

• В ютубе есть хорошая лекция об алкоголизме, обязательно посмотри.

И отключилась.
Кажется, мы с Макроном её теряем.

Я застал ещё времена, когда ты приходишь в гости и первое, что делали – это тебя кормили.
Неважно, откуда ты пришёл, неважно сколько времени на дворе, неважно сколько ты пробудешь.
Первое – накормить.
Сначала спрашивали, нет, даже не спрашивали, говорили – у нас, скажем, сегодня пюре с котлетами, будешь? Если отказывался – на тебя озадаченно смотрели и спрашивали, что будешь? Мол, готовить отдельно придется.
Поэтому считалось невежливым отказываться.
Ели вместе, за одним столом. Одновременно беседовали, знакомились ближе. Заодно смотрели, как ешь, это многое говорит о человеке.
Потом пили чай. Тоже вместе.
Тут важный момент. К чаю желательно было что-то вкусное принести «к столу». Можно, конечно, и так, с пустыми руками... но... Это тоже многое говорит о человеке.
Пили чай и тоже беседовали.
Потом бывало так, что мужчины уходили в комнату, а женщины оставались – вместе прибирались и мыли посуду.
Считалось вежливым для гостя предложить свою помощь.
И вежливым для хозяйки – отказать, но все-таки принять.
И знакомство продолжалось.
Такой ритуал вежливости.
И лишь затем расходились и можно было заняться, зачем пришёл.
Сейчас ушла эта культура – ходить в гости.
А ведь было ещё немало нюансов, которые уже и позабылись.
То, что и составляет ощущение времени.
Например, было принято, если гость первый раз в доме – показать всю квартиру. Устроить такую экскурсию. С подробным показом библиотеки или чем еще богаты – пластинок, марок, бабочек...
Все надо было непременно показать накормленному гостю.
От гостя требовалось вежливо показывать интерес.
В чужом доме было не принято критиковать порядки дома.
И много таких подробностей.
Вот, скажем, еще важно, в какое время прийти, помыл руки перед едой или нет.
Сейчас вспомнишь – целая культура ушла.

Инет

Теорема о женской логике

Вчера жена заявила, что я сплю неправильно. Серьезно. Оказывается, можно спать неправильно. Тридцать восемь лет спал как придется, и тут — бац! — неправильно.

— В смысле? — спросонья бормочу.

— Ты храпишь в неправильную сторону.

Я аж проснулся. В неправильную сторону? Это как? Храп — он что, векторная величина? Есть правильное направление храпа? Северо-восток? По фэн-шую?

— Поэтому нам нужны новые шторы, — заключает она.

Вот тут мой мозг окончательно завис. Как синий экран смерти, только в голове.

— Подожди, — говорю. — Какая связь между моим храпом и шторами?

— Ты что, не понимаешь? — она смотрит на меня как на первоклассника, который не может сложить два плюс два. — Из-за старых штор в комнате неправильная циркуляция воздуха. Поэтому ты храпишь. В неправильную сторону.

Я сел на кровати. Попытался проследить логическую цепочку. Шторы — воздух — храп — направление. Где-то между вторым и третьим звеном у меня что-то коротнуло.

— Хорошо, — сдаюсь. — Купим новые шторы.

Думаете, на этом все? Ха! Ха-ха! Наивные вы мои.

— Но сначала надо передвинуть кровать.

— Зачем?

— Как зачем? К новым шторам кровать должна стоять по-другому!

— Но мы же еще не купили шторы...

— Именно! Поэтому сначала передвинем кровать, чтобы понять, какие шторы покупать.

Я почувствовал, как где-то в параллельной вселенной Эйнштейн нервно закурил.

Передвинули кровать. Точнее, я передвинул. Четыре раза. Нет, пять. Нет, стоп, шесть! Сначала к окну. Потом от окна. Потом по диагонали. Потом обратно. Потом чуть левее. Потом чуть правее.

— Вот! — наконец выдохнула жена. — Теперь нормально.

Кровать стояла ровно там же, где и была. Клянусь своими тапочками! Может, на два сантиметра левее. Может.

— Теперь можно за шторами?

— Нет. Теперь нужно покрасить стену.

— КАКУЮ СТЕНУ?! — я уже начал подвывать.

— Вон ту. Видишь, она теперь неправильно смотрится?

Я смотрел на стену. Стена смотрела на меня. Мы оба не понимали, что происходит.

— Она такая же, как была...

— Конечно, такая же! — возмутилась жена. — Поэтому и надо красить! Чтобы стала другая!

В этот момент я понял, как себя чувствовал Нео, когда ему предложили выбрать между красной и синей таблеткой. Только у меня выбора не было. Таблетка была одна. Большая. Размером с валидол.

Поехали в строительный магазин. За краской. Жена полчаса выбирала между «Утренним туманом» и «Дымкой рассвета». Я не видел разницы. Вообще. Это был один и тот же серый цвет! Но нет.

— Смотри, — она подносила образцы к моему носу. — Здесь больше голубого подтона.

— Где? — я вглядывался как близорукий крот.

— Да вот же! Неужели не видишь?

Видел я только одно — что если сейчас не соглашусь, мы тут до закрытия простоим.

— А, точно! — вру. — Теперь вижу. Голубой подтон.

— Это не голубой, это лавандовый! — обиделась жена.

Я сдался. Купили «Дымку рассвета». Или «Утренний туман». Уже не помню. Да какая разница?

Вернулись домой. Думаете, стали красить стену? Как бы не так!

— Нужно сначала купить новый карниз.

— Зачем? — я уже даже не удивлялся. Просто для протокола спросил.

— Старый карниз не подойдет к новой стене.

— Но мы же еще не покрасили стену...

— Вот именно! Как ты не понимаешь? Если покрасим стену, а потом окажется, что карниз не подходит, придется перекрашивать!

Я открыл рот. Закрыл. Снова открыл. Слова кончились. Вообще все слова. Даже междометия.

На следующий день поехали за карнизом. В магазине жена увидела люстру.

— О! — воскликнула она. — Вот что нам нужно!

— Люстра? Но мы же за карнизом приехали...

— Да, но смотри, какая люстра! К ней идеально подойдут шторы с золотистым отливом!

— Но мы же собирались покупать другие шторы...

— Конечно! Те не подойдут к этой люстре!

— Но мы же не собирались покупать люстру...

— Потому что не знали, что есть такая!

Купили люстру. Шестирожковую. Как канделябр у графа Дракулы. Привезли домой.

— Она слишком большая для нашей комнаты, — констатировала жена.

— Я же говорил...

— Значит, нужно расширить комнату!

— ЧТО?!

— Шучу, — она рассмеялась. — Просто повесим в гостиной.

— Но в гостиной есть люстра...

— Ну и что? Поменяем местами.

В итоге мы два часа меняли люстры местами. Я стоял на стремянке, держал люстру весом как молодой бегемот, а жена командовала:

— Левее... Нет, правее... Выше... Ниже... Стоп! Нет, все-таки левее...

Когда закончили, жена отошла, посмотрела и сказала:

— Знаешь, по-моему, лучше было как раньше.

Я молча слез со стремянки. Молча пошел на кухню. Молча достал валерьянку. Не каплями — прямо из пузырька.

— Ты чего? — удивилась жена.

— Профилактика, — буркнул я.

— Профилактика чего?

— Всего.

На следующий день она разбудила меня в семь утра.

— Я придумала! — радостно объявила она.

— Что? — простонал я, боясь услышать ответ.

— Нам не нужны новые шторы!

Я резко сел.

— В смысле?

— Ну, я подумала, если мы просто поменяем подхватики на шторах, добавим ламбрекен и купим новые подушки на диван в тон, то все будет смотреться как новое!

— Подхватики? — переспросил я. — Ламбрекен?

— Ну да! И еще можно купить новое покрывало. И картину на стену. И вазу. И...

Я снова лег и натянул одеяло на голову.

— Ты что? — удивилась жена.

— Сплю. Неправильно. В неправильную сторону.

— Очень смешно, — фыркнула она. — Вставай, поедем в магазин.

— За подхватиками?

— Нет, сначала нужно купить новые полотенца.

— Полотенца?! При чем тут полотенца?!

— Ну как же! Если мы меняем текстиль в спальне, нужно чтобы в ванной все сочеталось!

В этот момент я понял истину. Женская логика — это не отсутствие логики. Это многомерная логика, где все связано со всем через невидимые обычному мужскому глазу нити. Шторы связаны с храпом, храп с положением кровати, кровать со стеной, стена с люстрой, люстра с полотенцами...

Это как теория заговора, только бытовая. И ты в ней — и жертва, и соучастник одновременно.

В магазине случилось непредвиденное. Жена увидела кресло.

— О! Вот! Именно это нам нужно!

— Кресло? — я уже ничему не удивлялся.

— Да! Смотри, оно идеально подойдет к новым шторам!

— Но мы же решили не покупать новые шторы...

— Конечно! К старым такое кресло не подойдет! Придется купить новые!

Круг замкнулся. Мы вернулись к шторам. Но теперь уже через кресло, люстру, полотенца и мой неправильный храп.

Купили кресло. И шторы. И подхватики. И ламбрекен (я до сих пор не знаю, что это, но оно стоило как мой месячный проезд). И подушки. И еще черт знает что.

Дома началась вакханалия. Жена носилась по квартире как торнадо, все переставляя, перевешивая, передвигая. Я пытался помочь, но только мешал.

— Держи ровно!

— Я держу...

— Это ты называешь ровно? Левый край выше!

— На сколько выше?

— Ну ты же видишь!

Нет, не видел. Физически не мог увидеть разницу в два миллиметра с расстояния трех метров, стоя на стремянке и держа карниз, который весил как хороший штанга.

К вечеру все было готово. Жена стояла посреди комнаты, довольная как удав после обеда.

— Ну как? — спросила она.

Я огляделся. Честно? Все выглядело точно так же, как утром. Ну, может, кресло добавилось. И шторы чуть другие. Хотя нет, такие же. Или все-таки другие?

— Супер, — говорю. — Прямо другая комната.

— Правда? — она просияла. — А я еще думаю, может, коврик поменять...

— НЕТ! — заорал я. — То есть... этот идеально подходит. Прямо идеально. Менять — только испортить.

— Ты думаешь? — она прищурилась.

— Уверен. Все идеально. Гармония. Фэн-шуй. Дзен. Нирвана.

— Ладно, — согласилась она. — Коврик оставим. Но вот тумбочку...

Я пошел на кухню. Налил себе чего покрепче. Выпил. Налил еще.

Знаете, что самое удивительное? Ночью я не храпел. Вообще. Жена специально не спала, проверяла.

— Видишь! — торжествовала она утром. — Я же говорила, что дело в шторах!

И знаете что? Я не стал спорить. Потому что понял главное: женская логика работает. Не спрашивайте как. Не пытайтесь понять. Просто примите как аксиому. Как то, что Земля круглая. Или что носки едят стиральные машины.

Потому что если начнете разбираться, то окажется, что для того, чтобы поменять лампочку, нужно сначала переклеить обои в коридоре, купить новый половик и переставить холодильник.

И самое страшное — в конце концов лампочка действительно заработает.

Не благодаря, а вопреки.

Как и все в этой жизни, что связано с женской логикой.

Автор: Гатиятулин Игорь

Cirre, Галина, вот это надо в Тему «Вспомнить всё!.. ХХ век»
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) #4231356 (Cirre)

Спасибо!

Мода для сорокалетних

Детка, чтобы давать советы по стилю сорокалетним тётям — надо быть этой тётей!. Мнение женщины о моде.

Кто все эти люди, которые пишут статьи типа «Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?», «Какие причёски надо делать после 40 » и «Пляжная мода для тех, кому за 40»?

Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте.

А теперь послушай тётю, деточка. Когда мне было лет 10 — это вот почти как тебе сейчас — мы всей страной делали песенники.

Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в И⃰.

И печали те же самые: вы подписчиками и лайками меряетесь, а мы песенники свои на переменках сравнивали: у кого круче в нём рисунки, и из каких журналов картиночки красивые туда вклеены.

Ерунда ваш И⃰ по сравнению с нашими песенниками! Тебе не понять этой чёрной и бессильной зависти, когда у твоей одноклассницы в песеннике иностранные песни прям вот по-английски написаны, и картиночки-то в нём из иностранных журналов с красивыми тётеньками на красивых машинах, а в твоём песеннике из иностранного только песня «Ночное рандеву» — да и то, потому что певец нерусский, какой-то Крис Кельми, и картиночки из журнала Крестьянка и Здоровье, с тётками-доярками и красиво нарисованным простатитом в разрезе!

Ты не представляешь, на какую уголовку приходилось идти ради красивого и крутого песенника! Я уговорила папу взять меня к себе на работу, типа мне очень интересна стройка, оранжевые каски, и вот это всё — а на самом деле... Я ШЛА ВОРОВАТЬ!!!

Папа мой тогда строил в аэропорту Шереметьево взлётно-посадочные полосы, и я точно знала, что в местных помойках у международного терминала должны валяться иностранные журналы с красивыми картиночками! И ты не знаешь, чего мне стоило незаметно порыться в помойке, а потом спрятать на себе 10 журналов с рекламой духов и красивых машин!

Так вот, деточка, в моём песеннике, помимо Ночного рандеву, была ещё песня «У Светки Соколовой день рожденья, ей сегодня 30 лет». И вот подходящей к этой грустной песне картиночки у меня не было, поэтому я её сама нарисовала.

Вот как я себе представляла в 10 лет тридцатилетних стариков — так их и нарисовала. Там бабка такая сидит на лавочке, морщинистая вся, в очках, и чота на спицах вяжет, а возле неё стоит старый лысый дед с палочкой и деревянной ногой, как у пирата — и в руке у него три розы. А нога у него деревянная — это потому что он же воевал на войне, и ногу там потерял, как мой дед.

Вот такими мне виделись тридцатилетние люди!

А вы сорокалетних видите я вообще не понимаю, через какую жопу, и вас из крайности в крайность кидает. То вы пишете, что после сорока уже неприлично ходить в джинсах и в футболках с рисунками; на шпильках и в платьях выше колена — и предлагаете спрятать свой варикоз и целлюлит в стильные безразмерные штаны и утягивающие трусы до подмышек.

То советуете носить платья с декольте по самый к.... р («тело женщины сексуально расцветает только к сорока годам!») и шпильки 15 см («Коко Шанель до самой смерти ходила на шпильках, а ей ведь было тогда почти двести лет!!!»)

Детка, чтобы давать советы по стилю сорокалетним тётям — надо быть этой тётей! И тогда ты будешь знать, что советовать им выбросить свои огромные сумки, потому что они вышли из моды, и вместо них купить клатч — это плохой совет.

Клатч-то мы купим, го. но вопрос, но ты видела какие у нас кошельки?!
Так, ты вот щас про банковскую карту даже не заикайся. Во-первых, ты этой картой на рынке за картошку не заплатишь, а во-вторых, ты хоть знаешь, что у нас лежит в кошельках кроме денег? Там стопятьсот скидочных карт Пятёрочки, зоомагазинов, Л'Этуаля, магазина «Красное и Белое» и минимум трёх сетевых аптек!

Там лежат счастливые два доллара, кошельковая мышь, ложка-загребушка, фотографии детей, освящённая бумажка с молитвой, и блин адресник! Со всеми твоими ФИО, адресом, группой крови и телефонами родственников, на случай если тебя собьёт машина!

А ещё у нас в сумках лежат лекарства от головы, от живота, от изжоги и от внезапной беременности, носовые платочки, ключи от дома, ключи от дачи, ключи от офиса, запасные ключи от квартиры соседки, и очки!!! Две пары минимум: от солнца, и чтоб книжку в метро почитать!

И как, по-твоему, мы вот это всё должны утрамбовать в твой модный клатч цвета пыльной розы? А пляжная мода для сорокалетних? Как у тебя вообще язык поворачивается называть модой вот эти купальники льва Бонифация?

Это не купальник, деточка. Это костюм силача из дореволюционного бродячего цирка! К нему ещё должны прилагаться усы Тараса Бульбы и пудовая гиря. Сама вот в этом на пляж и ходи. И клатч ещё с собой возьми. Цвета пыльной розы, конечно же.

И впихни туда всё, что ты тут насоветовала, включая закрытые резиновые тапки для купания, чтобы спрятать артритные пальцы. А у нас в сорок лет ещё не выросли такие пальцы, прикинь?
И попа метр на метр давно уже в три раза меньше, потому что у нас есть деньги на липосакцию, косметологов и на абонемент в хороший спортзал.

И сама иди стригись под Хакамаду, потому что короткая стрижка очень молодит, а мы к сорока годам только-только наконец-то отрастили на башке густые волосы, потому что перестали краситься дома гидропиритом, и знаем 33 способа правильного мытья головы шампунями без парабенов!

Понаберут в стилисты чёрт знает кого с улицы, с купленной в переходе медкнижкой и регистрацией, а у нас потом от их статей нервы и давление! Это вот хорошо ещё, что у нас клатча нет, а в сумке зато лежит полкило всяких нужных таблеток и кошелёк со скидочными картами из трёх аптек.
И кошельковая мышь ещё. Это самое главное.

Лидия Раевская

Сегодня повеселил Озон. Просматриваю на главной странице предложения. Смотрю – конфеты «Мурена». О, как! Эту рыбку увидишь, весь аппетит отобьёт. Всматриваюсь внимательнее.. На фантике не рыба, а какой-то зверь. Понятно, не «Мурена», а «Мурёна». Как всегда, буква «ё» в тексте точечки потеряла. Думаю, всё же кошечка лучше, чем этот рыбный монстр. Для полной идентификации открываю карточку товара, а там – та-даммм- корова!



Никак не устану изумляться креативности маркетологов! Или современные люди до того далеки от природы, что им, в принципе, разницы нет никакой.
Написала в этой теме не для дискуссий. Просто не могла удержаться от того, чтобы не высказаться. А потому, что на самом деле посмеялась. И над конфеткой, и над собой.

А я сразу мурёна прочитала.

Я тоже. На фантике, если я не ошибаюсь, точки над Ё не потеряны.

В тексте к карточке товара «мурена».

Когда страницу просматривала, сначала смотрела на то, что под фотографией подписано, потом посмотрела на конфету, потом открыла саму карточку товара и конфету рассмотрела внимательнее. Зрение у меня не очень....
Так понятнее объяснила?


Вот, для наглядности, с чего началось.

Или современные люди до того далеки от природы, что им, в принципе, разницы нет никакой.

Не по теме, но «по теме». Лет 15-20 назад приехала сестра из Беларуси и угостила конфетами «Крабовые шейки». Видать тому, кто давал название конфетам, неведомо, как выглядит краб.

«Крабовые шейки»

Туся Тася, Наташа, помню «Раковые шейки», «Крабовые» тоже были?

помню «Раковые шейки»

Возможно, что к тому времени какая-то кондфабрика запантентовала название и беларусы вот так назвали. Раньше были конфеты «Ромашка», с ними произошла именно такая история и теперь все изощряются в названиях, как могут.

С «Юбилейным» печеньем такое. Похоже, что название запатентовано. И я иногда покупаю на рынке развесное «Юбилейное чаепитие».

Оказывается «Крабовые шейки» до сих пор существуют.. И даже вполне реальный краб на них изображён. Шейки у него, к сожалению, нет. Ну, если только вместо неё конфетку приставить



.

Шейки у него, к сожалению, нет

Вот и я о том же.

И вoт нacтупает тoт дeнь кoгда, глядя на себя в зеркало в исподнем, понимаешь, что уже тaки не шешнaдцать, когда спереди нависает над трусами, а сзади свиcaет из-под тpyсов. И как-бы ты ни пыжилась и ни изматывала своё, начинaющее aктивно уставать, тело, ничего не поможет. Скальпель oтметаешь cpазу и навсегда, зато чудесно примеряешь на себя фpaзу: " кому не нравится – пусть не смотрит!» и грамотно упаковываешь ceбя в одежду. А если спрятано, значит вроде как и нет. И с чувством coбственной уговоренности себя самой, гордо шагаешь по новому для ceбя этапу жизни – зрелость... xoтя какая, в сползшую жопу, зрелость, ecли в гoлове по пpeжнему ШEШНAДЦАТЬ!

10 улыбчивых цитат из нашей жизни.

• Не забывайте выбрасывать мусор... из ведра... из головы... из жизни!
• Когда ваши дела идут плохо – просто не ходите с ними.
• Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
• Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
• Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
• Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
• Если кто-то на вас ругается, злится или обижается – задавите его своим позитивом.
• Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
• Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
• Самый лучший день – это сегодня!

Побег с работы... Дача секретарши...
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше...
Безумие... Безумие...
Потом,
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака...»
Жена по кухне мечется сайгаком:
Котлетки, кофе, плюшки, бланманже...
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах...
Жена мурчит: «Я так тебя ждала...
Я целый день хотела быть с тобой...»
Вдруг СМС-ка вам.
И Вы босой несетесь в туалет,
чтоб в тишине прочесть:
«Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила!
Какой был фантастический оргазм!...»
Такое слать!? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку.
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть.
Хоть за окном и на душе весна,
Но, не дай Бог пронюхает жена!...
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

Инна Метельская

ФАИНА РАНЕВСКАЯ О ЛЮБВИ

Больше всего в жизни я любила... влюбляться.

В двадцать лет я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Мои любимые мужчины – Христос, Пушкин, Чаплин... Найдутся ещё – лень вспоминать.

Мужа не нашла, потому что всегда любила в мужчинах то, чего в них не было. Впрочем, и они во мне также.

Я никогда не была красива, но я всегда была чертовски мила!
Я помню, один гимназист хотел застрелиться от любви ко мне. Увы, у него не хватило денег на пистолет...

Женщина, убедившись, что все мужчины одинаковы, менять одного на другого уже не будет,
а мужчина продолжит тыкать в каждую следующую, как слепой крот, непонятно на что надеясь.

«Возлюби врага своего..." Может, мне еще и замуж за него выйти?

Только соберусь любить людей – как рядом окажется какая-нибудь сволочь, которая испортит все настроение.

Я пережила со многими театрами, но ни с одним из них не получила удовольствия.

– Идиоты! Генку Бортникова любят за талант. Если бы зрители любили за задницу, я была бы примой.

Моя любимая болезнь – чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Не обрывайте крылья своей женщине, если не хотите получить рога.

Дурацкий вопрос, есть ли у меня вторая половина!
Как будто не видно, что у меня две руки, две ноги... и.. опа симметричная.

– Фаина Георгиевна, вас так любят зрители!
– Не меня – а моих героинь.

– Фаина Георгиевна, а вы в кого-нибудь влюблены?
– В себя. Хоть и г... но, зато собственное, знакомое с детства.

– Фаина Георгиевна, что такое любовь?
– Забыла... но помню, что это что-то очень приятное.

И вот лежу я вся такая в укропе

До отпуска осталась неделя. Июнь жарит изо всех сил. А я... А я решила позагорать.

Дальние родственные связи наградили меня небольшим домиком с приусадебным участком. Домик мы успешно обжили и заселили собой и разного рода живностью: котом, собакой, мной, мужем и сыном. Участок гордо переименовали в огород и каждую весну сажаем там что-нибудь полезное. Например, помидорки. Сажаем и, ехидно похихикивая, наблюдаем за смертельной борьбой помидорок против сорняков. Муж и сын делают ставки. Собака заинтересована. Кот индефферентен.

Помидорок больше чем полтора килограмма собрать не удавалось никогда, поэтому на семейном совете было решено в этом году огород засадить укропом и цветочками. Укроп пошел в рост, да так активно, что сорняки спасовали и в ауте уползли к чахлым астрам. Астры, как русские – никогда не сдаются.

В общем, за неделю до отпуска огород буйно цветет разнокалиберными розами. Муж смотался на базар и приволок маленький наливной бассейн. В сарае я нашла чудо отечественной инженерной мысли – бабушкину раскладушку. Для отдыха всё готово.

Еще с вечера я предупредила семью, что у меня завтра по плану воздушные ванны, загар и купание в полутораметровом бассейне. И что наслаждаться этими удовольствиями я планирую в тишине и спокойствии. И не дай бох, хоть один организм меня потревожит! Организмы затихли, насупились, но согласились.

И вот лежу я вся такая в укропе! Красота неописуемая! Небо эмалево-голубое, ветерочек запутался в грушевом дереве. Слева – розы, справа – еще больше роз, над головой укроп помахивает зонтиками и благоухает изо всех сил. И посреди всего этого разнотравья – я! Лежу на бабушкиной раскладушке в позе снежинки: пузом к солнцу, растопырив пальцы, намазалась оливковым маслом – загораю. Хорошо!

Первым не выдержал одиночества и тоски в разлуке кот. С диким «Ма-а-а-а!» он прибежал из дома, нервно потряхивая хвостом. В этом первобытном крике содержалась вся тоска животного по ласкающей и кормящей маме. Обнаружив меня в зарослях укропа, кот завибрировал как трактор и с разгону запрыгнул мне на живот. Не рассчитав уменьшения трения на моем промасленном животе, кот прокатился по мне, как по катку и шлепнулся с другой стороны. Недоуменно замолчал, прополз под раскладушку и там обиженно затих.

Не успела я утешить бедного котёнка, как следом за ним, с таким же соскучившимся лаем, примчался пес. Он очень истосковался за те полчаса, что мы не виделись, ткнулся мокрым носом мне в лицо, запрыгнул на раскладушку, долго крутился, но всё же улёгся в ногах, присыпав меня толстым слоем шерсти. Раскладушка недовольно скрипнула, но выдержала.

Я продолжала упорно загорать, но внутренне собралась, ожидая неприятностей. И они пришли со стороны соседей. Именно в мой идеальный выходной этим добрым людям захотелось вызвать ассенизаторов для чистки туалет типа «сортир в конце огорода». Солнечные ванны продолжались под яркий аромат человеческого навоза. Собак, не выдержав пыток над обонянием, недовольно хрюкнул и ушел. Кот обиженно фыркал под раскладушкой. Я стала искать спасения в бассейне. Погрузилась с головой и ушла в нирвану. Одно плохо, я не жаба и не рыба – под водой дышать не умею. Пришлось высунуть нос и вдохнуть «райских» ароматов по полной. Решив, что органика – не химия, и условия отдыха теперь максимально приблизились к деревенским, я упорно продолжала загорать.

В то время остальные члены семьи тоже решили, что они соскучились. Бодрой трусцой оба моих мужчины притрусили проведать меня в заросли укропа. Скривили одинаковые гримасы: «Фу, чем тут у тебя воняет?!». Воняло как в спа: говном, розами, укропом и зря потраченным временем. Сын сходу плюхнулся в бассейн, подняв миллионы брызг. От довольного визга где-то в Альпах сошла лавина. Папа, рассмотрев мой намазанный маслом живот, резюмировал: «Еще 15 минут и будет хрустящая корочка». А потом с размаху присел на раскладушку. Раскладушка не выдержала таких перегрузок и сложилась. Откуда-то снизу раздался истошный вой кота. Ребёнок хохотал и плескался. Пёс скакал вокруг бассейна как взбесившийся кенгуру и радостно лаял.

А я? А я поняла, что счастлива. И пусть мне не дали позагорать в тишине и спокойствии. И пусть мой розово-укропный рай был нарушен работой славных ребят-говновозов: я всё равно счастлива. Ведь лучший отпуск – это когда твоя семья рядом: прыгает, скачет, хохочет, лает и истошно орет!

Автор: Алена Василенко

Деревенский туалет — это одноместные апартаменты с дыркой.

Зимой там в попу дуют холодные мистрали, а летом хозяйничают мухи какой-то конской породы.
Отличное место! Кури — не хочу! Совсем как большой: колготки не носишь, в кармане ножик, а на руке «Вася» синим написано. Хотя ты вообще-то Андрей. Если точнее, то Андрюша. В марте исполнилось 6, и скоро в школу.
Андрюшин папа курил «Беломор» по-чёрному. Без выходных и праздников, как бессмертный. Щёлкал красивой зажигалкой, выпуская на волю жёлтый огонёк. Магия!
Мальчик шёл с папиросой не спеша. Весь мир обещал подождать, пока Андрюша вкушает запретные плоды.
Но тут из лопухов нарисовался бабушкин петух. Хищник быстро выкатил навстречу недовольную грудь.
Он вытоптал всех кур в радиусе километра, а после взялся за людей. Склочная и крайне общительная тварь! Андрюша рассмеялся в лицо опасности и ускакал галопом, пока не клюнули.
Прикрыв тылы дверью сортира, он отдышался. Петух затаился снаружи. Андрюша щёлкнул зажигалкой, опалил кончик папиросы и левую бровь.
В туалете повис сиреневый туман. Густой, как бабушкин кисель из тутовника.
Мухи сразу всё поняли. Они же не дураки! Побросали имущество, и, в чем были, полетели к выходу.
Но щели для мух 56-го размера оказались маловаты, а снять дверь с петель им мешал ржавый шпингалет.
Андрюша кочегарил, кашлял и много думал о взрослой жизни. В ней было мало романтики. Туалет в это время чадил так, будто его поразила молния.
Парень и рад был вернуться в детство, но снаружи кукарекала дикая природа.
Драчун-экстраверт отложил все дела до понедельника и просто ждал, когда мелочь сама себя выкурит.
Первыми не выдержали мухи. Эта жужжащая тишина сводила их с ума. Они требовали от Андрюши объяснений! «Доколе, ссссударь?» Оккупант махнул на них рукой, и... выронил зажигалку.
Он видел, как папина прелесть улетает в вонючую даль. Её было жаль, но не прыгать же следом! Хотя мухи настаивали.
Оказалось, дымящий туалет — большое событие в деревне. Люди бежали к нему по бабушкиным помидорам с вёдрами. Лили воду куда попало. Затопили гальюн и петуха. Эвакуировали парня, передали в руки удивлённого отца.
Мокрый Андрюша тогда подумал, что с сигаретами надо бы повременить.
А подзатыльник бати лишь укрепил его в принятом решении...

Алёна Кривошеева.

В таком браке не соскучишься!

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.

Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с сидящими рядом и напротив нас людьми.

— Стас — протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
— Его зовут Марк — отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
— Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! — сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
— Марк не пьёт. У него гастрит — резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
— Положи хлеб на место, Марик. У тебя высокий холестерин. — Снова говорит женщина.

Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
— Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. — И кладет в его пустую тарелку огурец. — Помидор оставь в покое, Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
— У меня, крепкий желудок — отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
— Вы смотрели этот фильм? — обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот,...но...
— Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал «От любви, до любви» он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
— А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.

Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
— Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место кока-колу у тебя сахар повышен.
— У него сахар высокий. — еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
— Свободу Марку — сказал кто-то справа
— Отпустите Марика хотя бы пописять — сказал ещё кто -то.... может быть даже я.
— Пошли покурим? — Сказал парень справа и посмотрел на всех.
— Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
— Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки, а? А я пока поем. – и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока-колой, — Сейчас ещё выпьем и пойдем курить!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, а я – поперхнулся.
— Что уже 8:00? Ну, Марик, ты умница моя — улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. — ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном офигении смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал :
— Да я ей в карты проиграл. Мы, с моей Ниной на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще что.... В прошлый раз Нинка проиграла и пошла на свадьбу своей сотрудницы без макияжа, в платье и в шлёпанцах. Вот это было веселье!
— С ума сойти!!! Как скучно я живу — Сказал какой-то мужик и, расстроившись, вышел из курилки...

Это вот хорошо ещё, что у нас клатча нет, а в сумке зато лежит полкило всяких нужных таблеток и кошелёк со скидочными картами из трёх аптек.

«БЫСТРЫЙ ОТДЫХ»

Нужно сесть в поезд «Москва – Сочи», который прибывает в семь утра, в плацкартный вагон на боковую полку. Выехать надо в пятницу, в субботу в семь вы в Сочи. В гостиницу вам не надо, вещей у вас с собой нет.

Сразу же находите место, где продают местное вино. Рекомендую «Изабеллу». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой, главное поторопиться. В восемь – начале девятого вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина, в процессе пару раз искупаться. В девять – начале десятого вы пьяные — в ЖЖ... (Если ваш организм стойко переносит алкоголь, возьмите местного портвейна.)

И вот, в состоянии сильного опьянения, нужно уснуть на самом солнцепеке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей, со страшным похмельем, которое даёт только «Изабелла», и солнечным ударом. Тут можно ещё окунуться в море, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше сами понимаете, что с вами может произойти...

И тут вы спешите на вокзал, падаете в поезд. (Есть поезд, который уходит из Сочи в Москву примерно в шестнадцать часов.) Плацкарт, боковая полка. В понедельник вы на работе.

Вы на целый год сыты по горло ощущением путешествия в поезде. В море искупались, загорели так, что больше не хочется, южных вин попили, экзотической еды поели, всего получили в переизбытке, даже думать об этом тошно, а главное — сильно соскучились по дому.

© Евгений Гришковец

МАЛЕНЬКИЙ ФИЛОСОФ

Видел сегодня картинку: идёт бабушка с внуком лет примерно трёх. Бабушка спрашивает:

— Максимка, у тебя ножки не мёрзнут?

Мальчик, тяжко вздыхая:

— Нет, баба, не мёрзнут.

Бабушка не отстаёт:

— А ручки не мёрзнут?

— Не мёрзнут, — ещё более тяжко вздыхая отвечает парень.

— А что же тогда мёрзнет? Мне воспитательница сказала, что ты весь день мёрз, — удивляется бабушка.

Мальчик, понурив голову, тихо-тихо пролепетал с тоской в голосе:

— Во мне погас внутренний огонь...

Идут молча минуты две. Наконец бабушка произносит:

— Ну ничего. Сейчас какао сварим и всё пройдёт!

Автор неизвестен

Ты говоришь:

• Я хороший человек!

Вселенная посылает тебе людей, которым нужна помощь, подталкивает их к тебе:

• Доказывай.

Ты говоришь:

• Я добрый и терпеливый человек!

Вселенная подмигивает тебе лукаво, ставит перед тобой самых неугомонных детей и животных:

• Доказывай.

Ты говоришь:

• Я трудолюбивый человек!

Вселенная подбирает тебе самые сложные и стрессовые места из возможных, и заваливает тебя сверхурочной работой:

• Доказывай.

Ты говоришь:

• Во мне так много любви и заботы!

Вселенная сводит тебя с людьми, которые не доверяют никому, потому что не могут оправиться от прежних отношений:

• Ну, ты понял, друг.

 Ты ничего не говоришь, без запроса помогаешь другим,  обращаешь внимание на своё здоровье, обнимаешь тех, кто в этом нуждается, стараешься не мусорить словами и действиями, занимаешься тем, что тебе по-настоящему интересно и приносит удовлетворение.
Вселенная улыбается тебе:

• Я докажу, что может быть ещё лучше.

Александр Штейн

А жизнь идет..., а жизнь не ждет..,
Где-то жара, а где-то льёт...
Но не смотря на катаклизмы...
Любите все моменты ЖИЗНИ!

Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустертый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

«Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошел плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приема пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.

Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустертый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Петр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!» — прошептал плешивенький племянник.
«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.

Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».