Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

Она любила чай с лимоном и кофе с молоком. Любила свой дом и, возвращаясь вечером с работы, так и говорила:

«Здравствуй, дом!», – хотя жила на пятнадцатом этаже в небольшой квартире.

Любила звёзды на небе и любую погоду, сладкие яблоки, хурму и осенние дыни. По вечерам она звонила бабушке, читала книги про солнечную Италию и пекла печенье. В её доме пахло ванилью и шоколадом.
 
Иногда, по выходным, в дверь деликатно стучала соседская собака, долго вытирала лапы о коврик в прихожей и, немного стесняясь, съедала половину её обеда. Как-то незаметно, она изменила расписание своих визитов и стала приходить в остальные дни к ужину. А потом хозяева собаки попросили приютить её навсегда, так как уезжали в другой город. Могли бы и не просить, собака уже давно с ней обо всём договорилась и даже перенесла свои вещи: ужасного плюшевого медведя без уха, поводок, облезлый коврик. Теперь они вместе пекут по вечерам печенье и гуляют под проливным дождём.
 
Она пришила медведю новое ухо, научилась сладко и безмятежно засыпать под близкое сопение и счастливые вздохи, понимать, как необходимы для здоровья собак грязевые ванны, научилась тактично корректировать недостатки её воспитания и поведение в общественных местах и начала вязать специальный собачий полосатый шарф для зимы.
 
Собака ведёт учёт продуктовых запасов, придирчиво пересчитывая пакеты с крупой, следит за политической обстановкой в стране, просматривая вечерние новости по ТV, разрешает греть об себя ноги, ждёт её с работы, завернувшись в меховой плед и печально поедая печенье.
 
Вместе они любят поездки к бабушке в деревню, встречаться вечером в прихожей, смотреть на звёзды с балкона, читать об удивительных осенних туманах Флоренции, сладких винах и горячих супах тосканских тратторий. В деревне они едят оладьи, клубнику с молоком, гадают на ромашках, гоняются за стрекозой, купаются в теплом озере и кормят толстых, сварливых уток.
 
Всё случилось зимним вечером, в декабре, когда вместе с ними в лифт зашёл их новый сосед и наступил собаке на лапу. Он долго просил прощения, извинялся, говорил, что это вышло случайно.
 
На следующий день зашёл узнать, как чувствует себя лапа и загладить свою вину букетиком цветов и кусочком запечённой индейки, выпил три чашки чая, съел у них всё печенье, за что опять извинялся. Собака старательно хромала ещё три дня, ела «извинительные» котлеты и простила его окончательно, получив в подарок на Новый год новый коврик.
 
Теперь им в тысячу раз стало интересней смотреть на звёзды: он показал им Млечный Путь, туманности, созвездия и планеты.
 
Она довязала специальный полосатый собачий шарф и теперь вяжет специальный мужской, тоже полосатый. Они обожают гулять зимними вечерами в парке втроём и любоваться тихим снегопадом. Редкие, спешащие мимо них прохожие вдруг замедляют шаг, оборачиваются, а потом бегут дальше, изумлённо восклицая: «Чёрт возьми! Я только что видел, как улыбается собака! Та, в полосатом шарфе!»

А глубокой ночью, когда город крепко спит, на небе просыпается Большая медведица. Она на цыпочках подходит к Малой медвежке, поправляет на ней  одеяльце, ласково целует, оставляет рядом горшочек с мёдом и осторожно уходит обратно. Иногда, совершенно случайно, она задевает своим толстым, мохнатым боком звезду и та падает вниз, на землю.

Медведица, выпив чашечку чая с малиновым вареньем, укладывается в свой небесный гамак, укрывается пледом из нежной туманности и сладко засыпает.

... А город спит и ничего не знает...

Gansefedern

 

Какими бы ни были ваши желания — пусть они сбудутся!
Какими бы ни были ваши планы — пусть они все свершатся.
Какими бы ни были ваши близкие — пусть у них у всех будет всё хорошо.
Каким бы ни было ваше здоровье — пусть оно будет крепче.
Какой бы ни была ваша любовь — пусть её будет больше.
Каким бы ни было ваше настроение — пусть оно будет лучше!
Каким бы ни был ваш мир — пусть он будет более солнечным, красивым и тёплым!

Иногда нужно встать на каблук
И... платье в пол!..
Даже, если сто лет не обувала туфли.

Даже, если нет повода. Даже, если идти в них вроде бы некуда. Просто поверь: нужно вытряхнуть себя из плоской подошвы удобных кроссовок и встать на шпильку. Да, да, я говорю это тебе! Достань, наконец, из шкафа туфли, что когда-то были самыми любимыми, и прекрати себя жалеть.

Нужно встать на каблук, точёный, как Останкинская телебашня, хотя бы для того, чтобы снова услышать свои шаги, чёткие и гулкие, как мысли и решения. Чтобы все услышали не шарканье кед или хлюпанье слипонов, а чеканный и твёрдый шаг, как салют, предшествующий, твоему появлению. Разве не помнишь ты, как мечтала в пять лет: стоит только вырасти, и я буду ходить на каблуках! Как вытаскивала мамины туфли и грохоча набойками выступала в них по комнате? Нужно встать на каблук, чтобы снова услышать тот грохот: это твоя смелость, твоя уверенность, твоя непреклонная воля.

Нужно обуть туфли так, как ты делала это раньше, юной студенткой: прыгая на одной ноге и на весу надевая туфлю на другую ногу. Помнишь, ноги никогда не уставали, даже в самых узких туфлях ты бежала за счастьем, смеясь шла напролом, острым носом своей лаковой чёрной туфельки, как Золушка, открывала любую дверь с ноги, и никому не приходило в голову сказать тебе хоть слово поперёк.

Встань на каблук! Хотя бы для того, чтобы спина опять распрямилась струной, ведь шпилька создана для королевской осанки, поднятого подбородка, взгляда свысока.
Разве не так было? Разверни плечи, и ноги вспомнят сами, что такое походка. Хватит, хватит уже ковылять, как утка, сутулясь и повесив нос.

Ты всегда знала, что жизнь твоя никогда не будет ни простой, ни лёгкой, но пусть она будет красивой. Как легко стать выше всего! Как прекрасно, что все повернут голову, посмотрят и... кто-то позавидует, кто-то восхитится. Кто-то скажет: это неудобно, далеко не уйдёшь!

О, как они ошибаются... далеко не уйдёшь прогулочным шагом в мягких тапках. А на шпильке — долетишь! Стальной стержень, что держит этот тонкий каблук прорастает в тебе и больше никаких компромиссов, никаких полумер. Всё только так и тогда, когда нужно тебе. Как ты могла столько лет обходится без них? Хищный клюв, петля на пятке, грозное цоканье по плитке — две маленькие, но грозные, птицы-туфельки дают тебе свои крылья, как Крепиды Гермеса-Психопомпа, водителя душ.

Поверь... твою душу они поведут по правильному пути. Ведь туфли твои не для болот и грязи. Они для ковров и паркета, они не бегают марафоны, ими давят на педаль газа, ставят на асфальт, открывая водительскую дверь, ставят рядом с мужским ботинком прекрасной формы. И танцуют, танцуют тоже в них. Иногда это дикий танго, иногда нежный вальс, а бывает, что и данс макабр, пассадобль с костлявой. По самому краю, на волоске, на острие... только тонкий каблук устоит, поймает равновесие и туфли, которые помнят дорогу отведут к дому. И к тебе самой.
Ведь ты помнишь, какой была?

Ольга Иванова

Бедненько, но чистенько.

Зашла в супермаркет. Краем глаза вижу маму с сынишкой лет 6-ти. Как говорится, бедненько, но чистенько. Славный такой мальчишка. Видно было, что ему чего-то хочется, но не просит.

Пока мама копалась в корзине с уценённой мелочёвкой, он осторожно взял коробку с фломастерами, погладил, понюхал и положил на место. Потом потрогал какие-то наклейки и вздохнул... так тяжело, как старичок.

Женщина наклонилась и тихонечко сказала: «нет денег, сынок». А он только молча кивнул.

И ещё... на нём была такая жалкая шапочка с помпончиком.. совсем детская. Сердце сжалось.

Почему-то вспомнила, что Анюта моя тоже никогда ничего не просила.

Пару секунд подумала... метнулась по залу, накидала в пакет эти фломастеры, наклейки, коробку пластилина и разные мальчиковые радости. Быстро оплатила, чек кинула в пакет.

Задумалась — а как отдать, чтобы не обидеть? Дело тонкое...

Дождалась, когда мама стала в кассу, подошла к нему и бодренько говорю: «Здравствуй, мальчик. Сегодня день шапок с помпончиками. Ты не знал?! Ну как же так? Мы проводим конкурс на лучшие помпончики на шапке. Ты выиграл, вот тебе приз!»

Он так на меня посмотрел... Знаете, у меня всего один раз в жизни был такой взгляд. В Болгарии. Год постоянных судов вымотал и опустошил. Адвокат был ненасытен и бесполезен. С работы уволили.

И вот я иду под дождём, в кармане всего 10 левов — маленькая чашечка эспрессо. Иду и понимаю, что последний суд я проиграю и у меня заберут ребёнка. Русской женщине устроится на работу... Тупик. Промокла вся и заскочила в кафе. Думаю — для начала согреюсь и выпью кофе, а там уж...

Смотрю — полно народа, а на столах какие-то карты разложены. Оказалось, играют в Бинго. Я даже не знала, что это. Присела за один столик, как сиротка Марыся... мне сразу карточки несут. Одна стоила ровно 10 левов. Постеснялась отказаться. У всех по 10-20 штук, а у меня одна. Поняли, да? Ага... я выиграла. И не просто, а сорвала джекпот.

Мне принесли полную корзину денег. Шок был сильнейший, но хватило ума дальше не играть. Та сумма и поставила точку в этом процессе. Когда я поняла, что бинго у меня... в общем, именно так смотрел на меня этот малыш.

Пока он не опомнился, я выскочила на улицу и по дороге думала о том, что незнакомый мне ребёнок, с трепетом и верой в чудеса, получил своё маленькое детское счастье... мне реально полегчало.

Верно говорят: всё, что мы делаем — мы делаем для себя, плохое это или хорошее.

Елена Димитрова

Я cильнo постapeла за пoслeдний гoд, – со слeзами скaзалa мнe вчepa мaма в тpyбку...

Я бpoсила тpyбку и – бегoм к ней!.. Прибeгаю, смотрю: сидит гpycтная, нacтроение у неё плoxoe, упaдническoе... Вoceмьдесят лет – не шyтка...!

Смoтрю на нeё, и не знaю, как уcпoкоить...
Стaлa говopить дeжypные фpaзы, что, мол, ты зря, мама, плачешь, тебе на вид бoльше «шecтидесяти пяти» не дaшь, ты в прекрасной форме, с чего ты вдруг так расстроилacь?

• Да вoт, – говoрит она, – я ceгодня eздила на Дopдoй, два часа там моталacь и приехала paзбитая...

А нaдo сказать моим неБишкeкcким дpyзьям, что пoexaть на Дордой – это нeмножeчко.. как слeтaть в кocмoс. А учитывая палящее солнце, пыль, жару и дyxoту, которая там царит, то – как слeтaть к солнцу и обратно.

Я ошaлeла от нeoжиданнocти.

• А на чём ты тyда ездила? – спpoсила я.
• На мapшрутке.
• На мapшрутке? Ты что, с yма сошла? Даже я бы на маршрутке уже не поехала. Ты хоть сидела.. в этой дoлбанной мapшрутке?
• Нет, стoяла, – ответила она. – Мест свoбoдных не было. Мapшрутка была забита.

То ecть она eздила на забитoй до oткaзала мapшрутке, стоя, в жару, туда и обpaтно, и там – двa часа по жаре, и вcего лишь ycтaла?
В вoceмьдесят-то лет..?
И расстpaивается?

А то, что ей в нашей стране, где мeсто yстyпают любому, кто выглядит стapше пятидecяти, не ycтупили мecто, ей даже ни о чём не намекает?
Но ещё меня убила её ремарка «за последний год». Это чтo же выxoдит? Что год назад она мoгла пpoделать вcё то же самое и не ycтать...?

Совершенно офигевшая, я сказала ей, что в её вoзрасте, ecли я, дай бог, дoживу, мeня нeльзя будет тpaнспортиpoвать на Дордой дaже на нocилках – я тут же yмру – и пoтoпала paccтроенная домoй.

Из чего делали этих людей, мне кто-нибудь pacскажет?
Ох, yж эти «жeлeзoбетонные» женщины Coветского Coюза.

То есть как только они пepecтают ocтанавливать лoшадeй на скаку – вcё. Пора помupaть?
А вы меня ycпокаиваете, что я не стapaя.
Старая я. Стapaя.
Я на Дордoй в мapшрутке уже не дoeдy.

Ушлa плaкaть...

Валентина Пахман

 

Желаний ваших я не знаю...
У каждого свои мечты.
От всей души я вам желаю
Всего, чего хотите вы!

Развлекаюсь с нейросетью, ну и задал сгенерировать картинку --хорошее настроение, дождливым днём кроме как улыбающегося человека под зонтом, почему то вариантов больше не выдаёт, но вот это понравилось

Развлекаюсь с нейросетью, ну и задал сгенерировать картинку --хорошее настроение, дождливым днём кроме как улыбающегося человека под зонтом, почему то вариантов больше не выдаёт, но вот это понравилось

нам сегодня всему населению города не помешали бы такие шапочки!

нам сегодня всему населению города не помешали бы такие шапочки!

Распишитесь-получите! Фотку тиснула из отзывов, спрячу..

А какой замурчательный котейка у чудесной бабули!

thumbnailUrl

Кот спас мою маму.Барсику 15 лет #cat #cat #веселыекоты #животные #shortvideo #short #видосыоткота

Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) - 4224266

PT1M

True

2025-06-14T13:05:56+03:00

embedUrl

Щи у новой поварихи – ВО! Рагу как в санатории. Каждый калорий на своём месте!

Надьке вот-вот 28 стукнет, тут не то что за Ксан Ксаныча, за козла пойдёшь.

Чтобы я когда влюбился? Да никогда! Такие люди гибнут..

Так хочется быть красивой! Я б тогда за всех обманутых девчат отомстила бы! Вот иду я красивая по улице, а все встречные ребята так и столбенеют, а которые послабей – так и падают, падают, падают и сами собой в штабеля укладываются! Вот!

Знаешь, мам Вер? Я вообще решила замуж не выходить! Одной спокойнее, правда? Хочу – халву ем, хочу – пряники.

– Ненавижу....
– Ты ж говорила, что полюбила?
– С тех пор ещё больше ненавижу!!!

– Вы в какое время работаете?
– С 8 до 16.
– Вы работаете в век кибернетики и атомной энергии, а людей кормите в хижине!

Ну, хочешь, я ей куплю конфет. Сам понимаешь, таких шоколадных. Кило или два. А что? Пусть лопает — маленькие, они любят сладкое.

– Да... Умыла она тебя!
– Подумаешь, тоже мне фигура!
– Фигуры может быть и нет, а характер налицо.

– Любишь её?
– Кого это?
– Гречку!
– Обожаю!

– Как же вам, девушка, не стыдно?
– Вы знаете, может это и ужасно, но не стыдно.

х/ф Девчата

В Йошке живу на втором этаже. Весь день в открытую форточку летят домофонные диалоги. Сначала просто слушала. Потом по привычке начала записывать:

— Ма-маааа...
— М?
— Мозна я муравья домой принесу. Он замёрз. Папа сказал у тебя спросить.
—...
— Ма-маааа...
— М?
— Мозна?
— Маш, у нас ещё клоп твой не отогрелся. Не части с гостями.
— А если клопа отпусю, муравья мозна?
— Можно...
— Пааааап, моооозна!

— Здравствуйте! Это ваши соседи из 39-й. Откройте, пожалуйста.
— У нас нет 39-й квартиры
— А какая есть?

*

— Лееен, ты скоро?
— Скоро. Соскучился?
— Нет. Попить вынеси

*

— Здрасьте, тёть Нин, а Вовка выйдет?
— Выйдет. Через 15 суток

© Елена Кривошеева

Первого июня – день защиты детей!
Это получается от 0 – до 14 лет.
Последнее воскресенье июня -
день молодежи!
Это от 15 – до 30 лет.
1 октября – день пожилого
человека! Это от 60 лет.
Я вот никак не могу понять куда
делся наш праздник от 30 до 60?
Нам когда его отмечать? А?

Я, как женщина в высшей степени любопытная, а так же не сильно первой свежести — всегда часами шляюсь по магазинам с косметикой, в поисках чего-нибудь неизведанного, чудесного, того, что мне за три минуты даст красоты и молодости, а так же того, чего у меня и в молодости-то даже не было.

Поэтому я уже попробовала многое: маски для лица с улиточной слизью, маски с вулканической грязью, махровые педикюрные носочки с термо-гелем, все кремы от целлюлита, и все патчи под глаза.

Ничего не помогло.
И в какой-то момент я наконец-то поняла, что и не поможет уже никогда.
И если уж прям хочется офигенно похорошеть — это только к косметологам на ботоксы и прочие филлеры.
А масками своими можно, вон, пол намазать, когда решишь сама в спальне шкаф передвинуть.

Но у меня ж ещё есть волосы! На которые тоже хочется что-то постоянно мазать, чтоб они росли, колосились, блестели, не выпадали, и не висели как сопли. Вот за средствами для волос я теперь и хожу в магазины.
Всем известно, что-то, на чём иероглифами написано — то прям самое хорошее.
Неважно что за иероглифы: корейские, китайские, японские — пофиг.
Надо брать.

Даже если покупаешь отраву для тараканов, для русских тараканов, которые прям, если приглядеться, все сплошь бело-сине-красные, с портретом Путина во всю спину — всё равно бери отраву с иероглифами!
Русскую отраву русские тараканы просто жрут и просят ещё.
А от иероглифов непременно дохнут.
Восточные люди знают толк в качестве. Они очень мудры.

Русские волосы тоже почему-то не воспринимают всякие псевдо-старинные бренды типа «Секреты бабушки Агафьи» и прочие «Русские народные сибирские рецепты красоты».

То ли в Сибири до сих пор моют голову чёрным хлебом, замоченным в прокисшем молоке, то ли бабушка Агафья не думала, что в 21 веке не останется практически ни одной бабы, которая за всю свою жизнь никогда не красила волосы, не накручивала их плойкой и не вытягивала утюжком.
Короче, не для русских волос русские шампуни.

Я вот не глядя хватаю всё корейское и японское. Ни разу ещё говна не попалось.
А тут захожу в магазин, а там хоп — новинка! Маска для волос! Корейская!
Сразу в шапочку специальную напихана! Мол, достаёшь шапку из пакета, на голову надеваешь, 15 минут сидишь, потом смываешь это всё — и обожемой, ты Шакира!!!

И состав написан: всякий хунь-пунь, масло мао цзе дуна, вытяжка из ким ир сена и ментол. Мол, он вам даст ощущение свежести.
Кто ж не хочет свежести с хунь-пунем???
Все его очень хотят, дайте же скорее!

Пришла домой, аж трясусь вся от нетерпения. Скорее бы в ванну залечь, и шапку корейскую напялить.
Прям чую — она мне даст то, чего у меня не было. И свежести ещё.
Залезла и напялила.

Прошло три минуты, и тут я поняла, что сейчас я уверую в Господа Бога, и начну его молить о том, чтобы та обезьяна богохульная, которая наложила в эту шапку жопной мази от целлюлита с вьетнамским бальзамом Звёздочка — подавилась где-нибудь в своей провинции Чунчон несвежей собачатиной!!!

Женщины, вот вы же все пробовали жопные маски от целлюля с красным перцем и жидким напалмом? Так вот. В шапке тоже было оно!!!
Не, может, это реально был ментол, я не знаю, но по ощущениям это были злые саблезубые вши!!!
И они за три минуты сожрали все мои волосы и принялись за мозг.

Но параллельно с этими ощущениями было и ещё два: жадность и вера в чудеса! И они оказались сильнее: я всё-таки просидела в шапке 15 минут, вопя на всю квартиру то по-русски, то по-тайски, а потом смыла это всё, и восхитилась: обожемой, не волосы, а шёлк!
Гладкие и приятные как штаны принцессы Будур! Пахнут как Боженька!
Где все эти чёртовы рекламщики из телевизора? Снимайте меня немедленно во всех ваших рекламах Пантина и Шварцкопфа!

Короче. Я завтра опять пойду в тот магазин, куплю ещё три маски, и бутылку вискаря.
Я женщина. Я могу принести себя в жертву красоте.

Лидия Раевская.

РАЗГОВОР С БОГОМ...

— Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?

— Здравствуйте! Соединяю!

— Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!

— Здравствуй, Господи! Как хорошо, что я до тебя наконец-то дозвонилась! Прошу Тебя, исполни мое желание!

— Хорошо! Ты уже придумала, что желаешь получить?

— Конечно, Господи! Хочу любви большой и чистой!!! Господи, я уже столько всего тебе загадывала, а ты все не исполняешь никак! Это наверное потому, что я до тебя не дозванивалась, и ты меня не слышал! Но в этот раз...

— Подожди, пожалуйста! Сначала я тебя соединю с Отделом Исполненных Желаний, вдруг ты поймешь для себя что-то важное, почему твои желания, как ты говоришь, не исполнялись! А потом я внимательно снова поговорю с тобой!

— Вас приветствует Отдел Исполненных Желаний! Что бы Вы хотели узнать?

— Здравствуйте! Меня к Вам направил Господь и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы узнать судьбу прежних, почему они не исполнились.

— Понятно, минуточку... А, вот! Все желания души. Вы слушаете?

— Да, внимательно.

— Начинаем с последнего года:

1) Надоела работа! (исполнено, работа надоела!)

2) Муж не обращает внимания (исполнено, не обращает!)

3) Ой, мне бы немного денег (исполнено, денег немного!)

4) Подруги — дуры (исполнено!)

5) Ой, вот бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено, куда-нибудь — к свекрови на дачу!)

6) Ну что такое, никто цветов не дарит (исполнено, не дарит!)

Продолжать? Здесь примерно на год чтения!

— Нет, нет, я всё поняла!!!

— Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?

— Конечно, дорогая!!! Буду ждать!

P.S. В своих молитвах не жалуйтесь Богу, что у вас всё плохо. Он может подумать, что Вы еще не знаете, что такое на самом деле плохо, и покажет вам это.

Скажите Господу, что у Вас всё хорошо! Тогда он подумает: «Ты еще не знаешь, что такое по-настоящему Хорошо!»

Фотограф Роман Паулов снимает манулов в Новосибирском зоопарке.
Аааа, какая прелесть!
Такие пусички) Мимимишечки)

Борька, сын моей подруги, подрос, стал солидным и важным, как маленький депутат: недавно он прошел тесты и был принят в первый класс школы, куда должен был отправиться в сентябре.

Тяжелее всего Борькины тесты пережила Лилька, зная способности своего сына «отчeбyчивaть». Естественно, Борька ее не подвел: подкованный в базовых науках заботливым Ромой, он наповал сразил ответами своих будущих учителей. Сначала на вопрос: «Что ты умеешь делать, кроме как писать и читать?» Борька гордо выдал: «Принимать роды!» – и попытался описать весь процесс родовспоможения, вычитанный в Большой медицинской энциклопедии. Дальше – больше:

– Где садится солнышко? – нежно улыбаясь, спросила приемная комиссия, состоящая из завуча, штатного психолога и двух пожилых учительниц.

– Вообще-то, на Западе, – ответил Борька и продолжил: – Но если конкретно, то Солнце не встает и не садится, это Земля крутится вокруг него.

– «У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?» – зачитали экзаменаторы условия задачи.

– А стол четырехугольный, или круглый? – вежливо уточнил Борька.

– Четырехугольный, – подтвердила комиссия.

– А по какой траектории отрезали угол? – продолжал умничать будущий первоклассник. – По прямой или фигурно? Если стол был четырехугольный, то углов стало пять. Или четыре – в зависимости от линии, по которой рeзaли. Слишком много умолчаний в условии! – подвел итог экзаменуемый.

– «В тарелке лежали три морковки и четыре яблока, – продолжала комиссия. – Сколько фруктов было в тарелке?»

– Четыре, – ответил Борька. – Ведь морковка – это овощ!

– «В люстре горели пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?»

– Пять, – удивленно пожал плечами пацан.

– Но ведь две погасли! – напомнила комиссия.

– Но ведь их не вывернули! – блеснул дедукцией Борька.

– «Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?»

– Один остался, который улетел, – глядя в глаза растерянной комиссии, ответил ученик. – Остальные утонули, потому что воробьи не плавают.

– «В коридоре стоят восемь башмаков. Сколько детей играет в комнате?» – Комиссия напряглась в ожидании очередного конфуза.

– Можно предположить, что не больше четырех, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви, – ответил Борька. – Но ведь кто-то из них может сидеть в туалете или быть на кухне...

Пожилые учительницы подрались за Борьку – каждая категорически отказывалась записывать его в свой класс...))

(с) Оксана Новак

В деревне Мартыновка дед Ефим стал себя вести необычно. Бросил пить. Зачастил в библиотеку. Брал странные книги. В общем, постарел. В контекстах его речей стали вспыхивать непривычные для этого региона фразы. Застрявшему с утра на смене колеса трактора механизатору Попову вдруг сказал: «Ты как Имануэль, тебе дай всё, что ты пожелаешь, и ты почувствуешь, что это отнюдь не всё!». И пошел, необычно напевая: «На-на-на-нана». Пошли слухи. Дошло до парторга Пушкова.

• Как говоришь, он тебя назвал?
• Эммануэль, – сообщил Попов.

Парторг Пушков вспомнил: три дня назад к Ефиму приезжал племянник. Привез редкость невиданную – видеомагнитофон. Такой только в обкоме в городе есть. А в прозвучавшей фразе ощущалась пошлость, свойственная западной продажной любви. Ситуация требовала тонкого разоблачения идеологической диверсии. Парторг поехал в город. Расспросил знающих людей. Слово «Эммануэль» привело его в подпольный видеосалон. Там отреагировали мгновенно. Владелец тут же предложил парторгу посмотреть при приглушенном свете. Рубль не деньги, сказал.

• Мне смотреть некогда, – и парторг вынул удостоверение ответственного работника. – О чем фильм, коротко?

У владельца на спине выступил пот. Есть одно слово. Всего четыре буквы. Но на зону не хочется.

• Если коротко: муж Эммануэль, работающий в посольстве, поощряет в ней стремление, как бы это точнее выразиться, к познанию нового. И, в общем, Эммануэль делает большие успехи...
• Неплохой фильм, – согласился парторг Пушков. – Передача опыта, стремление к образованию. Теперь такой вопрос. Кто в фильме говорит: «Тебе дай всё, что ты пожелаешь, и ты почувствуешь, что это отнюдь не всё»?

Теперь у владельца вспотели ноги. До статьи оставался один шаг.

• Всё трудней словесную замену мне искать фантазиям моим... – заговорил он вдруг стихами. Волосы на его голове выглядели как после душа. – В общем, если опять коротко... Обучать Эммануэль новому взялся пожилой специалист. Что-то похожее он и говорил. Подводя Эммануэль к станку...

Парторг понял: наконец-то его работа будет заметна. Пора наверх. После фильма прямая дорога в райком партии. Он согласен на инструктора общего сектора. Парторг спросил, сколько стоит кассета. Владелец видеосалона предложил фильм «Взвод» Оливера Стоуна и еще три кассеты с Томом и Джерри – и все бесплатно. Парторг снова показал удостоверение. Уже более резко. Владелец вынул кассету из праздничной коробки, положил её в безликую и отдал только с третьего раза.

На совещание в обком парторг прибыл с кассетой. Выслушал претензии о вялой работе партийных органов в своем колхозе. После чего сообщил следующее:

• Мало внимания уделяем связи поколений, товарищи. Отстаем в этом смысле от запада. Вот, к примеру, Франция. А там тоже есть чему поучиться! Передача опыта, наставничество. О чем, собственно говоря, и фильм. Который мы собираемся показать в клубе. Фильм о молодой ученице, ставшей мастером своего дела.

И Пушков вынул из портфеля кассету. Это было необычно для заседания обкома. Но Пушков знал: потому и сработает. Обком расселся перед телевизором как в зрительном зале. Зазвучала проникновенная песня. Пьер Башле был бесподобен...

• Ну, что ж, – сказал первый секретарь обкома спустя полтора часа. Он старался не замечать лежащую под столом секретаршу Соловьеву. – Пробежимся вкратце по содержанию. Какие мнения будут, товарищи?

Члены обкома выглядели уставшими. От влажности в помещении бежали стекла. В кабинете пахло как на ипподроме. В ушах Пушкова до сих пор стоял цокот отстреливаемых от одежды членов обкома пуговиц.

• Начнем с вас, товарищ Пушков, – решил первый секретарь. – Вот этот эпизод на пятьдесят пятой минуте. Где женщина азиатской национальности закуривает тем местом, через которое проникновение никотина в легкие совершенно исключено. Вы как сможете его прокомментировать с точки зрения решений последнего съезда партии?

Пушков раздвинул заклиненные челюсти. Он сейчас вспоминал, предлагал ему владелец видеосалона посмотреть фильм или нет. Он был готов поклясться, что не предлагал.

• На двадцать пятом съезде партии было принято решение об оздоровлении граждан, – начал он, клацая зубами как ловящая муху собака. – И этим эпизодом наши французские товарищи высмеивают эту вредную привычку... Я имею в виду курение...
• А этот безответственный акт на обеденном столе с участием главных героев? – первый секретарь вынул из кармана пачку «Герцеговины флор» и закурил. Давая тем Пушкову понять, что с каждой минутой положение его все хуже и хуже. – Как лошади, не снимая обуви?

От брюк одного из присутствующих отскочила пуговица и покатилась по полу. Обком чутко реагировал на любые перегибы.

• Когда, товарищи, рабочий день в капиталистической стране составляет четырнадцать часов без перерыва на обед... – заговорил Пушков.
• После которого член бюро Соловьева закричала как в лесу и теперь не реагирует на нашатырь? – добавил первый секретарь.

В Мартыновку парторг Пушков возвращался в смешанных чувствах. Из партии не выгнали. Это плюс. Но попросили предоставить план мероприятий на ближайшие пять лет. Это минус. Кассету не отдали. Если оценивать в общем, ничего не изменилось. Доехав, Пушков выскочил из уазика и направился к дому деда Ефима.

Тот сидел в очках под образами и держал в руках книгу. Сначала Пушков подумал – псалтирь. Потом пригляделся. Вроде нет.

Пушков молча сел, закурил, съел протянутую дедом вафлю.

• Тебе дай всё, что ты пожелаешь, и ты почувствуешь... Ну и так далее. Ты где это взял, старый?

Дед Ефим охотно развернул книгу, пошуршал листами и показал Пушкову:

• Будьте любезны. Имануэль Кант, «Критика чистого разума». Страница двенадцать.
• Иммануил.
• Чего?
• Иммануил Кант, старый ты дурак!
• Я и говорю.

Пушков встал, вышел из избы и направился в сельсовет.

Автор: В. Денисов

А жизнь — она как лето, это очень быстро... Наслаждайтесь!...

К слову о красоте

Вчера, по пути на фигурное катание, Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики.
Как и всё, самое интересное в юности, это произошло на заднем сиденье родительского драндулета. Пока рулевая мать, Люся Незабудкина, рассыпала попутным машинам весёлые приветствия: — «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая!» — Ляля изогнулась, подтянула сумочку, вытащила добро, зло и быстренько всё познала.

От раскрывшихся в косметичке перспектив девочка счастливо и тихо заскулила. В полный голос скулить было глупо, родительница бы услышала и захлопнула перспективы. Как мать и как женщина, она человек хороший, только жадный до косметики. Даже непонятно, с чего. Помаду мы уже год как не едим. Иногда только сорвёт башню, нападёт странная необузданность, тогда конечно, прощай тюбик.

Ляля пренебрегла зеркальцем, работала на ощупь, руководствуясь лишь творческой интуицией и несколько льстивыми представлениями о размерах своих губ, глаз и щёк.

Для оформления нижней части лица художник применила технику широкого мазка. Её живописной манере оказались присущи обобщенный контурный рисунок, условная упрощенность символов и яркая звучность отдельных цветовых пятен.

Светлые и прозрачные пейзажи правой щеки, динамичные бытовые сцены левой как бы воспели чувственную красоту и радость жизни. Композиция дышала поэтикой, игрой линейных ритмов и тонким колоритом цыганской свадьбы. Три широких чёрных полосы через лоб, по числу пойманных канализационных люков, как бы воспели вечное стремление души ввысь, к свету, к святым угодникам Илье и Николаю или кто там у них производит косметические наборы Bourjouis.

Глаза автор оформила с дерзким вызовом, слив в один компот аллюзии раннего Гогена, гротескный кич Лотрека и базовый принцип модернизма «Много туши не бывает!»

— Какая странная тишина! — вдруг насторожилась Незабудкина. И посмотрела, чтоб убедиться. А на заднем сиденье уже сидело всё, что думает Ляля о французской живописи начала прошлого века.

Поражённая красотой и чувственной мощью мирового импрессионизма, расцветшего там, где у других детей обычно видна голова, Незабудкина исполнила тройной ритбергер. Прямо за рулём. Окружающие водители приветствовали фигуру весёлыми криками «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая!».

Конечно, Ляле не следовало в таком виде показываться матери. Это была девичья беспечность. Мать тоже женщина, ей завидно. Надо было выскакивать из машины и бежать к людям, навстречу восторгам других человеков, понимающих высокий мейк-ап.

Незабудкина решила, что выпускать на лёд такое Ботичелли нельзя. Все ведь убегут и будет скучно. Внутренний Люсин Мойдодыр поклялся поймать искусство, подтащить к воде и превратить назад в ребёнка. А горячую воду на каток не завезли. И водостойкая тушь дерзко рассмеялась в лицо внутреннему Люсиному Мойдодыру. Но и тот оказался не промах, и вскоре фигуристка Алика С. выкатилась на лёд с лицом, которое вы не сможете себе представить, если не видели позднего Моне. Ну, эти его пруд, кувшинки, солнечные блики на воде... Собственно блики и составили суть Лялиного образа.

А сегодня Ляля сказала:
— Когда вырасту, стану дядей.