Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Автор, пеши исчо (с)!

Но только не наночь глядя! Точно садистка

А мне нравится! С такой женой не соскучишься!
Маладец!

А мне нравится! С такой женой не соскучишься!
Маладец!

Мне даже страшно представить реакцию моего мужа, на такие выходки

А мне нравится! С такой женой не соскучишься!
Маладец!

С такой, наверное, тоже...

А там как раз к такому событию и акцию организовали

Корпорация «Оболонь» приостановила отгрузки продукции в Российскую Федерацию из-за блокирования украинских товаров на российской границе. Российские хлопцы предлагают дружбу украинским дівчатам

о как...

/9a5307e3ca684642b3ebf1e44af04bb2]

шо.. чесна??




Позвонила мужу, попросила почистить картошку и поставить вариться. Он спросил — всю? Я сказала — нет, половину. Почистил...

Спасибо всем за хорошие и не хорошие отзывы о моих смешинках! МУЖ ПРОСИЛ ПЕРЕДАТЬ ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ, ВСЕМ ЕМУ СОЧУСТВУЮЩИМ! Расскажу еще парочку сюжетов, может они и не будут такими смешными, но все они реальные!

Я долгое время проработала в казино. Смешное было каждый день! Расскажу только те истории, которые будут понятны всем, а не только служащим этих заведений

Одно время я работала в небольшом игровом закрытом клубе. Дело было зимой. Эпидемия гриппа потихоньку косила и так не многочисленные ряды наших работников. Вот и последний бармен -официант слег с температурой. Себе на замену он прислал своего брата, тоже официанта, вернувшегося из рейса. Судя по дальнейшим событиям, он не полностью ввел его в курс всех тонкостей работы.

Маленькое отступление --для тех, кто не знает. Между работниками казино, во время работы, есть такой позывной----поцелуйчик. Этакий не громкий чмок губами, помогающий привлечь к себе внимание

Зал казино. Входит новый офицант (подменяющий). Приносит напитки игрокам. Разносит их и направляется медленно к выходу. Управляющий игровым залом видя, что официант не сменил пепельницы, посылает ему в след не громкий поцелуйчик. Никакой реакции. Официант продолжает двигаться к выходу. Управляющий издает чмок по громче! 0!!! Официант уже открывает дверь и собирается выйти из зала. Управляющий извергает из своих губ уже очень громкий и затяжной чмок! Официант (мужчина в полном расцвете сил, лет сорока) оборачивается на управляющего и жестом (пальцем) указывает на себя! То бишь----МНЕ? Управляющий утвердительно кивает головой. Дальше происходит то, что не ожидал никто! Официант закатывает глаза.... и издает не менее громкий и чувственный чмок в сторону управляющего! И, под громкий хохот всего зала, важно выходит, закрыв за собой дверь!

В заведении, где я работала, генеральным менеджером был пожилой мужчина лет 67. Прекраснейшей души человек! С нашим хозяином он проработал очень долго. НО!!! Почему то очень боялся хозяина! В его присутствии менеджер терялся, заикался и часто отвечал в невпопад!

У менеджера была дочка ЛЕНА. Она жила в Америке. Как то хозяину что то понадобилось купить в Америке. Он обратился к нашему менеджеру с вопросом----может ли ЛЕНА оформить покупку на себя? Получив утвердительный ответ, довольный хозяин уселся за компьютером, оформлять заказ.

Через минут 20 хозяин спрашивает менеджера----- А как ЛЕНИНА (дочери) фамилия?

Менеджер поднял испуганные глаза на хозяина, побледнел, но все же смог совладать с собой и гордо ответил -----УЛЬЯНОВ! ---Такое лицо было у нашего хозяина!

Всем веселого дня и хорошего настроения!

Тем, у кого остался порох..

• Как заниматься любовью (10 полезных советов для людей преклонного

возраста):*

• Оденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели.

• Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете

во время процесса.

• Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!)

• Прежде чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой

помощи'> на режим скоростного дозвона.

• Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.

• Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего

не искать свои зубы под кроватью.

• Держите тaйленол наготове на случай,

если Вам таки удастся завершить процесс.

• Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь, Ваши соседи -

тоже глухие.

• Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей

новостью.

• И даже не помышляйте повторить это дважды

Клевые колесики... и потом можно на самокат на машину переставить..

А вот еще.....

Молодец!!! Обе истории классные, так и жизнь поярче!!!

Не отходя от кассы...

Не наша девушка письмо писала!
Надо ее к девайсоголикам на перевоспитание

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом!

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом!

  Устами младенца....

Кого-то мне это напоминает...

не помню, было или нет

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что «того»?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг:?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (Плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
 
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
 
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Новое поколение...

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1169288

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1376852035

True

2013-08-18T22:53:55+04:00

embedUrl

Коллекция смешных переводческих ляпов

No smoking! — Пиджаки не вешать!
Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Manicure — Деньги лечат
Let it be — Давайте есть пчел
I'm just asking — Я всего лишь король жоп
I have been there — У меня там фасоль
God only knows — Единственный нос бога
We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
I fell in love — Я свалился в любовь.
Just in case — Только в портфеле
I will never give up — Меня никогда не стошнит
Oh dear — Ах олень.
I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
Finnish people — Конченные люди
Bad influence — Плохая простуда
Phone seller — Позвони продавцу
Good products — Бог на стороне уток
Truly yours — Ваш Трули
Let's have a party — Давайте организуем партию
Watch out! — Посмотри снаружи!
I know his story well — Я знаю его исторический колодец
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
I'll be back — Я буду спиной
Copyright — Скопировано правильно
Sleep well — Сонный источник
Hungry like the wolf — Венгры любят волков
He was fired from the company — Его фирма сгорела
Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
Give up smoking — Дай закурить!
By the way — Купи дорогу
Wicked design — Злобный дизайн
Birds in the skies — Птицы на лыжах
Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
Showtime — Покажи мне время
I love you baby — Я люблю вас, бабы!

Пакат, ну где вы это берете!? просто укатайка

Тот, кто в течение дня активен как пчела,
силен как бык, вкалывает как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром.
Ибо есть большая вероятность, что он осел.
(Народная мудрость)

xxx: Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями
xxx: а наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить
xxx: на это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено
xxx: нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру

Тааак, а сейчас в меня полетят сапоги от учителей словесности

С добрым утром, товарищщщщииии!!!

Тааак, а сейчас в меня полетят сапоги от учителей словесности

Я так маме в детстве говорила, что хочу блюдо на букву «е". После тщетных усилий мамы угадать, что я хочу, я сказала:«Хочу Еичницу!»

Я так маме в детстве говорила, что хочу блюдо на букву «е". После тщетных усилий мамы угадать, что я хочу, я сказала:«Хочу Еичницы!»

А я работала с девочкой, которая четко произносила именно ЯИЧница. Первый раз услышала - думала, прикалывается, ан нет... так и говорит.

Помню, в детстве, сидели на лавочке и одна подружка рассказывала, что ей фильм нравится, не помнит название, но на букву «И» точно, нам интересно стало, попросили кратенько содержание пересказать, оказалось что это «Иликтроник»!

Позвонила мужу, попросила почистить картошку и поставить вариться. Он спросил - всю? Я сказала - нет, половину.
Почистил...

Коллекция смешных переводческих ляпов

To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?

Еще можно и так перевести:

To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы.

Еще можно и так перевести:

To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы.

Две пишется как two))). Поэтому и перевели как предлог направления to

Две пишется как two))). Поэтому и перевели как предлог направления to

Скорее всего это был устный перевод, т. к. пчела пишется с двумя «е» : bee

То есть вместо известной цитаты из монолога Гамлета, получится могло либо так:

To bee or not to bee

либо так:

Two bee or not two bee

Ту ти ту ту ту ту

Два чая в 222 номер!
Как-то, помнится, служащего в отеле уволили за то, что он не понял это выражение, когда посетитель заказывал чай, он подумал, что тот прикалывается и ничего не сделал:
Two tea to two-two-two!

Некоторые невероятные факты!

• Если бы коку-колу не подкрашивали, она была бы зеленая

• Самым молодым родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910 г

• Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете.

• В Сиене нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

• Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

• Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

• Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

• У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

• Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник.

• Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина

• American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

• Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

• Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию, когда вы отпустите ноздрю.)

• Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

• Чаще всего жены миллионеров – учителя

• В 97% банкнот США имеются следы кокаина.

• У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость

• Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

• Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

• Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс».

• Кошка спит 70% своей жизни.

• Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.

• Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

• В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

• На земле больше живых людей, чем количество умерших за все время.

• Люди на 1 см выше утром, чем вечером. В течение дня суставы сжимаются

• Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины

• Каждые семь секунд в мире рождается ребенок

• В человеческом организме около 100 000 км. сосудов.

• На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.

Ту ти ту ту ту ту

Два чая в 222 номер!
Как-то, помнится, служащего в отеле уволили за то, что он не понял это выражение, когда посетитель заказывал чай, он подумал, что тот прикалывается и ничего не сделал:
Two tea to two-two-two!

Оно, конечно, "... Ту ти ту ту ту ту...», но почему тогда уж и про кролика не напомнить, который написАл? А подборочку русских фраз, как их слышат переводчики на английский - слабО?

А «Некоторые невероятные факты!» мне понравились!..

Некоторые невероятные факты!

• Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

от чесслово даже и мысли не было!!!

от чесслово даже и мысли не было!!!

пока не прочитала пункт 14

А я видела парня, который был способен это сделать. Но там настолько нарушенные анатомические пропорции и растянутые связки, что о норме говорить не приходится.

А подборочку русских фраз, как их слышат переводчики на английский - слабО?

Русско-английский словарь по деловой переписке:

1) Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email.
2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
3) Вы читать умеете? - You can find this information below.
4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder
5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно - Please sign in the place marked with yellow sticker
6) Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures.
7) Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.
8) Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached.
9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. - I'll look into it and revert soonest.
10) Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again.
11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами - I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.
12) Какой же вы зануда... - Thank you for your patience
13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет - We will let you know in due course.
14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью - We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.
15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.
16) Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services.
17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. - We look forward to hearing from you.
18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - good to hear from you and have a nice weekend
19) Услуги будут оплачены. Может быть. - Thanks a lot in advance
20) Да идите вы знаете куда...- We consider the matter settled and close our files.
21) Ха-ха (три раза) - Very best regards

Про кролика не напомнить, который написАл?

Ви хатите песен, их есть у нас...

Your bunny wrote -
Yellow Blue Bus = «я люблю Вас»
Serve Coffee = «церковь»
Horror Show = «хорошо»
Near Bird = «не еб#т»
The Chair Is Warm = «Вечерний звон»
My оn Ass = «Майонез»
Chess Knock = «Чеснок»
True Bar = «Труба»
Our device is Korea = «Одевайся скорее»
Pale Man = «Пельмень»
Blue Water = «Блевота»
Tall chalk = «толчок»
Peace Duke = «Пи#дюк»
Peace Death = «пи#дец».
Chop is dish - «Чо пи#диш

Некоторые невероятные факты!

• Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому

ВВЕРХ НОГАМИ!!! Ржунимагу, вам бы в тему русский язык. Хотя это не ваши шедевры, конечно. Вот и проверить эти факты никак.
Лизнуть локоть не попыталась (уже пробовала раньше, знаю результат))) А заткнуть ноздрю на 72 часа почему то зацепила. Хм... Странно же я буду выглядеть.

ВВЕРХ НОГАМИ!!! Ржунимагу, вам бы в тему русский язык. Хотя это не ваши шедевры, конечно. Вот и проверить эти факты никак.
Лизнуть локоть не попыталась (уже пробовала раньше, знаю результат))) А заткнуть ноздрю на 72 часа почему то зацепила. Хм... Странно же я буду выглядеть.

да я поэтому сюда и поместила это, не мной пртдумано

Некоторые невероятные факты!

• Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете.

Уинстон Черчилль родился 30 ноября 1874 года в родовом имении герцогов Мальборо Дворце Бленхейм. Отец Черчилля — лорд Рэндольф Генри Спенсер Черчилль, третий сын 7-го герцога Мальборо, был известным политиком, депутатом Палаты общин от Консервативной партии, занимал должность Канцлера казначейства. Мать — леди Рэндольф Черчилль, в девичестве Дженни Джером (англ. Jennie Jerome), была дочерью богатого американского бизнесмена.

Классные, наверно, были дискотеки в 1874 году. И, наверно, очень трудно было найти комнату в собственном дворце. Про акулу с ногами тоже понравилось.

пока не прочитала пункт 14

неа и даж тогда тоже