Посмеялся сам - поделись с другом!!!

неа и даж тогда тоже

я не про действие, я про мысиль...

Уинстон Черчилль родился 30 ноября 1874 года в родовом имении герцогов Мальборо Дворце Бленхейм. Отец Черчилля — лорд Рэндольф Генри Спенсер Черчилль, третий сын 7-го герцога Мальборо, был известным политиком, депутатом Палаты общин от Консервативной партии, занимал должность Канцлера казначейства. Мать — леди Рэндольф Черчилль, в девичестве Дженни Джером (англ. Jennie Jerome), была дочерью богатого американского бизнесмена.

Классные, наверно, были дискотеки в 1874 году. И, наверно, очень трудно было найти комнату в собственном дворце

Есть такая история про обстоятельства рождения Черчилля.
Его мать блистала на балу, когда начались схватки. Её спешно разместили в первой попавшейся комнате (из которой была организована раздевалка для дам). До спальни просто не добрались.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в «Одноклассники» - оп-п-па! Бухгалтерия!

• Как хорошо, что ты наконец вышла с больничного!

Без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты прям как таблетка от головы...

• Ну, в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в ж*пе.

Есть такая история про обстоятельства рождения Черчилля.
Его мать блистала на балу, когда начались схватки. Её спешно разместили в первой попавшейся комнате (из которой была организована раздевалка для дам). До спальни просто не добрались.

т. е. мы опять сталкиваемся с причудами переводчиков.

У. Ч. родился на танцах (балу) в дамской комнате (ladies' room), которая переводится как «женская уборная» (от слова «убираться» - переодеваться и приводить себя в порядок). Кстати, и «туалет», и «туалетная комната» - это совсем не гигиенические удобства, а место, где можно привести в порядок свой туалет (наряд).

А кто-то перевел фразу как «на дискотеке в туалете»

Некоторые невероятные факты!

• На земле больше живых людей, чем количество умерших за все время.

А я за эту фразу зацепилась. Чувствую себя Станиславским. - НЕ ВЕРЮ!

Из инета...

 За всю историю человечества, которая началась 162 тысячи лет назад, на Земле родились более 107 миллиардов людей, подсчитал специалист по статистике нидерландского Центра математики и информатики Петер Грюнвальд..

В этой цифре нельзя быть абсолютно уверенным, признает Грюнвальд, так как о численности населения и рождаемости в древние периоды истории почти ничего не известно. Но все же исследователь считает неправыми ученых, которые утверждают о том, что сейчас на Земле живет больше людей, чем за всю историю человечества.

Ви хатите песен, их есть у нас...

 

Отгадай загадку: «Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Старый еврей доживая последние дни, решил собрать. своих сыновей. Спрашивает у них:

• Вот ты, Дава, если-бы получил в наследство все мои сбережения, что с ними сделаешь?
• Знаешь папа, я пожалуй брошу работу и буду жить в своё удовольствие до конца своих дней...
• Уходи Дава, хрена ты получишь, а не наследство! А ты, Бенечка, что скажешь?
• А я построю приют для бездомных, всегда хотел помогать людям...
• И ты ничего не получишь Беня, как тебе вообще могло такое в голову прийти? Уходи! Ну а ты, Моня, чем меня обрадуешь или так-же расстроишь, как эти два олуха?
• Знаешь папа, а вот я закопал-бы все твои деньги в пустыне, а умирая в старости, хрен-бы кому сказал, где именно они закопаны....!!!
• Вот это я понимаю, умничка ты моя! Быть тебе Моня моим единственным наследником! Я точно так-же поступил! Вот теперь езжай в пустыню, ищи мои деньги...

*

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия

*

Приемное отделение больницы. Вызывают дежурного врача. Привезли подростка с ожогом. В смотровой сидит парень 15-ти лет, а в «предбаннике» приемного отделения, сидят его встревоженные родители.
Врач:

• Что случилось?
• Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
• Ну, и....
• Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

Изумлённый врач:

• И что увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца ребёнка из «предбанника» :
- ЦЕЛЫХ ТРИ КВАРТАЛА, УВИДЕЛО, Е.... МАТЬ!!!

Есть такая история про обстоятельства рождения Черчилля.
Его мать блистала на балу, когда начались схватки. Её спешно разместили в первой попавшейся комнате (из которой была организована раздевалка для дам). До спальни просто не добрались.

Но это не дискотека и не туалет.

Одностишья

Как жаль, я вам теперь не по карману...
Хотите сладких снов? Усните в торте!
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
Нет, с вами разве что на одеванье...
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
Жена проводит аудит карманов.
Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!
Нет, не любил... Но как совокуплялся!
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Нормальность в этом мире неуместна.
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...
Мне стали сниться вещие кошмары.
Поизносилось то, в чём мама родила...
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Как говорится, победителей не садят...
Не надо инсценировать раздумья.
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Украсьте мир отсутствием своим...
Я в том, что прав, совсем не виноват.
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
О, как не вовремя порой приходит время!
А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
Его переполняло чувство меры...
Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
Вам не к лицу иметь такую рожу.
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Ты думал? А Минздрав предупреждал...
Ты правда глупый или это имидж?
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.
Еще вчера сегодня было завтра.
Контрольный выстрел вас бы не испортил.
У нас была лишь сотовая связь.
Я всё отдам, но где мне это взять?
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Я стою дорого, особенно в одежде.
Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый...
Какие это деньги? Это сдача!!!
Мне истина дороже не настолько!
Мужчины косяком — и мимо, мимо...
Ума палата с крышей набекрень.
Я не поправился — от гордости распёрло.
Меня стыдить? Имейте совесть!
Какой жене всегда хватает денег?
Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
Как идиот вы были безупречны.
Ужель и он до срока был доношен?
Уеду в Токио, займусь там харакири...
Таких, как ты, не будет. И не надо.
Я не стесняюсь — это маскировка!
Какие мысли иногда проходят мимо...
Большому кораблю — большие в трюме крысы.
Спаситель наш, вы из какой палаты?
Я в браке — третий раз. Опять попался брак...
Уйду в политику. Там руки мыть не надо...
Такой бы и от вас не отказался...
Ты — мой объект желания. Убить.
Склонили б уж к сожительству хоть что ли...
Вот нас как раз Вы недовпечатлили.
Прошло влеченье – началась взаимность.

Авторы одностиший: Владимир Вишневский, Майя Четвертова, Ольга Арефьева, Владимир Семёнов и...

Одностишья

Я всё отдам, но где мне это взять?
 

Нет, не любил... Но как совокуплялся!
 

Напомнило «бородатый» анекдот:
- Поручик Ржевский, любите ли Вы детей?

• Нет, но сам ПРОЦЕСС -!!![/b]
  
  У меня у Вишневского любимое - " Спасибо мне, что я есть у тебя!»

А У нас в семье любимое (и часто цитируемое) одностишие Вишневского: О, как внезапно кончился диван...

А У нас в семье любимое (и часто цитируемое) одностишие Вишневского: О, как внезапно кончился диван...

Оооо! НИФИГАСЕ, однако, вы даете!

кому молочка?

Обожаю Вишневского! Кстати, позавчера ему стукнуло 60.

У меня есть знакомый, которому волей судьбы попадаются девушки исключительно медики.
Так вот мы ему давно уже приклеили: «А скольких медсестёр вернул я к жизни...»

Ещё мне нравится:

Как? Вам в душу? Я же не доплюну... или Где Ваша грудь? Хочу на ней поплакать...

Скажи по-английски «мир, дверь, мяч». И «рядом птица»

Обожаю Вишневского! Кстати, позавчера ему стукнуло 60.

У меня есть знакомый, которому волей судьбы попадаются девушки исключительно медики.
Так вот мы ему давно уже приклеили: «А скольких медсестёр вернул я к жизни...»

Ещё мне нравится:

Как? Вам в душу? Я же не доплюну... или Где Ваша грудь? Хочу на ней поплакать...

А мне нравится:
 Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся...

кому молочка?

Своими глазами видела как барашки в Тунисе поедали с аппетитом пластиковые пакеты!

Хотела сначала в «Русский язык», решила сюда.
Из жизни. Разгадываем кроссворд. Задание: родной город Карла Маркса. Ответ: - Тула. - Но почему? - Четыре буквы, есть первая «т», подошло.

Тунис. Фи... У нас коровы на помойке так смачно жуют пакет и прочие отходы человека, что только хруст стоит. Говорят же, что самые чистые животные это лошади. Они даже грязной воды пить не будут.

Хотела сначала в «Русский язык», решила сюда.
Из жизни. Разгадываем кроссворд. Задание: родной город Карла Маркса. Ответ: - Тула. - Но почему? - Четыре буквы, есть первая «т», подошло.

Спс, теперь знаю, где он родился Организм всегда отвергал все, что связано с историей КПСС и марксизмом-ленинизмом

Пристегивай вел правильно!

Пристегивай вел правильно!
1.
2.
3.

• Без комментариев.
• На чем возить эти железяки?
• А если оно свалится?

Хотела сначала в «Русский язык», решила сюда.
Из жизни. Разгадываем кроссворд. Задание: родной город Карла Маркса. Ответ: - Тула. - Но почему? - Четыре буквы, есть первая «т», подошло.

Прочла, поулыбалась и..... пошла в и-нет узнать, где на самом деле родился К. Маркс..... Оказался город Трир. Воистину, любопытство - двигатель прогресса!

• Без комментариев.
• На чем возить эти железяки?
• А если оно свалится?

• Согласен
• В рюкзачке на плечах. А велик толкать в руках - седло точно сопрут и уже не поедешь.
• Значит больше не подвесит.

• А велик толкать в руках - седло точно сопрут и уже не поедешь.

Гыыы... Седло тоже пристёгнуто

Гыыы... Седло тоже пристёгнуто

Гыы! То за что оно пристёгнуто отрывается на счёт «раз! "

... Организм всегда отвергал все, что связано с историей КПСС и марксизмом-ленинизмом

Какой интересный организм... Прям как в анекдоте про воробья, корову и кошку. Я к тому, мадам, что благодаря ЕБН-скому режиму из-за которого у вашего организма сейчас «душа поёть!» мы сидим (уж извините) с голой задницей, по которой уже готовы влупить пиндосы и иже с ними. И аж целых... надцать «Булав», «Тополей» и С-400 нас не спасут. А новые делать бессмысленно - они будут без зубов. Весь оружейный уран, который по крупицам вырабатывали и накапливали 45 лет, продан ЕБН за гроши пиндосам. Чем это чревато и в какой ж.. пе нас оставила эта банда вашему организму не понять, поэтому ссылки давать не буду. Не тот сайт.

Виталь, похоже тебе совсем не смешно... Позитивней. 8) Take easy!

Виталь, похоже тебе совсем не смешно... Позитивней. 8) Take easy!

Мариночка, я просто знаю немного больше, чем ты и позитива здесь, увы, никакого. Правду говорят: «Меньше знаешь, крепче спишь».

Девушка, это платье Вас полнит! - Ну слава Богу, а я все на чебуреки грешила!

Какой интересный организм... Прям как в анекдоте про воробья, корову и кошку. Я к тому, мадам, что благодаря ЕБН-скому режиму из-за которого у вашего организма сейчас «душа поёть!» мы сидим (уж извините) с голой задницей, по которой уже готовы влупить пиндосы и иже с ними. И аж целых... надцать «Булав», «Тополей» и С-400 нас не спасут. А новые делать бессмысленно - они будут без зубов. Весь оружейный уран, который по крупицам вырабатывали и накапливали 45 лет, продан ЕБН за гроши пиндосам. Чем это чревато и в какой ж.. пе нас оставила эта банда вашему организму не понять, поэтому ссылки давать не буду. Не тот сайт.

Ну да, посмеяться собрались, а не обсуждать глобальные проблемы. Всему свое время и место. Ты на меня уже второй раз неадекватно реагируешь Тенденция, однако...

Ну да, посмеяться собрались, а не обсуждать глобальные проблемы. Всему свое время и место. Ты на меня уже второй раз неадекватно реагируешь Тенденция, однако...

Ну а это для тех у кого ноут, телефон, или планшет

Ну а это для тех у кого ноут, телефон, или планшет

Прикольно

В фотошопе глаза и носогубные складки как раз и развернули на 180 градусов.

Прикольно

Для тех, кому лень переворачивать

Для тех, кому лень переворачивать
/][/url]

Вот спасибо, а то я ноут крутила...

А мне ноут жалко стало, сама встала и сверху заглянула. А потом уже нас, бестолковых, Вит пожалел.

А я встать не догадалась, голову чуть на стол не положила с перекрученной шеей...

Не понравилось...

Я увидел тебя у станка
Был я взглядом твоим озадачен
Ты стояла, вращая слегка, слегка
Рукоятку продольной подачи

И сказал я, что Ваши черты
Несомненно полны благородства
А в ответ улыбнулась мне ты, мне ты
Без отрыва от производства

И с тобою гулять я пойду
И расскажешь мне голосом звонким
Про работу мотора на полном ходу
Про подшипники и шестеренки

И не будет ни снега, ни туч,
Мы с тобою одни в целом мире
Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ
девятнадцать на двадцать четыре?

И вернувшись из ЗАГСа домой
Этой ночью пленительно жаркой
Будем мы до утра наслаждаться с тобой
Руководством по газовой сварке

Жизнь пройдет, словно радостный миг
Я у милого тела заплачу
И к могиле твоей принесу маховик
С рукояткой продольной подачи...

Помощник:



И сметанки, сметанки....

Как придумывались языки

Как придумали французский язык:

• А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
• Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:

• А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
• И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

• А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
• И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:

• А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:

• А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
• Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:

• Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
• Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:

• А давай вместо слов использовать звуки природы!
• Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:

• А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Маразмы месяца
30 июля 2013
Свежая подборка упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга.
Когда человек занимается не своим делом, это может привести к непоправимым последствиям, а может и насмешить. По счастью, жизни людей от рекламистов не зависят, а значит мы можем ежемесячно радоваться их маразмам и курьезам.
В этом материале лучшие маразмы и курьезы с просторов России и стран бывшего Советского Союза, присланные нам и появившиеся в сети за последний месяц.

ага хорошая подборочка... не, Путин-чайник это круто кафе «Чодураа» «Наркотики»....«Жду»

В этом материале лучшие маразмы и курьезы с просторов России и стран бывшего Советского Союза, присланные нам и появившиеся в сети за последний месяц.

ага хорошая подборочка... не, Путин-чайник это круто кафе «Чодураа» «Наркотики»....«Жду»

Смешно, но нельзя не разобравшись под одну гребенку...



просто это по-тувински черёмуха...

ну лаааана.. ну, а если смешно, мне там коменты внизу картинок больше всего понравились

А мне понравилась цена на квадратный арбуз, а потом удивляемся, почему так москвичей не любят

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит,
вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр%%аться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже