Посмеялся сам - поделись с другом!!!

После прыжка с парашютом я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Мама:

• А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

• Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

 Дорогой, ты где был?

• Бегал!
• А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
• Не добежал...

Шеф:

• Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
• Я уже боюсь своих обязанностей.

Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ «будь здоров».

 Мама! Я хочу татуировку!

• Неси ремень, щас набъем.

Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

• Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:

• Ой, мама!

Муж:

• Теща?!! Ну да, похожа...

Праздничный салют
Случайно прогуливался вечером по Хрусталке. Посмотрел как какие то Вайтпипл расстелили на бетонном пляже хреновенький досщатый настил и напыжили пластиковых китайских лежаков.

Тут смотрю а уже вполне наш пипл валит толпами на Хрусталку, а в ночной бухте на барже написано: «АВЛИТА»!!! - К салюту! - Подумал я.
Народу пришло много. Все молча ждали 22-00. Из соседнего украденного от пляжа и набережной барчика что то надсадно бумкало, а издали... откуда то со стороны «Украинского шинка» доносилось что то патриотичное в исполнении Газманова.
21-59.........
22-00!!!
С площадки перед Михайловской батареи (которую некоторые недалёкие называют равелином) бахнуло!!! И небо осветило залпом салюта. Потом ещё! И ещё!!! И... всё
Примерно за минуту независимо отстрелялись...

На Хрусталке «праздничный» народ молча стоял!!! Ждал чуда В 22-05 начали озвучивать желания и пр.!!! Цитировать не буду, что бы не перенесли в Политику.

Народ грустно потянулся на выход. Эх, приезжие... заценили! Севастопольцы! Мы то знали, что баржа с надписью «АВЛИТА» просто так для рекламы в центре бухты бы не стояла Интересно, что думали в этот момент те, кто заплатил по 200 с лишним грн. с носа за выход в бухту на яхте???!!

В 22-15 жахнуло!!! И небо расцветилось огнями коммерческого фейерверка!!! Фейерверк длился долго и был традиционно красив и разнообразен!!! Я впервые увидел залпы почти горизонтально поверхности воды и взлетающие как будто из под воды фейерверки!!!

...

Прижатые разными частями тел к окнам транспорта, гости и севастопольцы разъезжались по спальным районам.

Странно, но фоты мной загруженные почему-то не видны, они загружаются, я их вижу, а спустя пару минут их нет, наверно и тут гласность=? или я всем?

Даш, а что за фотки у тебя такие что на гласность грешишь? с какого фотохостинга загружаешь?

наверно и тут гласность=?

И это вместо «спасибо» за то, что я не баню за нарушение Правил форума

И это вместо «спасибо» за то, что я не баню за нарушение Правил форума

Вроде как внимательно прочитал, но всёже спрошу:
- А если в личку кому-нить послать по обоюдному согласию баноопасное, то всё равно можно схлопотать "... за нарушение Правил форума...»?

Вроде как внимательно прочитал, но всёже спрошу:

• А если в личку кому-нить послать по обоюдному согласию баноопасное, то всё равно можно схлопотать "... за нарушение Правил форума...»?

Если получатель пожалуется и кликнет в этом письме «Сообщить модератору» - то да. В таком случае письмо попадает администраторам. Причем получатель технически не может его подделать и этим наклеветать на отправителя.

Если получатель пожалуется и кликнет в этом письме «Сообщить модератору» - то да. В таком случае письмо попадает администраторам. Причем получатель технически не может его подделать и этим наклеветать на отправителя.

ЗдОрово! Логично, понятно и разумно! Спасибо!!!

Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».

• ---------------------------------------------

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена... "

Повторение - мать учения:

У нас в семье главный – муж! Он решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе.
А я так, я по мелочам: что купить, куда поехать...

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

• Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

• Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! - У какого Цукерберга? - Да у любого Цукерберга!

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

• Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? - Нет, просто жизнь им кажется длинней.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.

Вашими бы устами да помолчать...

Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! Больной: - А нас врач не застукает?

Что такое «медовый месяц»?

• Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

Приходит смс следущего содержания: «Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера.»
На что я отвечаю: «Привет. А я вспомнить...

На автозаправке: - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое...

В графе «семейное положение» писал: «безвыходное».

Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Одним фортуна улыбается, над другими хохочет.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

Женщина спрашивает продавца в булочной: - С чем булочка? - С твоим будущим лишним весом.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.

Я тоже счастливая обладательница такой сумочки, только в гараж надо съездить

Повторение - мать учения:

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Улыбайтесь! Это многих раздражает...

Улыбайтесь! Это многих раздражает...

Рассказывала доктор-терапевт, моя хорошая знакомая.
«Сижу на приеме, стараюсь с людьми доброжелательно общаться, улыбаюсь. А некоторые в ответ на улыбку: - А что это Вы улыбаетесь? Ничего веселого нет в моей болезни.»

Рассказывала доктор-терапевт, моя хорошая знакомая.
«Сижу на приеме, стараюсь с людьми доброжелательно общаться, улыбаюсь. А некоторые в ответ на улыбку: - А что это Вы улыбаетесь? Ничего веселого нет в моей болезни.»

Работала бы она в Бюро ритуальных услуг, её такая доброжелательность была бы ещё нелепее

Рассказывала доктор-терапевт, моя хорошая знакомая.
«Сижу на приеме, стараюсь с людьми доброжелательно общаться, улыбаюсь. А некоторые в ответ на улыбку: - А что это Вы улыбаетесь? Ничего веселого нет в моей болезни.»

Ещё:
 Улыбнись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...

Вот меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась!

*

• А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
• Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

*

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Я вам вот это показывала?

onql2eAwLwk

Я вам вот это показывала?

onql2eAwLwk

Птичку жалко, так душевно пела.... а ее туфлей.... за что?

У меня даже ребенок заслушался

Птичку жалко, так душевно пела.... а ее туфлей.... за что?

У нас такие птички частенько по ночам под окнами... С похожими голосами... Туфли жалко, да и, не дай Бог, пришибешь с восьмого-то этажа.

У меня даже ребенок заслушался

Я пару лет назад её слушала впервые. Ржала страшно, до слез))).

Для счастливого замужества нужно иметь много мужества.

В этой жизни есть глубокий смысл, просто мы его не не видим.

«Если бы не мой муж, — мы были бы идеальной парой!»

Интересно, что же женщины находили в мужчинах, когда ещё не были изобретены деньги?

Муж — это все, что осталось от возлюбленного.

Ему расхотелось, ей тоже приелось, и они стали просто друзьями.

Женитьба — это приватизация женщины.

Любовь приходит и уходит, а мужья остаются.

Выбирая спутника жизни, не допускайте перебора.

Зависит ли колдовская сила мага от величины его магического жезла?..

Женщины ищут сильного мужчину, но почему-то находят слабого.

Поняв, можно простить даже себя.

Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, вам придется выйти замуж четыре раза.

Сокровенная мечта жены домашнего тирана — остаться безутешной вдовой.

Если вам очень хочется большого и чистого, — помойте витрину супермаркета.

Легко выражать сочувствие, потому что оно ни к чему не обязывает.

Самая лучшая женщина — та которая пьет, дает и расцветает.

Умная жена даже из мужа сделает человека.

Стоит простить ему один грех, и он согрешит трижды.

В трудную минуту женщина может вести себя как настоящий мужчина, а мужчина — как настоящая баба.

Самопожертвование — веревка на шее того, кому приносят жертву.

Кончились долгие поиски, начались короткие схватки.

Богатство идет каждой женщине.

Уверен в себе лишь тот, у кого это хорошо получается.

*Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

• Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

*Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. -Бедный

причины, почему я бы хотела быть диснеевской принцессой

зеленый - у меня будут шикарные волосы

синий - я встречу своего принца на белом коне

красный - всякие животные будут помогать мне по дому

• Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

Супер!

Из жизни торговых представителей.
Заходит к нам в магазин мужик и говорит:

• Я от русалко.
• От кого?
• От русалко!
• Русалко?
• Да.

Я, смеясь, уже говорю,

• Как дела у Посейдонко?

Он смущаясь и не так уверенно:

• Эмм, я от русалко.
• Да-да бывает.

- Чёрт возьми я от компании «Русский Алкоголь», покажите мне витрины!!!

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

 К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да, и подруги о себе часто рассказывали, делились ощущениями. Тебе, говорили, Антоновна, крупно повезло. Это же надо, так легко климакс переносишь!

 Как сглазили подруги. Стали вскоре происходить с Антоновной странные вещи. Понимала она, что это гормональные изменения в организме, которые бесследно не проходят. Отсюда, наверное, и беспричинная смена настроения, и головокружение, и слабость.

 Все труднее стало Антоновне наклоняться к внучке Лизоньке, аппетит пропал, спина болеть стала как-то по-новому. По утрам часто отекало лицо, а по вечерам - ноги. Какое-то время на свои недомогания Антоновна особого внимания не обращала. Первыми забили тревогу невестки: какая вы, мама, квелая стали, бледная. Сходите к врачу, сделайте УЗИ, не тяните, с такими делами не шутят!

Антоновна молчала. Сомнения, что с ней что-то неладно, и так уже давно поселились в ее душе. А тут еще стала сильно болеть грудь, ну просто огнем горит, не дотронуться. Низ живота тянет, спать не дает. Часто бессонными ночами под мерное похрапывание мужа, лежала Антоновна на спине, уставившись в потолок, и тихо плакала, думая о будущем и вспоминая прошлое.

 Ну как же не хотелось ей умирать! Ведь только пятьдесят два еще, до пенсии даже не дотянула. С мужем дачу начали подыскивать, решили на природе побольше побыть. Сыновья такие замечательные, на хороших работах. Невестки уважительные, не дерзят, помогают седину закрашивать, советуют, что из одежды купить, чтоб полноту скрыть.

 Внучка единственная, Лизонька, просто золотая девочка, не нарадоваться. Фигурным катанием занимается, в первый класс осенью пойдет. Рисует хорошо, уже вязать умеет - бабушка научила.

 Как же быстро жизнь пролетела! Кажется Антоновне, что и не жила еще совсем. Вот младшего сына только что женила, еще детей от него не дождалась, а тут болезнь, будь она неладна! Утирала Антоновна горячие слезы краем пододеяльника, а они лились и лились по ее щекам. По утрам под глазами образовывались синие круги, лицо потемнело, осунулось.

*

Кое-как пережила Антоновна весну и лето, а к осени совсем ей плохо стало. Одышка, боль в спине страшная почти не отпускает, живот болит нестерпимо. Решилась, наконец, Антоновна записаться на прием к врачу и рассказать о своих страданиях мужу.

 В женскую консультацию Антоновну сопровождала почти вся семья. Муж, Андрей Ильич со старшим сыном остался в машине, а обе невестки ожидали ее в коридоре.

 С трудом взобравшись на смотровое кресло и краснея от неловкости, Антоновна отвечала на вопросы докторши: когда прекратились месячные, когда почувствовала недомогание, когда в последний раз обследовалась. Отвечала Антоновна долго, успела даже замерзнуть на кресле, пока докторша заполняла карточку, мыла руки, натягивала резиновые перчатки.

 Докторша осматривала Антоновну основательно, все больше хмурясь и нервничая. Потом бросила короткое «одевайтесь» и подсела к телефону. Антоновна трясущимися руками натягивала непослушную юбку и с ужасом слушала разговор докторши.

 - Онкодиспансер? - кричала та в трубку. - Это из пятой. У меня тяжелая больная, нужна срочная консультация. Срочная! Да, да... Видимо, последняя стадия. Я матки не нахожу. Пятьдесят два... Первичное обращение. Да, не говорите... Как в лесу живут. Учишь их, учишь, информация на каждом столбе, а лишний раз к врачу сходить у них времени нет. Да, да, хорошо, отправляю.

 Закончив разговор, докторша перешла к столу и стала оформлять какие-то бумаги.

• Вы сюда одна приехали, женщина?
• Нет, с мужем, с детьми, на машине мы, - тихо ответила Антоновна онемевшими губами. Только сейчас почувствовала она сильнейшую боль во всем теле. От этой боли перехватывало дыхание, отнимались ноги, хотелось кричать. Антоновна прислонилась к дверному косяку и заплакала. Акушерка выскочила в коридор и крикнула:
• Кто здесь с Пашковой? Зайдите!

 Невестки вскочили и заторопились в кабинет. Увидев свекровь, все поняли сразу. Антоновна плакала и корчилась от боли, словно издалека доносились до нее обрывки указаний докторши: немедленно, срочно, первая больница, онкология, второй этаж, дежурный врач ждет... Вот направление, вот карточка... Очень поздно, сожалею... Почему тянули, ведь образованные люди...

 В машине ехали молча. Андрей Ильич не стесняясь шмыгал носом, время от времени утирая слезы тыльной стороной ладони. Сын напряженно всматривался на дорогу, до боли в пальцах, сжимая в руках руль.

 На заднем сидении невестки с двух сторон поддерживали свекровь, которую покидали уже последние силы. Антоновна стонала, а когда боль становилась совсем уже нестерпимой, кричала в голос, вызывая тем самым у Андрея Ильича новые приступы рыданий.

 Иногда боль на несколько мгновений утихала, и тогда Антоновна успевала увидеть проплывающие за окнами машины пожелтевшие кроны деревьев. Прощаясь с ними, Антоновна мысленно прощалась и с детьми, и с мужем, и с внучкой Лизонькой. Уж не придется ее больше побаловать вкусными пирожками. А кто теперь поведет ее в первый класс, кто встретит родимую после уроков? Кто обнимет ее крепко-крепко, кто поцелует ее, кто восхитится ее первыми успехами?..

*

В диспансере долго ждать не пришлось. Антоновну приняли сразу. Семья в ужасе, не смея присесть, кучкой стояла у окна. Андрей Ильич уже не плакал, а как-то потерянно и беспомощно смотрел в одну точку. Невестки комкали в руках платочки, сын молча раскачивался всем телом из стороны в сторону.

 В кабинете, куда отвели Антоновну, видимо, происходило что-то страшное. Сначала оттуда выскочила медсестра с пунцовым лицом и бросилась в конец коридора. Потом быстрым шагом в кабинет зашел пожилой врач в хирургическом халате и в бахилах. Затем почти бегом туда же заскочило еще несколько докторов.

 Когда в конце коридора раздался грохот, семья машинально, как по команде, повернула головы к источнику шума: пунцовая медсестра с двумя санитарами быстро везли дребезжащую каталку для перевозки лежачих больных. Как только каталка скрылась за широкой дверью кабинета, семья поняла, что это конец. Андрей Ильич обхватил голову руками и застонал, невестки бросились искать в своих сумочках сердечные капли, у сына на щеке предательски задергался нерв.

 Внезапно дверь кабинета снова распахнулась. Каталку с Антоновной, покрытой белой простыней, толкало одновременно человек шесть-семь. Все возбужденные, красные, с капельками пота на лбах. Бледное лицо Антоновны было открыто. Ужас и боль застыли в ее опухших глазах. Оттолкнув невесток, Андрей Ильич бросился к жене. Пожилой врач преградил ему дорогу.

• Я муж, муж, - кричал Андрей Ильич в след удаляющейся каталке. - Дайте хоть проститься. Любонька, милая моя, как же так, мы же хотели в один день!...
• Дохотелись уже, - медсестра закрывала на задвижку широкую дверь кабинета. - Не мешайте, дедушка, и не кричите. Рожает она. Уже головка появилась...

*

В родильном зале было две роженицы: Антоновна и еще одна, совсем молоденькая, наверно, студентка. Обе кричали одновременно и так же одновременно, как по приказу, успокаивались между схватками. Вокруг каждой суетились акушерки и врачи. Пожилой профессор спокойно и вальяжно ходил от одного стола к другому и давал указания.

 - И за что страдаем? - спросил профессор у рожениц во время очередного затишья.

• За водку проклятую, она во всем виновата, проклятая, - простонала студентка.
• Ну, а ты, мать? - обратился профессор к Антоновне и похлопал ее по оголенной толстой ляжке.

 Антоновна помолчала немного, подумала, а потом тихо, ибо сил уже не было совсем, прошептала:

• Да за любовь, наверное. За что ж еще? Вот день рождения мой так с мужем отметили. Пятьдесят второй годок. Побаловались немножко...
• Не слабо, нужно сказать, побаловались, - усмехнулся профессор. - Так неужели, и правда, не замечала ничего или хитришь?
• Да, что вы доктор! Если б я знала, если б только подумать могла!.. Стыд-то какой! Ведь я уже бабушка давно. Уверена была, что у меня климакс и онкология впридачу. Вот и в консультации матки не нашли, сказали, что рассосалась, рак, последняя стадия...
• Срак у тебя, а не рак, - профессор раздраженно махнул рукой. - Все мы живые люди, и, к сожалению, врачебные ошибки еще иногда имеют место быть. Но, хватит разговаривать, тужься, мать, давай. Твоя ошибка хочет увидеть свет!

*

Акушерка вышла из родильного зала довольная и исполненная важности. Будет что подружкам рассказать - не каждый день в наше время бабушки рожают.

• Пашкова Любовь Антоновна. Есть родные?
• Есть, - хором ответила вся семья, делая шаг вперед.
• Поздравляю вас, - с нескрываемым любопытством разглядывая мужскую часть семьи, сказала акушерка. А кто отец-то будет?
• Я, - хрипло, не веря еще всему происходящему, сказал Андрей Ильич.
• Он, - одновременно ответили невестки, указывая на свекра.

- Обалдеть, - не удержалась от эмоций акушерка и добавила уже с явным уважением. - Мальчик у вас. Три пятьсот. Рост пятьдесят один сантиметр. Накрывайте поляну, папаша. Еще бы часик и неизвестно, что было бы... К самым родам поспели. Вот чудеса так чудеса. Зачем только в онкологию везли, не понимаю?

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай,

чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - «Ваши права, пожалуйста»... Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... Он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: «Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!» У меня ступор.. думаю: «Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе...» Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?!
Он: - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) Да нормально вроде все...
Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?!
Он: - А что, должна была...?!
Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся...
Я: - А отдыхать куда едете...?!
Он: - Да нет, работаю я...
Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните...
Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права. Говорит. - Извините сразу не узнал...
Разворачивается и медленно бредет к своей машине...
Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - «Это твой знакомый...?!» Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да... точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - «что, что...?!?!» спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут.... а вот мужик наверное мучается до сих пор...... КТО ТЫ?!!

Правила подсчета калорий

Еда из холодильника не содержит калорий, наоборот - на ее согревание организм расходует свои калории.

Калориями считается только то, что вы съели в течение дня. Ночная еда в счет калорий не засчитывается.

Еда, съеденная в гостях, не содержит калорий. Наоборот, чтобы пойти в гости, нужно калории затратить.

Мороженое не содержит калорий, поскольку они расходуются организмом на согревание продукта.

Первая проба свежеприготовленной еды не содержит калорий, поскольку это входит в процесс готовки.

Еда, съеденная при плохом настроении, приступах депрессии, стрессе, не считается едой, поскольку является частью психотерапии для восстановления душевных сил организма.

В январе к Антоновне пришел климакс.

Акушерка вышла из родильного зала довольная и исполненная важности. Будет что подружкам рассказать - не каждый день в наше время бабушки рожают.

• Пашкова Любовь Антоновна. Есть родные?
• Есть, - хором ответила вся семья, делая шаг вперед.
• Поздравляю вас, - с нескрываемым любопытством разглядывая мужскую часть семьи, сказала акушерка. А кто отец-то будет?
• Я, - хрипло, не веря еще всему происходящему, сказал Андрей Ильич.
• Он, - одновременно ответили невестки, указывая на свекра.
• Обалдеть, - не удержалась от эмоций акушерка и добавила уже с явным уважением. - Мальчик у вас. Три пятьсот. Рост пятьдесят один сантиметр. Накрывайте поляну, папаша. Еще бы часик и неизвестно, что было бы... К самым родам поспели. Вот чудеса так чудеса. Зачем только в онкологию везли, не понимаю? [/spoiler]
  

Я когда в институте училась, был у нас такой случай. Только там женщине уже под 60 было. Попала в гинекологию с «миомой больших размеров». Дали обследовать студенту-старшекурснику. Он собрал анамнез, осмотрел и поставил диагноз: беременность 22 недели. Все доктора-профессора в ауте были.

о! у мамы на участке один в один, такая же история была. Только там 50-летие отметили, у женщины два сына было, двое внуков, она тоже решила что климакс, потом рак, хорошо, что в консультации ей объяснили - " рак» через месяц родится должен. Родилась девочка, такая красивая была, как куколка, я ее видела когда ей 5 лет было, ну прям вылитая немецкая кукла, пухленькая, белокурая. в кудряшках.

Они с Марса, а мы с Венеры

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая.
Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.

о! у мамы на участке один в один, такая же история была.

Медики жгут! и не такой диагноз могут поставить. У нас в городе подобное было. Думали, что опухоль, уже хотели резать, но именно молодой врач, когда перед операцией осматривал, догадался живот послушать - обнаружил второе сердцебиение! (со слов знакомого из мединститута).

На счет диагностики - моей подруге 3 месяца ставили диагноз «опухоль» и отправляли на операцию. А она беременная была (между прочим очень желанным и планированным ребенком). Как можно ребенка от опухоли не отличить?! Когда она в очередной раз встретила этого «врача-диагноста», сказала, что пришла «опухоль» на учет в женскую консультацию ставить.... Слава Богу не повелась на операцию...

Ого, как много таких случаев, оказывается... Опять я не особенная. Мне врач ставила диагноз - опухоль, врач УЗИ посмотрел и сказал, что ничего у вас нет, а через 2 недели начался жуткий токсикоз. Пошла к третьему врачу, а он - поздралляю мамочка (срок уже большой). Показываю ему выписки предыдущих врачей - он Говорит, если бы документы не увидел, ни за что бы не поверил, что такое бывает... А первый врач - хорошая подружка была, с тех пор меня избегает, боится, хотя я на неё зла не держу...

Медики жгут!

ой, мама была детской медсестрой, у нее столько историй есть, и смех и слезы.

Piano, точно - тУрма!
Слава Богу, сыну остался один год отсидеть доучиться!

И у меня есть знакомая у которой «опухоль» школу заканчивает Сначала лечили таблетками, потом оформили в больницу на операцию, на последнем осмотре докторша поглядела и вылетела из кабинета пулей, позвала заведующую... через пару дней ребёнок забился
не такая уж это и редкость

Piano, точно - тУрма!
Слава Богу, сыну остался один год отсидеть доучиться!

вам хорощо, а я мы завтра первый раз в первый класс ненавижу школу

Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём,
а ты до сих пор ведёшся как лошара.

ненавижу школу[/color]

В Брянске из мертвых свиней сделали памятник партизанам
29.08.2013, 16:50
 Станислав Елисеев
2

Это называется жесткая профдеформация: технологи брянского мясокомбината «Царь-мясо» украсили стенд своей компании на местной ярмарке композицией «Два партизана и партизанка», при этом защитников отечества изображают мертвые поросята, облаченные во что-то зеленое (имеется в виду, наверное, военная форма).

Если бы не название, вряд ли кто-то сообразил бы, почему свиные тушки выглядят именно так, но нет, руководитель отдела маркетинга компании считает, что это отличная идея.

«Каждый год наши технологи готовят разные экспозиции, в этом году у нас три поросенка, три партизана, так как в этом году семьдесят лет освобождния Брянщины», – говорит Елена Королева.

Ну а чего, нормально, еще можно было тушу коровы в «Родину-мать» нарядить. Креатив с поросятами наверняка порадовал бы служащих Вермахта.



Уж не знаю, плакать или смеяться...

Вот и лето прошло...

Муж придя с работы спрашивает у жены: Ну как дела моя сладкая?
Она ему: Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окна протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу. Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!!!