Посмеялся сам - поделись с другом!!!

/][/URL]

А что - напечатанный врачом текст так же непонятен, как и написанный от руки плохим почерком?

Где бы заказать такую клаву, завтра на работу после отпуска.

Где бы заказать такую клаву, завтра на работу после отпуска.

Рискую прослыть занудой, но мне такой юмор не кажется смешным. По-моему - это демонстрация предвзятости и собственной тупизны (я про автора этой каГбЕ шутки)

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы

*

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!

*

Как называется эта пластмасса?
...
Ну, когда Вы с парнем, то чем занимаетесь?
А... «Ебонит», профессор?

- Ну что Вы, коллега! Я имел в виду «целлулоид».

Как называется эта пластмасса?
...
Ну, когда Вы с парнем, то чем занимаетесь?
А... «Ебонит», профессор?
Ну что Вы, коллега! Я имел в виду «целлулоид».

Вит, тебе сколько лет??? Я эту байку лет 45 знаю

«Взрослые» истины, которые трудно отрицать

Одним из заданий для вашего лучшего друга должно стать немедленное удаление истории в вашем компе, если вы умрете.

Во время спора нет момента хуже, чем момент осознания, что вы не правы.

Готов принять обратно все то время, когда я не хотел днем спать в детстве.

Очень нужен саркастический шрифт.

Как, черт побери, предполагается сворачивать простынь на резинке?

Так ли нужно было учиться писать слитно?

Google-карты вообще-то должны начинать свои указания с пункта 5. Я практически уверен, что знаю, как выбраться со своей собственной улицы.

Некрологи были бы намного интереснее, если бы в них писали, как человек умер.

Не могу припомнить последний раз, когда я не был бы хоть немного уставшим.

После плохих решений следуют интересные истории.

Никогда не знаешь, когда это случится, но на работе приходит момент, когда ты точно знаешь, что ничего полезного до конца рабочего дня делать уже не будешь.

Может, давайте договоримся игнорировать все, что ни выдумают после Блю-рей (Blu-Ray)? Я не хочу опять заново собирать свою коллекцию.

Меня всегда пугает, когда я закрываю Word, и он спрашивает, хочу ли я сохранить изменения в своем десятистраничном техническом отчете, в котором, клянусь, я не делал никаких изменений.

В моем телефоне записаны номера некоторых людей просто чтобы я знал, что не надо брать трубку, когда они звонят.

Я считаю, морозилка тоже заслужила свет.

Мне всегда трудно разгадать тонкую грань между скукой и голодом.

Сколько раз уместно спросить «Что?» прежде чем вы просто киваете и улыбаетесь, потому что вы по-прежнему не услышали или не поняли сказанное слово?

Мне очень нравится это чувство товарищества, когда целая очередь машин действует единой командой, чтобы не дать одному идиоту влезть в самом начале! Держитесь, братья и сестры!

Иногда я могу три раза подряд посмотреть на часы и так и не понять, который час.

Даже в идеальных условиях людям обычно трудно отыскать ключи от машины в кармане, найти мобильник, или пришпилить хвост ослику (детская игра) - но спорим, каждый попадет по кнопке звенящего будильника с расстояния в метр, за примерно 1,7 секунды, с закрытыми глазами, с первого раза, и каждый раз.

Вит, тебе сколько лет??? Я эту байку лет 45 знаю

Ну, судя по тому, как я ругаюсь, то много НУ, не слышал я эту байку!!!

Вит, тебе сколько лет??? Я эту байку лет 45 знаю

И я не знала
Я недавно соседке рассказала анекдот, который лет... тоже 40 назад услышала про улитку:
«Вечеринка в лесу. Закончилась водка у зверей, начали решать, кому за водкой идти, жребий пал на улитку. Проходит 3 часа, а ее еще нет. Волк говорит, мол, когда прийдет, зараза, порву на части, а лиса, мол, сварим из нее супчик итд Вдруг писк улитки из-за угла:«Будете оскорблять, ваще никуда не пойду.»
Соседка смеялась до слез, а мне, казалось, что это таакой бородатый анекдот.

И я не знала
Я недавно соседке рассказала анекдот, который лет... тоже 40 назад услышала про улитку:
«Вечеринка в лесу. Закончилась водка у зверей, начали решать, кому за водкой идти, жребий пал на улитку. Проходит 3 часа, а ее еще нет. Волк говорит, мол, когда прийдет, зараза, порву на части, а лиса, мол, сварим из нее супчик итд Вдруг писк улитки из-за угла:«Будете оскорблять, ваще никуда не пойду.»
Соседка смеялась до слез, а мне, казалось, что это таакой бородатый анекдот.

Пральна, Аля! Я этот анекдот ещё в 1-А классе услышал.

Пральна, Аля! Я этот анекдот ещё в 1-А классе услышал.

И я в 1-м -А.

И я в 1-м -А.

Засмушал ваще., прям, как в 1-м-А

Рискую прослыть занудой, но мне такой юмор не кажется смешным. По-моему - это демонстрация предвзятости и собственной тупизны (я про автора этой каГбЕ шутки)

Прошу прощения, Анна1957, вы как цензор в этой теме, а Вы доктор? Не считаю эту шутку такой уж ужасной. вы видели, как в историях болезней пишут врачи? Просто от нехватки времени никто каллиграфией там не занимается.

Прошу прощения, Анна1957, вы как цензор в этой теме, а Вы доктор? Не считаю эту шутку такой уж ужасной. вы видели, как в историях болезней пишут врачи? Просто от нехватки времени никто каллиграфией там не занимается.

Уеес!

а мне понравилась клавиатура для врачей!
извините за специфическое чувство юмора....

а мне понравилась клавиатура для врачей!
извините за специфическое чувство юмора....

Во, дожились. Извиняемся за нормальное чувство юмора! Шо теперь, шаг -влево, вправо - тупой, Шо ли? А судьи кто?

Мама привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девушку и обрадовал, что она в положении уже приблизительно 4 месяца.

Да что Вы, доктор, моя дочь никогда не была с мужчиной! Не так ли, дочь?
Даже не целовалась ни разу! – возмутилась девушка.

Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.

Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
Нет- нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Ждем...

Всего 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Доктор больному:

Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

Больной:

Доктор, скажите лучше прямо – здесь уже побывала моя жена?

Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.

Доктор, что-то у меня с сердцем плохо!
А без сердца, думаете, лучше будет?!

Хитрые и коварные эти врачи! Сначала спрашивают, где болит, а потом давят туда.

Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?

Доктор, прекратите смеяться над аритмией!

Спрашивает врач:

Вы курите?

Пациент отвечает:

Нет.
Пьете?
Нет.

Затем врач говорит:

Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Ладушки! Продолжаем общаться! Вот вот свежие ОЧЕПЯТКИ (ГОРЯЧИЕ, КАК ОЛАДУШКИ )
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград «Дамский мальчик»
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Грибтруп (грейпфрут)
Живой лосось в томатном соусе
Карп свежий усопший
Козьи наки
Конфеты «Петушок золотой грешок»
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Молодость с отрубями
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар «Папаня»
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами (в рецепте этих пирожков наверняка есть примечание: свиней брать не особо крупных)
Пряники Забава с дыркой
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски «Столичные» их 2-х яиц
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка «Натюрморд» - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины «ВИАГРА»
Детская игрушка «Пень музыкальный с дуплом»
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильно-банное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок игрательный (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр «Президент в нарезке»
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное курицей

Идиотов много, но без них было бы скучно

> > 1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом
> > нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению
> > тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения
> > двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю
> > в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала
> > касатка.
> >
> > 2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для
> > того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический
> > человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под
> > пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник
> > набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
> >
> > 3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в
> > конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy.
> > Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа,
> > сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал
> > альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.
> >
> > 4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в
> > Бонне, возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню.
> > Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали
> > насмеpть своих защитников.
> >
> > 5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки,
> > котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба
> > пpислала ее с отметкой <<возвpащено отпpавителю>>. Забыв, что именно
> > находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на
> > воздyх вместе со своим домом.
> >
> > 6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг
> > Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
> > вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
> > спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
> > сработал как надо.
> >
> > 7. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
> > бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое,
> > что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: <<Да... ну
> > ты и раздалась за четыре-то года!>>
> >
> > 8. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в
> > мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания,
> > подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на
> > месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже
> > лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
> >
> > 9. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были
> > несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока
> > его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина
> > направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой
> > машиной. После чего
> > ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
> >
> > 10. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть
> > атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от
> > пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
> >
> > 11. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины
> > во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно
> > занято
> > женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
> >
> > 12. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в
> > одежде.
> >
> > 13. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
> > водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
> > пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
> > признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
> > предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
> > сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
> > странные истории.
> > Для выяснения понадобилось 3 дня.
> >
> > 14. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре
> > административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно
> > разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го
> > этажа.
> >
> > 15. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
> > сигареты, мотивируя это тем, что <<это вредно для их здоровья>>.
> >
> > 16. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной
> > травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том,
> > как
> > он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался
> > узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
> > прежде, чем он получит удар.
> >
> > 17. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли
> > руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке
> > перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому
> > операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие
> > согласились сродниться со своими новыми руками.
> >
> > 18. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск
> > воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с
> > декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ
> > о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это
> > <<оскорбление
> > общественности слепым подражанием жителям Запада>>.

> > 19. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым
> > зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами
> > через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и
> > врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
> >
> >20. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего
> > ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
> > торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на
> > детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале
> > золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: <<А
> > поймайте-ка эту!>> -- выстрелил в голову фокусника из своего пистолета.
> > Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не
> > мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
> >

Прошу прощения, Анна1957, вы как цензор в этой теме, а Вы доктор? Не считаю эту шутку такой уж ужасной. вы видели, как в историях болезней пишут врачи? Просто от нехватки времени никто каллиграфией там не занимается.

Да, Ключица, я доктор, и именно поэтому мне не кажутся смешными упреки в нечитаемом почерке, т. к. причины этого мне понятны. И мне постоянно приходится с этим сталкиваться на работе, хотя сама не пишу от руки, т. к. заключения КТ печатаются на компе. По-моему, здесь очевидна подмена понятий, причина и следствие поменяны местами. Ну это все равно, что анекдот объяснять... Спорить не буду, sapientis sat...

Ну, судя по тому, как я ругаюсь, то много НУ, не слышал я эту байку!!!

У меня одноклассница - учитель физики. И всегда, когда начинают изучать электричество, шестиклассники произносят «ебонитовая палочка». Так что реальность иногда смешней анекдота.

У меня одноклассница - учитель физики. И всегда, когда начинают изучать электричество, шестиклассники произносят «ебонитовая палочка». Так что реальность иногда смешней анекдота.

Рискну предположить, что шестиклассники прикалываются. То, что физичка произносила "Эбонитовая»..., у меня сомнения не вызыает. Опечатку в учебнике - исключаю. С чувством юмора в понедельник с утра у меня проблемы. Но отвечать надо. Ещё чуть-чуть и мы снова поругаемся. Почему-почему?... Да я счас с кем угодно поругаюсь. Поэтому отваливаю до вторника.
З. Ы. А вот украинские шестиклассники название палочки произнесли бы правильно

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ДИКЦИИ (читать вслух)
В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

неееее, это лучше слууушать

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1182099

кстати.. насколько я знаю.. врачей специально учат так писать (чтобы мы свои носы туда не совали )

неееее, это лучше слууушать

агась!

/][/URL]

ооо мне такое надо! я даж на память с маминой карточки выдрала страничку, там сплошные каракули были, ну честно, волнистые линии и крючки счас сижу ищу, хочу сфоткать и показать, и не найду блин ни как...

Может, это лучше в «Кухонные мелочи»?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

о! нашла!

листик с маминой карточки

Может, это лучше в «Кухонные мелочи»?

конечно!

ирис. ка! сама чуть челюсть не сломала и знаете что интересно? ведь ведущая не имеет дефекта с буквой «Р».. а когда скороговорит начинает слова с буквой «Р» грассировать и я почему-то тоже

Все время хочу спросить своего кота — рыба на полу вкуснее, чем в миске?

Хочу заступиться за медиков. С введением новых правил, согласно которым теперь в рецепте нужно писать не торговое название, к примеру так всем знакомый противовирусный препарат Арбидол теперь врач вынужден писать в рецепте активное вещество, так вот теперь в рецепте вместо короткого слова Арбидол пишется «метилфенилтиометил-диметиламинометилгидроксиборминдол карбоновой кислоты этилового эфира гидрохлорида моногидрат». И это ещё короткое название! А другие самые обычные таблетки содержат три, пять, семь активных веществ! Теперь на одном рецептурном бланке часто с трудом помещается только один препарат. А уж если пришла на приём бабушка- льготница, которой надо сразу выписать кучу лекарств на месяц, то только на написание рецептов уходит до 40 минут. Когда вводили это правило, почему то никто не озаботился пронормировать расход рабочего времени и количество больных надо принимать прежнее, как и раньше. Считается, что врач должен вести приём с медсестрой. А на деле обеспеченность медсёстрами составляет 30% процентов, поскольку нет желающих работать за 8 тысяч рублей, получая чистыми 7тысяч с копейками. Спасибо этим 30 % работающих медсестёр, тем более. что большинство из них давно пенсионерки, которым трудно прожить на скудную пенсию. И как врачам успевать работать по новым правилам, ведя приём совсем без медсестёр, поскольку их просто взять неоткуда? И врачей тоже 50% от норматива, хотя в городе свой медицинский институт. Вот отсюда и большие очереди и недовольство, что долго приходится сидеть в очереди. У меня дочка врач, участковый терапевт и тоже ведёт приём без медсестры, хотя почерк разборчивый. А вообще, на мой взгляд, переспективы у медицины, особенно у не столичной, скверные, молодёжь не спешит работать по специальности и даже уже состоявшиеся врачи совсем уходят из профессии. Так что неразборчивый почерк, это ещё ничего. у нас врачей многих специальностей вообще нет.

да шутки насчет почерка врачей стары как мир, и в советские времена так писали, и сегодня так же, не надо так серьезно к этому относится, а тем более обижаться и разъяснять " что почем». Ну смеются же на программистами, что они мол на 11 этаж уехать не могут

Все время хочу спросить своего кота — рыба на полу вкуснее, чем в миске?

А я своего такса, зачем он регулярно мячик кормит. Насыпаем ему в миску сухой корм, такс начинает бегать по квартире, искать мячик, являющийся по каким-то его собачьим соображениям на сегодняшний день фаворитом, находит нужный мяч, бросает его в миску с кормом, и тут же выбрасывает. Если вдруг, процедура не проделана, кто-то из нас округляет глаза: «Зяма, ты почему мячик не кормил?» И Зямка обязательно тут же накормит мячик

Да на врачей здесь никто и не нападает. Плохой почерк у человека не потому, что он врач, а потому, что у него по жизни плохой почерк. Просто почерк врача на виду, и он НЕ всегда плохой. А зубоскальство над плохим почерком - и правда... ну, помогите мне: найдите слово помягче, чем «тупизм». Представьте, собрались Шишкины, Репины с Айвазовскими и ржут над моим рисунком «Утро в сосновом лесу», пытаясь угадать, где здесь медведь, а где шишка на дереве.
А то, о чём пишет Сливочная, иначе, как издевательством над людьми не назовёшь. Почему наши правиловводители такие тупые?!

да шутки насчет почерка врачей стары как мир, и в советские времена так писали, и сегодня так же, не надо так серьезно к этому относится, а тем более обижаться и разъяснять " что почем». Ну смеются же на программистами, что они мол на 11 этаж уехать не могут

А в советское время шутили, что главный инструмент врача - это авторучка.

И Зямка обязательно тут же накормит мячик

а наша Кроша действительно выкладывает все с миски на пол и потом ест, а еще фишка новая, берет кусочек, убегает в комнату, на пороге съедает, потом возвращается к миске и повторяет процесс пока все не съест.

а наша Кроша действительно выкладывает все с миски на пол и потом ест, а еще фишка новая, берет кусочек, убегает в комнату, на пороге съедает, потом возвращается к миске и повторяет процесс пока все не съест.

Но не сидеть же ей на кефире, чтобы форму держать.

о! нашла!

листик с маминой карточки

Суслик, а ты язык индефицировала, эт на каковском написано на русском или украинском

А давайте начнем защищать сантехников.

Врачу потребовалось заменить смеситель. Пришлось вызывать сантехника.
Пришёл шустрый мужик. Пятнадцать минут, туда-сюда, всё готово!
- Сколько я вам должен за работу? – спрашивает врач.
- 500 рублей.
- 500 рублей за пятнадцать минут работы?! Да я опытный стоматолог с десятилетним стажем работы! Мне и то столько не платят!
- Так это нормально. Я когда нейрохирургом работал, мне тоже столько не платили.

Довольно известный старый анекдот:
Засорился канализационный сток. Слесарь сантехник с учеником на объекте. Слесарь, вынырнув из переполненного колодца, ученику:
- Ключ на семнадцать!
Получив от ученика инструмент, опять ныряет в колодец с дерьмом. Выныривает:
- Ключ на девятнадцать!
Ныряет.
После устранения аварии, сидят, курят. Слесарь ученику:
- Учись сынок, учись... А то так и будешь всю жизнь инструменты подавать!

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Суслик, а ты язык индефицировала, эт на каковском написано на русском или украинском

эт русский

А зубоскальство над плохим почерком - и правда... ну, помогите мне: найдите слово помягче, чем «тупизм».

а если насупить бровки, то эту тему ваааааще надо закрыть к чертовой матери! здесь один, сплошной, тупизм!

а наша Кроша действительно выкладывает все с миски на пол и потом ест, а еще фишка новая, берет кусочек, убегает в комнату, на пороге съедает, потом возвращается к миске и повторяет процесс пока все не съест.

А я ведь читаю и думала про НАШУ Крошу,

У Сусли собака имени нашей Кроши.

Не знаю, я как-то сразу прочла... на 30%... Но смысл поняла...
" Жалобы на головные боли, головокружение, АД (артериальное давление) 170\100, боль в левой стороне груди, пульс 120 уд\мин.»
Далее поняла, что снизилось АД 150\90, пульс 74, отеков нет, живот мягкий.
Диагноз - ИБС (ишемическая болезнь сердца), атеросклероз.
Сусля, судя по поставленному диагнозу, твоей маме надо меньше нервничать. Береги маму!

ЭХ! Никто сантехников не любит.

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ДИКЦИИ (читать вслух)
В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

Ой.... я попыталась

ЭХ! Никто сантехников не любит.

я! я люблю, уважаю, исполнена нежности просто

Сусля, судя по поставленному диагнозу, твоей маме надо меньше нервничать. Береги маму!

та эт мы тоже разобрали, общий смысл понятен, просто я как глянула, думала шутка какая то... а потом по заковыркам то разобралась... что я, не в семье медиков что ли выросла

я! я люблю, уважаю, исполнена нежности просто

Ну это того спасибо они говорятЪ! :

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

CheBuRashGO, появился!.. рады видеть!.. только теперь давай без ОЛБАНОстана... А то девам опять придется тебя долго отвоевывать...)))

только теперь давай без ОЛБАНОстана... А то девам опять придется тебя долго отвоевывать...)))

Подмигнул :-)
Я про кашу зашел спросить. Про гречневую. Никто не занетЪ
А у Вас тут как я глянул то.. Рост репрессивных реконструкций реорганизационных реляций!
Выше там анекдот написали про сантехников. И как торлько третий анекдот начался.. пришел сантехник к даме домой.. Хопп.. цензура.
Я НАД этим посмеялся.
Хорошо тут. Как в детсаду :-)

Ой.... я попыталась

Пару дней тренировок - и от зубов будет отскакивать.

Дорогие родители, до летних каникул остался уже 271 день

Дорогие родители, до летних каникул остался уже 271 день

новый год все равно ближе

а я, если честно, так ухекалась, что они все на голове скачут целыми днями, пока последних завтраком покормил - первые уже обедать просят - готовка беспрестанная, и беспорядок перманентный.. так что я практически рада, что разошлись по школам-детсадам наконец-то

Дорогие родители, до летних каникул остался уже 271 день

Да, да А я за них переживаю

Чебурах, А чего тебе про кашу-то надо? Ткни в тему, или скажи тут
Я тут на днях такую няню с гречневой кашей делала, Собакевич от зависти завыл на луну!

няню с гречневой кашей делала

привед!
Вот как раз гречневую и узнавал.
Про заливку гречи водой.
В термосе. там вон тема в топе я ее уже всю зафлудил. Мы там обсуждаем уже надо ли мыть крупу перед варкой?
а надо лить мыть сахар? так и не поняли :-)