Посмеялся сам - поделись с другом!!!

• я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
• стой! не уходи! подумай о нашем ребёнке!
• о каком ребёнке?
• так ты не беременна?!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк

• Ой, ужас какой!
• Ага, он мне точно так же сказал!)

Для наших туристов в отеле все, что не прибито к полу, сувенир.

• Пап я голодна
• Привет Голодна
• Пап, я серьезно
• А я думал ты Голодна
• Ты издеваешься?
• Нет я папа

Сначала читаем инструкцию к ссылке, затем смотрим.

— Кликаем три раза на рыбаке на лодке
– Газон «Авангард». — Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
– жмем на самолет
– Нажимаем shift и на логотип на сайте
– наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
- Кликните 5 раз на божью коровку сделайте несколько переходов по сайту.
– Кликните в баннере на луне 5 раз.
– 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
– На логотипе кликнуть бобру на язык.
– Светофоры — Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.
– ткните на центарльную продавщицу несколько раз
– У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

Сначала читаем инструкцию к ссылке, затем смотрим.

Все сделал как вы сказали.
Упала винда. Вирус уничтожил загрузочный сектор.
перегорел диск от нагрузки.
Сетвая карта перегрелась до разрушения.
Есть еще такие же интересные ссылки?

CheBuRashGO--Есть еще такие же интересные ссылки?

есть конечно но в основном на Колыме\адреса в личку\

1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.

Согласитесь, понятие «дибил» блекнет по сравнению с увиденным!

Все время хочу спросить своего кота — рыба на полу вкуснее, чем в миске?

Немного не по теме, но расскажу почему так и что сделать, чтобы не пришлось мыть порог в зале и стирать край ковра Вспомните басню про лисицу и журавля, как журавль не мог покушать с тарелки. Так вот, кот по той же причине не может ухватить рыбу, особенно губами (дворовый кот), и зубами - тот кот, у которого мордочка плоская. Одно такое животное жаловалось мне на хозяйку: корм был насыпан в неглубокую миску и при поедании 80% его оказывалось на паркетном полу. Кот честно пытался слизнуть его с пола, подцепить зубами - но строение костей не позволяло этого сделать. Ещё хуже было с кусочками, допиханными носом до плинтуса, там даже лапы не помогали выцарапать. Он смотрел на корм и на меня своими огромными круглыми грустными глазищами. Я собрала еду в ладошку и стала кормить с рук - всё было моментально съедено! Жалко оголодавшую животину, на него жаловались, что ничего есть не хочет
Возвращаюсь к нашей рыбе... она скользкая? Может скользить по миске, при попытке слизнуть кусок? Скорее всего да. Что надо сделать: найти кусок пластика (старую разделочную доску) размером примерно 20*20 см, натянуть на неё шершавую ткань или (как мы потом сделали) обернуть пластик шероховатой бумагой. Положите эту штуку рядом с миской, пару раз оставьте там печенье, сыр или ещё какую вкусняшку. Кошки умные, быстро догадываются, что рыбу надо поедать на этой дощечке - она там не проскальзывает! Единственно, с очень большими кусками еды будет по-прежнему убегать в зал и прятаться под диван, чтоб хозяин вдруг не передумал и не отнял В остальном станет кушать где положено. Тряпку/бумагу лучше менять не реже раза в неделю, чтоб не было запаха, пластик мыть, на грязной дощечке есть не станет (имеется опыт 2 котов)

Интересно цемент это фотошопнули - или они там и вправду на заводе полные идиоты? :-)

а мне понравилась клавиатура для врачей!
извините за специфическое чувство юмора....

Вполне нормальное чувство юмора)

/][/URL]

О наша колбаска!!!
Кстати вкусная

Вот любопытные выкладки про возраст литературных героев, взятые из интернета:

• Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
• Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».
• «Бальзаковский возраст» - 30 лет.
• Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была

16-летняя дочь на выданье).

• Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42

года.

• Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу

Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).

• Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады

крепости Ла-Рошель было 42 года.

Вот любопытные выкладки про возраст литературных героев, взятые из интернета:

Печальный вывод:
Планета стареет.
превращается в сборище кашляющих пукающих и тихо ползающих старичков. Жесть :-(

Печальный вывод:
Планета стареет.
превращается в сборище кашляющих пукающих и тихо ползающих старичков. Жесть :-(

А может наоборот молодеет, потому что

• Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42

года. [/b]
 старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).

• Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады

крепости Ла-Рошель было 42 года.

в этом возрасте далеко не старики еще

-Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?

• Хорошо, мой любимый...

-Уточни, пожалуйста, «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!

• Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
• Хорошо, мой любимый...
• Уточни, пожалуйста, «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!

"-Уточни, пожалуйста, «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?! Или ответ адресован ваще не мне?!»

Встретились два деда: — Ну, что... вспомним молодость, пойдём по девкам? — Пошли... А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся...

• - -
• На прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.

И вот уже получил целый мешок писем.

• И что в них?
• В основном одно и то же предложение:

«Бери мою!»

• - -

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

• - -

Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую мы купили в магазине? — Тоже мне делов — сестренку! Ты мне магазин покажи!

• - -

— Ну ты чего маешься?...
— Да вот никак не могу начать письмо одному человеку... Надо как-то и уважение проявить... и дать понять,... что он мне не приятен...
— Пиши: Уважаемый муд@к!

• - -

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
— На лысых, что ли, перешёл!

• - -

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух: — 90% мужчин изменяют жёнам... Муж с гордостью говорит: — Вот видишь... А я вхожу в ту самую десятку... Жена расстроенным голосом продолжает читать: — А оставшиеся 10% являются - гомиками...

• - -

Защищаясь от маньяка в подворотне,... подручными средствами из своей сумочки,... я и представить не могла, что сделаю ему укладку, макияж, нарисую родинку «тоски» над губой и с криками «Пошел вон, пид@рас!» доведу его до инфаркта...

• - -

Заболел вождь австралийских аборигенов. Пришли они к шаману, жалуются — бумерангом вождя в лоб ударило — глаза в разные стороны разъехались. Шаман советует: «Положите ему яйцо на переносицу, глаза на место вернутся!» Через день приходят индейцы, плачут, — умер вождь! Шаман удивляется, мол, чего, случай — то не смертельный вроде! Индейцы говорят: «До пупка яйца кое — как дотянули, хоть и орал сильно, а, дальше, — всё! Не выдержал, помер!»

Мужики, как куры – 20 метров от дома и уже ничьи!!!

Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:

• Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.

Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.

• Да. Ну еду ещё. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.

Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.

• Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду.

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:

• Задняя площадочка, оплачиваем проезд!

Кто-то из соседней очереди:

• У меня проездной.

Мужик опять:

• Молодой человек, что у вас!?

Парень в телефон:

• Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.

*

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

*

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

Монахиня на исповеди:

• Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
• Мм... логично.
• Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
• Мм... логично.
• Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
• Мм... логично, ну а дальше что?
• А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами...

Скажите теперь после этого, что женская логика ущербна.

[i - Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Обратимся к первоисточнику:
Ф. М. ДОСТОЕВСКИЙ ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

Старуха стояла перед ним молча и вопросительно на него глядела. Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти, с вострыми и злыми глазками, с маленьким вострым носом и простоволосая. Белобрысые, мало поседевшие волосы ее были жирно смазаны маслом. На ее тонкой и длинной шее, похожей на куриную ногу, было наверчено какое-то фланелевое тряпье, а на плечах, несмотря на жару, болталась вся истрепанная и пожелтелая меховая кацавейка. Старушонка поминутно кашляла и кряхтела.

 

... а потом он узнал, что ей всего-то 42!

Причем узнал это из интернета....

Причем узнал это из интернета....

LG снимает рекламно-смешные ролики о своих мониторах/телефизорах и высоком качестве картинки на них)))

q9bZdg9gZ1M

Фу! Ненавижу такие злые розыгрыши. Доведут людей до инфаркта, а потом рыгочут, как придурки.

LG снимает рекламно-смешные ролики

Да дебильный это розыгрыш!!! Не понимаю по итальянски, но хочется верить, что тот мужчина, который возмущался, послал нах этих «приколистов».

Да дебильный это розыгрыш!!! Не понимаю по итальянски, но хочется верить, что тот мужчина, который возмущался, послал нах этих «приколистов».

Это постановка, скорее всего. Потому что без постановки за такое исков вкатать могут от души. Это вам не Россия, это Европа. Но задумка смешная.

Ну конечно, это реклама, а язык испанский

Вспоминалки
Лет пятнадцать назад, когда я закончил обpазование и пpиступил к
плодотвоpной деятельности, познакомился я с паpнем из соседнего отдела.
Паpень был яpко выpаженный флегматик, и многие воспpинимали его как
затоpможенного. Hо стоило хоpошо пpисмотpеться и пpислушаться, как
пеpвое впечатление pазpушалось. Вдpуг оказывалось, что движения pук у
него не медленные, а пpосто плавные, зато точные. Оказывалось также, что
он не зависает пpи ответе на вопpос, а делает маленькую паузу и говоpит
нетоpопливо, зато коpотко и точно.
Пpи высоком pосте и кажущейся худобе был паpень не пpосто силен
физически, а очень даже натpениpован. И было у него увлечение --
китайская «гимнастика» у-шу, в котоpой достиг он опpеделнного
мастеpства.
И pассказал он мне случай из жизни в своей нетоpопливой манеpе. А я
pеконстpуиpую, как-будто видел со стоpоны.

Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой паpком культуpы и
Гоpького имени отдыха, где в те вpемена доpожки заливались водой и
обpазовывали огpомный каток. По доpожкам катались люди на коньках,
взятых напpокат здесь же. У него коньков не было, но он pазгонялся и
ехал по льду пpосто так. Получая пpи этом массу удовольствия.
Hа одном из пеpекpестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и
потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала
дискуссия, в pезультате котоpой кpаткие и точные ответы моего пpиятеля
вывели ментов из себя. Оба достали по «демокpатизатоpу» и pешили не
пpедлагать «этому тоpмозу» пpойти в отделение для pазбиpательства, а
слега побить его дубинками и отнести то что останется на pуках. Так им
показалось быстpее и надежнее. Пеpвый взмах дубинкой оказался неудачным

• - пpолетела мимо. Втоpой -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты

ускоpили темп. Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна пpичина стpанного
поведения дубинок. Паpень пpи каждом удаpе слегка подавался коpпусом,
уходя в стоpону на какие-то сантиметpы. Пpичем делал он это не до самого
удаpа и не после богатыpского замаха, а значительно позднее, когда
изменить тpаектоpию оpудия уже невозможно. Самое обидное, что движения
его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были
поклясться. Глубина оскоpбления достигла океанических масштабов, когда
они обpатили внимание, что этот подонок по-пpежнему деpжит pуки в
каpманах. Да что за е..?!!
Разгоpяченные менты попытались стабилизиpовать ускользающую цель путем
фиксации свободными pуками и опять не пpеуспели. Оказалось, что деpжать
за pукав бабушку в пеpеходе значительно легче, чем человека, обученного
уклонению и освобождению от захватов. Маленький пpогpесс -- паpень
достал-таки pуки из каpманов, но и только.
Попытались зайти с pазных стоpон, пpодолжая pубить воздух дубинками. Hо
все вpемя как-то так получалось, что в непосpедственном контакте с
пpотивником оказывался только один из них, а дpугой или чуть дальше, чем
нужно для удаpа, или вообще за спиной товаpища. С непpивычки к
интенсивным физическим упpажнениям менты устали и начали скользить и
падать на колени, иногда вдвоем сpазу. Паpень теpпеливо ждал, пока
поднимутся.
Все больше pаспаляясь, не видя ничего вокpуг, желая только одного --
убить эту тваpь, менты яpостно махали pуками и дубинками как две
мельницы. Закономеpный pезультат -- одному из них попало в конце концов
демокpатизатоpом по pоже. Рефлекс сpаботал как положено, и ответный удаp
достиг цели. В ответ пpилетела еще одна плюха. Дpака pазгоpелась.
Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых удаpов, получая такие же в
ответ, самозабвенно молотили дpуг дpуга. Мой пpиятель понаблюдал это с
минуту и пошел своей доpогой.
За ментов он был спокоен -- паpни были пpи любимом деле и сильно заняты.
Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая
боевые шpамы.

LG снимает рекламно-смешные ролики о своих мониторах/телефизорах и высоком качестве картинки на них)))

q9bZdg9gZ1M

мне понравилось! но я точно никуда бы не побежала.. осталось бы сидеть в ступоре

А меня в детстве сильно напугали из темноты. Дак у меня, как говорится, ноги подкосились и я как бежала так и рухнула. Плашмя. Лоб в кровь разбила об камод. Теперь когда смотрю фильмы про зомби точно знаю, что мне от них не убежать. Упаду и буду ждать.....

что мне от них не убежать. Упаду и буду ждать.....

Стихи. Не боись... Тебя спасут!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

• 0.1л — dеmo vеrsion;
• 0.25л — triаl vеrsion;
• 0.5л — pеrsonаl еdition;
• 0.7л — profеssionаl еdition;
• 1.0л — nеtwork еdition;
• 1.75л — еntеrprisе;
• 3л — for small businеss;
• 5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
• Бутыль самогона — homе еdition;
• «На посошок» — Sеrvicе pаck;
• Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
• Закуска — plugins;
• Пиво — pаtch;

-cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs

Боже, как меня бесит, когда кто-то щелкает этой фиговиной!

Боже, как меня бесит, когда кто-то щелкает этой фиговиной!

Нервишки?

Нервишки?

ХЗ? Наверное.

Одесса. Привоз

• У вас есть документы на эту рибу?
• А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой... Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.




Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?




– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.




– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?




Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – "как-нибудь"?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.




Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.




Женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!




Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!




— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?




Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.




Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – "зачем"? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!




Продавщица продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что, действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.
– Какая?
– Страус-пигмей!




Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!




Женщина покупает поросенка. Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!




— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.




Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:
– А на "поход"?
Продавщица кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на "поход"?
Продавщица кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на "поход"!
Продавщица:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?




К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.




Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.




– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – "ну и что"? Этот ваш "херсонский" арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

/][/url]

Ну, раз про опыты на уроке химии низзя фотку показывать (и чё там такого, кроме перепуганной девчёнки?... ), то вот фотка вида снаружи класса после опыта на уроке химии

Вспоминаю фотку автомобиля с приоткрытой дверцей и до сих пор удивляюсь: за что?

Жена мужу утром, уходя на работу:
 - Водку, сок, мясо пожаришь.
 Ошалелый муж:
 - Водку-то зачем?
 Жена:
 - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса – пожаришь".

Организм человека растет до 25 лет. Но ЖИВОТ и ЖОПА, видимо не в курсе событий...)))))

Организм человека растет до 25 лет. Но ЖИВОТ и ЖОПА, видимо не в курсе событий...)))))

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи)))

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи)))

аааа

В детском саду: - Здравствуйте,
дети. Меня зовут Жанна
Геннадьевна. Тишина. И тут
тихонько, чей-то голосок: - Жадина
Говядина?.....)))

Chanel в другой машине...

В детском саду: - Здравствуйте,
дети. Меня зовут Жанна
Геннадьевна. Тишина. И тут
тихонько, чей-то голосок: - Жадина
Говядина?.....)))