Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Часто захожу в один магазин продуктовый, который находится рядом с моим домом и вот уже наверное полгода улыбает каждый раз вот это объявление.... Я почему то буковку «и» не замечаю и каждый раз читаю без нее и захожу в магазин тихонько хихикая...

Жена мужу:

• Ты опять лежишь на диване...
• Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти

*

Мужик стоит продает собаку.
Подходит покупатель.

• Умная?
• Да.
• Послушная?
• Да.
• Преданная?
• Пятый раз продаю.

*

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек.

*

В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе...
эх, чего мне в садике не жилось?

Часто захожу в один магазин продуктовый, который находится рядом с моим домом

У меня тоже есть похожая история. При трагических обстоятельствах умер родственник. Приехали мы в морг, привезли одежду. Ходим вокруг здания, не знаем в какие двери стучать. На одной двери надпись :" Прием «живых» посетителей с 8 -20 ". Мы в ступор впали. Почему «живых» в кавычках?? Или это при специфической работе и чувство юмора тоже специфическое. Могла бы сходить и сфоткать это объявление, но не хочется лишний раз к этому заведению ворачиваться.

О наша колбаска!!!
Кстати вкусная

А почему «еврейская» как это с Тарасом Бульбой согласуется? он вроде не с евреями воевал, а с поляками

Две стороны медали...

А у меня вот такой виски, муж сильно ругался, когда я заняла его тару.




Только вместо виски хреновина! Как повернуть фотку не знаю.

Классная бутылка виски

Классная бутылка виски

Ага, Альбин, а наливать то как удобно! Она в этой подствке как на качелях болтается!

Ага, Альбин, а наливать то как удобно! Она в этой подствке как на качелях болтается!

Понятно почему муж взбунтовался

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи)))

Моя подруга часто любит повторять: «Если бы, дети, я на вашего папу надеялась, то и вас бы не было».

удалено

Неделька за мат.

Неделька за мат.

Помнится год назад после появления в этой теме откровенных рисунков Вы сами говорили или принимали участие в обсуждение о том, что здесь не дети, а взрослые люди и тема особо не должна подвергаться цензуре. Теперь за невинную картинку, тем более под катом - бан? не понимаю.

Хлебопек, выпустите на поруки она ж даже под спойлер спрятала.. тока убрать не успела - гости нагрянули может, УДО, а?

Амнистируйте в честь праздничка...

Неделька за мат.

Это все из за меняяяяя
Ну пожалста, ну не банте Ирочку Накажите меня вместо нее...

как можно банить ИРР во Всемирный День Журавля??? не верю...

Это все из за меняяяяя
Ну пожалста, ну не банте Ирочку Накажите меня вместо нее...

vernisag

thumbnailUrl

На его месте я-Напьёшься,будешь

момент из фильма "Бриллиантовая рука"Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1189463

PT

True

2013-09-08T20:34:20+04:00

embedUrl

Помнится год назад после появления в этой теме откровенных рисунков Вы сами говорили или принимали участие в обсуждение о том, что здесь не дети, а взрослые люди и тема особо не должна подвергаться цензуре. Теперь за невинную картинку, тем более под катом - бан? не понимаю.

Вы меня с кем-то путаете. Я всегда говорил только противоположное.

Хлебопек, выпустите на поруки она ж даже под спойлер спрятала.. тока убрать не успела - гости нагрянули может, УДО, а?

Недавно один деятель, который лично на меня невменяемую пургу нес, продержался в бане только несколько часов и был отпущен по УДО. А всё потому, что это было только против меня.

Здесь же - другое дело. Мат со стороны пользователя на каком-либо ресурсе, где он запрещен, - это отношение со стороны этого пользователя к этому ресурсу как к помойке.

Я вот только удивляюсь, что не слышу благодарностей за то, что дал всего лишь недельку. Мат на форуме должен тянуть по идее не меньше месяца. В следующий раз так и будет.

И настоятельно прошу прекратить оффтоп.

Ага, Альбин, а наливать то как удобно! Она в этой подствке как на качелях болтается!

Она не просто так болтается, а перемешивается при каждом наклоне

Мне, пожалуйста, 10 номер!



Нет,

Она не просто так болтается, а перемешивается при каждом наклоне

Простите меня, необразованную Семья у нас очень-очень мало пьющая и я не знаю для чего виски качельки?

Мне, пожалуйста, 10 номер!

А чем отличается N10 от N9? И что такое Списей, ну кроме прикольного названия?

Простите меня, необразованную Семья у нас очень-очень мало пьющая и я не знаю для чего виски качельки?

Это все для того, чтобы купили Покупатели как вороны на все красивенькое, новенькое обращает внимание Рекламный трюк, не более

Простите меня, необразованную Семья у нас очень-очень мало пьющая и я не знаю для чего виски качельки?

как раз для этого:

, а наливать то как удобно!

Сначала читаем инструкцию к ссылке, затем смотрим.

— Кликаем три раза на рыбаке на лодке
– Газон «Авангард». — Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
– жмем на самолет
– Нажимаем shift и на логотип на сайте
– наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
- Кликните 5 раз на божью коровку сделайте несколько переходов по сайту.
– Кликните в баннере на луне 5 раз.
– 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
– На логотипе кликнуть бобру на язык.
– Светофоры — Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.
– ткните на центарльную продавщицу несколько раз
– У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

Сначала можно (но не обязательно) на схеме нажать «Как пройти», «Как проехать», для наглядности, а потом жмите на лого центра каминов, на схеме же.

- Кликните 5 раз на божью коровку сделайте несколько переходов по сайту.

ничего не было

– 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

а какой ярлык? не поняла чот

Простите меня, необразованную Семья у нас очень-очень мало пьющая и я не знаю для чего виски качельки?

Тань, а фиг ее знает, типа наливать удобно, три литра тяжко держать. Уже с год пустая стояла, муж не давал выбросить, а тут тааааак пригодилась!

У нас тоже не очень пьющяяяяяя, но это был подарок, вот с дарителем в несколько заходов и истрибили содержимое. Говорят вкусный был.

И что такое Списей,

Очевидно, изуродованное "spicy", т. е. «острый» (англ.)

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них - самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,
Вскричала: «Спасите!», - и в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки - и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю!»

Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним то же самое там приключилось:
Его увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний, на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -«Запорожец» стоит.

Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, - в речку русалкОЙ.

Спасите! - кричит, - помогите! Тону же!
А зять: - Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула...

Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: - у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу, стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю - от тестя!»

У нас тоже не очень пьющяяяяяя, но это был подарок,...

К нам всегда приходят с вином (не могу сказать, что с хорошим, берут на свой вкус и при этом не думая, что вина этой ценовой категории по умолчанию не могут быть хорошими). При этом пьются мои вина, ликёры, теперь и лимончелла. То есть то, что я делаю сама. Мне можно отдел вино-водочный открывать, потому что идти в гости с такими мне совесть не позволяет вот и копятся. Я прямым текстом говорю, чтобы приходили с фруктами-конфетами или коньяком, пущу в выпечку, водкой-использую в ликёры. Вот, в последний раз принёс брат мужа бутылку водки, прогресс

- Говорят, что девушки любят ушами...

• Что?
• Ушами, говорю любят.
• Что?
• Иди домой, фригидная!

Повстречались на диване две малявки после бани...

У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни разу не пробовал...

Повстречались на диване две малявки после бани...

Хорошо бы, чтоб одна из них была наша ИРРиша...

youtube.com...

Пацаны - налетай!!!

Я так спрятала 25 рублей в книжку. В конце 90-х. Пару лет назад нашла. Всем было весело.

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

Эх, жизнь собачья...

Объяснительная.
«Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: «Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

ЧЕРЕПАШКА

Рассказали­.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечатель­ная сучка кавказско-алабаевско­й породы, габаритом со среднего медведя и редкостным­ добродушие­м. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключител­ьно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась­ весьма своеобразн­ым чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило­ гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого­ разбега биться этим «чемоданом­» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются­? Конечно, догадаются­! Как же не сделать приятное таким сообразите­льным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать­, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная­, рыбаки.
Собако благополуч­но выворачива­ется из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает­ и ждет когда ОНО соизволит нагуляться­, попутно предаваясь­ философски­м размышлени­ям.
И тут...
... он едва сигарету не проглотил!­
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую­ черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенны­х черепах он даже в «Прогулках­ с динозаврам­и» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополуч­но откидывает­ся в сторону, после чего оказываетс­я резиновой лодкой из под которой выбирается­ «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную­ пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»­
Хозяин закуривает­ вторую и говорит: «Принесла?­ Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается,­ ну что ж поделаешь,­ не понравился­ подарок... переворачи­вает лодку, аккуратно «надевает»­ её на себя и чешет в обратном направлени­и. Хозяин, докурив, выдвигаетс­я следом.
Находит на берегу совершенно­ офигевшего­ рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется­ эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься­ от такой махины. А она... лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватнос­ти не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийс­я следом мужик, я б точно к психиатру обратился.

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: «Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!»
(Перевод цитаты: «Баба Лида! Я их не понимаю! И еще я хочу сала! А эти узкоглазые меня рисом кормят»).

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся..

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся..

  У меня муж лысый!!!

Муж придя с работы спрашивает у жены:

• Ну, как дела моя сладкая!?

Она:

• Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.

А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

Муж придя с работы спрашивает у жены:

• Ну, как дела моя сладкая!?

Она:

• Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.

А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

Какая актуальная тема видимо, по-моему уже третий его выкладывает практически дней за десять

Типичный офис в собачьих мордах

Сельская маршрутка (или такси)

Магазин ковров:

• Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
• Сколько детей?
• Семеро!!!

- Лучше заасфальтируйте..

Сегодня эта фраза ввела меня в ступор. Это ж как готовить надо чтобы спросить:
А можно использовать касторовое масло для фритюра?

Сегодня эта фраза ввела меня в ступор. Это ж как готовить надо чтобы спросить:
А можно использовать касторовое масло для фритюра?

Конечно можно, при наличии туалетов для всех членов семьи