Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Сегодня эта фраза ввела меня в ступор. Это ж как готовить надо чтобы спросить:
А можно использовать касторовое масло для фритюра?

Может у всех цель одна: быстро похудеть

Может у всех цель одна: быстро похудеть

Там не похудеть... там в белый прибор одним местом так втянет... воспоминаний надолго хватит

Может у всех цель одна: быстро похудеть

Там не похудеть... там в белый прибор одним местом так втянет... воспоминаний надолго хватит

Похоже в роддоме всем касторку давали

Что в душе поют многие- слышала, но чтоб еще и танцевали -

Что в душе поют многие- слышала, но чтоб еще и танцевали

даже боюсь представить как он приваннится

Каждый день хожу возле вокзала... а там беременная девушка попрашайничает.. Мне её так жалко 2 года уже стоит и всё ни как родить не может

/]

прямо про меня!

прямо про меня!

Ах ты фулюганка, кефир по тебе плачет...
Кстати могу поделиться кефирными грибками, размножились они у меня до неприличных размеров

Типичный офис в собачьих мордах

Мы с мужем ржали на весь дом!!!

/][/URL]

— Мам, а у папы есть родители?...
— Конечно, есть... это же бабушка Валя и дедушка Витя...
— А зачем они его нам отдали?

Кстати могу поделиться кефирными грибками, размножились они у меня до неприличных размеров

Олеся, промой кефирный грибок и в полиетиленовый пакет сложи и в морозилку. Я так делаю, а при случае пристраиваю в хорошие руки.

Кстати могу поделиться кефирными грибками, размножились они у меня до неприличных размеров

Буду в Москве, ну я просто уверена, что всё получится,приму в добрые руки. Буду находиться днём по этому адресу
III Международная специализированная выставка-продажа бумажного творчества «БУМПРОМ» состоится 18-20 октября 2013 года в Выставочном зале Делового центра AMBER PLAZA по адресу: Москва, ул. Краснопролетарская, 36, м. Новослободская.
 Числа для меня ориентировочные, разбег с 17 по 21. как билеты купятся.
Может даже найду ещё желающих на грибки, если их много.

За мгновенье до...

/][/url]
/][/url]

Вит, страсти какие!

Вит, страсти какие!

не нашёл рубрики «По пугаемся!...»

Жалко дядьку-фотографа. Наверное, ваза-то дорогущая.

Хочется надеяться, что все-таки монтаж.

а это из разряда «по удивляемся»

Хозяева лишь с помощью скрытой камеры смогли понять, как пес выбирается из вольера

thumbnailUrl

собака и вольер

хозяева лишь с помощью скрытой камеры смогли понять,как пес выбирается из вольераПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 1193003

PT1M

True

2013-09-12T11:40:37+04:00

embedUrl

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Да уж, панически боюсь тараканов, особенно больших черных, которые в деревне за печкой жили. Бывало, бабушка держала тазик эмалированный для мытья посуды на печке. Они туда ночью залезут - водички оставшейся попить, а вылезти не могут - соскальзывают. И вот шуршат до утра. Утром их бабуля вытряхнет, а вечером все по-новой.

Утром их бабуля вытряхнет, а вечером все по-новой.

Те же самые заползали?

Вы чё, ясновидящая?! Нехорошо подглядывать!!!

ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ:

26 мая я, Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди всё время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление - это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

Фух, еле дошло, что печЕньку, а не пЕченьку (в смысле, печенку Прямо страсти какие-то почудились. Человек ест свою печенку и запивает ее чаем.

Человек ест свою печенку и запивает ее чаем.

Да хоть куриную. Чаем как-то не комильфо

А если это любовь...

А если это любовь...

Любовь не зла, полюбишь и....

Те же самые заползали?

Гы-гы-гы! Надо было их метить как-то, а я ж боюсь!

- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю..
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

Носки...

я уже делился что работаю в компании АХОшником
ну и как бы присматриваю за все лабудой которая в офисе находится
мне на почту скидываются заявки ну а я иду и смотрю чё с этим можно сделать
так вот недавно у нас заменили кулеры на вот такие аппараты

они и холодную и горячею и кипяток и газировку выдают

и вот сегодня открываю почту и читаю

Коллеги!
На кухнях оф.101, 404 (10-26) в кулерах закончились газы.

вот как оно

В очередной раз офигеваю (в приятном смысле) над вашим офисом...

Прицеперы...)))

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
 И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
 Мальчуган как заорет - «Мама, смотри, Дед мороз!!!». А мама ему - «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
 А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
 - Да нет, я и есть Дед Мороз.
 - А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
 - Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
 - А снегурочка где?
 - А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
 - А она не растает?
 - Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
 Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - «Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок». У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - «Третий за сегодня». Садится на моцык, и плавно отьезжает.
 Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - «Как же жизнь хороша!»

Улыбнуло...

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью -- Кушай, а то дяде отдам, ребенок пососал и выплюнул мама опять : --Кушай, а то дяде отдам... рядом мужик --- Вы уж определитесь третью остановку из за вас проезжаю...

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

• Шломо, попробуй этот суп.
• Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
• Попробуй.
• Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
• Я тебе говорю: попробуй!
• Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?

- О!

Миссия невыполнима

13 заповедей оптимиста
 

• Незабывайте выбрасывать мусор...

из ведра...
из головы...
из жизни!

• Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
• Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
• Если ошибку можно исправить - значит ты ещё не ошибся.
• Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной.

И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

• Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально.

Всем подряд нравятся только котята.

• Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
• Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
• Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
• На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
• Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
• Самый лучший день - это сегодня!
• Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.

Пакат! Особенно третье и последнее!

Ёшкин Кот – реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза – биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога – 2 шт., копыта – 4 шт., титьки – 2 шт., мозг – в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных – печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха – это обычная муха, только сильно гулящая.

Почему кошка лучше жены

• Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
• Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
• Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
• Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
• Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
• Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
• Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

Завуч:

• Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с

ошибками, так ещё и с матюгами?

• Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,

нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Закончился шампунь. Взял у жены. Написано «Для тонких и секущихся концов». Вымылся мылом.

 Мам, а где наш котик?

• В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

 Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю? - Нет, батенька, остываете.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

shade, ржала, про кота это сильно!

***
Возвращался ночью домой.... Впереди шла девушка... Оглянулась, ускорила шаг.... Я тоже ускорил.... Она побежала, и я побежал.... Она закричала - и я заорал... От кого мы бежали - не знаю, но было пи@дец как страшно!!!

*

Час-пик маршрутка битком, старая бабушка:

• Осторожно мужики яйца не поколите!
• Что-ж вы бабуля в полную маршрутку-то с яйцами?
• Я не с яйцами, я с гвоздями!!!)))

*

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орёт... Ты где была???
Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь...

*

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить. [/b]

Надпись на асфальте «я снова переспал с твоей женой!» взбудоражила весь дом.

... Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

• Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
• И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
• Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
• Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
• Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
• Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

• Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
• И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

• Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
• А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
• А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
• То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
• На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
• А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

• Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
• У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
• Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
• Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
• Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

• Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

• эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
• Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

• Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
• Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
• Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.

- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

*

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
Муж: - Преподавателем?

*

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей!

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей!

Уже начались. В точку!

Уже начались. В точку!

+100500

При чем, родители выпускников за 11 лет обязательно должны получить статус миллионеров, у них самая высокая такса при выходе из собрания.