Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А чего, хорошая идея

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А чего, хорошая идея

идея не просто хорошая, она живая!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1158988

тут ДВА велосипеда на рельсах

а это уже вполне реальный обходчик

У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия... Едем в магазин... Я - примеряю, Он - соглашается.

Светик, как тебе это удалось???

У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия... Едем в магазин... Я - примеряю, Он - соглашается.

Себе бы так...

Светик, как тебе это удалось???

Себе бы так...

так я это... мне бы тоже так! это шутка из интернета

Баран атакует мотоциклиста.

youtube.com...

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.

Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

И не надо так на меня молчать!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние.... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц.... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:

Я не продаю!!!...
Моня, как ты относишься к своей жене?
Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Как привлечь внимание Мужа к себе...)

Стал муж смотреть на тех,
кто помоложе,
А красоту мою «имел ввиду».
В театр я беру билеты в ложу
Насильно мужа на концерт веду.
Идём по улице, он сзади на полшага
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга-
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин
Балет не смотрит в зале половина-
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает.
Душой и телом тянется ко мне
В тот вечер Я,(об этом он не знает),
Смешные рожи корчила толпе.

Жизнь - как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!

***

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.
Кинд дза дза блин

Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.
Кинд дза дза блин

воооот! и я говорю, что милиция была лучше! Даже зеркально она тоже звучит внушительнее: яицилоМ!

Пчелок ограбили

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Папы на прогулке с детьми.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

«Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы»... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага..»

«Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы»... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага..»

прямо про меня только я еще и чайник убираю в холодильник, а продукты в раковину. а сегодня телефон нашла в мусорке.

прямо про меня только я еще и чайник убираю в холодильник, а продукты в раковину. а сегодня телефон нашла в мусорке.

Это про моего мужа и нашу дочу. Никак он ее не заманит на даче поработать.

прямо про меня только я еще и чайник убираю в холодильник, а продукты в раковину. а сегодня телефон нашла в мусорке.

это из оперы про: если в раковине лежит стаканчик из-под йогурта, значит, ложечка лежит в мусорке

Комментарии к известным картинам
Если бы заказчики могли комментировать произведения искусства.

Сандро Боттичелли «Рождение Венеры»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В целом нормально, пара важных поправок:

Грудь должна быть больше. Гораздо больше.
Цвет вот этой загогулины нам не нравится. Желательно сделать его салатовым, а если не получится — вообще убрать или заменить на кожаную портупею с пряжками. Разумеется, салатовую.
Эта фигня ни к селу ни к городу. Убрать ее вниз, между камышом и пальцем. И уменьшить.
Исправить выражение лица мужика на более рабочее. Такое впечатление, что он блюет, а не дует. Должно быть аналогичным девушке рядом, они одним делом заняты.

Ян ван Эйк «Портрет четы Арнольфини»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Нам очень понравился ваш вариант, он замечательный! Просто супер. Но переделайте. Ребят, ну мы же счастье должны нести людям, а не тоску! Поэтому все нужно развеселить.

Оранжевый в этом макете недостаточно позитивен. А зеленый выглядит недостаточно экологичным.
Собачка совершенно не милая, замените на Хатико что ли.
Нужно подумать над интерьером, он морально устарел. Если не знаете, чем вдохновиться, сходите в Икею.
Персонажи: почему мужик похож на Путина? это какой-то тренд? Пусть уж лучше будет Бред Пит, а женщина Анджелина Джоли, и пусть все будут счастливы.

Карл Брюллов «Всадница»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вы знаете, мы открыли ваш макет, и как-то не было такого, что «ах!». Мы, если честно, большего от вас ожидали.

Лошадь не по-доброму смотрит, поиграйте с её взглядом, он должен быть более мечтательным и выражать философию нашей компании. Сложно, но постарайтесь.
Девушка очень понравилась, хорошая находка, но переоденьте её в красное вечернее платье.
Вы рисовали с натуры? В следующий раз утверждайте пожалуйста с нами всех моделей.
Девочку на балконе замените на юношу, и в его глазах должен быть здоровый интерес.
Поменяйте лепнину на стене. Нам нужно что-то более авангардное.

Микеланджело «Сотворение Адама»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Коллеги, мы понимаем, что сегодня сдавать макет в печать, но у нас все же есть небольшие правки:

Непонятная рука внизу слева как будто открывает банку пива. Убрать.
Текущий цвет фона нам не нравится, нужно что-то живенькое, попробуйте применить принты.
Взрослый бородатый мужик и скопление мальчиков вокруг него не пропустит цензура. Как-нибудь решите эту проблему.
Красная тряпка справа по форме напоминает ухо, исправьте. У нас и так слишком много анатомии в макете!
Мужик слева вышел отлично. Видно, что вы старались. Чтобы было ещё круче, давайте поменяем позу на более динамичную — пусть он будет в прыжке.

Леонардо да Винчи «Дама с горностаем»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Искреннее спасибо за замечательный макет, но все-таки есть пара небольших комментариев:

Что это за мутант на руках у девушки? Заменить на милую собачку.
В образе девушки не хватает гламура, давайте черный фон заменим на розовый, грудь больше, а вырез платья глубже.
Если выводите на первый план ладонь, не забывайте покрыть лаком ногти. Сюда явно просится красный цвет!
Что-то не так со взглядом девушки, нет целеустремленности и убедительности. О, пусть она смотрит прямо! И пусть улыбается, как Мона Лиза! Так мы создадим загадку!
Аксессуары на шее у девушки уже не в моде в этом сезоне, поищите что-нибудь у Сваровски.

СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА (!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок!

День пятый.... Они ещё не догадались, кто ворует их рыбу...

День пятый.... Они ещё не догадались, кто ворует их рыбу...

навеяло:

СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ)))
купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА (!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок!

Так смеялась... чуть с самой та же беда не приключилась.

Так смеялась... чуть с самой та же беда не приключилась.

Я еще и чихать начала.

Так смеялась... чуть с самой та же беда не приключилась.

та ты шо!!! а рассказать??

та ты шо!!! а рассказать??

Так стесняюси...

Я тоже наржалась так... Девчонки Песня*, Сусля , чо вы там намелили, не видно же! а лупы нет! или Юстас Алексу?

Я тоже наржалась так... Девчонки Песня*, Сусля , чо вы там намелили, не видно же! а лупы нет! или Юстас Алексу?

а ты выделяй и на правую клавишу мыши (как будто собираешься искать в яндексе) *JOKINGLY*тохда увидишь..

или жми на цитировать, тогда тоже все видно

а ты выделяй и на правую клавишу мыши (как будто собираешься искать в яндексе) *JOKINGLY*тохда увидишь..

Тогда увидишь только начало фразы. Если жуть как интересно прочесть, то нажимай ЦИТИРОВАТЬ, тогда в ответе увидишь в нормальном размере и до какой цифирки уменьшили шрифт.

Ой, спасибки! научили уму-разуму! Фсе расшифровала!!!

Спасибки! Всё супер

Я тоже наржалась так... Девчонки Песня*, Сусля , чо вы там намелили, не видно же! а лупы нет! или Юстас Алексу?

Еще помогает простое действие Ctrl+, тогда увеличивается весь экран, и можно нажатием этих клавиш «достучаться» до читабельного размера. На работе у меня, например, не всякое выделение работает.

Желание сбылось наполовину. Удалось только рыбку съесть...

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения «Век воли не видать» несколько другой смысл?

И тут появляюсь я!... на белом верблюде, в фуфайке, бигудях.....

Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой.

Душа — это то, что светится в глазах... А то, что «светится» под глазом — результат душевных разговоров!!!

Была против по взаимному согласию..

Мадам, что вы делаете сегодня вечером?

Кому?!

Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

Я как честный человек кому попало врать не буду!

Переночевала у него. Выспалась. В общем поняла- не мое

На одном дамском форуме тема: «Муж ночью мычит».
Может, давно... не доен?

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: - За что посадили?

Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Жену убил. Восемь лет...

Чукча удивленно: - Восемь лет?! За что? Там меху-то с ладошку!

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт.

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает
супружескую клятву: «И в печали, и в радости, и болезни и в здравии».

Муж купил на 8 марта колье! Теперь встречаю мужа: в правой руке -
рюмка, в левой - огурец, в зубах подол!

прямо про меня только я еще и чайник убираю в холодильник, а продукты в раковину. а сегодня телефон нашла в мусорке.

я обычно быстро замечаю, что в холодильник ставлю то, что в раковину надо было убрать, молоко «люблю» в кухонный навесной ящик ставить, ну и быстро перестраиваюсь, а потом иду отдыхать, типа «замаяли вы меня совсем. перерыв!».
Прочитала, поржала, давно такого не было дескать. Тут же пошла поменять мусорный пакет (ведро было уже без пакета, новый не вставлен), смотрю, там детские трусики лежат когда я их туда кинула?

Дочка в первый класс пойдет. Ну и я «тоже». Сегодня спрашивает меня:
— Мама, а что такое гипотенуза?
Отвечаю:
— Отрезок, соединяющий две стороны треугольника, которые именуются катеты, — думала теорему Пифагора ляпнуть. Передумала. Спрашиваю: — А тебе зачем?
— А бабушка все время говорит: «Расквадрат твою гипотенузу! "
Я там и села...

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Господь такою Еву сотворил,
Чтоб на планете жизнь не прекратилась -
Красивой, чтоб Адам её любил
И дурой, чтоб она в него влюбилась.

Господь такою Еву сотворил,
Чтоб на планете жизнь не прекратилась -
Красивой, чтоб Адам её любил
И дурой, чтоб она в него влюбилась.

И чтобы человек не произошел от обезьяны...

Может кого то и улыбнет моя история! Или инструкция, как отучить мужа много пить! Мой муж обычно всегда следит за своим внешним видом! А тут смотрю---зарос мой муженек и очень прилично! На вопрос---когда подстрижешься? Отвечал---нет денег! Прошла неделя. Как то поздним вечером---звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит шатаясь, до сих пор не подстриженный мой муж! Лохматое тело мужа совершило еще несколько колебательных движений и упало на кровать! Моей ярости не было предела! На подстричься денег нет! А на выпить---пожалуйста! А я как раз в этот день перебирала не нужные вещи и обнаружила плойку для волос со странной насадкой, которая называлась по инструкции, как вискокрут! Эта насадка точная копия обычной плойки, только диаметром в детский мизинчик (ну очень тоненькая). План мести созрел тут же! Вооружившись вискокрутом и кучей средств для укладывания волос я стала превращать голову своего пьяного мужа в голову спящего ангела! Потратив часа четыре, еле сдерживая смех, я завила волосы мужа в мелкие тонкие пружинки. В конце для надежности все зафиксировала лаком для волос. Конечно же от злости не осталось и следа! Очень жалею, что проспала момент, когда муж увидел себя в зеркале! Вечером муж пришел ну оооооочень коротко подстриженный! Я молчу, не задаю ни каких вопросов. Смотрим телевизор. Муж постоянно трогает себя за волосы! Обычно я всегда бегаю на кухню для нас--то за водичкой или чаем. А тут вдруг муж постоянно предлагает что нибудь принести. Думаю, чувствует вину! Ан нет! Просто в коридоре висит зеркало! Проходя мимо муж постоянно в него смотрит! Спрашиваю---что так часто смотришь в зеркало? Со стрижкой что то не так? И тут мужа прорвало!!! Он в захлеб стал мне рассказывал, что напился так, что у него от этого закучерявились волосы! Он их смачивал водой---а ничего не поисходило! Кудри не исчезали! Он перед работой помчался в парикмахерскую! Пожаловался парикмахеру на не понятный вирус " пуделизма "!!! Парикмахер видно была наш человек! Почувствовала перегар и вынесла вердикт------большая доза алкоголя изменила химический состав организма и от этого волосы закучерявились! Ну что вам сказать-----муж не пил очень долго ВООБЩЕ! Перед его днем рождения пришлось признаться---жалко стало его! Вот так

История хорошая, но в конце полная "...». ЗАЧЕМ было признаваться? Неужели не пьющий муж не понравился? Не понимаю.

Да он и не злоупотребляет! А расслабиться всем хочется! Кто же знал, что он окажется таким впечатлительным!

Света! Круто придумала! Ты, наверное, полночи кудряшки ему завивала?

Ну да! часа 4 если не больше!

Ну да! часа 4 если не больше!

Можно открывать собственную пАЛикмахерскую.

А вот еще. Как то мой впечатлительный муж узрел у себя лишние длинные волоски на бровях! Сам обрезать не решился и позвал меня, когда принимал ванну. Долго объяснял мне, что его не устраивает и показывал каждый, мешающий его красоте волосок. Я взяла разовый станочек для бритья и быстренько убрала все лишнее. Потом перевернула станок--там где нет лезвия и успела пригладить одну бровь! Глаза у мужа в период процедуры были закрыты! Глаза мужа медленно открылись и в них был неописуемый УЖАС Я понимаю, что он подумал, что я сбрила ему всю бровь! Я отхожу медленно назад. И как художники рассматривают свои мазки на картинах, смотрю на его лицо! Потом говорю-----ну вот, я так и думала, без бровей тебе значительно лучше! Если вы когда нибудь смотрели выступление морских котиков в цирке, то зрелище было очень похоже! Муж совершил невероятный выпрыг из ванны к зеркалу! Вторым номером нашей цирковой программы было убегание дрессировщика от разъяренного льва!