Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А у меня ни про кого не сошлось. Зато повеселило здоровски

У меня тоже что-то не сошлось в семье.

Жена мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику....
 Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился

*

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.

Вчера приготовила мужу завтрак.... Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на «ура»..

• У меня для тебя две новости.
• Начни с хорошей.
• С чего ты взял, что есть хорошая?

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:

• Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.

Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: - Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас приличные люди».

• Мама, я повешусь!
• Я тебя накажу!
• Как? В угол перевесишь?
• Иди ешь кашу!
• Ты же вроде суп варила?
• Мало ли что я варила.
• Ты реально, как муравей!
• Почему?
• Вечно какую-нибудь херню несешь.

Счастливый брак - это когда вообще нет смысла заправлять кровать на выходные дни!

Чтобы посеять в женщине сомнения - надо с ней согласиться.

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

• Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
• Медикамент.

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

• И тут она медленно раздевается до пояса...
• Снизу или сверху?
• С обеих сторон.

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении

Настоящие друзья никогда не скажут тебе, что ты плохо выглядишь... Они же друзья! Им свойственно заорать на всю улицу - «Пиздец!!! Ну и рожа у тебя сегодня!'"

Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.

Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:

• Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился.

Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: «Папаша! Здесь не курят! "

• Извините, мы не можем принять вас на работу.
• С х. я ли?
• Вот поэтому.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

• Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
• Устраивает.
• Почему тогда разводитесь?
• Так она не только меня в этом плане устраивает.
• Дорогая! Я так соскучился...
• Че, бля, «танчики» зависли?

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:

• Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
• Нет.
• А кучу подарков? Медовый месяц?
• Нет!
• Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
• Нет!
• Большой свадебный торт?
• Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

• Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
• Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

Подпись преподавателя в зачётке студента, автоматически стирает из памяти все сведения о предмете...

Пойдем в постель, Я угощаю.

• Что писать в поле «Подтверждение пароля»?
• Пишите «Подтверждаю».

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке. Вдруг он где-нибудь подскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу....

• Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
• И что-же он тебе такого говорил?
• Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

А вот и я! На сегодня больше хороших новостей нет!

В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

Я не произношу фразу «Мне бы твои проблемы», потому что нафиг мне чьи-то проблемы.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Верните тонировку на автомобили! Без неё падает рождаемость!

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов...

 

Слава СЭ

Вчера, по пути на фигурное катание, Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики.
Как и всё, самое интересное в юности, это произошло на заднем сиденье родительского драндулета. Пока рулевая мать, Люся Незабудкина, рассыпала попутным машинам весёлые приветствия: – «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая!» – Ляля изогнулась, подтянула сумочку, вытащила добро, зло и быстренько всё познала.
От раскрывшихся в косметичке перспектив девочка счастливо и тихо заскулила. В полный голос скулить было глупо, родительница бы услышала и захлопнула перспективы. Как мать и как женщина, она человек хороший, только жадный до косметики. Даже непонятно, с чего. Помаду мы уже год как не едим. Иногда только сорвёт башню, нападёт странная необузданность, тогда конечно, прощай тюбик.
Ляля пренебрегла зеркальцем, работала на ощупь, руководствуясь лишь творческой интуицией и несколько льстивыми представлениями о размерах своих губ, глаз и щёк.
Для оформления нижней части лица художник применила технику широкого мазка. Её живописной манере оказались присущи обобщенный контурный рисунок, условная упрощенность символов и яркая звучность отдельных цветовых пятен.
Светлые и прозрачные пейзажи правой щеки, динамичные бытовые сцены левой как бы воспели чувственную красоту и радость жизни. Композиция дышала поэтикой, игрой линейных ритмов и тонким колоритом цыганской свадьбы. Три широких чёрных полосы через лоб, по числу пойманных канализационных люков, как бы воспели вечное стремление души ввысь, к свету, к святым угодникам Илье и Николаю или кто там у них производит косметические наборы Bourjouis.
Глаза автор оформила с дерзким вызовом, слив в один компот аллюзии раннего Гогена, гротескный кич Лотрека и базовый принцип модернизма «Много туши не бывает!»
– Какая странная тишина! – вдруг насторожилась Незабудкина. И посмотрела, чтоб убедиться. А на заднем сиденье уже сидело всё, что думает Ляля о французской живописи начала прошлого века.
Поражённая красотой и чувственной мощью мирового импрессионизма, расцветшего там, где у других детей обычно видна голова, Незабудкина исполнила тройной ритбергер. Прямо за рулём. Окружающие водители приветствовали фигуру весёлыми криками «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая!».
Конечно, Ляле не следовало в таком виде показываться матери. Это была девичья беспечность. Мать тоже женщина, ей завидно. Надо было выскакивать из машины и бежать к людям, навстречу восторгам других человеков, понимающих высокий мейк ап.
Незабудкина решила, что выпускать на лёд такое Ботичелли нельзя. Все ведь убегут и будет скучно. Внутренний Люсин Мойдодыр поклялся поймать искусство, подтащить к воде и превратить назад в ребёнка. А горячую воду на каток не завезли. И водостойкая тушь дерзко рассмеялась в лицо внутреннему Люсиному Мойдодыру. Но и тот оказался не промах, и вскоре фигуристка Алика С. выкатилась на лёд с лицом, которое вы не сможете себе представить, если не видели позднего Моне. Ну, эти его пруд, кувшинки, солнечные блики на воде... Собственно блики и составили суть Лялиного образа.
А сегодня Ляля сказала:
– Когда вырасту, стану дядей.
И я её прекрасно понимаю.

Стрит-Арт:
(отсюда: )

КАКАЯ ВЫ БЫТОВАЯ ТЕХНИКА?

Овен: Вы утюг. Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого «гладкого» скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность - часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец: Вы чайник. Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном - надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Близнецы: Вы компьютеры. Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки - самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка - это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Рак: Вы газовая плита. О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: «Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?». И тут сами себе отвечаете: «Плита я, потому и пеку, доля моя такая - всю жизнь «на хозяйстве». Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе «надобно присесть», и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Лев: Вы пылесос. Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Дева: Вы видеокамера. Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие - и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Весы: Вы магнитола. Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM-станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Скорпион: Вы комбайн. Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам «по зубам» все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание - это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец: Вы телевизор. И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот - мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Козерог: Вы холодильник. Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: «Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!»

Водолей: Вы стиральная машина. Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас «зарядят». Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя - бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Рыбы: Вы сотовые телефоны. Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь «в уголку», но только до тех пор, пока по вам не начнут «звонить». Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

КАКОЙ У ВАС ВЗГЛЯД

 Овен
 Бойкий, моментально врубающийся взгляд. Глаза открытые, конкретные, следящие своей мыслью за вашими словами и выражающие мгновенную готовность к действию. Когда Овен на чем-либо попался, его взгляд становится виновато-плутоватым. Когда Овен - победитель, его взгляд важен и высокопоставлен.

Телец
 Тельцов, пожалуй, легче всего отличить по глазам и взгляду. У женщин глаза глубоко посажены, и смотрят они как бы исподлобья. В то же время, их глаза, как некая глубина - где-то там... Над этими глазами нависает мощный и широкий лоб, делая глаза глазками, грозно или томно (в зависимости от ситуации), сверкающими исподлобья. У мужчин над глазами еще растут клумбы бровей.

Близнецы
 У этих людей весь мыслительный процесс виден по их глазам - зрачки являются как бы жесткими компьютерными дисками, на которых (у вас на виду) и производятся все необходимые вычисления. Близнецы думают глазами с высочайшей скоростью, прямо вслед за вашими словами. Причем, их глазные мысли правильны - это сразу видно.

Рак
 Рак, как и Близнецы, тоже думает глазами. Только он пытается утаить от вас свой мыслительный процесс, но все рачье обдумывание яснее ясного читается по его глазам. Глаза Рака одни из самых сексуальных глаз из всего Зодиака. Вот вам пример: Памела Андерсон - порнозвезда, но и красивая женщина тоже.

Лев
 У льва глаза хищные. Лев смотрит прямо на вас и ждет, когда можно будет накинуться, чтобы «растерзать». Взгляд Льва холоден и, в принципе, жесток, как, впрочем, у всякой кошки. Хотя коготки Львом не всегда будут выпущены...

Дева
 Извините, но у Девы взгляд убийцы-психопата. Такой диагноз «девичьим» глазам поставило время. Если вы видите человека, глаза которого (как бы) ничего не выражают, смотрят на вас, не видя вас, сканируют каждый квадратный миллиметр вашего облика на предмет наличия у вас денег - эти глаза принадлежат точно Деве. Еще в некоторые моменты жизни в этих глазах загорается такой огонь, что от него становится холодно мурашкам на вашей спине, и они начинают бегать.

Весы
 У женщин-Весов глаза, как у швейных машинок - олицетворяют постоянную готовность к действию (особенно сексуальному). Взгляд женщин-Весов прямой и конкретный, при этом адекватно мыслящий. Глаза большие, круглые, старательно обрисованные всякими карандашиками - точно, как экибана. У мужчин-Весов взгляд похож на стрелку весов - колеблется в принятии решения: то ли вас послушать, то ли по-другому сделать. А глаза: один похож на гирьку - железный, оценивающий, стоимостной; другой - на некую аморфную кучу чего-то насыпанного, но очень приятного. Томный сытый взгляд.

Скорпион
 Взгляд Скорпиона похож на горелку газовой сварки: чуть что не так - разрежет тебя и вдоль, и поперек. Многие считаю, что Скорпионий взгляд достигает самых твоих кишок. Для Водолеев, Близнецов и Весов это не так. Остальным же знакам лучше не врать - пронзительный скорпионий взгляд сразу же станет яростным, стоит сразу же спасаться бегством. Горячие глазищи.

Стрелец
 По взгляду Стрельца видно сразу, как бы Стрелец не напрягал свои извилины, процесс мышления никак не запускается. В глазах Стрельца отчетливо видна его борьба с собственным мозгом: «Думай же, думай!» А в ответ - тишина. После этого Стрелец либо придает своему взгляду плутоватое выражение, либо просто начинает действовать во всех возможных направлениях. Такие милые сальные плутоватые глазки...

Козерог
 Его глаза, как два рубля по рублю каждый - выражают только номинал, внутри которого металл. Духовностью взгляд Козерога можно назвать только в том случае, если вы мазохист, любящий управляться с цепями. Гореть глаза Козерога начинают только тогда, когда вы ему скажите, что папа вам оставил такое наследство, что за один раз не унесешь. Любовь к вам в глазах Козерога начнет просто струиться и продолжит струиться до того момента, пока Козерог все ваше наследство не перетащит в свой погреб.

Водолей
 У Водолея странные глаза: никогда не поймешь - шутит он или нет. В глазах Водолея виден тот же мыслительный процесс, что и у Близнецов, только у Водолея бесконечное множество жестких компьютерных дисков, и все они вращаются одновременно и параллельно. О чем думает в данную секунду? Обо всем сразу, параллельно. Странные глаза, не от мира сего, что хочешь, то в них и увидишь. Нравятся...

Рыбы
 Огромные глазищи - это рыбьи. Как правило, бездонные. Мысль в них не видима, но точно знаешь - она там есть, где-то в глубине. Самые красивые глаза.

ГОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ

 ОВЕН, наступив на грабли, придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

ТЕЛЕЦ будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ смогут решить куда им идти, только после того, как перенаступают на все грабли.

РАК - только удар граблями заставит его сделать шаг вперёд.

ЛЕВ будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем, - сделать то же самое.

ДЕВА будет наступать медленно и методично, уверенная в том, что если наступить правильно, - всё обойдётся.

ВЕСЫ будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.

СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ, наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ будут всю жизнь себя за это винить; единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой

САМЫЙ КОРОТКИЙ ГОРОСКОП
 ОВЕН
 думает - много
 говорит - мало
 делает - правильно
 ТЕЛЕЦ
 думает - о многом
 говорит - убедительно
 делает - как получится
 БЛИЗНЕЦЫ
 думает - о себе
 говорит - что думает
 делает - думает, что очень хорошо
 РАК
 думает - постоянно
 говорит - лишнее
 делает - что укажут
 ЛЕВ
 думает - точно
 говорит - заманчиво
 делает - то, от чего не удалось отвертеться
 ДЕВА
 думает - одно
 говорит - другое
 делает - третье, но хорошо
 ВЕСЫ
 думает - лишнее
 говорит - честно
 делает - ответственно
 СКОРПИОН
 думает - сосредоточенно
 говорит - точно
 делает - что нравится
 СТРЕЛЕЦ
 думает - что только он...
говорит - что все, кроме него...
делает - чужими руками
 КОЗЕРОГ
 думает - что в голову придёт
 говорит - то, до чего додумался
 делает - что умеет
 ВОДОЛЕЙ
 думает - «а что надо?»
говорит - «ну, если надо»
делает - лучше всех
 РЫБЫ
 думает - что никто не знает
 говорит - умничает
 делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу
извините если много

А у нас в Краснодаре вот такую живность нарисовали на мосту.

Здравствуйте! А колобок выйдет?

Детство штукатура художника, или бой халтуре на телевидении (посвящается Хлебопеку)

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
 Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1150303

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1375276504

True

2013-07-31T17:15:04+04:00

embedUrl

Мы уже никогда не станем такими, как они, а вот они...!!!

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по
экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама, она рассказала такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это
прочувствовать весь колорит страны через их традиционную кухню. И вот,
уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан.
Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно ориентируемся в основном на цены. Вдруг хоп - блюдо, а напротив цена -
500 баксов. Ого. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то
мега крутое, супер традиционное. Что, наверное, раз столько стоит -
значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку.
Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из
дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться.
Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом
потянулся к крышке блюда, мы затаили дыхание, смотрим на тарелку, а
там - в залежах овощей, травок и пряностей - ползает здоровая,
сантиметров в 15, жирная гусеница! Мы конечно знали, где мы
находимся, и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы
вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем, и
каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи,
разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему
досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок
какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу,
стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная
тварь в это время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то
умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов. И в
момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж
резко взял вилку и хрясь! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500
баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за хрустом послышался
грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается. Эта гусеница - очень редкое животное, которое
выращивают до такого состояния лет 7. Стоит эта гусеница очень дорого.
А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что, сожрав овощи, она
тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню хрясь. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. А нашему русскому человеку и в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, и ещё платить за это 500 баксов...

Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит...))

- В клинику однажды пришла старушка и попросила усыпить ее кота Василия, - рассказывает днепропетровский ветеринар. - Мы осмотрели котика - нестарый, из болячек нашли только аллергический дерматит. Это легко лечится, к тому же лекарства дешевые. Однако женщина стояла на своем: усыпите - и все тут. Даже потребовала, чтобы мы сделали это у нее на глазах.

Но ветеринары решили спасти кота. Ввели ему пограничную дозу наркоза, при которой животное засыпает, но не умирает. В общем, хозяйку благополучно перехитрили, а Василия потом подлечили и оставили жить в клинике.

Через месяц неблагодарный кот сбежал. А еще спустя пару недель в клинику ворвался взбешенный мужчина с криками: «Вы мою тещу до психушки довели!»

После третьей рюмки коньяка гость рассказал, что накануне ночью его теща разбудила весь дом истошными криками: «Уйди, демон!» Как выяснилось, старушка проснулась от жалобного мяуканья, глядь - а на открытой форточке сидит исхудавший и грязный Вася, которого она совсем недавно отправила на тот свет. Пенсионерка так перепугалась, что пришлось вызывать скорую психиатрическую помощь.

Честно говоря, даже не знаю, смеяться после такого рассказа или плакать. Хозяйка решила убить кота, который по сути просто надоел ей. Но «мстя» котика - это нечто.

Так этой старушенции и надо было...

Мужики!!!....

Наверное, опять зарубят, но... не я же это обьявление писал! Ну, букву лишнюю по дури-недосмотру мужик (точно мужик писАл) впихнул и что? Зарубят! Если уж зарубили фото из-за открытой дверцы автомобиля, на которой первые 7 букв были...

youtube.com...

НОВИНКА!
Суперкрем для лица.
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

• Здравствуйте, я краситель Е-241!
• Я усилитель вкуса S-65!
• Я стабилизатор QP-12!
• А я ароматизатор, идентичный натуральному...
• Вместе мы-«ФРУКТОВЫЙ САД»!!!

Умирающий муж говорит жене:

• Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
• Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
• Я должен покаяться...
• Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
• Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!

-Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

- У меня жена — ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...

• А как у нее с этим???

- С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Мозги не видно, но когда их не хватает - заметно.

Всё когда-то кончается - терпение, нервы, патроны...

Хорошо там, где нас нет. Плохо то, что нас нет там, где хорошо.

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт...

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама её начала читать.

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
— Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные.

Мудрость — это не морщины, а извилины.

Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Одна подруга хвастается другой:

• Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!..
• Ну еще бы - с таким-то будильником!

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник!

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.

Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды...
— С какого трекера, бабусь?

На уроке в школе:

• Дети, придумайте синоним к слову «власть».
• Красть.

Когда девушке говоришь «давай потрахаемся» - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке «полетели в Рим потрахаемся» - то ты РОМАНТИК.

Психолог советует мужчине:

• Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
• Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь...

скороговорка...

Однажды был случай в далеком Макао -
макака коалу в какао макала.
Коала какао лениво лакала,
макака макала, коала икала.

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха...

О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!

Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!

Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Власть народа? Уточните - над кем?

В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

Дети согбенных вырастают горбатыми.

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!

За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...

Ездовая собака сдохла от гордости.

Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.

Если народ пьющий, у него и сажень косая...

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.

Смердящих осторожно называли сильными духом.

Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.

Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.

Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.

Кажется, у нашего прошлого большое будущее.

Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Конвойный вынужден повторять путь арестанта.

Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат,
а партия не сдается!

Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

Опьянённые властью опохмеляются кровью

омномном.....)))))))

Какой милый страдалец!

Какой милый страдалец!

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем..»

Да, детки сейчас образованные

правильный зоопарк