Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказал ведро водки.
— А что будете кушать?
— Вот ее, родимую, и буду кушать.
=====
Мужик пришел к знакомому за долгом.
– Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 доллара занимал!
– Какие 4 доллара? Нет у меня трех долларов! Жена, у тебя есть 2 доллара?
– Отдай ему доллар!
=====
– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая – это дар Божий!

Жена гневно говорит мужу:
– Не, ну пьяный домой пришёл – это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
– Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

---------

Мама купила дочке косметичку «Маленькая Фея». Муж заржал и спрашивает:
– А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?!...

---------

– Больной, скажите «А-а-а...»
– Доктор, вы меня обижаете – я уже на третьем курсе коллежа!

Сегодня увидела кукушку у себя в огороде.
Спросила: Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала, как начала!
Пришлось ее камнем сбить. Тоже мне ша.. ву нашла!

Одесса. Маленькая девочка идет с бабушкой с пляжа, навстречу им – мопс.
– Бабуль, – говорит девочка, – как этот песик похож на дядю Яшу!
– Тсс! Как тебе не стыдно?!
Малышка шепотом:
– Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!

— Доктор, мне 80 лет, а я за девушками бегаю!
— Так это прекрасно, в таком возрасте и бегать за девушками!
— Может, и прекрасно, только я не могу вспомнить, чего я за ними бегаю!

Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
Я слушаю вас!
Аркадий Львович, ви – поц!
А кто говорит?
Ой, ради Бога! Это все говорят!

— Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к одному пальто аж 4 шляпки...
— Моня, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно пальто!

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:
– Это же надо, мужик нацепил на руки шлепки и плавает. Боится, украдут, что ли...
________
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
– А в чем дело?
– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...». Один я работаю!
________
В Китае в 2020 году огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко кашлять.

Калюся, Галина, минут пять не могла остановиться.

Ярик, Ярославна, верю.

Калюся, Галина, срочно рецепт в студию!

Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
– Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

Померли три подружки-блондинки. Хотят попасть в рай. Там музыка, фейерверки, голоса весёлые.
Но ворота стережёт апостол Пётр. Смотрит на них, вздыхает.

Я вижу, что зла в вас нет, прожили на свете пташками. Но знать о христианстве какие-то основные вещи всё равно нужно. Задам один простой вопрос. Кто правильно ответит — пущу.

Обращается к первой:

Что такое Пасха?
Это когда ёлочку наряжают, подарки дарят, шампанское пьют.
А ну вон отсюда! — Апостол поворачивается к следующей: — Ну-как, ты скажи.
Пасха — это когда все привидениями наряжаются и пугают друг дружку. Классный праздник, обожаю!

Прогнал Пётр и вторую. Спрашивает третью.
Та осторожно говорит:

Пасха бывает весной...
Та-ак.
Каждый год разного числа...
Отлично. Дальше.
Все наряжаются, идут на Священную гору, где похоронен Исус Христос. В пещере, за большим камнем.
Ну допустим. Дальше.
Отодвигают камень. Исус выходит. И если не увидел свою тень, значит, весна будет ранней.

///
– Сколько раз тебе повторять, Питер, чтобы ты не смел играть с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми детками?
– Им не разрешают играть со мной!
///
Девушка богатого парня:
– Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
– Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»!

Талия, Наталья, это у нас сейчас – ремонт фасада

Талия, Наталья, это у нас сейчас – ремонт фасада

Хорошо что не зимой, а заранее

а заранее

А неизвестно, когда закончится. Начался в апреле, всё лето без кондеев. По графику конец в сентябре, но я не уверена

Ну, и зимой у нас фасадные работы не ведутся, я как сторона имеющая некоторое отношение к таким работам знаю (не с жилыми домами, правда))

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей уже 30.

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду. Вся команда и даже попугай капитана с интересом смотрят фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его – аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»

– Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все в разные стороны.
– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».
________
Прием в партию. Председатель комиссии спрашивает:
— Если партия прикажет, пить бросишь?
— Брошу!
— А курить?
— И курить брошу!
— А если партия прикажет от женщин отказаться. Сможешь?
— Смогу!
— Ну, а жизнь отдать за дело партии сможешь?
— Конечно, смогу. На хрена мне будет нужна такая жизнь!
________
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: «Как же эти твари икру-то мечут?!»

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
– Сегодня смог, Джон.
– Поздравляю, сэр, – говорит дворецкий.
.....
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что за безобразие творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом лично участвовать!

Старое, но неувядаемое!
Хорошо известно, что:
испанец – человек, а испанка – грипп;
американец – человек, а американка – бильярд;
индеец – человек, а индейка – птица;
кореец – человек, а корейка – еда;
болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
поляк – человек, а полька – танец;
турок – человек, а турка – посуда;
голландец – человек, а голландка – печка;
русский – человек, а русская – водка;
литовец – человек, а литовка – коса;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
чех и вьетнамец – люди, а чешки и вьетнамки – обувь;
китаец – человек, а китайка – яблоко;
японец – человек, а японка – автозаправка;
молдаванин – человек, а Молдаванка – район;
канадец – человек, а канадка – стрижка.
Финн – человек, а финка — нож.
Шотландец – человек, а шотландка — ткань.
Венгр – человек, а венгерка — слива и одежда
Арафат – был человеком, арафатка – мужской клетчатый платок, носят в основном арабы
Панамец – человек, панамка – шляпа
Лезгин – мужик, лезгинка – танец

И только одно исключение:
москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками.

Вот и не знаю даже, то ли это смешно, то ли я уже себе чего-то навыдумывала, не кидайтесь тапками.
Салон маникюра, у нас, в Нижнем Новгороде, вот вчера сфотографировала (камера паршивая) Название «с претензией», через апостроф: МАН'КЮР. А в моей дурной башке только одна ассоциация

Обнять и плакать

Девочки, простите «старую занудную бабку», но это, уже, похоже, даже не в посмеяшки. Сейчас погуглила: это не просто маникюр, это салон красоты. И главное – сайт у них так и пишется. Без апострофа

Пустельга, Анна, ну нашли похожее слово, думают, что оригинально. А мозгоФ, заглянуть и почитать, не хватает.

думают, что оригинально

Ну, получше звучит, чем

Салон ПЕДИКЮРА

Название «с претензией»

У нас в Херсоне была Клиника Красоты Торнадо. Тоже с претензией, но на мысли наталкивало.

Решил купить еврей у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.
Утром приходит к еврею весь расстроенный:
— Сдох осел.
— Тогда верни деньги.
— Не могу — потратил.
— Тогда неси осла.
— А зачем он тебе дохлый?
— Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку — расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею: мол, ну как получилось?
— Да, я на твоем осле заработал 198 долларов!
— А как?
— Я сделал 100 лотерейных билетов по 2 доллара, главный приз — осел! И продал их все.
— Так осел сдох!
— Ну так я победителю вернул его 2 доллара.

После урока классического танца:
– О, как я хотела бы стать змеей!
– Зачем?
– Чтобы ходить лежа!

*

Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

Цвет ночной сорочки,..... Если кто не знал какой это
Я не знала
Теперь знаю

Название «с претензией»

Они ваших достоевских не читали

через апостроф: МАН'КЮР.

У нас есть магазинчик «Выбражуля». Детская одежда продается.

Теперь знаю

. Еще бы увидеть тот цвет. Или это он под этикеткой?

Ну, получше звучит, чем
Салон ПЕДИКЮРА

Шеф,

в своё время анекдот был:
Приходит мужик в подобное заведение, к нему выходит мастер, весь такой нагламуренный, а-ля Зверев: здаавсвууййтее, я маасетер педикЮЮЮрааа...
Мужик: Юра, мне «пофигу», педик ты или нет, сделай мне что нибудь с ногами.

Еще бы увидеть тот цвет. Или это он под этикеткой?

Не помню, но по моему, здесь, кто то цитировал с просторов интернета:

«Если делаешь рекламу, не кури марихуану!». Уж больно мне понравилось. Глядя на рекламу, часто вспоминается. И мысли о иных (более жестких) вещества тоже в голову приходят

кол-во проголосовавших – 2196,76
Вот.. сижу.. думаю.. что это за 76 сотых, которые голосовали?

Вроде 1 голос равен одному метру квадратному, который принадлежит собственнику. Если у меня одной в собственности например 60 метров квадратных, то это значит, что я имею возможность проголосовать например за своими 60-тью голосами. Если в семье например два собственника и общая площадь 75 метров квадратных пополам, то у каждого будет не ровная цифра голосов, а 37,5 голоса. Бывает по разному, в зависимости от кол-ва собственников и их долей в жилье. Вроде как то так, если правильно помню.
Им надо было указать, что количество голосов проголосовавших за, по такому то вопросу- 2196,76.

Упс... оказывается и ответы уже были. Давно меня не было здесь.

«Дорожно-транспортное происшествие»

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.
Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!
Рыбец истолковала жест в смысле «проваливай, пока не переехал!» и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, «когда этот псих проедет». Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок.
Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется.
Кубыкин расценил качание головой как «переходить отказываюсь» и, кивнув, поехал. Рыбец решила, что кивком он дал понять: «Еду медленно, проскочишь!» и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать.
Кубыкин пришел к выводу — женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала.
Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, проехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: «Убивают, спасите!» В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что «не раздавив ее, грузовик не уедет», она показала Кубыкину кукиш, мол, не раздавишь!
Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак «Водитель! Освободи проезжую часть!» и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке.
Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя.
Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневрировали часа три. Стало смеркаться.
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком «Ура!» метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция.
Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник.

✍Семен Альтов | Из книги «Карусель»

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
///
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит:
— Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.
///
Старенький профессор математики встречает бывшего студента.

Скажите мне, дорогой, я всех своих учеников спрашиваю: пригодились ли вам математические познания в жизни?

- Конечно, пригодились. Вот у меня недавно кепка бухнулась в лужу, так я согнул проволоку в форме интеграла и достал. Спасибо вам, профессор!

Но не долго. Пивка выпил, сел за руль мотоцикла и конец счастливой жизни, точнее – жизни.

сел за руль мотоцикла и конец счастливой жизни

ну дык там шестеро не выпивают

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 695)

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте