Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
— Так женись.
— Hо ее родители против.
— Так не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. А еще лучше знаешь что?
Крестись!
— Ребе, почему же я должен креститься?
— Будешь морочить голову попу, а не мне.

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы поскорее возвращался домой. Лев встаёт и собирается уходить. А бык его на смех поднял: мол, как это тебя жена сделала и так далее и тому подобное... Мол, я со своей...
А лев ему и говорит:
– Братан, ты не путай! У тебя жена – корова, а у меня – львица...

У меня были такие грабельки.
Оказывается я их не правильно использовала.

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
...
Собpались тpое новых pусских, от скуки не знают чем заняться. Решили в pусскую pулетку сыгpать. Пеpвый заpяжает один патpон, подносит пистолет виску и нажимает на куpок... Чеpеп pазносит в клочья.
Втоpой беpет пистолет, заpяжает один патpон, стpеляет... Мозги pазлетаются по стенкам.
Тpетий тоже заpяжает, подносит, нажимает на куpок и последняя мысль в его голове:
— А pазве «Макаpовым» игpают в pулетку?

Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.
...
— Милый, ты меня любишь?
— А что же я, по-твоему делаю?

Чингизу сделали замечание за подсказку.
«Ничего, – подумал он, – кто помогает бедняку, сам становится богаче».
.....
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит – дело плохо:
– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются – и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
– И зззамерзззает...

Как то не смешно. Испаганить хлеб ради забавы для меня не смешно.

–  А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной?  – интересуется мама.
–  Очень просто,  – говорит врач.  – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

Самый классный день — это ЗАВТРА.

Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим вредные привычки, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...

Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ...

Женщины: как же сложно понять мужчину.

Язык мужчин:
• Кивок вниз — приветствие.
• Кивок вверх — че такое.
• Кивок вправо — отойдем, надо поговорить.
• Кивок влево — иди посмотри.
• Движение головой вперед — ты че?
• Движение головой назад — че за бред?
• Брови вверх — че за дичь происходит.

Во всех остальных ситуациях —пожать плечами

— Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор?
— Смотрите, только не включайте! (Армейское)

• ---------

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
– Какое твоё последнее желание?
– Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!
– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
– Умоляю, казните меня первым!

• ---------

Из спортивного репортажа:
— По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. Да... бежит он действительно плохо.

– Почему эта кровать называется полутораспальная?
– На ней спит муж и его половина.
________
Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
________
— Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
________
Армянскому радио задают вопрос: «Почему среди евреев так мало строителей домов?»
Ответ: «Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача...

Сердитый отец:
– У тебя в дневнике пятерка, пятерка, а потом двойка. Что это такое?
– Солнышко, еще солнышко, а потом солнечный удар!

*

Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием — консерваторию в Москве, с отличием — аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!...

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад
________
Скамейка для запасных дураков
________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Останавливает инспектор мотоциклиста:
– Вы превысили скорость...
– Так у вас же там по дороге знак висит – «обгон запрещен».
– А это-то здесь причем?!
– Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

.

38 квартиру в подъезде называли Ватиканом. Там у Маринки каждое воскресенье на балкон выходил покурить новый папа.

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.

— Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

... на днях не утерпела – попросила нарезать мне 100 грамм моей любимой сырокопчёной колбасы, а то я могу без сахара и соли, и сладкого, но по сырокопчёной колбасе тоскую.
Взяла пакетик, на выходе санитайзером руки обработала.
Вдруг мужчина – я видела, как он смотрит, когда я колбасу покупала:

• Девушка, вы и так-то красивая, а теперь, когда вы пахнете колбасой и спиртом – ещё лучше стали – прямо ноги за вами сами идут.

Как вспомню – так хохочу.

Духи, духи!

Ерунда это всё. Колбаса и спирт –вот они, афродизиаки!

© Anna Sever

Обсуждение прошедшего корпоратива:

– А во сколько вы разошлись?

– Разошлась я около двенадцати, а ушла в два часа...

На стрельбах раздали автоматы и патроны, показали мишени. Админ отстрелялся, но его мишень осталась чистой. Командир в недоумении:

–?!

Админ, проверив автомат, отвечает:

– С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

Мама спрашивает у дочки:
– Ты уже знаешь, как сохранить мясо свежим?
– Да, мама. Надо оставить буйвола живым.

– Раши, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили!

Старость — вот преисподняя для женщин
=====
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке с газырями.
– Дэдушка Вано! Можно задат тебе мужской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
– Задавай.
– Дедушка Вано! Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней раз-вэстис?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка – до неба, глаза горят, кинжал сверкает, и громовым голосом:
– Развэстис???!!! Нэт!!! И тихо так, спокойно:
– Зарэзать – да!
=====

— Владимир Ильич, к вам пришли ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

*

– Сарочка, представляешь, мне хотели дать по морде!
– С чего ты взял?
– Так дали!
– Что же ты говоришь, что хотели?
– Так если бы не хотели, разве бы дали!

Кстати, давеча, отравилась (аллергическая реакция на аспартам), квашеной капустой марки «Круглое лето». Состав: капуста, морковь, соль. и предупреждение про аспартам.
Капуста, даже на вкус, сладила.

– Что ты больше всего любишь слушать по радио?
– Когда диктор объявляет: «Ввиду низкой температуры занятия в школах отменяются».

Гаишник:
– А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
– Не мой!
– А чей?
– Мишки Калашникова!

• ---------

1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно в протововес числу ошибок, которые можно обнаружить, — оно конечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто— нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.

– Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
– Ну и что?
– Пришел третьим.

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
– К сожалению, у нас нет от него противоядия.
– При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

Управляющего банком спросили:
– Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
– Бесценные сотрудники!

— Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
— Нет, это Иван Петрович Сидоров.
— А это 232-4546?
— Нет, это 232-4547.
— Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...