Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад
________
Скамейка для запасных дураков
________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Останавливает инспектор мотоциклиста:
– Вы превысили скорость...
– Так у вас же там по дороге знак висит – «обгон запрещен».
– А это-то здесь причем?!
– Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

.

38 квартиру в подъезде называли Ватиканом. Там у Маринки каждое воскресенье на балкон выходил покурить новый папа.

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.

— Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

... на днях не утерпела – попросила нарезать мне 100 грамм моей любимой сырокопчёной колбасы, а то я могу без сахара и соли, и сладкого, но по сырокопчёной колбасе тоскую.
Взяла пакетик, на выходе санитайзером руки обработала.
Вдруг мужчина – я видела, как он смотрит, когда я колбасу покупала:

• Девушка, вы и так-то красивая, а теперь, когда вы пахнете колбасой и спиртом – ещё лучше стали – прямо ноги за вами сами идут.

Как вспомню – так хохочу.

Духи, духи!

Ерунда это всё. Колбаса и спирт –вот они, афродизиаки!

© Anna Sever

Обсуждение прошедшего корпоратива:

– А во сколько вы разошлись?

– Разошлась я около двенадцати, а ушла в два часа...

На стрельбах раздали автоматы и патроны, показали мишени. Админ отстрелялся, но его мишень осталась чистой. Командир в недоумении:

–?!

Админ, проверив автомат, отвечает:

– С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

Мама спрашивает у дочки:
– Ты уже знаешь, как сохранить мясо свежим?
– Да, мама. Надо оставить буйвола живым.

– Раши, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили!

Старость — вот преисподняя для женщин
=====
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке с газырями.
– Дэдушка Вано! Можно задат тебе мужской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
– Задавай.
– Дедушка Вано! Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней раз-вэстис?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка – до неба, глаза горят, кинжал сверкает, и громовым голосом:
– Развэстис???!!! Нэт!!! И тихо так, спокойно:
– Зарэзать – да!
=====

— Владимир Ильич, к вам пришли ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

*

– Сарочка, представляешь, мне хотели дать по морде!
– С чего ты взял?
– Так дали!
– Что же ты говоришь, что хотели?
– Так если бы не хотели, разве бы дали!

Кстати, давеча, отравилась (аллергическая реакция на аспартам), квашеной капустой марки «Круглое лето». Состав: капуста, морковь, соль. и предупреждение про аспартам.
Капуста, даже на вкус, сладила.

– Что ты больше всего любишь слушать по радио?
– Когда диктор объявляет: «Ввиду низкой температуры занятия в школах отменяются».

Гаишник:
– А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
– Не мой!
– А чей?
– Мишки Калашникова!

• ---------

1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно в протововес числу ошибок, которые можно обнаружить, — оно конечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто— нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.

– Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
– Ну и что?
– Пришел третьим.

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
– К сожалению, у нас нет от него противоядия.
– При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

Управляющего банком спросили:
– Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
– Бесценные сотрудники!

— Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
— Нет, это Иван Петрович Сидоров.
— А это 232-4546?
— Нет, это 232-4547.
— Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?» Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».
...
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Продавайте корабль!
...
В последний раз забросил старик невод в море... и пошел за динамитом.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибудь на английском.
– Gutten tag.
– Это же немецкий!
– Ну, значит четыре...

*

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезай!
– Не вылезу.
– Вылезай!!
– Не вылезу.
– Вылезай!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит, не вылезу!!!

*

В одесском ресторане:
– Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.
///
Разговаривают две подруги:
– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

Побережье Австралии. Дитенок большой белой акулы пристает к мамке:
– Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!
– Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше... Покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье!
– Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трех кругов?
– Как хочешь, сына! Нравится с какашками – ешь.

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но, когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин — новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас, к чертовой матери, выплюнешь все, что выпила!»
Мачо заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил, естественно, вина, так как это — женский напиток, и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

Этот снимок был сделан в 1946 году. На нём изображён Кэн Шимидзу – мужчина, которому в тот момент было 35 лет, и он уже имел двоих детей.

Кэн никогда не занимался бегом, спал столько, сколько хотел, и ел без ограничений. Он даже предпочитал пиво воде. Каждый вечер его ждал богатый выбор блюд на ужин.

В чём же секрет его удивительного телосложения? Его секрет заключался в том, что он просто жил в своё удовольствие. Кэна Шимидзу можно увидеть в левом нижнем углу фотографии. А вот кто находится в центре? К сожалению, мы не знаем.

shade, Анатолий, везет же мужикам! Такой жирный сумоист, а целлюлита нет!

– Хочу двойника!
– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника! «.
...
Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.
–  Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
–  Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
...
– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
– А вы, собственно, кто?
– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел эту красоту вашу описывать...
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Больше всего жертв требует военное искусство.

*

Спрашивает Винни у Пятачка:
– Ты каких женщин больше любишь – блондинок или брюнеток?
– Вегетарианок!

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
– Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите – чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
– А вы что с жалованием делаете, как получаете? – спросил поручик.
– Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
– Мм... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
Придя домой, полковник подошел сзади к жене и поцеловал ее в шею.
– Что, поручик, опять деньги кончились? – спросила она.

У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.
— Тоже нет...

Приехал из Москвы домой китаец.
– Как в Москве?
– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
(Поглаживая охранника по голове) – А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Ударим крепким сном по мукам совести

– Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо...

- Вы так мало спите, как вам удается высыпаться?

• Куда?

Студент идёт на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку.
Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
– Что это у Вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Доставайте.
Студент достаёт бутылку, преподаватель – стакан.
Наливает себе и выпивает:
– Хорошо! Соленый огурец есть?
– Нет.
– Жаль! А могло быть «отлично».
= = =
— Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
— Да, теперь мы учим его молчать.

Было



Побрился

Дядя Митя из фильма Любовь и голуби вспомнился.
Вот бы порадовался.