Ssylka

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 694)

Силявка
На отдых в деревню мы привезли с собой из Мocквы кота Семена.

В деревне у кота Семена живет его родной брат Лемур.

У Лемура несколько вспученные глаза на выкате, отсюда прозвище.

Тут в деревне особенно не деликатничают.

Поначалу коту Семену пришлось несладко. Несмотря на скромные габариты, Лемур устроил брату дедoвщину. Отгонял его от закромов и при этом страшно шипел, как некоторые гости на шоу Андрeя Мaлaxoва.

В какой-то момент Лемур совершил распространённую ошибку гопника — поверил в своё бессмертие и открыто напал на Семена.

Семён томно отмахивался от него лапой аки веером в стиле «ах, оставьте граф» и случайно провёл хук справа: Лемура потом пришлось выковыривать из мусорного ведра.

Так совершенно случайно и неказисто, как все в его жизни, Семён оказался во главе пищевой цепочки.

В деревне к кошачьим относятся сугубо утилитарно: от полевых работ кота Семена спасло только то, что на дворе была зима.

Кормежка здесь процесс творческий и нерегулярный.

Семён долго не мог к этому привыкнуть, ведь в Мocкве он ел на серебре по часам, и к столу его приглашал камердинер.

От стресса к Семену довольно быстро вернулись инстинкты.

Нередко я заставал его посреди ночи на плите мордой в кастрюле.

Лемур, оставленный у табуретки на стреме, отчаянно шипел, подавая брату сигналы о моем появлении. Семён вяло поворачивался в мою сторону и мяучил брату «этого не бойся, этот из наших: видел бы ты, как он в темноте по холодильнику шарит».

Однажды мы решили, что Семён готов, вынесли его во двор и усадили в снег. Когда Семён к нам повернулся, вся его мордочка была белая, а в глазах стояла грусть неправильно прожитой жизни, как у Аль Пачино в «Лице со шрaмом» в знаменитой сцене.

Больше мы его на улицу не выпускали.

Как-то вечером к Артёму пришли его здешние друзья.

Мы уютно устроились в гостиной, и я читал детям вслух Гогoля, «Майскую ночь».

На пассаже про мачеху, превратившуюся в чёрную кошку и клацающую когтями по полу, дверь в гостиную со страшным скрипом отворилась, и в комнату, гарцуя, вошёл кот Лемур.

На нашу беду кот Семен научил таки брата своему фирменному московскому трюку — открыванию лапой дверей любой сложности.

Гостиная была крохотной, но нам с детьми удалось по ней разбежаться. Одного мальчика мы доставали потом из форточки: от выпадения наружу его спасла бабушка, которая прекрасно его кормила.

Ах да, видимо, сейчас самое время сказать, что Лемур абсолютно, беспросветно чeрный.

Согласитесь, нечасто рyccкая классика производит на современных детей столь ошеломляющее впечатление...))

Автор: Олег Батлук

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Маруся61
Мужик возвращается с охоты в стельку пьяный:
– Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
– Что, лося убил?
– Нет – всю зарплату пропил!

Sergei_N
Два приятеля разговаривают:
– Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
– А он чего?
– А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
...
– Ты где?
– В аду.
– Выйдешь из школы, перезвони.

Шеф
И всё же она справилась!
rutubeplay

Новичок_я
а вместе с кружкой нельзя было зарядить?

Шеф
а вместе с кружкой нельзя было зарядить?
Ни в коем случае! Потому что при таком размещении шнура создаётся электромагнитная индукция, которая заставляет электроны в проводе двигаться по спирали.

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Пустельга
Это про меня Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зебра
.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Калюся

Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Anchic
Зебра, Татьяна, у меня сын тоже эту песню услышал по картинке!

Туся Тася
тоже эту песню услышал по картинке!

И я её сразу услышала.

Силявка
Зебра, Татьяна, у меня сын тоже эту песню услышал по картинке!
И я её сразу услышала.
буду третьей.

Олёкма
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Coneo
Нгуен опаздывал в школу и решил зайти не с парадного входа, а тихонько проскользнуть со двора. Свернул за угол и нос к носу столкнулся с директором.
– Что скажешь, Нгуен?
– Вы настоящий мудрец, господин директор. Вчера на уроке вы говорили: «Хоть сотней дорог удирай, а от судьбы не уйдешь...»

Гелюся
Директор – подчиненным:
– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 %!
– Простите, выше, чем в каком году?
– Чем в следующем...

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Анна1957
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ока
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Анна1957
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Анна1957
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Гелюся
Одна подруга говорит другой:
– Наташ, тебе пора замуж!
– Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
– О моём муже?!!!
– Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
///
А это мой будущий первый муж, мама
///
Какая-же это скромность, если она украшает

Анна1957
Посмеялся сам - поделись с другом!!!




Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Sergei_N
Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
— Так женись.
— Hо ее родители против.
— Так не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. А еще лучше знаешь что?
Крестись!
— Ребе, почему же я должен креститься?
— Будешь морочить голову попу, а не мне.

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Владка
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы поскорее возвращался домой. Лев встаёт и собирается уходить. А бык его на смех поднял: мол, как это тебя жена сделала и так далее и тому подобное... Мол, я со своей...
А лев ему и говорит:
– Братан, ты не путай! У тебя жена – корова, а у меня – львица...

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!




Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Подмосквичка
У меня были такие грабельки.
Оказывается я их не правильно использовала.

OlgaGera
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Гелюся
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
...
Собpались тpое новых pусских, от скуки не знают чем заняться. Решили в pусскую pулетку сыгpать. Пеpвый заpяжает один патpон, подносит пистолет виску и нажимает на куpок... Чеpеп pазносит в клочья.
Втоpой беpет пистолет, заpяжает один патpон, стpеляет... Мозги pазлетаются по стенкам.
Тpетий тоже заpяжает, подносит, нажимает на куpок и последняя мысль в его голове:
— А pазве «Макаpовым» игpают в pулетку?

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Tapok
Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.
...
— Милый, ты меня любишь?
— А что же я, по-твоему делаю?

Маруся61
Чингизу сделали замечание за подсказку.
«Ничего, – подумал он, – кто помогает бедняку, сам становится богаче».
.....
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит – дело плохо:
– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются – и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
– И зззамерзззает...

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Силявка
Как то не смешно. Испаганить хлеб ради забавы для меня не смешно.

Tapok
–  А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной?  – интересуется мама.
–  Очень просто,  – говорит врач.  – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

Зебра
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Самый классный день — это ЗАВТРА.

Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим вредные привычки, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...

Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ...



Женщины: как же сложно понять мужчину.

Язык мужчин:
• Кивок вниз — приветствие.
• Кивок вверх — че такое.
• Кивок вправо — отойдем, надо поговорить.
• Кивок влево — иди посмотри.
• Движение головой вперед — ты че?
• Движение головой назад — че за бред?
• Брови вверх — че за дичь происходит.

Во всех остальных ситуациях —пожать плечами

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Brokenda
— Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор?
— Смотрите, только не включайте! (Армейское)
  • ---------
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
– Какое твоё последнее желание?
– Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!
– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
– Умоляю, казните меня первым!
  • ---------
Из спортивного репортажа:
— По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. Да... бежит он действительно плохо.

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Coneo
– Почему эта кровать называется полутораспальная?
– На ней спит муж и его половина.
________
Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
________
— Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
________
Армянскому радио задают вопрос: «Почему среди евреев так мало строителей домов?»
Ответ: «Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача...

Силявка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Tapok
Сердитый отец:
– У тебя в дневнике пятерка, пятерка, а потом двойка. Что это такое?
– Солнышко, еще солнышко, а потом солнечный удар!

*

Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием — консерваторию в Москве, с отличием — аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!...

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте