Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Однажды в кофейне вместо «донат» написали «пончик», и у бариста всё тело покрылось хохломой.

Сплошные расходы с этой рыбалкой..

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

• ---------

Мужик ест яблоки, выковыривает семечки и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем он это делает.
Мужик: – Эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик: – Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно... Продай мне ещё десяток.

Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен..

ну кому-то смешно, а некоторым «закатчикам» не очень

ну кому-то смешно, а некоторым «закатчикам» не очень

Не смешно— это когда еще и ремонт делается. А закатки, да еще в таком количестве— это между делом, мелочь.

А закатки, да еще в таком количестве— это между делом, мелочь.

это с встроенным мотором?, не всякий такой опцией снабжен, к сожалению

Познакомились японка с русским по объявлению в газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется:
– Сукасима.
Русский не растерялся:
– Кобель Миша.

–  Кто такой дипломат?  – Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.

*

Учитель делает замечание:
– Володя, ты мешаешь остальным, читай про себя.
– Извините, но тут про меня ничего не написано!...

*

Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня...
– Спи, родная, мы никуда не едем.

— Рабинович, а сколько вам лет?
— Да я еще из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был подарком!
___
Одесса, Привоз...

• Сколько стоит Ваша рыба?

Колоритная продавщица:

• Мадам, покажите пальчиком, какая рыбка Вам, таки, нравится?
• Ну, вот эта...
• Щас будем разговаривать!

___

• Софочка, внученька, ну как там поживает твой грейпфрут?
• Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!

___
— Роза! Ты знаешь, что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?

• !

— Правильно, губная помада.
___
Разговор в одесском дворике.

• Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?
• Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане, в полном здравии, в компании двух очаровательных блондинок.

- Ото ж! Роза тоже увидела!..

Да, знаем.
На Хлебопечка.ру читали.

Светик, а как?
Я видимо пропустила.

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
– Что мне делать, у меня куры дохнут?
– А вы их кормите?
– Да. Пшеницей.
– А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
– Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
– А вы их поите?
– Да. Водой.
– А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
– Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
– Все все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
— Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
...

Блондинка в казино играет в рулетку. Ставит все фишки на число «22» — и выигрывает!
Ей выдают выигрыш — она опять на ту же ячейку. Невероятно, но снова выигрывает!
Вокруг крики, шум. все собрались посмотреть на этакое диво.
А блондинка собирают всю свою гору фишек — и в третий раз ставит на «22».
Ей со всех сторон кричат:

• Одумайтесь! В третий раз на то же число ни за что не выпадет! Вы про теорию вероятности слышали?

Она говорит:

• Да что ваша теория? Я вот сюда приехала седьмого числа. В отеле меня поселили в седьмом номере. И этот столик от двери тоже седьмой. Вот я три раза и ставлю на «22». Крутите!

Выиграла и в третий раз.
Вой, визг.
Победительницу спрашивают:

• Но почему всё-таки на «22»?

- А сколько, по-вашему, будет трижды семь?

Софа родила первенца. Вечером собираются гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители ставят колыбель в темный угол комнаты и вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство.
Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
– Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
=====
Психолог клиенту:
— У вас бывают приступы нерешительности?
— Как вам сказать... И да, и нет
=====
С голой женщиной трудно спорить.

Девушка в аптеке:
– У вас тест на беременность есть?
– А вам какой тест: положительный или отрицательный?

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
– Корова, ты что это удумала?
– Яблочек хочу поесть.
– Так это же береза!
– А они у меня с собой.
________
Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях табличка: «Посторонним вход воспрещен».
— Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!

В армии молодой солдат обращается в медпункт. Врач осмотрел его руку и спрашивает:
– Каким образом вы умудрились так раздробить руку?
– Вчера возвращался из увольнения, а какая-то раззява наступила мне на руку!

*

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец.
– Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
– Пап, зависть – плохое чувство.

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

*

Разговаривают два студента:
– Слушай, ты не знаешь, почему колеса о рельсы стучат?
– А ты знаешь, чему равна площадь круга?
– Пи эр квадрат.
– Так вот-этот квадрат и стучит!

— Вы знаете, что такое «язык Эзопа»?
— Язык и что, простите?
=====
Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
– Ну что, были у тебя грехи на земле?
– М-м-м, – замялся Мавроди.
– Молодец, хоть не отпираешься.

Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила.

Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила.

Можно расшифровать чтобы посмеяться
Типа поели кого-то? Ну, смешно, наверное

Антоновка, Лена, на госуслугах сейчас выложили результат общедомового голосования.. кол-во проголосовавших – 2196,76
Вот.. сижу.. думаю.. что это за 76 сотых, которые голосовали?

Вот.. сижу.. думаю.. что это за 76 сотых, которые голосовали?

Точно эти крокодилы)) И смех и грех

А я вот какую продвинутую технику на Авито нагуглила. Внимательно читаем описание: после 19 не жрать!!

кол-во проголосовавших – 2196,76

vatruska, Светлана, это метры проголосовавшие, как я думаю.

vatruska, Светлана, там считают не людей, а квадратные метры.

Anchic, Анна, Силявка, Елена, не догадалась..
Интересно.. а что еще умеют делать метры жилой площади квартиры, где я живу?
Интересно, если я приду в МФЦ с просьбой оформить заявление о запрете моему потолку голосовать за меня, мне что ответят?

если я приду в МФЦ с просьбой оформить заявление о запрете моему потолку голосовать за меня, мне что ответят?

попробуй.

а что еще умеют делать метры жилой площади квартиры, где я живу?

Мусорить. За мусор в МО тоже по метрам считают, а не по людям.

Вообще, в голосовании логично по метрам учитывать. Получается пропорциональность владения учитывается. Мы же ещё по метрам за обслуживание и текущий ремонт платим, за общедомовые расходы тоже пропорционально метрам раскидывают.

Интересно.. а что еще умеют делать метры жилой площади квартиры, где я живу?

А у нас они еще и в лифтах ездят

Лен4ик, Елена, они не ездят, они оплачивают расходы на общедомовое оборудование. Что в целом логично: большей площадью владеешь, больше вносишь в общие расходы. Если будешь владеть всем домом целиком, то расходы будут полностью твои.