Посмеялся сам - поделись с другом!!!

— Таки самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет все-таки какая-то змея там была...

*

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.
Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
– Постойте, – отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, – сначала вы, – говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
– Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
– Батюшка, – говорит Бог, – когда вы молитвы да проповеди читали – народ спал, а когда он на дорогу выезжал – все молились!

Моисей после сорокадневного пребывания на горе выходит к народу Божьему со скрижалями и говорит: — Евреи, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Хорошая: удалось отбиться от большинства заповедей, осталось только десять. А плохая новость — убрать прелюбодеяние не прокатило.

• ---------

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
– Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну, так ведь у него папа – миллионер, а я – сирота!

• ---------

– Рядовой Иванов! Я приказываю Вам начистить ведро картошки.
– В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
– Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

Тем более, что уже и ощипан

Не, не ощипан, вчерась искала.

Калюся, Галина, который день вы делаете мой день, прошу, не останавливайтесь

не останавливайтесь

Эээ... а в какую сторону двигаться-то будем?

а в какую сторону двигаться-то будем?

к коммунизму

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучился ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. А в пруду две рыбы возмущаются:
– Во карась, падла, говорит: «Наливают, а потом отпускают».
...
– Дорогой, ну зачем же ты купил Вовочке небьющуюся игрушку!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и посуду!

Старый еврей завещал жене, чтобы та на его могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Когда он умер, супруга выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с его бывшего кабинета: «И. Гольдберг, врач-кардиолог, прием с 9 до 18».

У меня бабушкина розовая есть.
Надо аэрозольную краску купить и покрасить.

– Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
– Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идиомами.
– ЧЕГО?
– Э... Ну примерно это я и хотела сказать...

МНЕ НУЖНА ЖЕНА

Поняла, что мне жизненно необходима жена! ⠀ ⠀
Пофантазировав на эту тему, поняла, что иметь жену это очень круто. И прямо вот захотелось. ⠀

Я пишу, общаюсь с редакторами, встречаюсь с умными людьми, обсуждаю сложное: ну, всякое устройство мира там, философскую сторону жизни и прочее.

И на душе у меня так хорошо. Ведь дома жена. Детей накормила, в школу отвезла, уроки сделала, одежду постирала стопочкой сложила. А я своей жене доверяю — как себе, даже больше!
А у меня встреча, а она уже платье погладила. ⠀

Пирог быстренько сварганила, а что? Ей не сложно, она же дома весь день. За продуктами съездила, детей из школы забрала. ⠀

А я вечером прихожу уставшая, рассказываю жене о книгах, высоком, жаль ей сложно меня понять. Засыпает, не дослушав. ⠀

Автор: Анастасия Пикина


мне тоже по ходу жена нужна))

– Будьте любезны, скажите – могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
– Вы знаете – он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

Не смешно. Мой муж так и делает. Не дай бох я выкину кожуру, заставляет достать.😁

Он её на удобрения пускает.

— На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.
=====
Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
– Наверное, дома кормит рыбок.
– А моя, наверное, рыб...
=====
На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это, капитан командует:
– Человек за бортом!
На палубу выходит американец, весь одетый в Levi's, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком:
– Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет.
Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
– Ну помогите же хоть кто-нибудь!
На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет...

шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет...

Неожиданный конец

thumbnailUrl

Когда иные аргументы уже не действуютСтая дельфинов это вам не шутки

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4255491

PT

True

2025-08-31T15:31:59+03:00

embedUrl

Учитель:
– Сейчас я расскажу вам о глупом и ленивом осле. И нечего смотреть в окно, Тарасик, там никаких ослов нет! Смотрите все сюда!

— Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
– Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Почему кабачки стали притчей во языцах?

и предложений – забери ни разу ни от кого не слышала, я что, недостойная кабачков чтоля? геноцид какой-то

геноцид какой-то

А круг общения надо выбирать тщательнЕе.

Звонок в дверь. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала.
– Рэкетиров заказывали?
– Нет.
– Тогда платите десять тысяч за ложный вызов.

Смотрит муж на свою жену и говорит:
– Была бы ты чужой, цены бы тебе не было.

я что, недостойная кабачков

Достойна, приезжай