Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Напоминает холодильник с магнитиками

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть в посольство Нигерии

• ---------

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
— Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

• ---------

Приходит Абрам записываться в партизаны.
Командир партизанского отряда говорит ему:
— Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
— Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
— Ну и товар же вы мне подсунули!

– А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
– Нет, а почему?
– Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Слышен звон...

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
– Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
– Посмотрите в бардачке...

Я художник.... Я так вижу.....

Слышен звон...

Не въехала..... поясните

Не въехала

Разный диаметр гаек.
А предлагаются на замену отсутствующих.

Не въехала..... поясните

Озон нашёл «похожий» товар. Действительно, не отличишь...

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
– Когда много коров или баранов – что это?
Вовочка на минуту задумался:
– Школа, что ли?

*

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

предлагаются на замену отсутствующих.

Ну, постоянно не ту фигню предлагают после нажатия кнопки «Похожие» или взамен отсутствующего. Просто раздражало и всё. Моё ЧЮ спит, наверное

Моё ЧЮ спит, наверное

Так и я не сказала, что смешно.

Светлана62, Светлана, да, я про изначальный пост размещенный в этой теме. Ты чего про меня так плохо думаешь?)))

Ты чего

Прости, Лена, рефлекторно. Весь вечер дома от нападающих отбрыкиваюсь.
Политические разногласия в одной отдельно взятой семье.

Не въехала..... поясните

Предлагаемые на замену, гайки МЕНЬШЕ необходимых покупателю, более, чем в 40(!) раз.
На этом фоне, предложить на замену отсутствующего чая каркаде (кислый вкус), зелёный чай (терпкий вкус), — мелочь.

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Отправился в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят — позовешь». Так эта морда пришла ко мне через десять минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

*

Доктор — пациенту (братку):
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент:
— Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

*

Мама (шепотом):
– Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.
Томми:
– Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

— Алло, Андрей Иванович, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
— Так приедете на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса...

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
– Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один.
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!
///

• Мама, мне кажется, что у нас очень бедные соседи.

– Почему?
– Их маленькая дочка проглотила монету в 20 центов, и они подняли страшный крик.
///
Психиатр — пациенту:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с нынешней. Сначала они поругались, потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену...

❗Самая длинная в мире скороговорка!❗

Она состоит из 45 скороговорок, объединённых в единый текст, и содержит 434 слова:

В четве‌рг четвёртого числа‌ в четы‌ре с че‌твертью часа‌
лигури‌йский регулиро‌вщик регули‌ровал в Лигу‌рии.
Но три‌дцать три корабля‌ лави‌ровали, лави‌ровали,
да так и не вы‌лавировали.
А пото‌м протоко‌л про протоко‌л протоко‌лом запротоколи‌ровал.
Как интервьюе‌ром интервьюи‌руемый,
лигури‌йский регулиро‌вщик,
речи‌сто, да не чи‌сто рапортова‌л.
Да не‌ дорапортова‌л, дорапорто‌вывал.
Да так зарапортова‌лся про размо‌кропого‌дившуюся пого‌ду,
что да‌бы инциде‌нт не стал претенде‌нтом на суде‌бный прецеде‌нт,
лигури‌йский регулиро‌вщик акклиматизи‌ровался
в не‌конституцио‌нном Константино‌поле.
Где хохла‌тые хохоту‌шки хо‌хотом хохота‌ли и крича‌ли ту‌рке,
кото‌рый на‌черно обку‌рен тру‌бкой:
не кури‌, ту‌рка, тру‌бку,
купи‌ лу‌чше ки‌пу пик, лу‌чше пик ки‌пу купи‌.
А то придёт бомбарди‌р из Бранденбу‌рга —
бо‌мбами забомбардиру‌ет за то, что не‌кто черноры‌лый
у него‌ полдвора‌ ры‌лом изры‌л, вы‌рыл и подры‌л.
Но на са‌мом де‌ле ту‌рка не‌ был в де‌ле,
да и Кла‌ра-кра‌ля в то вре‌мя кра‌лась к ларю‌,
пока‌ Карл у Кла‌ры кора‌ллы крал.
За что Кла‌ра у Ка‌рла укра‌ла кларне‌т.
А пото‌м на дворе‌ дёготниковой вдовы‌ Варва‌ры
два э‌тих во‌ра дрова‌ ворова‌ли.
Но грех — не смех — не уложи‌ть в оре‌х.
О Кла‌ре с Ка‌рлом во мра‌ке все ра‌ки шуме‌ли в дра‌ке.
Вот и не до бомбарди‌ра вора‌м бы‌ло,
и не до дёготниковой вдовы‌, и не до дёготниковых дете‌й.
Зато‌ рассерди‌вшаяся вдова‌ убрала‌ в сара‌й дрова‌:
раз дрова‌, два дрова‌, три дрова‌ — не вмести‌лись все дрова‌.
И два дровосе‌ка, два дровоко‌ла – дровору‌ба
для расчу‌вствовавшейся Варва‌ры
вы‌дворили дрова‌ вширь двора‌ обра‌тно на дровяно‌й двор.
Где ца‌пля ча‌хла, ца‌пля со‌хла, ца‌пля сдо‌хла.
Цыплёнок же ца‌пли це‌пко цепля‌лся за цепь.
Молоде‌ц про‌тив ове‌ц.
А про‌тив молодца‌ сам овца‌,
кото‌рой но‌сит Се‌ня се‌но в са‌ни.
Пото‌м везёт Се‌нька Со‌ньку с Са‌нькой на са‌нках:
са‌нки – скок, Се‌ньку – в бок, Со‌ньку – в лоб, все – в сугро‌б,
а Са‌шка то‌лько ша‌пкой ши‌шки сшиб.
Зате‌м по шоссе‌ Са‌ша пошёл.
Са‌ша на шоссе‌ саше‌ нашёл.
Со‌нька же, Са‌шкина подру‌жка,
шла по шоссе‌ и соса‌ла су‌шку.
Да прито‌м у Со‌ньки-верту‌шки во рту ещё и три ватру‌шки —
аккура‌т в медови‌к, но ей не до медовика‌.
Со‌нька и с ватру‌шками во рту
пономаря‌ перепономари‌т – перевы‌пономарит.
Жужжи‌т, как жу‌желица, жужжи‌т, да кру‌жится.
Была‌ у Фро‌ла— Фро‌лу на Ла‌вра наврала‌.
Пойдёт к Ла‌вру – на Фро‌ла Ла‌вру наврёт,
что ва‌хмистр — с ва‌хмистршей,
ро‌тмистр — с ро‌тмистршей,
что у ужа‌ — ужа‌та, а у ежа‌ — ежа‌та,
а у него‌ высоко‌поста‌вленный гость унёс трость.
И вско‌ре опя‌ть пять ребя‌т съе‌ли пять опя‌т
с полче‌твертью четверика‌ чечеви‌цы без червото‌чины.
И ты‌сячу шестьсо‌т шестьдеся‌т шесть пирого‌в
с творого‌м из сы‌воротки и‌з-под простоква‌ши.
О всём о том, о‌коло кола‌, колокола‌ зво‌ном раззва‌нивали.
Да так, что да‌же Константи‌н —
за‌льцбургский бесперспективня‌к —
и‌з-под бронетранспортёра констати‌ровал:
как все колокола‌ не переколоколова‌ть,
не перевы‌колоколовать,
так и всех скорогово‌рок не перескороговори‌ть,
не перевы‌скороговорить.

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки. Через 5 минут.
– Сколько стоит эта красная штучка?
– А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
– Да он только что утонул...
________
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот, скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.

Особо опасен!

Особо опасен!

Ну вообще монстр

Дедушка кормит маленькую Оксанку. Девочка капризничает, хнычет. Дед прибегает к испытанному средству:
– Кушай быстрее, а то мышку позову, она все съест!
Оксанка съела еще ложечку и еще, а потом не выдержала:
– Зови уже свою мышку!
Внимaние, всем нa сaйте «Одноклaссники»!
Убедительнaя просьбa – не фотогрaфировaться возле мaшин, нa курортaх и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотогрaфируйтесь со спрaвкой о доходaх зa последние 12 месяцев.
Искренне Вaшa, Нaлоговaя инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыскa пожелaние: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не нaдо в кaдре всяких тaм детей, собaк, котов и прочих посторонних объектов. Они зaсоряют нaшу бaзу дaнных!

В Тбилиси проходит матч по водному поло. Тренер кричит:
– Гиви! Гиви! Отдай мяч Гоги!
Гиви не слушается.
– Гиви! Ты слышишь, что я тебе сказал?
Гиви не слушается, забивает гол, подплывает к тренеру.
– Что вы, слушайте, «отдай мяч, отдай мяч»? Я же гол забил!
– Ты гол забил, а Гоги утонул.

*

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.

– Алло, я вас слушаю!
– Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
– Конечно, нет!
– Тогда пришлите sms «не хочу» на номер 4242.

— Изя, ведь ты овдовел?
— Да...
— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

– Как он сильно заикается!
– Ну, не всегда ведь...
– Да, только тогда, когда говорит.

*

Учитель ругает Вовочку:
— Ну кем ты можешь стать, если умеешь считать только до 10?!
— Судьей по боксу.

– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки...
________
— Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как только подойдете к ним.
________
Отец принес домой кусок сукна и говорит сыну:
– Ося, посмотри, какой отрез я купил себе на костюм!
Сын принимается ощупывать материал с изнанки.
– Зачем ты перевернул материю?
– Хочу знать, что я буду носить после перелицовки.

Рекламодатели никогда не получают конечный результат в том виде, в котором они ожидают его получить, агентства никогда не делают всей той работы, которую они намеревались сделать.

*

Солдат – девушке:
– Вот и всё, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить...
– Я буду ждать тебя, любимый!
– Не надо, иди домой! Меня долго не будет...

*

– Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
– Зачем?!
– В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
– Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
– Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
– И что?!
– Что что... А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет...

Прикинь, в Монако запретили футбол!
– Как это? Почему?
– Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
– Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
...
Едет новый русский на джипе. Видит – у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул – и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул – и снова стопарик. И так несколько раз. HP подошел к бомжу: – Слушай, а как это у тебя получается?
– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
– Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал HP и уехал на джипе. HP потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн:
– Слушаю и повинуюсь!
– Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»...
– Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.
...
Встречаются две акулы. Одна говорит:
– На днях скушала яхтсмена, сам худющий, но печень!!!

 

– Тебе нравится ваш новый учитель по истории?
– Не очень. По-моему, он очень мало знает.
– С чего ты взял?
– Да он больше спрашивает, чем рассказывает.

К плавающим дельфинам опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
– Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
.....
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:
– Как Вам не стыдно! До туалета дойти не могли?
Негр смущенно:
– Там нельзя. Там белый господин вино пьет.
...
Памятка хирургу: «Вырежь и сохрани».