Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
– Не говорит он у меня.
Продавец:
– Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришел:
– Не говорит попугай.
– Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
– Молчит, не говорит!
– Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный:
– Заговорил!
– Поздравляю! И что сказал?
– Когда же ты, гад, пожрать дашь?

*

В риэлтерской фирме собеседование на замещение вакансии. Спрашивают кандидата:

• Сколько будет два плюс два?
• А мы покупаем или продаём?

- Всё, вы нам подходите.

Стринги — предмет нижнего белья, чаще женский. Модель представляет собой две ленты, скрепленных между собой в причудливую петельку.
Достоинства: Из-за своей миниатюрности почти не заметны на теле, а при стирке практически не расходуют стиральный порошок;
Недостатки: испугаться совершенно некуда.

Вывод: для выработки смелости – носить стринги...

А 420 это температура стирки?

А 420 это температура стирки?

По Фаренгейту

В нашей палате одни капитаны – у каждого свое судно.

Идет экскурсия младших школьников по Питеру. Привезли их к «Авроре». Экскурсовод спрашивает:
– Ну что детки, знаете, что это за корабль?
– Да, да!
– Неужели? Ну и что?
– «Титаник»
________
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
– Кто говорит?
– Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
– 
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!!
– Сдался мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ?!
________
Она:
— О чем ты сейчас думаешь?
Он:
— О том же, о чем и ты.
Она:
— Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
— Вот решил жениться...
— А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
— Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
— А что печалишься?
— Есть одна проблемка — она хромая на левую ногу.
— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи...
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!...
А так уже на всем готовом...
...
– Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Возможно, более высокие у них идут на экспорт.
...
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы

— Как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Приехал сын к матери в село. Зашел в дом, поставил чемодан и сходу:
– Мамаша, дай порубать!
Мать удивленно посмотрела на сына:
– Ты знаешь, как раз нечего рубать, вчера сосед, спасибо ему, все дрова порубал...
Прикусил сын губу и, наконец, выдавил:
– Мама, дайте покушать.
– Вот! Так бы и сказал, а то не успел порог переступить и сразу за работу хватаешься, – отвечала мать, подавая на стол.
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:
– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:
– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что в милиции все маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

*

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
– Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
– Жениться хотел...
– Нда-а-а. Странно ты понимаешь слово «свобода», Сидоров...

Разгадываю на телефоне кроссворды, чтобы стимулировать мозг.
Сегодня заодно и чувство юмора простимулировалось!
Блин, МЕТАТЕЛЬНОЕ оружие!))
Пистолет!!!
Ну, разве что, если его кидают метают в кого-то))
Хотя и к луку конечно вопросы есть. Но пистолет – просто

Два мужика встречаются на дороге.
Один, готовый в хлам, спрашивает:
–  Мужик, ты пьешь?
–  Нет.
–  Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
________
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем — мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение — это ведь жизнь!

Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

*

Подходит теща к зятю и говорит: – Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. – Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу – говорите уже хорошую новость.

Напоминает холодильник с магнитиками

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть в посольство Нигерии

• ---------

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
— Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

• ---------

Приходит Абрам записываться в партизаны.
Командир партизанского отряда говорит ему:
— Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
— Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
— Ну и товар же вы мне подсунули!

– А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
– Нет, а почему?
– Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Слышен звон...

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
– Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
– Посмотрите в бардачке...

Я художник.... Я так вижу.....

Слышен звон...

Не въехала..... поясните

Не въехала

Разный диаметр гаек.
А предлагаются на замену отсутствующих.

Не въехала..... поясните

Озон нашёл «похожий» товар. Действительно, не отличишь...

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
– Когда много коров или баранов – что это?
Вовочка на минуту задумался:
– Школа, что ли?

*

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

предлагаются на замену отсутствующих.

Ну, постоянно не ту фигню предлагают после нажатия кнопки «Похожие» или взамен отсутствующего. Просто раздражало и всё. Моё ЧЮ спит, наверное

Моё ЧЮ спит, наверное

Так и я не сказала, что смешно.

Светлана62, Светлана, да, я про изначальный пост размещенный в этой теме. Ты чего про меня так плохо думаешь?)))

Ты чего

Прости, Лена, рефлекторно. Весь вечер дома от нападающих отбрыкиваюсь.
Политические разногласия в одной отдельно взятой семье.

Не въехала..... поясните

Предлагаемые на замену, гайки МЕНЬШЕ необходимых покупателю, более, чем в 40(!) раз.
На этом фоне, предложить на замену отсутствующего чая каркаде (кислый вкус), зелёный чай (терпкий вкус), — мелочь.

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Отправился в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят — позовешь». Так эта морда пришла ко мне через десять минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

*

Доктор — пациенту (братку):
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент:
— Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

*

Мама (шепотом):
– Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.
Томми:
– Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

— Алло, Андрей Иванович, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
— Так приедете на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса...

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
– Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один.
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!
///

• Мама, мне кажется, что у нас очень бедные соседи.

– Почему?
– Их маленькая дочка проглотила монету в 20 центов, и они подняли страшный крик.
///
Психиатр — пациенту:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с нынешней. Сначала они поругались, потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену...