Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.

Фокусник пригласил на манеж из зрительного зала маленького мальчика:
– Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
– Да, папа.

Я сначала не поняла.. Сумерки не смотрела и никаких других ответов кроме Печорин не знала..... только погуглив поняла в чем юмор.. темнота я темнота..

темнота я темнота..

Муравьишка, Ирина, я с тобой

Женщина кормит маленького сыночка кашей. Тот вертится, плюется.
— Кушай, сыночек, кашку! Надо есть! Тогда вырастешь большой и сильный, прямо как...
Поворачивает голову и смотрит на мужа. Вздыхает:
— Хрен с ней, с кашей, сынок.
...
– 67 процентов блондинок – полные дуры!
– А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

– Что делать, если вы хотите жениться на блондинке?
– Скажите ей, что она от вас беременна.

*

Сумма длины ног и длины юбки — примерно одинакова для всех женщин

Из переписки в чате:
– А какой у тебя рост?
– 145.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу еще меньше, 120.

Объявление в деканате:
— Всем неграм срочно сдать хвосты
...
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
...
Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
– Вы женаты? – спросила сестра, заполнявшая формуляр.
– Нет. Это дорожное происшествие.

Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
– Вы женаты? – спросила сестра, заполнявшая формуляр.
– Нет. Это дорожное происшествие.

делаю поздравлялку в нейросети, ну и попалась опция--загрузи фото и нейро сеть его прокомментирует

загрузил первое, что попалось, вот выдало

Стринги — предмет нижнего белья, чаще женский. Модель представляет собой две ленты, скрепленных между собой в причудливую петельку.
Достоинства: Из-за своей миниатюрности почти не заметны на теле, а при стирке практически не расходуют стиральный порошок;
Недостатки: испугаться совершенно некуда.

Муж жене:
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— А я чищу твоей зубной щеткой.

Одесса, еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок на 8 марта. Подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
– Не говорит он у меня.
Продавец:
– Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришел:
– Не говорит попугай.
– Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
– Молчит, не говорит!
– Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный:
– Заговорил!
– Поздравляю! И что сказал?
– Когда же ты, гад, пожрать дашь?

*

В риэлтерской фирме собеседование на замещение вакансии. Спрашивают кандидата:

• Сколько будет два плюс два?
• А мы покупаем или продаём?

- Всё, вы нам подходите.

Стринги — предмет нижнего белья, чаще женский. Модель представляет собой две ленты, скрепленных между собой в причудливую петельку.
Достоинства: Из-за своей миниатюрности почти не заметны на теле, а при стирке практически не расходуют стиральный порошок;
Недостатки: испугаться совершенно некуда.

Вывод: для выработки смелости – носить стринги...

А 420 это температура стирки?

А 420 это температура стирки?

По Фаренгейту

В нашей палате одни капитаны – у каждого свое судно.

Идет экскурсия младших школьников по Питеру. Привезли их к «Авроре». Экскурсовод спрашивает:
– Ну что детки, знаете, что это за корабль?
– Да, да!
– Неужели? Ну и что?
– «Титаник»
________
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
– Кто говорит?
– Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
– 
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!!
– Сдался мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ?!
________
Она:
— О чем ты сейчас думаешь?
Он:
— О том же, о чем и ты.
Она:
— Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
— Вот решил жениться...
— А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
— Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
— А что печалишься?
— Есть одна проблемка — она хромая на левую ногу.
— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи...
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!...
А так уже на всем готовом...
...
– Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Возможно, более высокие у них идут на экспорт.
...
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы

— Как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Приехал сын к матери в село. Зашел в дом, поставил чемодан и сходу:
– Мамаша, дай порубать!
Мать удивленно посмотрела на сына:
– Ты знаешь, как раз нечего рубать, вчера сосед, спасибо ему, все дрова порубал...
Прикусил сын губу и, наконец, выдавил:
– Мама, дайте покушать.
– Вот! Так бы и сказал, а то не успел порог переступить и сразу за работу хватаешься, – отвечала мать, подавая на стол.
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:
– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:
– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что в милиции все маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

*

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
– Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
– Жениться хотел...
– Нда-а-а. Странно ты понимаешь слово «свобода», Сидоров...

Разгадываю на телефоне кроссворды, чтобы стимулировать мозг.
Сегодня заодно и чувство юмора простимулировалось!
Блин, МЕТАТЕЛЬНОЕ оружие!))
Пистолет!!!
Ну, разве что, если его кидают метают в кого-то))
Хотя и к луку конечно вопросы есть. Но пистолет – просто